Pra acompanhar, beber a água Pinar...
quinta-feira, abril 28, 2005
quarta-feira, abril 27, 2005
Passatempo Frize....
Que belo passatempo tenho-vos a dizer...
Já concorri com dois Slogans:
"Frize...cheira melhor que Brise"
"Bebo Frize desde que era um petize".
Palavras para quê?!
Já concorri com dois Slogans:
"Frize...cheira melhor que Brise"
"Bebo Frize desde que era um petize".
Palavras para quê?!
terça-feira, abril 26, 2005
Mantendo a linha editorial....
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a porfessora, que enquanto o inpector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a porfessora, que enquanto o inpector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
segunda-feira, abril 25, 2005
Febre da Bola
Não sei o que se passa com as pessoas.
Parece realmente que as vitórias do Benfica incomódam muita gente.
Quando os tempos eram outros, também me queixava que o FCP era beneficiado e os seus adeptos calavam-se e consentiam.
Confesso que houve algum favoritismo no jogo Estoril-Benifica deste Domingo mas isso no que toca a decisões de fraca importância como cantos e pequenas faltas. O que conta realmente é meter a bola lá dentro e isso fizemos por duas justas vezes (que o diga os aproximados 60 remates).
Eventualmente e pontualmente (o Simão por exemplo) poderia ter saído algum cartão amarelo para algum jogador do Benfica mas isso não invalida os cartões da outra equipa. Tiveram os cartões certos e concordo com as expulsões.
Por acaso ninguém reparou na cotovelada que o Ricardo Rocha sofreu...pois...só se lembram de ele ter feito uma "gravata" a um jogador do Estoril. Temos de ver para os dois lados.
Quanto a comentários deste tipo: "Jogo no Algarve, pra não dar vantagem ao adversário no seu campo difícil, pois eles lá conquistaram 21 dos 26 pontos que têm."; nem digo nada...quantos pontos é que o FCP ganhou este campeonato para além dos 90 minutos regulamentares? A estrelinha da sorte continua a sorrir...
Em jeito de conclusão quero dizer que fico contente por o Benfica continuar em primeiro e tenho pena que, enquanto nós discutimos este tipo de assunto, existem por aí certos gajos que dão uns toques numa bola por somas astronómicas.
Parece realmente que as vitórias do Benfica incomódam muita gente.
Quando os tempos eram outros, também me queixava que o FCP era beneficiado e os seus adeptos calavam-se e consentiam.
Confesso que houve algum favoritismo no jogo Estoril-Benifica deste Domingo mas isso no que toca a decisões de fraca importância como cantos e pequenas faltas. O que conta realmente é meter a bola lá dentro e isso fizemos por duas justas vezes (que o diga os aproximados 60 remates).
Eventualmente e pontualmente (o Simão por exemplo) poderia ter saído algum cartão amarelo para algum jogador do Benfica mas isso não invalida os cartões da outra equipa. Tiveram os cartões certos e concordo com as expulsões.
Por acaso ninguém reparou na cotovelada que o Ricardo Rocha sofreu...pois...só se lembram de ele ter feito uma "gravata" a um jogador do Estoril. Temos de ver para os dois lados.
Quanto a comentários deste tipo: "Jogo no Algarve, pra não dar vantagem ao adversário no seu campo difícil, pois eles lá conquistaram 21 dos 26 pontos que têm."; nem digo nada...quantos pontos é que o FCP ganhou este campeonato para além dos 90 minutos regulamentares? A estrelinha da sorte continua a sorrir...
Em jeito de conclusão quero dizer que fico contente por o Benfica continuar em primeiro e tenho pena que, enquanto nós discutimos este tipo de assunto, existem por aí certos gajos que dão uns toques numa bola por somas astronómicas.
domingo, abril 24, 2005
Crónica d'O clube do nosso País...
1. Jogo no Algarve, pra não dar vantagem ao adversário no seu campo difícil, pois eles lá conquistaram 21 dos 26 pontos que têm.
2. Expulsar um jogador adversário aos 25 minutos, pra ajudar.
3. Expulsar o treinador-adjunto.
4. Expulsar outro adversário com vermelho directo, porque já conseguimos empatar ao fim de uma hora contra 10 jogadores.
5. Já agora, expulsamos também o treinador adversário.
6. Assim finalmente ficamos em vantagem e conseguimos marcar outro golo.
7. O gajo que entra no relvado pra comemorar devia ganhar uma medalha de honra do nosso clube.
8. Com este jogo já somos campeões.
9. O nosso menino de ouro, pra reclamar do cartão amarelo dado ao adversário, puxa a camisola do árbitro. É claro que foi apenas carinho...
10. Foi sofrido, esteve tudo contra nós, mas conseguimos ganhar.
2. Expulsar um jogador adversário aos 25 minutos, pra ajudar.
3. Expulsar o treinador-adjunto.
4. Expulsar outro adversário com vermelho directo, porque já conseguimos empatar ao fim de uma hora contra 10 jogadores.
5. Já agora, expulsamos também o treinador adversário.
6. Assim finalmente ficamos em vantagem e conseguimos marcar outro golo.
7. O gajo que entra no relvado pra comemorar devia ganhar uma medalha de honra do nosso clube.
8. Com este jogo já somos campeões.
9. O nosso menino de ouro, pra reclamar do cartão amarelo dado ao adversário, puxa a camisola do árbitro. É claro que foi apenas carinho...
10. Foi sofrido, esteve tudo contra nós, mas conseguimos ganhar.
FITUA
O Grupo de Jogralhos vai actuar à cidade de Aveiro nos próximos dias 29 e 30 de Abril e já se sente a euforia no ar.
Numerosas agências de viagem de todo o país começam já a preparar roteiros turísticos que passem por Aveiro nesse fim-de-semana que incluem autocarro/Fraldas Lindor/Dormida na Brasileira(regime de meia-pensão) a preços nunca vistos. Não percam!
Numerosas agências de viagem de todo o país começam já a preparar roteiros turísticos que passem por Aveiro nesse fim-de-semana que incluem autocarro/Fraldas Lindor/Dormida na Brasileira(regime de meia-pensão) a preços nunca vistos. Não percam!
sexta-feira, abril 22, 2005
FITU
Sábado, 23 de Abril, pelas 21h30, no Parque de Exposições de Braga, os Jogralhos irão apresentar o XV FITU - Festival Internacional de Tunas Universitárias...
Atrevam-se a comparecer e a resistir ao nosso charme.... ;)
Atrevam-se a comparecer e a resistir ao nosso charme.... ;)
In A BOLA ONLINE
"Rivaldo confiante no sucesso do Barcelona
O internacional brasileiro Rivaldo, ex-«estrela» do Barcelona, de visita a Espanha, afirmou hoje que espera que o conjunto catalão conquista o campeonato italiano."
Italiano?....
O internacional brasileiro Rivaldo, ex-«estrela» do Barcelona, de visita a Espanha, afirmou hoje que espera que o conjunto catalão conquista o campeonato italiano."
Italiano?....
quinta-feira, abril 21, 2005
CHERNE À PORTUGUESA
Não será por ter ido para presidente da Comissão Europeia que o nosso amigo Zé Manuel, também conhecido por “camarada Abel”, perde o hábito de se deixar pressionar e de lhe porem a mão na bolha a troco de… alguém decerto o saberá.
Já era habitual cá (todos se lembraram das famosas mini férias) e pelos vistos continua, agora claro a outro nível, na Europa, a passear num iate dum armador grego.
Ora, pois muito bem. (…será que havia por lá umas “moreninha” ou levou a família?)
Mostra-lhes de que o carreirismo português é capaz mas faz com cuidado senão ainda vais passar algum tempo ao abrigo do Sol. É que a justiça em Bruxelas decerto não será lenta e anti-pedagógica como em Portugal e nós aqui neste cantinho não precisamos que nos arruínem a fama, pelo menos nesse âmbito, não muito amachucada.
Se o negócio foi bem não te esqueças de mandar umas caixitas de "Moet e Chandon" aqui para o pessoal.
Tenho dito. Façam muito e bom sexo.
Já era habitual cá (todos se lembraram das famosas mini férias) e pelos vistos continua, agora claro a outro nível, na Europa, a passear num iate dum armador grego.
Ora, pois muito bem. (…será que havia por lá umas “moreninha” ou levou a família?)
Mostra-lhes de que o carreirismo português é capaz mas faz com cuidado senão ainda vais passar algum tempo ao abrigo do Sol. É que a justiça em Bruxelas decerto não será lenta e anti-pedagógica como em Portugal e nós aqui neste cantinho não precisamos que nos arruínem a fama, pelo menos nesse âmbito, não muito amachucada.
Se o negócio foi bem não te esqueças de mandar umas caixitas de "Moet e Chandon" aqui para o pessoal.
Tenho dito. Façam muito e bom sexo.
quarta-feira, abril 20, 2005
Benedict XVI
Ainda não percebi como se passa de Benedict XVI para Bento XVI... Não há Benedito na língua portuguesa?...
Escravos
Boas...
Estão abertas as inscrições para escravos. Os candidatos deverão seguir o link na barra lateral esquerda... direita e seguir as instruções.
Deverás usar uma impressora para ter uma cópia original só tua... preencher e depois entregar nA SALA do Grupo de Jograis.
Boas candidaturas!!!!
PS: Isto não é a canditura dos professores... A candidatura não é online.
Estão abertas as inscrições para escravos. Os candidatos deverão seguir o link na barra lateral esquerda... direita e seguir as instruções.
Deverás usar uma impressora para ter uma cópia original só tua... preencher e depois entregar nA SALA do Grupo de Jograis.
Boas candidaturas!!!!
PS: Isto não é a canditura dos professores... A candidatura não é online.
segunda-feira, abril 18, 2005
domingo, abril 17, 2005
V Lethes
O Festival em Viana foi muito fixe, diferti-me imenso... foi pena eu ter bebido uma coisita no B.A. que me ia caindo mal (não percebo porquê...).
Um beijinho prá nossa Guia, que foi (é) muito simpática.
Um beijinho prá nossa Guia, que foi (é) muito simpática.
sábado, abril 16, 2005
Sugestão Amiga
Queres dar uma carga de porrada num gajo qualquer?
Organiza-lhe um jogo de futebol entre ele e os jogadores do Boavista.
Organiza-lhe um jogo de futebol entre ele e os jogadores do Boavista.
quinta-feira, abril 14, 2005
Casa da Música
Tenho curiosidade em saber qual vai ser a 1ª tuna a organizar um festival na Casa da Música do Porto, e qual vai ser a 1ª tuna a nos convidar a lá ir....
quarta-feira, abril 13, 2005
Pensamento do dia...
"AS VEGETARIANAS NÃO GRITAM QUANDO TÊM UM ORGASMO PORQUE NÃO QUEREM ADMITIR QUE UM PEDAÇO DE CARNE LHES DÁ PRAZER...".
Educação Sexual nas escolas...
... é ensinar os miúdos a pedir "por favor" antes e a dizer "obrigado, volte sempre" no fim...
Calinadas brasileiras
Isto é de rir!
Ainda por cima num site comercial.
Está visto que no Brasil é que se escreve bem... inglês.
Aqui vão umas pérolas:
.
.
.
15. cumaru: é o name origin from Tupi to indicatesr a specie Coumaroua odorata. A fruta do cumaru, this big tree da Amazônia, é a fava tonka, que é rica em cumarina que é um anticoagulante.
.
.
.
20-ipê: this tree símbolo do Brazil, whosand name vem do Tupi ipe (tree com casca grossa) indicates seseeal species do gênero Tabebuia, of the family of bignoniáceas, com flores violeta (ipê roxo) ou amarelas (ipê amarelo). This wood bastante resistent é very used commercialmente. Other names sob os quais os ipês são knowns no Brazil: pau-d'arco, peúva, peroba-de-campos.
.
.
.
Mas o melhor é verem no próprio site. Aqui vai o URL:
http://www2.topdobrasil.com.br/en/brazilwood/produces.asp
Façam muito e bom sexo. Bom-dia!
Ainda por cima num site comercial.
Está visto que no Brasil é que se escreve bem... inglês.
Aqui vão umas pérolas:
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15. cumaru: é o name origin from Tupi to indicatesr a specie Coumaroua odorata. A fruta do cumaru, this big tree da Amazônia, é a fava tonka, que é rica em cumarina que é um anticoagulante.
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20-ipê: this tree símbolo do Brazil, whosand name vem do Tupi ipe (tree com casca grossa) indicates seseeal species do gênero Tabebuia, of the family of bignoniáceas, com flores violeta (ipê roxo) ou amarelas (ipê amarelo). This wood bastante resistent é very used commercialmente. Other names sob os quais os ipês são knowns no Brazil: pau-d'arco, peúva, peroba-de-campos.
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Mas o melhor é verem no próprio site. Aqui vai o URL:
http://www2.topdobrasil.com.br/en/brazilwood/produces.asp
Façam muito e bom sexo. Bom-dia!
terça-feira, abril 12, 2005
Aí está...
O record de post's foi batido.... foram 14, mas que valem praí por 30, porque em cada um ha várias anedotas...
Aí em baixo deve ter sido uma manhã fraquita de trabalho, não?... :p
Ó meus amigoszzzzzzzzzzzzz....
Aí em baixo deve ter sido uma manhã fraquita de trabalho, não?... :p
Ó meus amigoszzzzzzzzzzzzz....
Não resisto 2 .....
Três homens estavam a construir uma ponte. Dois brancos e um preto. À tarde, lá pelas 16:00h, soava a sirene e lá iam o lanchar. Os três pegaram nas suas lancheiras e abrem-as para comer o merecido lanche.
Vai o primeiro branco abre e diz:
- Porra, sandes de queijo, sempre a mesma coisa. Estou farto de sandes de queijo. Se amanhã não for outra coisa atiro-me abaixo da ponte ... ainda por cima não sei nadar.
Vai o segundo branco e diz:
- Porra sandes de fiambre. Sempre a mesma coisa todos os dias. Se amanhã não for outra coisa, atiro-me contigo, também não sei nadar.
Vai o preto abre a lancheira e diz:
- Porras, pá, sempri as mesma coisas né. Sandes dê manteiga. Sempre os sandes dê manteiga. Se amanhã for outra vez, os sandes dos manteiga, atiro-me com vocês abaixo das ponte ... aqui os preto também num sabe nadari.
No dia seguinte à mesma hora, os 3 abriram as lancheiras e atiraram-se todos abaixo da ponte.
Durante o funeral, as viúvas desesperadas choravam e praguejavam. Diz a viúva do primeiro branco:
- Se eu soubesse... ele podia ter dito que não queria mais sandes de queijo e fazia-lhe as sandes do que ele quisesse..ai..ai!
Diz a viúva so segundo branco:
- Se eu soubesse... pensei que ele gostava de sandes de fiambre... coitado..podias ter-me avisado, fazia as sandes que tu quisesses...ai...ai!
Diz a viúva do preto:
- Ai, num procebo... porque é que ele fez isto..ai..ai... eu nuns procebo... era ele que fazia os sande!!!
Vai o primeiro branco abre e diz:
- Porra, sandes de queijo, sempre a mesma coisa. Estou farto de sandes de queijo. Se amanhã não for outra coisa atiro-me abaixo da ponte ... ainda por cima não sei nadar.
Vai o segundo branco e diz:
- Porra sandes de fiambre. Sempre a mesma coisa todos os dias. Se amanhã não for outra coisa, atiro-me contigo, também não sei nadar.
Vai o preto abre a lancheira e diz:
- Porras, pá, sempri as mesma coisas né. Sandes dê manteiga. Sempre os sandes dê manteiga. Se amanhã for outra vez, os sandes dos manteiga, atiro-me com vocês abaixo das ponte ... aqui os preto também num sabe nadari.
No dia seguinte à mesma hora, os 3 abriram as lancheiras e atiraram-se todos abaixo da ponte.
Durante o funeral, as viúvas desesperadas choravam e praguejavam. Diz a viúva do primeiro branco:
- Se eu soubesse... ele podia ter dito que não queria mais sandes de queijo e fazia-lhe as sandes do que ele quisesse..ai..ai!
Diz a viúva so segundo branco:
- Se eu soubesse... pensei que ele gostava de sandes de fiambre... coitado..podias ter-me avisado, fazia as sandes que tu quisesses...ai...ai!
Diz a viúva do preto:
- Ai, num procebo... porque é que ele fez isto..ai..ai... eu nuns procebo... era ele que fazia os sande!!!
Afinal havia outra....
* Um casal estava casado há quase 50 anos mas, ao fim deste tempo todo, a mulher tinha uma caixa que nunca abria em frente ao marido. Aquele era o único segredo que o casal mantinha, mesmo depois de tanto tempo de convivência. No dia em que eles completaram 50 anos de casados, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a deixá-lo abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 grãos de milho e 50.000 euros.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos não era assim tão grave. Até porque ele também já tinha pulado a cerca pelo menos umas 3 vezes.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste?
- Sabes que eu sou poupadinha!... Sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho
* Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Estou??
- Estou. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?
- Sou.
- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'
- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: 'Quanto tempo durou?'
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: 'Aonde foi?'
- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...
- Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música.
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Estou?
- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na
linha e vai falar com você.
- Olá, amor.
- Brian, o que se passa?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: 'Quanto tempo durou?'
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.
- Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: 'Aonde foi?'
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. 'Aonde foi?'
- Ahnn... foi no rabo!
[PAUSA]
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
* Eva: Adão, amas-me?
Adão: Não.
Eva (a chorar): Então porque fizeste amor comigo?...
Adão: Hellooooooooooo?? Vês por aqui mais alguém??
* P: Porque é que os homens querem ir pra cama com as mulheres no primeiro encontro?
R: Objetividade.
- Porquê 3 grãos de milho? - perguntou o marido.
- É que cada vez que eu te traía, punha um grão de milho na caixa.
O marido primeiro ficou extremamente chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traições em 50 anos não era assim tão grave. Até porque ele também já tinha pulado a cerca pelo menos umas 3 vezes.
- E os 50.000 euros, minha velha, como os conseguiste?
- Sabes que eu sou poupadinha!... Sempre que eu enchia a caixa, vendia o milho
* Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Estou??
- Estou. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira consigo. Você é casado?
- Sou.
- Óptimo, então pode participar. A sua esposa está perto de algum para que a gente lhe possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas à sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocês ganham um fim-de-semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'
- Ai, meu Deus. A minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: 'Quanto tempo durou?'
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está a valer uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: 'Aonde foi?'
- Ai meu Deus... A minha mulher vai me matar...
- Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você é uma caixinha de surpresas. Estou ansioso por ligar para a sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou colocar-te fora do ar e você dá-me o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música. Toca uma música.
Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Estou?
- Estou. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu o seu telefone. Ele está a participar numa brincadeira, e nós fizemos-lhe 3 perguntas.
Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na
linha e vai falar com você.
- Olá, amor.
- Brian, o que se passa?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. 'Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?'
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, vale uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir para o serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correcta. Agora vamos a segunda: 'Quanto tempo durou?'
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida.
- Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: 'Aonde foi?'
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida. 'Aonde foi?'
- Ahnn... foi no rabo!
[PAUSA]
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
* Eva: Adão, amas-me?
Adão: Não.
Eva (a chorar): Então porque fizeste amor comigo?...
Adão: Hellooooooooooo?? Vês por aqui mais alguém??
* P: Porque é que os homens querem ir pra cama com as mulheres no primeiro encontro?
R: Objetividade.
É mesmo para acabar...
* O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado
* A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
* Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
* Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam
* O importante não é ganhar mas fazer o outro perder
* Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela
* Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
* Os honestos são simplesmente inadaptados sociais
* Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca
* O amor eterno chega a durar seis meses...
* Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
* O álcool mata lentamente. O que é bom já que eu não tenho pressa.
* É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde
* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
* Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo
* Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
Prometo que hoje não posto mais nada....
Juro.....
Quase de certeza......
* A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
* Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
* Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam
* O importante não é ganhar mas fazer o outro perder
* Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela
* Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
* Os honestos são simplesmente inadaptados sociais
* Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca
* O amor eterno chega a durar seis meses...
* Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
* O álcool mata lentamente. O que é bom já que eu não tenho pressa.
* É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde
* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
* Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo
* Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
Prometo que hoje não posto mais nada....
Juro.....
Quase de certeza......
Não resisto...
* A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã...
Diz ele: Mas viemos foder ou fazer tricot?
* Situação:
Estás no Porto, no meio de um terrível caos de umas cheias que ocorreram quase sem se dar por isso.o rio vai intenso e arrasta tudo na sua frente.
És reporter fotográfico,trabalhas para o Paris-Match, e estás a fazer a reportagem da tua vida.
De repente vês Pinto da Costa no seu jipe ,sendo arrastado pela corrente no meio de pedra,lodo e àguas revoltas. O jipe está quase a afundar-se e tú tens a oportunidade de resgatá-lo ou tirar a foto vencedora do Prémio Pullitzer ,que daria a volta ao mundo por mostrar a morte de tão famosa personagem. Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humana irias ter de saber o que fazer em segundos. Responde com sinceridade:
Farias a foto a preto e branco ou a côres??????
* Pinta meus labios pintapediu me ela de joelhos
eu peguei no pincel e tinta...
e pinteios.
* Uma mulher dá à luz e após o sempre árduo trabalho de parto finalmente a progenitora vê o seu filho...
E não é que o médico pega no puto e começa a espancá-lo brutalmente!
Diz a mulher: "masss que é isto?"
médico: "aahahah tava a gozar, já nasceu morto!!"
* Marido telefona á mulher muito preocupado...
Marido : " Querida, tem cuidado na A1. Disseram agora nas notícias que anda um louco em contramão..."
Mulher : " Um??? Eles são ás dezenas..."
Para terminar por hoje...
* Estavam o marido e a mulher na sala.Já tinham feito 30 anos de casados e ela estava a fazer conversa da treta.Ás tantas virou-se para ele e perguntou-lhe:
-Amor,nunca me traíste nestes 30 anos.
O marido meio atrapalhado virou-se e disse:
-Olha ,nunca disse nada para não te magoar,mas passado este tempo já não faz muita diferença.Lembraste da Lídia,aquela minha secretária toda boazona com um par de mamas magistral e um cú de sonho?Pois é um dia no escritório perdemos a cabeça e olha quando demos por nós estavamos embrulhados os dois no chão.Foi sexo sem parar até de manhã.Aquele corpo foi todo meu durante uns tempos.E tú amor?Nunca me traiste com ninguém?
Disse a mulher:
-Lembrastes quando moramos em frente ao Corpo de Bombeiros da Parede??
Aquele corpo foi todo meu
* Ia o Capuchinho Vermelho a cantarolar toda contente pela floresta. Entretanto aparece o Lobo Mau que rindo lhe pergunta :
- Onde vais tu Capuchinho?
Ao que ela responde em tom alto e zangado :
- Vou ao rio lavar a cona....
E diz o Lobo Mau cabisbaixo :
- Foda-se, a tua história mudou caralho...
-Amor,nunca me traíste nestes 30 anos.
O marido meio atrapalhado virou-se e disse:
-Olha ,nunca disse nada para não te magoar,mas passado este tempo já não faz muita diferença.Lembraste da Lídia,aquela minha secretária toda boazona com um par de mamas magistral e um cú de sonho?Pois é um dia no escritório perdemos a cabeça e olha quando demos por nós estavamos embrulhados os dois no chão.Foi sexo sem parar até de manhã.Aquele corpo foi todo meu durante uns tempos.E tú amor?Nunca me traiste com ninguém?
Disse a mulher:
-Lembrastes quando moramos em frente ao Corpo de Bombeiros da Parede??
Aquele corpo foi todo meu
* Ia o Capuchinho Vermelho a cantarolar toda contente pela floresta. Entretanto aparece o Lobo Mau que rindo lhe pergunta :
- Onde vais tu Capuchinho?
Ao que ela responde em tom alto e zangado :
- Vou ao rio lavar a cona....
E diz o Lobo Mau cabisbaixo :
- Foda-se, a tua história mudou caralho...
Loiras....
* Porque é que as loiras não fazem gelo?
Porque esquecem-se sempre da receita!
* Sabem porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras?
Primeiro meia, depois sapato !!!
* Qual é a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?
A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga!
A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar.
* Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho.
Alguém os para e pergunta: " Que gracinha! Quem é que te deu?"
E o cachorrinho responde: Ganhei numa rifa
* Por que é que as loiras não fazem gelatina?
Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
* Sabem por que é que as loiras têm orgasmos?
Para saberem a que hora parar de fazer sexo!
* Como é que sabes que uma loura teve um mau dia ?
O tampão está por detrás da orelha e não sabe o que fez ao cigarro
* Como é que confundes uma loura ?
Não confundes, elas já nasceram assim
* Porque é que as loiras ficam duas horas a olhar para um sumo de laranja ?
Porque diz: "Concentrado".
* Porque é que as louras usam cuecas ?
Para manter os joelhos quentes
* Porque é que as loiras ficam confusas na casa de banho das senhoras ?
Porque têm de ser elas a descer as cuecas.
* Como é que tiras uma loura dos teus joelhos ?
Vens-te.
*
Porque esquecem-se sempre da receita!
* Sabem porque esta escrito PMDS em todas as solas de sapatos das loiras?
Primeiro meia, depois sapato !!!* Qual é a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?
A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga, ela também apaga!
A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar.
* Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho.
Alguém os para e pergunta: " Que gracinha! Quem é que te deu?"
E o cachorrinho responde: Ganhei numa rifa
* Por que é que as loiras não fazem gelatina?
Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
* Sabem por que é que as loiras têm orgasmos?
Para saberem a que hora parar de fazer sexo!
* Como é que sabes que uma loura teve um mau dia ?
O tampão está por detrás da orelha e não sabe o que fez ao cigarro
* Como é que confundes uma loura ?
Não confundes, elas já nasceram assim
* Porque é que as loiras ficam duas horas a olhar para um sumo de laranja ?
Porque diz: "Concentrado".
* Porque é que as louras usam cuecas ?
Para manter os joelhos quentes
* Porque é que as loiras ficam confusas na casa de banho das senhoras ?
Porque têm de ser elas a descer as cuecas.
* Como é que tiras uma loura dos teus joelhos ?
Vens-te.
*
Pretos...
* Quando é que um preto é bonito?
Quando chega atrasado ao trabalho e o chefe diz: bonito hein...
* Porque é que os pretos do Brasil são melhores que os de Portugal?
Porque estão bem longe
* Quando é que um preto voa?
Quando cai da construção
* Quem se parece mais com um macaco?
O branco, porque o preto é igual
* Qual a diferença entre o preto e o cancro?
O cancro evolui, o preto näo!
* Sabe salvar um preto de morrer afogado?
Näo! ... óptimo, menos um!
* Porque é que os pretos têm as palmas das mäos e as solas dos pés brancas?
Porque quando foram pintados estavam apoiados na parede.
* Porque é que os pretos só comem chocolate branco?
Para näo morderem os dedos
* Quando é que os pretos väo à escola?
Quando estäo a construí-la
* Qual é o maior amigo do preto?
É o cavalo, porque, sem ele, os brancos andavam montados nos pretos.
* Porque é que os pretos cheiram a catinga?
Porque os cegos também têm o direito de ser racistas
*
Quando chega atrasado ao trabalho e o chefe diz: bonito hein...
* Porque é que os pretos do Brasil são melhores que os de Portugal?
Porque estão bem longe
* Quando é que um preto voa?
Quando cai da construção
* Quem se parece mais com um macaco?
O branco, porque o preto é igual
* Qual a diferença entre o preto e o cancro?
O cancro evolui, o preto näo!
* Sabe salvar um preto de morrer afogado?
Näo! ... óptimo, menos um!
* Porque é que os pretos têm as palmas das mäos e as solas dos pés brancas?
Porque quando foram pintados estavam apoiados na parede.
* Porque é que os pretos só comem chocolate branco?
Para näo morderem os dedos
* Quando é que os pretos väo à escola?
Quando estäo a construí-la
* Qual é o maior amigo do preto?
É o cavalo, porque, sem ele, os brancos andavam montados nos pretos.
* Porque é que os pretos cheiram a catinga?
Porque os cegos também têm o direito de ser racistas
*
Hitler....
* Sabem como é que o Hitler morreu?
A ver a conta do gás!
* Hitler estava num telhado de uma casa a "torcer" e a atirar os judeus de lá de cima, até que Heinz vira-se para Hitler e pergunta-lhe:
Heinz-> Senhorr, que estais fazendo?
Hitler-> Então Heinz não dá parra verr? Tou a jogarr Tetrris!
* Tava uma menina judia a mexer nas cinzas de um cinzeiro quando Hitler lhe diz:
- " Com que então á prrocurra de familiarres......."
* Hitller -> hoje vamos fazerrr um jogo de futebol... quem ganharr sai em liberrrdade....
Prisioneiros--> eeeeiiiiiiii !!!! Que fixe !!!!!
Hitller -> Hans.... prreparrra o campo minado..
* Hitller -> vamos jogarrr aos penaltys ..... quem defenderrr mais sai em liberrrdade....
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> Hans.... prrreparrra o canhão
* Hitller -> hoje todos os prrrisioneiros vão dorrrmir coberrrtos ...
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> ...de terrra
* Hitller -> hoje todos os prrisioneirrros vão comerrr carrrne de porrrco.
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> Calem-se seus porrrcos
A ver a conta do gás!
* Hitler estava num telhado de uma casa a "torcer" e a atirar os judeus de lá de cima, até que Heinz vira-se para Hitler e pergunta-lhe:
Heinz-> Senhorr, que estais fazendo?
Hitler-> Então Heinz não dá parra verr? Tou a jogarr Tetrris!
* Tava uma menina judia a mexer nas cinzas de um cinzeiro quando Hitler lhe diz:
- " Com que então á prrocurra de familiarres......."
* Hitller -> hoje vamos fazerrr um jogo de futebol... quem ganharr sai em liberrrdade....
Prisioneiros--> eeeeiiiiiiii !!!! Que fixe !!!!!
Hitller -> Hans.... prreparrra o campo minado..
* Hitller -> vamos jogarrr aos penaltys ..... quem defenderrr mais sai em liberrrdade....
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> Hans.... prrreparrra o canhão
* Hitller -> hoje todos os prrrisioneiros vão dorrrmir coberrrtos ...
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> ...de terrra
* Hitller -> hoje todos os prrisioneirrros vão comerrr carrrne de porrrco.
Prisioneiros -> eiiiiiii !!! Que fixe !!!!
Hitller -> Calem-se seus porrrcos
E Ainda....
* - Jonas, tens a boca aberta.
- Sim, eu sei. Fui eu que a abri...
* Um tipo andava desconfiado da mulher. Então certo dia volta a casa de manhã e entra sorrateiramente em casa. Espreita para o quarto e vê um tipo a começar a despir-se para a mulher.
O tipo tira o casaco...
"Uau, um casaco Hugo Boss", pensa o marido.
O tipo tira as calças...
"Uau, calças Armani"
O tipo tira a camisa...
"Xi, uma camisa Victor Emmanuel" - pensa o marido
A mulher despe-se e está com as mamas muito descaídas...
"Ai meu deus, que vergonha, que vergonha..." pensa o marido.
* No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções novas que estejam a ser efectuadas nas próximidades das vossas casas.
- Sim professora!
No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo.
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e assim é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou vos pedir que, para evitarmos problemas, caso ele diga algo que vos pareça mal, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu,Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.Assim a minha mãe não necessita de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz tu.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim como o meu pai é carpinteiro, permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!, diz lá Joãozinho,o que estão construindo perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e se preparam para sair da sala, quando ele acrescenta:
-Não tenham pressa suas putas, que ainda não abriu!.....
* Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta: Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Adivinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... tá dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes.
* Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro.Quem ganhar, pode ficar com as galihas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- F...-se, é o quinto galo gay que compro este mês...
*Um gajo andava sempre a humilhar a mulher em frente dos amigos. Um dia ela foi para França e estavam os amigos todos para se despedirem. Na hora de partida ele virou-se para ela e diz:
-Querida,traz-me um francesinha lá de França.
Foi uma risota geral. Passado um mês ela regressa e estavam novamente todos para a receber.O marido quando ela chegou,disse bem alto:
-Querida,fizeste o que te pedi.Trouxeste uma francesinha para mim??
Ela sorriu e disse:
-Olha querido,fiz-te a vontade.Bem que me esforcei.Agora só tens de rezar para que seja uma menina.
- Sim, eu sei. Fui eu que a abri...
* Um tipo andava desconfiado da mulher. Então certo dia volta a casa de manhã e entra sorrateiramente em casa. Espreita para o quarto e vê um tipo a começar a despir-se para a mulher.
O tipo tira o casaco...
"Uau, um casaco Hugo Boss", pensa o marido.
O tipo tira as calças...
"Uau, calças Armani"
O tipo tira a camisa...
"Xi, uma camisa Victor Emmanuel" - pensa o marido
A mulher despe-se e está com as mamas muito descaídas...
"Ai meu deus, que vergonha, que vergonha..." pensa o marido.
* No colégio, diz a professora:
- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções novas que estejam a ser efectuadas nas próximidades das vossas casas.
- Sim professora!
No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo.
- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e assim é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou vos pedir que, para evitarmos problemas, caso ele diga algo que vos pareça mal, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas estiveram de acordo com o plano.
No dia seguinte pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu,Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado.Assim a minha mãe não necessita de andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz tu.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis.
Assim como o meu pai é carpinteiro, permite-lhe trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!, diz lá Joãozinho,o que estão construindo perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e se preparam para sair da sala, quando ele acrescenta:
-Não tenham pressa suas putas, que ainda não abriu!.....
* Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta: Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não queres teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Adivinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... tá dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes.
* Havia um galo garanhão, mas já velho, que fazia o serviço às galinhas. No entanto, o dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que o velho não podia competir, e o novo pensava logo que eram todas só para ele. Então vai o galo velho para o novo:
- Olha, eu sei que és vigoroso e forte, e só queria que me desses duas ou três galinhas, o resto é teu.
- Qual quê? É tudo meu, ó velhadas!
- Então fazemos assim: fazemos uma corrida. Vinte voltas ao galinheiro.Quem ganhar, pode ficar com as galihas todas.
- Uma corrida, velhadas?! Ah, ah, ah! Até te dou 10 voltas de avanço! Podes começar!
Então começam os galos na corrida à volta do galinheiro. Quando o galo novo estava atrás do galo velho e pronto para ganhar a corrida, ouve-se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo e diz:
- F...-se, é o quinto galo gay que compro este mês...
*Um gajo andava sempre a humilhar a mulher em frente dos amigos. Um dia ela foi para França e estavam os amigos todos para se despedirem. Na hora de partida ele virou-se para ela e diz:
-Querida,traz-me um francesinha lá de França.
Foi uma risota geral. Passado um mês ela regressa e estavam novamente todos para a receber.O marido quando ela chegou,disse bem alto:
-Querida,fizeste o que te pedi.Trouxeste uma francesinha para mim??
Ela sorriu e disse:
-Olha querido,fiz-te a vontade.Bem que me esforcei.Agora só tens de rezar para que seja uma menina.
O que as mulheres respondem aos homens...
Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque é mais provável um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque é mais provável um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.
Querem mais?..............
* - Mãe, oh mãe?
- O que é queres???
- A avó percebe de mecanica???
- Não, porqùêeee?
- É que ela está ali debaixo do autocarro!!!
* Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados,decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 >horas".
E os chefhes de estado diziam : - "Mas, Senhor..."
- " Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
-O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: - "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: - " Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 Horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Sócrates dá uma conferência de imprensa:- "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
* Acidente de trabalho ..........
A :
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que sofri,mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente.Disseram na vossa carta que devera dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis ) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar. Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ). Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3o andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3o andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda paso a explicar que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados
- O que é queres???
- A avó percebe de mecanica???
- Não, porqùêeee?
- É que ela está ali debaixo do autocarro!!!
* Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados,decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 >horas".
E os chefhes de estado diziam : - "Mas, Senhor..."
- " Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
-O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: - "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: - " Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 Horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, Sócrates dá uma conferência de imprensa:- "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
* Acidente de trabalho ..........
A :
Cia. Real Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.
Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que segue:
No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que sofri,mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente.Disseram na vossa carta que devera dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.
Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis ) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar. Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. ( De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos ). Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3o andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos ( refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11 ).
Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3o andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas. Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda paso a explicar que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados
Mais do mesmo....
* Encontram-se duas formigas chinesas na rua:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota fumiga!
* Um mercado vira-se para o outro e diz : " Vamos voar?". O outro aceita e bota de voar. A mei do passeio pergunta o 2º mercado : " Oh pá, como é que nós conseguimos voar? " Ao que 0 1º responde : " Tu não sei , mas eu sou um Super-mercado...."
* Uma criança para a outra : " Vamos brincar aos funcionários públicos?"
Diz a outra : " Eu alinho mas tens de me ensinar..."
A 1ª : " É fácil, o primeiro a mexer-se perde..."
* - " O meu pai é melhor que o teu..."
- " Não é nada, o meu é melhor..."
- " O meu Tio é melhor que o teu..."
- " Não é nada, o meu é melhor..."
- " A minha mãe é melhor que a tua..."
- " O meu Pai também acha....."
* O que é uma linha vermelha no deserto?
É uma linha vermelha no deserto..."
* Um puto mostrando o punho aos amigos:
adivinhem o que tenho na mão?
1- uma "chicla"???
2- um rebuçado???
3- um "belinde"???
4- uma "péda"
não.... parelisia infantil.....
* A DIFERENÇA ENTRE "TU" E "VOCÊ2
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem director brilhante que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo. O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu???
- Sim, claro, respondeu o Director surpeendido !
- Bom então vou repetir, disse o detective :
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
* O que é uma linha preta no deserto ?
A sombra da linha vermelha....
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ota.
- Ota quê?
- Ota fumiga!
* Um mercado vira-se para o outro e diz : " Vamos voar?". O outro aceita e bota de voar. A mei do passeio pergunta o 2º mercado : " Oh pá, como é que nós conseguimos voar? " Ao que 0 1º responde : " Tu não sei , mas eu sou um Super-mercado...."
* Uma criança para a outra : " Vamos brincar aos funcionários públicos?"
Diz a outra : " Eu alinho mas tens de me ensinar..."
A 1ª : " É fácil, o primeiro a mexer-se perde..."
* - " O meu pai é melhor que o teu..."
- " Não é nada, o meu é melhor..."
- " O meu Tio é melhor que o teu..."
- " Não é nada, o meu é melhor..."
- " A minha mãe é melhor que a tua..."
- " O meu Pai também acha....."
* O que é uma linha vermelha no deserto?
É uma linha vermelha no deserto..."
* Um puto mostrando o punho aos amigos:
adivinhem o que tenho na mão?
1- uma "chicla"???
2- um rebuçado???
3- um "belinde"???
4- uma "péda"
não.... parelisia infantil.....
* A DIFERENÇA ENTRE "TU" E "VOCÊ2
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem director brilhante que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo. O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu???
- Sim, claro, respondeu o Director surpeendido !
- Bom então vou repetir, disse o detective :
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
* O que é uma linha preta no deserto ?
A sombra da linha vermelha....
Secas
* Onde encntras um veado sem pernas?
No mesmo sítio onde o deixaste.
* Porque é que a rapariga caiu do baloiço?
Porque lhe atiraram um frigorifico para cima.
* - Hoje o ar está fresco...
- Pois está, é de hoje...
* Tem sido um dia difícil.
Levantei-me de manhã... Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se.
Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...
* A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como amigo.
* Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos . Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
* Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um
dedo ao meu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.
* Uma vez, quando me perdi...
Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder.
* Fui ao médico.
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho,
fico com vontade de vomitar.
O que é que se passa comigo?"
Ele disse: "Não sei, mas a tua vista esta óptima...
* Como é que chamas um cão sem pernas?
Não chamas. Vais buscá-lo.
No mesmo sítio onde o deixaste.
* Porque é que a rapariga caiu do baloiço?
Porque lhe atiraram um frigorifico para cima.
* - Hoje o ar está fresco...
- Pois está, é de hoje...
* Tem sido um dia difícil.
Levantei-me de manhã... Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se.
Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...
* A minha mãe nunca me deu de mamar.
Ela dizia que só gostava de mim como amigo.
* Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:
"Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos . Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
* Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um
dedo ao meu ao meu pai...
Ele disse que queria mais provas.
* Uma vez, quando me perdi...
Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais.
Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?"
Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder.
* Fui ao médico.
"Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho,
fico com vontade de vomitar.
O que é que se passa comigo?"
Ele disse: "Não sei, mas a tua vista esta óptima...
* Como é que chamas um cão sem pernas?
Não chamas. Vais buscá-lo.
Bichonas
Bar gay
Naquele famoso bar gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos!
Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!
segunda-feira, abril 11, 2005
IV Templário - Rescaldo
Ficam aqui algumas das frases célebres deste festival.
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Kaixas - Há carapau?
Guia - Há cerveja, é fresquinha, foi apanhada hoje.
Kaixas - O que importa é apanharem hoje... Olha, eu já te ligo.
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IP - Aqui é só grávidas. Zona de acidentes.
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Gajas - Vamos cobrar direitos de autor pelas fotos.
Viagra - O que? Temos de falar com os vossos pais?
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Kaixas - Ai és do Entroncamento? Agora vão mudar o nome para Rotunda.
Gaja - :-O
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Viagra - E tu como te chamas?
Gaja - Nádia.
Viagra - Então contigo Nádia, não é?
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Guia - Deixa-me ver quem eu tenho no meu peito.
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Né - Queres saber porque se chama Lucky Luke?
Kaixas - Vem-se mais rápido que a sombra...
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LL - O programa Polis saca-se no Emule.
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IP - Olha uma CBR!!! (encontrava-se uma moto com a matricula CBR)
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(Contributo do Escravo)
sábado, abril 09, 2005
Loiras...
Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
- A loira burra acha que é inteligente. A loira inteligente sabe que é burra.
- A loira burra acha que é inteligente. A loira inteligente sabe que é burra.
sexta-feira, abril 08, 2005
quinta-feira, abril 07, 2005
quarta-feira, abril 06, 2005
E pirocos...
Esta é a minha primeira posta, por isso se não gostarem tomem lá .|.
Fico $#"#do quando o pessoal, gajedo ou gajos, no meio de uma conversa perdem a razão, acaba-lhes a moral, não têm resposta, não têm personalidade jurídica, ou então nunca geraram uma vida... pimba, fazem-nos um piroco (.|.).
Não valia mais a pena mandarem-nos f"#$er... ?!
É que isto deixa uma gajo mesmo chateado, sem resposta, e sem tema de assunto, e o que é que um gajo faz....
PIMBA
.|.
E com esta me despeço.... .|.
PS: .|.
Fico $#"#do quando o pessoal, gajedo ou gajos, no meio de uma conversa perdem a razão, acaba-lhes a moral, não têm resposta, não têm personalidade jurídica, ou então nunca geraram uma vida... pimba, fazem-nos um piroco (.|.).
Não valia mais a pena mandarem-nos f"#$er... ?!
É que isto deixa uma gajo mesmo chateado, sem resposta, e sem tema de assunto, e o que é que um gajo faz....
PIMBA
.|.
E com esta me despeço.... .|.
PS: .|.
Sêcas.....
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o
outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
Parabéns a você...
Parabéns à nossa leitora assídua, a Kate, pelo seu aniversário... A gente aparece daqui a pouco aí pela Holanda, é melhor preparares alojamento prá malta toda... e lembra-te, é dia d'anus....
Quando voltares, traz-nos um recuerdo.... :-)
Kiss.
Quando voltares, traz-nos um recuerdo.... :-)
Kiss.
terça-feira, abril 05, 2005
PRÓXIMAS ACTUAÇÕES
segunda-feira, abril 04, 2005
Tunas em crise?
"É um facto que grande parte das tunas espanholas vêm sofrendo, desde há muitos anos, um déficit de caloiros. Alguns tunos apontam motivos vários, há teorias de todo tipo e de todas as cores, culpa da política do governo, pouco apoio das universidades e instituições oficiais, má imagem da tuna, etc, etc .
A nossa sociedade avança de uma forma vertiginosa, mas a tuna não. Houve uma época obscura, em que uma das poucas associações de estudantes universitários permitidas era a Tuna, os estudantes dessa época tinham poucas alternativas para divertirem-se, conhecer mundo e o género feminino. A tuna era uma boa opção, mas na actualidade, o poder aquisitivo dos estudantes melhorou, podem viajar pela Ryanair, não necessitam de tocar nas ruas (intercambio de música por dinheiro, comida ou bebida), e a mentalidade das mulheres mudou bastante. Aos olhos do estudante que se interessa pela Tuna , esta oferece a possibilidade de fazer o que já vai fazendo a troco de umas praxadelas, não vê mais além. A tuna tem de deixar de SER um campo de adubo para inadaptados, gente que usa a Tuna para subir a sua auto-estima, gente que imita o falar do Século XVI, e demais "freaks".
A Tuna tem de evoluir e adaptar-se !!!
Salvatore.
Tuna de Ingenieros Industriales de Barcelona"
A nossa sociedade avança de uma forma vertiginosa, mas a tuna não. Houve uma época obscura, em que uma das poucas associações de estudantes universitários permitidas era a Tuna, os estudantes dessa época tinham poucas alternativas para divertirem-se, conhecer mundo e o género feminino. A tuna era uma boa opção, mas na actualidade, o poder aquisitivo dos estudantes melhorou, podem viajar pela Ryanair, não necessitam de tocar nas ruas (intercambio de música por dinheiro, comida ou bebida), e a mentalidade das mulheres mudou bastante. Aos olhos do estudante que se interessa pela Tuna , esta oferece a possibilidade de fazer o que já vai fazendo a troco de umas praxadelas, não vê mais além. A tuna tem de deixar de SER um campo de adubo para inadaptados, gente que usa a Tuna para subir a sua auto-estima, gente que imita o falar do Século XVI, e demais "freaks".
A Tuna tem de evoluir e adaptar-se !!!
Salvatore.
Tuna de Ingenieros Industriales de Barcelona"
domingo, abril 03, 2005
sexta-feira, abril 01, 2005
Como sobrevivemos?
Será que nasceste nos anos 60, 70 ou 80?
Como conseguiste sobreviver?
Os carros não tinham cinto de segurança, nem apoio de cabeça nem seguramente airbags
No banco de tràs era a festa, era"divertido" e não era "perigoso"
As barras das camas e os brinquedos eram multicolores ou pelo menos envernizadas e com tintas contendo chumbo ou outros produtos toxicos
Não havia protecção infantil nas tomadas eléctricas, portas das viaturas, medicamentos e outros produtos quimicos de limpeza
Podia-se andar de bicicleta sem capacete
Bebia-se agua da mangueira de rega , num chafariz ou não importa qualquer outro sitio, sem que fosse agua mineral saida de uma garrafa estéril .
Faziamos carros com caixas de sabão e aqueles que tinham a sorte de ter uma rua asfaltada inclinada junto de casa podiam tentar bater records de velocidade e aperceberem-se, tarde demais, que os travões tinham sido esquecidos... Apos alguns acidentes, o problema era normalmente resolvido!
Tinhamos o direito a brincar na rua com uma unica condição estar de volta antes de anoitecer . E não havia GSM e ninguém sabia onde estavamos nem o que faziamos... Incrivel!
A escola fechava ao meio-dia para almoço, podiamos ir comer a casa.
Arranjavamos feridas, fracturas e às vezes até partiamos os dentes, mas ninguém era levado a tribunal por isso. Mesmo quando havia grande estrilho, ninguém era culpado excepto nós mesmos.
Podiamos engulir toneladas de doces, torradas com toneladas de manteiga e beber bebidas com Açucar de verdade , mas ninguém tinha excesso de peso, porque estavamos sempre na rua.
Podiamos partilhar uma limonada com a mesma garrafa sem receio de contagio .
Não tinhamos Playstation, Nintendo 64, X-Box, jogos video, 99 programas de TV por cabo ou satelite, nem video, nem Dolby surround, nem GSM, nem computador, nem chat na internet, mas nos tinhamos.... amigos !
Podiamos sair, a pé ou de bicicleta para ir a casa de um colega, mesmo se ele morasse a varios km, bater à porta ou simplemente entrar em casa dele e sair para brincarmos juntos .
Na rua, sim na rua no mundo cruel! Sem vigilancia! Como é que isso era possivel? Jogavamos futebol so com uma baliza e se um de nos não era seleccionado uma vez, não havia traumas psicologicos, nem era o fim do mundo!
Por vezes um aluno talvez um pouco menos bom que os outros tinha que repetir. Ninguém era enviado ao psicologo ou ao pedopsiquiatra. Ninguém era dislexico, hiperactivo nem tinha " problemas de concentração". O ano era repetido e pronto cada um tinha as mesmas oportunidades que os outros.
Nos tinhamos liberdades, erros, sucessos, deveres e tarefas... e aprendiamos a viver e a conviver com tudo isso.
A pergunta é então: mas como conseguimos sobreviver ? Como pudemos desenvolver a nossa personalidade?
Como conseguiste sobreviver?
Os carros não tinham cinto de segurança, nem apoio de cabeça nem seguramente airbags
No banco de tràs era a festa, era"divertido" e não era "perigoso"
As barras das camas e os brinquedos eram multicolores ou pelo menos envernizadas e com tintas contendo chumbo ou outros produtos toxicos
Não havia protecção infantil nas tomadas eléctricas, portas das viaturas, medicamentos e outros produtos quimicos de limpeza
Podia-se andar de bicicleta sem capacete
Bebia-se agua da mangueira de rega , num chafariz ou não importa qualquer outro sitio, sem que fosse agua mineral saida de uma garrafa estéril .
Faziamos carros com caixas de sabão e aqueles que tinham a sorte de ter uma rua asfaltada inclinada junto de casa podiam tentar bater records de velocidade e aperceberem-se, tarde demais, que os travões tinham sido esquecidos... Apos alguns acidentes, o problema era normalmente resolvido!
Tinhamos o direito a brincar na rua com uma unica condição estar de volta antes de anoitecer . E não havia GSM e ninguém sabia onde estavamos nem o que faziamos... Incrivel!
A escola fechava ao meio-dia para almoço, podiamos ir comer a casa.
Arranjavamos feridas, fracturas e às vezes até partiamos os dentes, mas ninguém era levado a tribunal por isso. Mesmo quando havia grande estrilho, ninguém era culpado excepto nós mesmos.
Podiamos engulir toneladas de doces, torradas com toneladas de manteiga e beber bebidas com Açucar de verdade , mas ninguém tinha excesso de peso, porque estavamos sempre na rua.
Podiamos partilhar uma limonada com a mesma garrafa sem receio de contagio .
Não tinhamos Playstation, Nintendo 64, X-Box, jogos video, 99 programas de TV por cabo ou satelite, nem video, nem Dolby surround, nem GSM, nem computador, nem chat na internet, mas nos tinhamos.... amigos !
Podiamos sair, a pé ou de bicicleta para ir a casa de um colega, mesmo se ele morasse a varios km, bater à porta ou simplemente entrar em casa dele e sair para brincarmos juntos .
Na rua, sim na rua no mundo cruel! Sem vigilancia! Como é que isso era possivel? Jogavamos futebol so com uma baliza e se um de nos não era seleccionado uma vez, não havia traumas psicologicos, nem era o fim do mundo!
Por vezes um aluno talvez um pouco menos bom que os outros tinha que repetir. Ninguém era enviado ao psicologo ou ao pedopsiquiatra. Ninguém era dislexico, hiperactivo nem tinha " problemas de concentração". O ano era repetido e pronto cada um tinha as mesmas oportunidades que os outros.
Nos tinhamos liberdades, erros, sucessos, deveres e tarefas... e aprendiamos a viver e a conviver com tudo isso.
A pergunta é então: mas como conseguimos sobreviver ? Como pudemos desenvolver a nossa personalidade?
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