2015 Está chegando um pouco cedo. Nike anunciou o lançamento dos sapatos que Marty McFly usa em De Volta Para o Futuro. Os sapatos mais famosos da história do cinema é uma réplica exacta da espuma original com detalhe no tornozelo e antepé para maior conforto. A MAG Nike são o resultado de um projecto entre a Nike e Michael J. Fox Foundation para ajudar a combater a doença de Parkinson. 1500 Pares serão leiloados no Ebay.Os leilões vão começar em 08 de Setembro às 8:30 PST e terminará em 18 de Setembro. Infelizmente os sapatos não terão o recurso de auto-lacing (ainda), mas será uma réplica detalhada com iluminação LED em todo o sapato.
Apesar de gostar de um belo hamburger de minhoca eu até entendo que se tribute tudo o que é fast-food. Provoca obesidade e problemas cardiovasculares para os quais todos contribuimos. O que eu não entendo é porque raio então não se desconta em tudo o resto que faz bem á saúde? Por exemplo: porque não deixar meter no IRS o ginásio ou os vegetais que compramos? Assim até pode ser que livremos da falência alguns agricultores de estufa portugueses...
Estamos de volta e o país continua na mesma! Junta a tua á nossa voz e revolta-te! Se estás desempregado por causa deste e anteriores governos Post(a) aqui!
É uma expressão comum. Muita gente a usa. Ganhei consciência que à medida que caminho para velho cada vez sou menos “fácil”. Não é um “fácil” de ser oferecido para as mulheres isso somos todos nós, os homens, quando bebemos umas “jolas” a mais. Sou é cada vez menos “fácil” de aturar socialmente. Tenho noção disso mesmo e não me arrependo. A vida é, foi e será cada vez mais agressiva e dura connosco para que não tenhamos desenvolvido as defesas necessárias para lidar com esse facto. Antigamente éramos amigos de toda a gente. Toda a gente ligava para uns e outros para cafés e afins. Mas o cenário mudou. Á medida que vamos guardando mágoas de este e daquele deixamos de ligar para as mesmas pessoas. Estou longe de ser perfeito e claro que também erro. Tento sempre deitar tudo para trás e seguir em frente. Ligar para quem não me liga a mim e procurar saber se está tudo bem, com ela e familiares, mesmo que isso demore algum tempo. Gostava era de reciprocidade. A semana passada reparei num facto curioso: conversar com um amigo de longa data. É impressionante a amabilidade de quem já foi nosso melhor amigo no passado. A disponibilidade que demonstra para estar connosco nem que seja num jantar previsto para um futuro incerto. Ter um amigo desses é de dar valor. E eu dou. Um amigo destes vale tudo. Vale fazer um par de centenas de quilómetros para umas horas de boa disposição e vinho. Hoje é tudo “social”. Facebooks e stuff like that. “Pá estás chateado? É que não tens feito likes nas minhas músicas e andas com o chat desligado (…)”. Poupem-me! Que tal pegar no telefone e ligar? Não? Sabes lá tu…”pá” o que vai na minha vida. Por vezes tanta coisa junta que não é em SMS’s ou Viber’s que se explica o que nos vai na mente e como nos sentimos. A aparência é tudo. Se o gajo que passa em frente á esplanada é Dr., tem um bom carro e paga os jantares da confraria com um gold card é sinal que não tem problemas e para elas até pode ser o portador de um pénis de dimensões acima da média. Ora fodasse! E o gajo que trabalha que nem um preto (Eduardo dos Santos desculpa lá), chega a casa fodido que teve um dia de merda e ainda por cima em lugar de ter aceite um convite para um jantar da confraria vai comer uma lata de feijão “fradinho” com atum para ter dinheiro na conta e não ter de pagar juros TAEG? Esse não interessa queres ver? Pá…não respondas que não é preciso. Era só para ver se estavas atento. Por tudo isto e muito mais não sou “fácil”. Tenho uma vida boa (e não uma boa vida) e faço por isso. Ligo a quem quero e à hora que quero. Sei quem são os meus amigos e estou-lhes grato pela paciência que trocamos em doses nem sempre iguais para ambos. Agora preciso regressar ao que estava a fazer para sair cedo e comprar o Atum…
Participação dos Jogralhos no V Serenata ao Berço (Tun'obebes) - Guimarães
"(...)Se as Tunas não puderam fugir da apresentação em palco das suas canções, já os Jograis vulgo "Jugralhos" da UM não tinham limites para a sua irreverência e para o seu senso de humor, proporcionando risos e animando o ambiente com boa disposição. A política - e Sócrates - estiveram no clímax deste momento - e monumento - ao humor, o que é sempre um agradável ver pelo clima de liberdade em que vivemos e nos deixa tranquilos quando exprimimos a nossa opinião.(...)"
O Grupo de Jograis Universitários do Minho estão em condições (temos cerveja que chegue) de afirmar que a vaga de idosos que vivem sozinhos encontrados mortos nas suas casas fazem parte de uma estratégia e enquadram-se nas medidas de austeridade anunciadas pelo Governo do castiço Sócrates.
Após aturadas investigações, descobrimos que esta medida insere-se no plano de recuperação da nossa Segurança Social. Estão a ser usados meios mais ou menos conhecidos para aniquilar estes idosos em suas casas. Sozinhos e sem herdeiros directos. Desta forma, deixa-se de pagar reformas a estes idosos e a Segurança Social recupera o seu défice. É um plano que tem o apoio do Ministério das Finanças pois, enquanto não aparecem herdeiros, vão penhorando bens, elevando para isso os níveis de cumprimento na recuperação de dividas fiscais.
Estão já previstas outras medidas de austeridade neste âmbito, tal como provocar abortos em salas de espera de maternidades, decapitação por recusa de oferta de emprego do IEFP e fazer crer aos Portugueses que o país só existe desde 1974 e que por isso só se paga reformas a contar dessa data.
O Malawi fez história, tornando-se o primeiro país do mundo a proibir a flatulência. Esta medida foi justificada pelo Presidente do país, Mutharika, como meio de formar cidadãos responsáveis e disciplinados. O Ministro da Justiça, Chaponda, também partilha da mesma opinião, considerando que tal proibição vem promover a decência pública. Este acto é considerado como um factor de poluição, com efeito, empestar o ar puro daquele país através de ventosidades é quase um acto de terrorismo.
O Ministro Chaponda disse a uma rádio local que quem se quisesse largar teria de ir a uma casa de banho pública, o que causou uma maior onda de polémica naquele país. Para além da indignação por não se poderem peidar à vontade, o povo malawi debate-se em saber o que é uma casa de banho pública, achando tais instalações um facto mítico típico de Hollywood.
Mas a lei tem uma certa razão de ser, em entrevista a uma estação noticiosa internacional, um cidadão daquele país confessou que concordava com a nova lei, pois quando se encontra na via pública ou na paragem à espera de autocarro, por vezes alguém se solta e o cheiro é pestilento, comparando-o a um cocktail molotov. Das duas uma: ou no Malawi o pessoal anda a comer javalis inteiros à moda gaulesa, ou possuem problemas intestinais gravíssimos e crónicos.
Mas esta resolução do Governo malawi já está a levantar um certo receio em Portugal. Em conversa com um reformado acabado de sair de uma tasca depois de ter enfornado duas doses de feijoada à transmontana, este confidenciou encontrar-se preocupado, já que o Sócrates gosta de se armar em inovador e, portanto, é muito provável que queira criminalizar a flatulência, tornado Portugal o primeiro país da Europa com uma lei geral de proibição do peido.
Inquirido sobre a possível criminalização dos gases em público no nosso país, o idoso foi peremptório, alertando para o facto do peido e do escarro para a calçada serem duas instituições nacionais, confessou que emigraria com toda a certeza para um país onde se pudesse cagar à vontade.
Para quando o primeiro carro eléctrico/ecológico/poupadinho/verde/amigo do ambiente adquirido pelo Estado ou directamente pelo Governo?
É que o Sócrates faz tanta publicidade, mas tanta publicidade a estes carros que imagino que já tenha alguns em vista para substituir as "bombas" que em S. Bento circulam. Ou são apenas para o povo comprar?
Vivo num país onde surreal, é a palavra que melhor o caracteriza no momento em que escrevo.
Vivo num país, onde um criminoso confesso, tem uma família, amigos e uma freguesia inteira unidos num cordão humano para arranjar dinheiro para o "salvar". Desde quando se salva um assassino?
Vivo num país, onde metade dos cidadãos não vai votar sem que isso conte seja para o que for. E onde os votos brancos e nulos, já nem aparecem nas estatísticas dos telejornais.
Vivo num país, com televisão por cabo na maioria dos lares, onde em noite de eleições, 4 canais (multiplicado por dois) passam a noite toda a dizer a mesma coisa e a mostrar a mesma coisa em simultâneo. 30 minutos tinha chegado.
Vivo num país onde um candidato assume desde o inicio da campanha que vai perder e que vai dar o seu apoio a outro candidato, sem nunca desistir. Num país onde outro legítimo candidato é gozado e alvo de chacota em entrevistas apesar de no final ter ficado com quase 4% dos votos.
Vivo num país onde muitos eleitores nem sabem onde votar. Num país onde a culpa é sempre dos computadores. Motivo que alguns usam para justificar a sua incapacidade de serem credíveis para o povo.
Vivo num país onde com um saco de dinheiro se compra: 2 submarinos que se avariam uma semana depois, enche-se uns quantos bolsos e ainda dá para pagar uns jantares a uns amigos.
Vivo num país onde tentar corromper a pessoa errada não é crime.
Vivo num país onde os políticos, governantes e afins, nunca viveram com um ordenado mínimo. Nunca sentiram na pele o trabalho precário, a possibilidade de serem despedidos. Nunca estiveram na difícil de decisão de comprar um brinquedo que o filho lhes pediu ou poupar para pagar a conta da água.
Vivo num país com pouco mais de 50% dos lares com ligação ao saneamento básico. Mas o mesmo país que tem disponível praticamente para todas as famílias Internet de banda larga.
Vivo num país onde, se apontar o dedo às coisas erradas, sou chamado de pessimista e poeta da desgraça. Se não faço nada, acusam-me de nada fazer pelo país. Precisamente daqueles a quem o dinheiro nunca lhes faltou. Acusar, expôr e contestar não é o primeiro passo para se fazer algo?
Vivo num país com paisagens lindíssimas. Património único no planeta. Recursos inesgotaveis e que fazem a montra de vídeos de propaganda turística, para inglês ver. Isso, é tudo fantástico, se não fosse o grande mal deste país, estar cheio de portugueses.
Li por diversas vezes notícias polémicas envolvendo o Primeiro-Ministo Silvio Berlusconi e há que dizê-lo: o homem tem carisma. Sempre que o acusam ou lhe pedem para se demitir, consegue dizer com um sorriso maqueavélico: "Eu, demitir-me? Estão loucos? Estou sereno e estou a divertir-me!". Eu acho que quem mente com tanta classe e convicção devia ser admirado. Actualmente há poucos quem mentem com tanta postura e savoir faire. Faz o que quer e sobra-lhe tempo, há quem diga que domina a própria máfia ou...é um deles. Não sei se é de uma mente conturbada, retorcida e com uma pitada de porno, mas quando me falam em festas em mansões com babes em topless envolvendo água e frutos tropicais em taças de gelo, lembro-me sempre dos video-clips de rappers e claro...do GRANDIOSO Hugh Hefner. Se analisarmos bem, o Berlusconi é o Hugh Hefner italiano!
No passado fim-de-semana José Eduardo Bettencourt demitiu-se da presidência do Sporting, após a derrota da equipa em casa por 2-3 em frente do Paços de Ferreira. O que culminou em alta um ciclo de maus resultados.
Há quem aponte a presença de Paulo Bento ao lado de Bettencourt na bancada presidencial como sinal de mau agouro, existindo já uma petição online para o afastar do banco da selecção nacional em jogos oficiais ou por precaução do próprio estádio, tendo em vista um franco aumento de bons resultados. Outra corrente mais radical dá como explicação para esta série de maus resultados do Sporting, a presença da própria equipa do Sporting, considerada o expoente máximo do azar em Portugal.
Paulo Sérgio já reagiu à saída de Bettencourt, vangloriando-se de deter um carisma muito próximo de Mourinho, ou até superior, já que o Special One com as suas declarações à uns tempos atrás abalou a estrutura directiva do Real Madrid, principalmente Valdano, e Sérgio sem dizer nada e essencialmente sem fazer nada (nem treinar pelos vistos) conseguiu que o Presidente do seu clube se demitisse.
Contudo, em Sérgio notou-se uma ponta de mágoa por ter abandonado a direcção técnica do Paços Ferreira em Outubro de 2009, pois se continuasse tinha feito uma óptima exibição contra um dos melhores clubes deste país, supostamente, no último fim-de-semana..
Esperam-se novos desenvolvimentos quanto aos candidatos para a sucessão de Bettencourt, que foi o primeiro presidente pago da história do Sporting e em um ano e meio não ganhou um único título, um palmarés muito difícil de ultrapassar..
Sou uma pessoa que gosta de privacidade. Existem muitos e variados momentos em que cada um de nós deve ter direito a essa privacidade. Alguns desses momentos são complexos...introspectivos, outros, por serem tão simples, deveriam ainda mais ser tidos em consideração. Falo-vos do momento intimista de expurgar dejectos, vulgo cagar. "Ir ao trono" é um momento que não pode ser substimado. De todo! Sublimamos muitas vezes "aquele amigo" que sempre esteve do nosso lado, nos apoiou...etc...etc...tretas! Se alguém nos acompanhou a vida toda foi a sanita (embora alguns tenham uma vida com mais merda que outros)! A Sanita é "alguém" que sempre esteve ali quando precisamos dela. Pode ter vários names (consoante o seu fabricante )mas sabemos no fundo quem ela é: normalmente branca (tive de acrescentar o "normalmente" por causa das pretas que começam a estar na moda) e com água ao fundo. Não falha. Os Românticos sonham com aquela troca de olhar cúmplice carregado de libido entre um homem e uma mulher. Mas pergunto eu: existe algo mais intimista e atrevo-me a dizer "caliente" do que o fechar a porta de um cúbículo de um W.C. , quando estamos "à rasca" e olhar com prazer para a "D. Branca" dos borradinhos? Não precisam dizer a resposta...eu sei! Hoje e aqui, dou o meu contributo aqueles que precisam de uma tema para um Doutoramento: "Sanita...A Meca dos Programadores". Acho com fervor, que as melhores soluções de software que andam no mercado vieram depois de boas e sonoras arreadelas dadas por programadores. Não tenho aqui comigo dados ciêntíficos mas quero afirmar que o ser humano pensa melhor de "pote vazio". Cagar é pura ciência. É o "yin-yang" do pós-moderno. O levantar da tampa em plena simbiose com o descer das calças...LINDO! As mentes mais brilhantes conseguem fazer o movimento em simultâneo. Durante o "tributo a São Fezes" quantas vezes descobri soluções para problemas: "é isso! Não tinha pensado em fazer dessa forma!". Mágico! Nunca vi ninguém sair tão feliz de 2 metros quadrados. Igrejas são bonitas e gosto mas no dia-a-dia, basta-me um pequeno "Templo do BudaMerda" (gostaram!?...inventei agora) para encontrar motivação e caminho. Tinha tanto para dizer mas fico por aqui...tenho aqui um "bug" e preciso de ir rezar...
Antes que o Renato SeAbra para a polícia de NY, convém dizer que a morte de Carlos Castro deixa-me intrigado. Tal como Camões, morreu apenas com um olho. Sabemos que o Carlos Castro ficou com dois olhos destruídos. Desconheço o estado do Camões mas deduzo que haja já algum historiador interessado em descobrir.
A diferença é que no tempo do Camões, os monitores eram mais parecidos com nada e as rolhas das garrafas eram arrancadas com os dentes.
Quanto à castração em si, para além de irónica, faz-me lembrar a viúva Perpétua da Tieta do Agreste, que guardava numa caixa branca, imaculadamente, as "lembranças do falecido" o Major Cupertino. Neste caso, com "cú pertinho".
José Mourinho foi considerado ontem pela FIFA/France Football o melhor treinador do mundo, logo no ano em que foi instituída a bola de ouro para os técnicos. Mourinho mais uma vez ganhou um troféu à primeira..
O melhor técnico do mundo conferenciou aos jornalistas que terá de fazer um novo anexo à sua moradia de Madrid para colocar o novo prémio, já que não tem espaço em mais nenhum local da casa. Desta forma, já terá espaço para a Taça do Rei e para a Champions, que certamente conquistará este ano a favor dos Merengues, como aliás salientou..
O Special One já iniciou conversações com a NASA com o intuito desta Agência Espacial encontrar o mais rapidamente possível um novo planeta com vida inteligente e em que se pratique football, para que Mourinho possa ganhar mais títulos, pois na Terra a concorrência é muito fraca.
Contudo, Mourinho já salientou que não se importa minimamente se continuarem a inventar títulos para os técnicos, para que ele possa ganhar mais uns troféus, uma vez que já tem o novo anexo para os colocar..
Já a bola de ouro para melhor jogador do ano foi mais uma vez concedida a Messi, o que provocou uma forte dor de estômago a Cristiano Ronaldo. Com efeito, o jogador do Real de Madrid e pseudo jogador da selecção nacional nem chegou a ser nomeado pela France Football.. Mas Ronaldo não desanimou, tendo já se candidatado ao prémio de melhor pai do ano e tendo sido inscrito pela D. Dolores Aveiro para o prémio de melhor filho do ano. Já se encontrando encomendados os fogos e o champanhe francês..
Assim, Portugal somente arrecadou um prémio: o de Mourinho (se ele o partilhar), pelo que se espera também a instituição da bola de ouro para o seleccionador nacional com o melhor penteado, aí o nosso país irá com certeza brilhar com o estonteante capachinho de Paulo Bento..
"Conta a lenda que o Grupo de Jograis Universitários do Minho, também conhecidos como Jogralhos, surgiu do nada, por geração espontânea, na noite de 30 de Novembro para 1 de Dezembro de 1990. Nessa noite, quatro jovens, irritados com os tempos conturbados em Portugal e com o preço da cerveja no Bar Académico, decidiram juntar-se. Com um pouco de escárnio, uma pitada de maldizer e sarcasmo quanto baste, avançaram para a intervenção na UMinho e um pouco por todo o país."
Olá juventude! Tiveram boas entradas? Assim, sem magoar e pelo sitio certo?
Ano novo, país novo (era bom, era). Vamos lá dar-vos 10 tarefas que podem realizar para ajudar o nosso país (uma vez que quem o pode fazer não o faz):
Comprem produtos portugueses! Se preferirem produtos nacionais, em detrimento dos produtos estrangeiros estaremos a incentivar a economia nacional. As nossas empresas e produtores terão mais receitas que, para além de gerarem mais impostos que o Sócrates depois transforma em Rendimento de Inserção Social para preguiçosos, permitem abrir as portas ao emprego. Por outro lado, importamos menos, equilibrando assim a nossa balança comercial externa. Dica: todos os produtos que começam por 560 no código de barras são de origem portuguesa.
Peçam sempre recibo/factura! É verdade que, às vezes, sai-nos mais caro, porque o senhor empreiteiro "esquece-se" do IVA. Mas... se essas transacções fossem tributadas, o Estado não precisaria de ir roubar-nos ao bolso mais impostos e talvez, talvez (oh palavra vã) obtivéssemos mais rendimento mensal para mais consumo e melhor qualidade nos serviços que o Estado fornece. Com os 24,5% do PIB em Mercado Negro em 2010, conseguiríamos pagar o défice desse ano.
Sejam extraordinários nos vossos empregos! Sejam exemplares, motivos de exemplo e rigor. Responsáveis, honestos e sinceros. Um profissional competente acabará sempre por ser recompensado da melhor forma. Só a busca da excelência conduzirá a resultados espantosos e receitas extraordinárias. Ganha o funcionário, lucra a empresa e o estado obtém mais receitas para equilibrar as contas. O país mostra reconhecimento e tornar-se-á mais atractivo.
Reclamem! Apesar do ponto anterior parecer pedir para "comer e calar", não devemos ser submissos. Protestem quando os vossos direitos estão em jogo: no trabalho, na rua, no café, no futebol (bem, aqui às vezes não temos mesmo razão). Escrevam no Livro de Reclamações, se for preciso. Apresentem queixas na polícia. Eduquem os portugueses. Só apresentando razões do mau trabalho e serviço que nos prestam, é que estaremos a suscitar mudança de posturas, de rigor e de responsabilidade. E com isso a melhorar a produtividade de cada um de nós e do país.
Votem! É quase certo que o Cavaco ganhas as próximas eleições. Mas, de qualquer maneira, vão votar. De preferência em branco ou acrescentem o nome de Manuel João Vieira, um quadrado e uma cruz. Protestem! Mesmo que não se reconheçam neste sistema político, neste sistema democrático minado após o 25 de Abril, mostrem aos políticos que o país está farto das coisas como são. E se o povo não decidir ser como eles querem, terão que ser eles a mudar, porque Portugal é dos portugueses, não é apenas deles.
Emigrem! Se não estão para aturar este país, emigrem. Se todos os portugueses emigrassem, não era preciso tomar conta de défices, crises ou mercados. Não havia cá ninguém e isso deixava de ser problema. Isto seria um campo de golfe muito grande, que servia para os ingleses. Além disso, haveria mais dinheiro para a União Europeia distribuir pelos outros países e esses safavam-se.
Temos das últimas oportunidades para fazer algo por este país. Se deixarmos arrastar mais a situação, tornar-se-á mais do que insustentável. E quem vai pagar a factura serão os nossos filhos. Se tiverem dinheiro para isso, claro!
No início deste novo ano o país esbateu-se com um novo problema, um verdadeiro cataclismo político de natureza apocalíptica: ninguém faz a mínima ideia de quem irá discursar em primeiro lugar nos Comícios e nas demais acções de campanha de Manuel Alegre. Poderão ser tanto os dirigentes do PS, ou os do BE, partidos que apoiam a candidatura, como alertou Duarte Cordeiro, o director da campanha.
Com efeito Cordeiro declarou que "para já não temos previsões de estarem juntos", em nítida referência a José Sócrates e a Francisco Louçã. Tal deve-se em grande medida ao medo do director de campanha e do candidato à Presidência de conflito ideológico. Não de um confronto de ideais marxistas e engelsianos (socialistas) com ideais trotskistas, mas sim de ideais de política de direita encapotados e do individualismo típico do liberalismo englobado implicitamente no colectivismo neo-marxista da nova esquerda. Mas não só! Teme-se que os dois líderes juntos se poderiam dar a afectos indesejados como abracinhos, ou até beijinhos, para exteriorizar a sua alegria e júbilo pela aprovação da lei do casamento homossexual. E Alegre prefere ficar-se pelos poemas..
Voltando à campanha de Alegre, o seu programa iniciar-se-ia nos Açores, mas o candidato poeta mudou de planos e iniciou a sua pré-campanha na Madeira. Precisamente onde Cavaco Silva se encontra com o mesmo intuito. Cavaco foi tão aclamado que teve de se colocar em cima do carro em pleno êxtase. Uma fonte da Lusa já divulgou que Alegre se colocará em cima de um autocarro sem travões no Pico Ruivo somente para chamar a atenção, pelo que se esperam fotos espectaculares, numa vertente mais radical deste candidato e declarações bombásticas que eventualmente passarão por um fulgurante grito de revolta: "A mim ninguém me cala, nem me para!"
Alegre iniciará assim na Madeira um percurso de 5000 km nas próximas três semanas em campanha para a Presidência, tendo sempre em vista a segunda volta. Esperam-se assim muitas toneladas de CO2 emitidas para atmosfera provenientes da sua caravana e ainda se está à espera da posição de Mário Soares, perante a candidatura de Alegre. Considerando a amizade construída entre ambos à cinco anos, não se espera que Soares ofereça o seu apoio tão facilmente como ofereceria uma lembrança em marfim que com certeza possui no seu sótão.. Pelo que teremos de aguardar pacientemente mais novidades..
Cachucho não é coisa que me traga a mim Mais novidade do que lagostim Nariz que reconhece o cheiro do pilim Distingue bem o Mortimore do Meirim A produtividade, ora aí está, quer dizer Há tanto nesta terra que ainda está por fazer Entrar por aí a dentro, analisar, e então Do meu 'attachi-case' sai a solução!
FMI Não há graça que não faça o FMI FMI O bombástico de plástico para si FMI Não há força que retorça o FMI
Discreto e ordenado mas nem por isso fraco Eis a imagem 'on the rocks' do cancro do tabaco Enfio uma gravata em cada fato-macaco E meto o pessoal todo no mesmo saco A produtividade, ora aí está, quer dizer Não ando aqui a brincar, não há tempo a perder Batendo o pé na casa, espanador na mão É só desinfectar em superprodução!
FMI Não há truque que não lucre ao FMI FMI O heróico paranóico 'hara-quiri' FMI Panegírico, pro-lírico daqui
Palavras, palavras, palavras e não só Palavras para si e palavras para dó A contas com o nada que swingar o sol-e-dó Depois a criadagem lava o pé e limpa o pó A produtividade, ora nem mais, célulazinhas cinzentas Sempre atentas E levas pela tromba se não te pões a pau Num encontrão imediato do 3º grau!
FMI Não há lenha que detenha o FMI FMI Não há ronha que envergonhe o FMI FMI ...
Entretém-te filho, entretém-te, não desfolhes em vão este malmequer que bem-te-quer, mal-te-quer, vem-te-quer, ovomalt'e-quer, messe gigantesca, vem-te vindo, vi-me na cozinha, vi-me na casa-de-banho, vi-me no Politeama, vi-me no Águia D'ouro, vi-me em toda a parte, vem-te filho, vem-te comer ao olho, vem-te comer à mão, olha os pombinhos pneumáticos que te orgulham por esses cartazes fora, olha a Música no Coração da Indira Gandi, olha o Muchê Dyane que te traz debaixo d'olho, o respeitinho é muito lindo e nós somos um povo de respeito, né filho? Nós somos um povo de respeitinho muito lindo, saímos à rua de cravo na mão sem dar conta de que saímos à rua de cravo na mão a horas certas, né filho? Consolida filho, consolida, enfia-te a horas certas no casarão da Gabriela que o malmequer vai-te tratando do serviço nacional de saúde. Consolida filho, consolida, que o trabalhinho é muito lindo, o teu trabalhinho é muito lindo, é o mais lindo de todos, como o astro, não é filho? O cabrão do astro entra-te pela porta das traseiras, tu tens um gozo do caraças, vais dormir entretido, não é? Pois claro, ganhar forças, ganhar forças para consolidar, para ver se a gente consegue num grande esforço nacional estabilizar esta destabilização filha-da-puta, não é filho? Pois claro! Estás aí a olhar para mim, estás a ver-me dar 33 voltinhas por minuto, pagaste o teu bilhete, pagaste o teu imposto de transação e estás a pensar lá com os teus botões: Este tipo está-me a gozar, este gajo quem é que julga que é? Né filho? Pois não é verdade que tu és um herói desde de nascente? A ti não é qualquer totobola que te enfia o barrete, meu grande safadote! Meu Fernão Mendes Pinto de merda, né filho? Onde está o teu Extremo Oriente, filho? Ah-ni-qui-bé-bé, ah-ni-qui-bó-bó, tu és 'Sepuldra' tu és Adamastor, pois claro, tu sozinho consegues enrabar as Nações Unidas com passaporte de coelho, não é filho? Mal eles sabem, pois é, tu sabes o que é gozar a vida! Entretém-te filho, entretém-te! Deixa-te de políticas que a tua política é o trabalho, trabalhinho, porreirinho da Silva, e salve-se quem puder que a vida é curta e os santos não ajudam quem anda para aqui a encher pneus com este paleio de Sanzala e ritmo de pop-xula, não é filho? A one, a two, a one two three
FMI dida didadi dadi dadi da didi FMI ...
Come on you son of a bitch! Come on baby a ver se me comes! Come on Luís Vaz, 'amanda'-lhe com os decassílabos que os senhores já vão ver o que é meterem-se com uma nação de poetas! E zás, enfio-te o Manuel Alegre no Mário Soares, zás, enfio-te o Ary dos Santos no Álvaro de Cunhal, zás, enfio-te o Zé Fanha no Acácio Barreiros, zás, enfio-te a Natalia Correia no Sá Carneiro, zás, enfio-te o Pedro Homem de Melo no Parque Mayer e acabamos todos numa sardinhada ao integralismo Lusitano, a estender o braço, meio Rolão Preto, meio Steve McQueen, ok boss, tudo ok, estamos numa porreira meu, um tripe fenomenal, proibido voltar atrás, viva a liberdade, né filho? Pois, o irreversível, pois claro, o irreversívelzinho, pluralismo a dar com um pau, nada será como dantes, agora todos se chateiam de outra maneira, né filho? Ora que porra, deixa lá correr uma fila ao menos, malta pá, é assim mesmo, cada um a curtir a sua, podia ser tão porreiro, não é? Preocupações, crises políticas pá? A culpa é dos partidos pá! Esta merda dos partidos é que divide a malta pá, pois pá, é só paleio pá, o pessoal na quer é trabalhar pá! Razão tem o Jaime Neves pá! (Olha deixaste cair as chaves do carro!) Pois pá! (Que é essa orelha de preto que tens no porta-chaves?) É pá, deixa-te disso, não destabilizes pá! Eh, faz favor, mais uma bica e um pastel de nata. Uma porra pá, um autentico desastre o 25 de Abril, esta confusão pá, a malta estava sossegadinha, a bica a 15 tostões, a gasosa a sete e coroa... Tá bem, essa merda da pide pá, Tarrafais e o carágo, mas no fim de contas quem é que não colaborava, ah? Quantos bufos é que não havia nesta merda deste país, ah? Quem é que não se calava, quem é que arriscava coiro e cabelo, assim mesmo, o que se chama arriscar, ah? Meia dúzia de líricos, pá, meia dúzia de líricos que acabavam todos a fugir para o estrangeiro, pá, isto é tudo a mesma carneirada! Oh sr. guarda venha cá, á, venha ver o que isto é, é, o barulho que vai aqui, i, o neto a bater na avó, ó, deu-lhe um pontapé no cu, né filho? Tu vais conversando, conversando, que ao menos agora pode-se falar, ou já não se pode? Ou já começaste a fazer a tua revisãozinha constitucional tamanho familiar, ah? Estás desiludido com as promessas de Abril, né? As conquistas de Abril! Eram só paleio a partir do momento que tas começaram a tirar e tu ficaste quietinho, né filho? E tu fizeste como o avestruz, enfiaste a cabeça na areia, não é nada comigo, não é nada comigo, né? E os da frente que se lixem... E é por isso que a tua solução é não ver, é não ouvir, é não querer ver, é não querer entender nada, precisas de paz de consciência, não andas aqui a brincar, né filho? Precisas de ter razão, precisas de atirar as culpas para cima de alguém e atiras as culpas para os da frente, para os do 25 de Abril, para os do 28 de Setembro, para os do 11 de Março, para os do 25 de Novembro, para os do... que dia é hoje, ah?
FMI Dida didadi dadi dadi da didi FMI ...
Não há português nenhum que não se sinta culpado de qualquer coisa, não é filho? Todos temos culpas no cartório, foi isso que te ensinaram, não é verdade? Esta merda não anda porque a malta, pá, a malta não quer que esta merda ande, tenho dito. A culpa é de todos, a culpa não é de ninguém, não é isto verdade? Quer isto dizer, há culpa de todos em geral e não há culpa de ninguém em particular! Somos todos muita bons no fundo, né? Somos todos uma nação de pecadores e de vendidos, né? Somos todos, ou anti-comunistas ou anti-faxistas, estas coisas até já nem querem dizer nada, ismos para aqui, ismos para acolá, as palavras é só bolinhas de sabão, parole parole parole e o Zé é que se lixa, cá o pintas azeite mexilhão, eu quero lá saber deste paleio vou mas é ao futebol, pronto, viva o Porto, viva o Benfica, Lourosa, Lourosa, Marraças, Marraças, fora o arbitro, gatuno, bora tudo p'ro caralho, razão tinha o Tonico de Bastos para se entreter, né filho? Entretém-te filho, com as tuas viúvas e as tuas órfãs que o teu delegado sindical vai tratando da saúde aos administradores, entretém-te, que o ministro do trabalho trata da saúde aos delegados sindicais, entretém-te filho, que a oposição parlamentar trata da saúde ao ministro do trabalho, entretém-te, que o Eanes trata da saúde à oposição parlamentar, entretém-te, que o FMI trata da saúde ao Eanes, entretém-te filho e vai para a cama descansado que há milhares de gajos inteligentes a pensar em tudo neste mesmo instante, enquanto tu adormeces a não pensar em nada, milhares e milhares de tipos inteligentes e poderosos com computadores, redes de policia secreta, telefones, carros de assalto, exércitos inteiros, congressos universitários, eu sei lá! Podes estar descansado que o Teng Hsiao-Ping está a tratar de ti com o Jimmy Carter, o Brezhnev está a tratar de ti com o João Paulo II, tudo corre bem, a ver quem se vai abotoar com os 25 tostões de riqueza que tu vais produzir amanhã nas tuas oito horas. A ver quem vai ser capaz de convencer de que a culpa é tua e só tua se o teu salário perde valor todos os dias, ou de te convencer de que a culpa é só tua se o teu poder de compra é como o rio de S. Pedro de Moel que se some nas areias em plena praia, ali a 10 metros do mar em maré cheia e nunca consegue desaguar de maneira que se possa dizer: porra, finalmente o rio desaguou! Hão te convencer de que a culpa é tua e tu sem culpa nenhuma, tens tu a ver, tens tu a ver com isso, não é filho? Cada um que se vá safando como puder, é mesmo assim, não é? Tu fazes como os outros, fazes o que tens a fazer, votas à esquerda moderada nas sindicais, votas no centro moderado nas deputais, e votas na direita moderada nas presidenciais! Que mais querem eles, que lhe ofereças a Europa no natal?! Era o que faltava! É assim mesmo, julgam que te levam de mercedes, ora toma, para safado, safado e meio, né filho? Nem para a frente nem para trás e eles que tratem do resto, os gatunos, que são pagos para isso, né? Claro! Que se lixem as alternativas, para trabalho já me chega. Entretém-te meu anjinho, entretém-te, que eles são inteligentes, eles ajudam, eles emprestam, eles decidem por ti, decidem tudo por ti, se hás-de construir barcos para a Polónia ou cabeças de alfinete para a Suécia, se hás-de plantar tomate para o Canada ou eucaliptos para o Japão, descansa que eles tratam disso, se hás-de comer bacalhau só nos anos bissextos ou hás-de beber vinho sintético de Alguidares-de-Baixo! Descansa, não penses em mais nada, que até neste país de pelintras se acho normal haver mãos desempregadas e se acha inevitável haver terras por cultivar! Descontrai baby, come on descontrai, arrefinfa-lhe o Bruce Lee, arrefinfa-lhe a macrobiótica, o biorritmo, o euroscópio, dois ou três ofeneologistas, um gigante da ilha de Páscoa e uma Grace do Mónaco de vez em quando para dar as boas festas às criancinhas! Piramiza filho, piramiza, antes que os chatos fujam todos para o Egipto, que assim é que tu te fazes um homenzinho e até já pagas multa se não fores ao recenseamento. Pois pá, isto é um país de analfabetos, pá! Dá-lhe no Travolta, dá-lhe no disco-sound, dá-lhe no pop-xula, pop-xula pop-xula, iehh iehh, J. Pimenta forever! Quanto menos souberes a quantas andas melhor para ti, não te chega para o bife? Antes no talho do que na farmácia; não te chega para a farmácia? Antes na farmácia do que no tribunal; não te chega para o tribunal? Antes a multa do que a morte; não te chega para o cangalheiro? Antes para a cova do que para não sei quem que há-de vir, cabrões de vindouros, ah? Sempre a merda do futuro, a merda do futuro, e eu ah? Que é que eu ando aqui a fazer? Digam lá, e eu? José Mário Branco, 37 anos, isto é que é uma porra, anda aqui um gajo cheio de boas intenções, a pregar aos peixinhos, a arriscar o pêlo, e depois? É só porrada e mal viver é? O menino é mal criado, o menino é 'pequeno burguês', o menino pertence a uma classe sem futuro histórico... Eu sou parvo ou quê? Quero ser feliz porra, quero ser feliz agora, que se foda o futuro, que se foda o progresso, mais vale só do que mal acompanhado, vá mandem-me lavar as mãos antes de ir para a mesa, filhos da puta de progressistas do caralho da revolução que vos foda a todos! Deixem-me em paz porra, deixem-me em paz e sossego, não me emprenhem mais pelos ouvidos caralho, não há paciência, não há paciência, deixem-me em paz caralho, saiam daqui, deixem-me sozinho, só um minuto, vão vender jornais e governos e greves e sindicatos e policias e generais para o raio que vos parta! Deixem-me sozinho, filhos da puta, deixem só um bocadinho, deixem-me só para sempre, tratem da vossa vida que eu trato da minha, pronto, já chega, sossego porra, silêncio porra, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me morrer descansado. Eu quero lá saber do Artur Agostinho e do Humberto Delgado, eu quero lá saber do Benfica e do bispo do Porto, eu quero se lixe o 13 de Maio e o 5 de Outubro e o Melo Antunes e a rainha de Inglaterra e o Santiago Carrilho e a Vera Lagoa, deixem-me só porra, rua, larguem-me, zórpila o fígado, arreda, 'terneio' Satanás, filhos da puta. Eu quero morrer sozinho ouviram? Eu quero morrer, eu quero que se foda o FMI, eu quero lá saber do FMI, eu quero que o FMI se foda, eu quero lá saber que o FMI me foda a mim, eu vou mas é votar no Pinheiro de Azevedo se eu tornar a ir para o hospital, pronto, bardamerda o FMI, o FMI é só um pretexto vosso seus cabrões, o FMI não existe, o FMI nunca aterrou na Portela coisa nenhuma, o FMI é uma finta vossa para virem para aqui com esse paleio, rua, desandem daqui para fora, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe...
Mãe, eu quero ficar sozinho... Mãe, não quero pensar mais... Mãe, eu quero morrer mãe. Eu quero desnascer, ir-me embora, sem ter que me ir embora. Mãe, por favor, tudo menos a casa em vez de mim, outro maldito que não sou senão este tempo que decorre entre fugir de me encontrar e de me encontrar fugindo, de quê mãe? Diz, são coisas que se me perguntem? Não pode haver razão para tanto sofrimento. E se inventássemos o mar de volta, e se inventássemos partir, para regressar. Partir e aí nessa viajem ressuscitar da morte às arrecuas que me deste. Partida para ganhar, partida de acordar, abrir os olhos, numa ânsia colectiva de tudo fecundar, terra, mar, mãe... Lembrar como o mar nos ensinava a sonhar alto, lembrar nota a nota o canto das sereias, lembrar o depois do adeus, e o frágil e ingénuo cravo da Rua do Arsenal, lembrar cada lágrima, cada abraço, cada morte, cada traição, partir aqui com a ciência toda do passado, partir, aqui, para ficar...
Assim mesmo, como entrevi um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o azul dos operários da Lisnave a desfilar, gritando ódio apenas ao vazio, exército de amor e capacetes, assim mesmo na Praça de Londres o soldado lhes falou: Olá camaradas, somos trabalhadores, eles não conseguiram fazer-nos esquecer, aqui está a minha arma para vos servir. Assim mesmo, por detrás das colinas onde o verde está à espera se levantam antiquíssimos rumores, as festas e os suores, os bombos de lava-colhos, assim mesmo senti um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o bater inexorável dos corações produtores, os tambores. De quem é o carvalhal? É nosso! Assim te quero cantar, mar antigo a que regresso. Neste cais está arrimado o barco sonho em que voltei. Neste cais eu encontrei a margem do outro lado, Grandola Vila Morena. Diz lá, valeu a pena a travessia? Valeu pois.
Pela vaga de fundo se sumiu o futuro histórico da minha classe, no fundo deste mar, encontrareis tesouros recuperados, de mim que estou a chegar do lado de lá para ir convosco. Tesouros infindáveis que vos trago de longe e que são vossos, o meu canto e a palavra, o meu sonho é a luz que vem do fim do mundo, dos vossos antepassados que ainda não nasceram. A minha arte é estar aqui convosco e ser-vos alimento e companhia na viagem para estar aqui de vez. Sou português, pequeno burguês de origem, filho de professores primários, artista de variedades, compositor popular, aprendiz de feiticeiro, faltam-me dentes. Sou o Zé Mário Branco, 37 anos, do Porto, muito mais vivo que morto, contai com isto de mim para cantar e para o resto.
Como sabem, estamos no limite de uma Guerra Cívil na Costa do Marfim, porque o Sócrates lá do sitio se recusa a sair do poder. Vai daí, anda tudo em polvorosa. Pelo menos sabemos de um país no mundo que não está realmente preocupado como FMI, o Assange ou com a neve nos aeroportos, até porque a Costa do Marfim tem, à muito tempo, bons meios para combater a neve e o gelo nas pistas de aterragem.
Hoje, os 20 portugueses a residir (e dizem que também a trabalhar) na Costa do Marfim, se recusaram a regressar a Portugal, apesar do perigo. Os Jogralhos contactaram um deles que se justificou: - "Não fazemos intenção de regressar. Temos muito menos medo das catanas e dos paus do que do Eng. Sócrates e do governo em Portugal." - e continuou - "Preferimos viver aqui, mas com dinheiro no bolso do que em Portugal e pobres."
O Grupo de Jograis Universitários do Minho, gostaria de expressar a todos os amigos, simpatizantes e à melhor academia do país, os votos de um Bom Natal e o melhor ano possível de 2011 (se o Sócrates deixar).
Eis que faltam 5 dias para o natal. Ou 4 se considerar-mos que o que conta são as crianças e elas não aguentam muito tempo mentalmente sãs se não as deixarmos abrir os presentes logo a seguir à consoada. Por ser este o meu último artigo até depois de termos os papeis de embrulho rasgados, as canções de pastores e ovelhas e burros cantadas, a barriguinha composta com doces, bacalhau e vinho, dizia eu que por ser este o último antes do natal, queria abster-me de falar do energúmeno do Socas, do pau mandado do Passos Coelho, da perfeita inutilidade de Portas, Louçã, Sousa e claro daquele partido que sabemos que está no parlamento, sabemos que tem nome de cor mas do qual nunca me lembro do nome da líder.....
Não é, penso, uma boa altura para fala desses, até porque mesmo os animais têm direito a uns tempos de paz, a não ser que sejam perus ou bacalhaus. Esses estão previamente condenados ao descanso eterno. Se ao menos não fosse moralmente incorrecto desejar que o mesmo acontecesse a outras espécies... Enfim, dê-mos descanso a essa corja, sabendo de antemão que eles a nós não darão, consideremos isso o nosso sacrifício de natal!!
É a altura sim de esperar que todos vós, sem excepção, tenham um natal feliz, rodeados daqueles que amam e que fazem o favor de vos amar. Com ou sem prendas, uma canção de natal partilhada em volta da lareira, ou do aquecedor para quem não tem lareira, ou do radiador para quem não precisa de um nem de outro, tem um sabor particularmente agradável nesta altura. O bacalhau sabe muito melhor. E o brilho nos olhos das crianças (aquelas que têm a felicidade de o ter) é algo que não tem preço. Pelo menos é assim comigo.
Sendo assim, para aqueles que amo, de uma forma ou de outra, um natal feliz. E façam o favor de acumular espírito natalício que dure um ano inteiro. A vida torna-se muito menos pesada assim.
Mais que tudo isso, FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES!!!!
Ficamos hoje a conhecer as 50 medidas que o Governo atirou cá para fora para estimular a Economia. Eu (que não entendo nada de economia) acho que se queriam estimular alguma coisa, então que o fizessem na área do sexo. Vibradores grátis para as senhoras, nos Centros de Saúde, e redução nos custos de acesso às casas de alterne e bordéis, seriam medidas interessantes.
Falam num Simplex para as Exportações. Uma boa medida se passar a ser mais fácil exportar maus políticos e maus jogadores de futebol. As más actrizes da TVI podem cá ficar, porque sempre são mais jeitosas que os políticos e os jogadores de futebol.
Tecto (ou teto) máximo para as indemnizações nos despedimentos. Ainda bem. Assim, o trabalhador quando levar o respectivo pontapé no traseiro do patrão, baterá mais rapidamente com os cornos no tecto, evitando assim, uma longa viagem interestelar, com possibilidade de aumento da velocidade e aceleração, até um tecto mais elevado resultando, desse facto, avultadas escoriações.
Criar 50 000 estágios profissionais. Ahhhh.. aos poucos o Sr Engenheiro chega lá. Tachos e emprego precário rulez!!! Já agora, pense onde se vai candidatar. É que o seu emprego está tão precário, mas tão precário, que duvido que dure mais um ano.
E depois há o QREN. Essa mala de dinheiro vivo oferecida pela União Europeia para gastarmos até 2013 e que o Sr. Engenheiro decidiu ignorar desde 2007. Era nessa altura que se devia ter utilizado esse dinheiro para ver se não estávamos como estamos. Mas não. Decidiram dormir à sombra dos Magalhães e até ao início do segundo semestre de 2010, apenas tinham utilizado 20% desse bolo. Mas, caro leitor, não se preocupe. Se não o gastarmos, temos que o devolver e provavelmente a Irlanda irá agradecer mais uma vez.
O resto, é um conjunto de medidas avulsas, incoerentes e sem qualquer significado. Até eu, que já tenho dificuldades em pronunciar a palavra "medidas", o faria da melhor maneira. É o mesmo que eu, depois de olhar para um peão, deitado no chão, com os membros partidos, e um ferro espetado num olho, depois de atropelado por um Ferrari a 230km/h, gritar em voz alta: "Eh pá... se calhar é melhor chamar uma ambulância!" Se calhar!
O país está em estado de choque, para além de estar de tanga à muito tempo, com as notícias que alertam para o facto da falta de matéria-prima para a produção de açúcar. Para agravar a situação os stocks existentes já são insuficientes para satisfazer o mercado nacional.
Mas eu é que não vou ficar sem açúcar para as rabanadas, filhós e aletria, vou já tratar de comprar 50 quilos, para tal tenho de visitar 25 supermercados: pois este produto está racionado a dois quilos por pessoa. Ainda tenho muitas probabilidades de encontrar muitas prateleiras vazias. Parece uma quantia um pouco ou tanto exagerada, mas não é.. Pois se daqui a 20 anos existir outra ruptura de stock já estou precavido. E as formigas lá de casa agradecem.
Claro que os aspectos positivos vão-se fazer notar, as diabetes vão baixar. Já estou a ver os médicos a assinarem uma petição para acabar com as salinas de forma a reduzir a hiper-tensão arterial. Mas os aspectos negativos são catastróficos, já se pensou a tomar o cafezito sem açúcar? Ou a beber uma caipirinha na mesma situação? Mais valia seguir o exemplo de Lula da Silva e atirar-se directamente à garrafa de cachaça para esquecer as amarguras da falta de açúcar.
Segundo a Associação Portuguesa das Empresas de Distribuição, a escassez de açúcar deve-se em grande medida à enorme procura deste produto no fim-de-semana transacto. E isto porquê? Porque os media lançaram a notícia do colapso de stocks de matéria-prima. Ou seja, estamos perante um grande arranjinho, numa altura nada má. Se isto não é especulação, não sei o que é! Claro está que o Secretário de Estado de Defesa do Consumidor já veio dizer que o Governo vai acompanhar a situação e que até ao momento não existem sinais de especulação. Basta dizer que o açúcar em Janeiro vai aumentar 5% e, tendo em conta o nosso elenco governativo, não me admirava nada que seja instituído um novo imposto especial sobre este produto. Já estou a ver: Imposto Sobre os Produtos Adocicados (ISPA), ou Imposto Geral sobre os Açucares (IGA), ou Imposto sobre Tudo o que é Docinho (ITD)..
Já sabemos, mais uma vez vão-nos assaltar a carteira, mas desta vez para termos a boca doce..
Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio. Então o quarto diz:
- Sou o Manel Jaquim e, até há pouco, achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...
Quero hoje brindar a TVI com mais um directo fantástico: uma operação de implantes mamários. Invejo a originalidade destes produtores. Ver este tipo de programa faz-me pensar que somos, sem sombra de dúvida, o retrato de uma sociedade cusca e perversa. Não me identifico com esta informação massiva que todos os dias me/nos invade as prateleiras de jornais e passa nas televisões independentemente do canal. Se de um lado temos os "Ídolos" do outro temos a "Operação Triunfo".Choose wisely...A merda é a mesma só o cheiro é que muda. Cada vez mais vejo menos T.V. e ouço menos rádio. Paciência, não suporto mais ver concursos em re-edições, programas de "chacha" e o Rogério Samora/Joaquim de Almeida (ou outro daqueles que só é actor em papéis de vilão) a desempenhar o papel de um empresário corrupto e na maioria das vezes falido. Desculpem mas não dá. Na rádio o mal é menor, mas existe. Ouvir a MegaHits, Comercial, RFM...etc...etc é sistematicamente ouvir uma quantidade de música plástica descartável daqui a um par de anos. Lady Gaga? David Guetta? Que merda é esta?! Zero. Troco diariamente a TV por séries e filmes que eu próprio escolho e faço download. Sinto-me bem em ser selectivo. Quanto á rádio, ouço muito pouca e troco esses decibéis de batuques por CD'S com que me identifico e que sei que raramente passariam na rádio nos tempos actuais. Não me considero uma pessoa "comercial", alguém que é moldável ou que "engole" o que lhe põem á frente. Tenho orgulho em ser assim. Apesar de tudo procuro entender as pessoas, não sei se consigo mas tento... Tento entender que só alguém passivo e demasiado esgotado consegue ver uns minutos a fio o que diariamente nos impingem. A sério...acordem! Mudem de canal! Ajudem a baixar o share diário de programas que não interessam nem ao menino jesus (bastante em voga nesta altura do ano). Que saudades tenho dos tempos em que passavam programas como, e passo a citar: "Sherlock Holmes", "Poirot", programas da Natureza ao Domingo, a antiga e célebre "Sessão Esgotada" à quarta-feira á noite, etc...etc... Vivo em nostalgia mas seguro de que o Antigamente perdura e perdurará face ao que temos hoje.
Após um feriado (só porque a Conceição continua Imaculada), nada melhor do que festejar o Dia Internacional de Combate contra a Corrupção naquele que me parece ser um país que não tem nada a ver com o assunto. Paradoxalmente, é o dia em que o Domingos Névoa goza na cara do Sá Fernandes e o povo português ri-se do Domingos Névoa por este não saber corromper.
Portugal não é um país de corruptos. Pelo menos foi o que um senhor engravatado me pediu para vos dizer a troco de 50 euros. Sim, sou uma "prostituta literária", mas tenho que encontrar forma de recuperar o dinheiro que gastei no outro dia, na Câmara, por causa de um processo encravado de uma marquise que quero fazer em casa.
E ao ler os jornais de hoje - capacidade que adquiri em forma de conclusão de um curso superior pela módica quantia de 100€ -, reparo que há várias notícias que me preocupam sobre este tema. Por exemplo, sabe-se hoje que as autarquias contrataram duas mil e tal pessoas desde Julho, apesar de todas as medidas de austeridade. Arranjar emprego a troco de votos, não será corrupção. A meu ver, parece-me até um acto solidário com a crise instalada.
Escrevem hoje os jornais que a Economia Paralela em Portugal aumentou consideravelmente. Parece-me óbvio, porque não passei recibo dos 50€ para escrever isto e o senhor da câmara municipal convenceu-me que o dinheiro que lhe dei não entra em despesas de IRS, logo, não é preciso recibo. Fiquei logo a saber que os 2€ que dei ao senhor que me ajudou a estacionar o carro, também não são dedutíveis em IRS. A culpa é minha. Devia de ter sabido disso quando, no outro dia, fui ter com o meu contabilista e lhe entreguei um envelope com dinheiro para ele ir às Finanças resolver uma coisa qualquer sobre uns dinheiros de 2006.
Entretanto soube de fonte segura (uma fonte de 80€) que alguém convenceu o Manuel Alegre - provavelmente a troco de 3 caixas de vinho tinto - a recusar-se a ter ideias para a sua campanha e para Portugal.
E agora vou ter que acabar este texto porque acabaram de tocar à campainha de casa. Agora é uma senhora gira do PS a oferecer-me um cabaz de Natal. Chegou hoje dos Açores e e veio também oferecer-me um emprego no Governo Regional. Diz ela que tenho muito jeito para não dizer nada que interesse, mas que desenho uns "xis" muito porreiros em papel e que darão um jeito daqui a uns meses a um Senhor César que mora por lá. Não entendi porque veio nua, mas vou descobrir a seguir.
P.S. Já agora, querem assim qualquer coisa (dinheiro, prendas, noites de sexo, etc) só para divulgarem estes textos que aqui escrevemos?
Os grandes segredos da maior potência mundial, os EUA, foram postos a descoberto no site da WikiLeaks. O planeta está perplexo com tal divulgação de informação, inútil por acaso.
Com efeito, toda a gente sabe que Berlusconi gosta de festas bem regadas onde reina a selvajaria com jovens modelos, que posteriormente são colocadas nas listas para as eleições locais, pena a Cicciolina ter passado de moda.
Angela Merkel é acusada de falta de criatividade, o que é perceptível a olho nu sempre que se lhe contempla o penteado, para não falar da sua forma de vestir, que grandes especialistas como Lili Caneças e Paula Bobone já condenaram inúmeras vezes.
A WikiLeaks também divulgou documentos que alertam para o facto da Coreia do Norte possuir um grande arsenal nuclear e mísseis pronto a disparar, uma grande novidade para quem não está no mar Amarelo, senão era vê-los a estoirar em águas territoriais sul coreanas e japonesas, num verdadeiro festival pirotécnico, que de vez enquanto e involuntariamente afunda certos navios. Coreia do Norte que forneceu mísseis ao Irão, capazes de atingir o leste europeu, enquanto for até lá não está muito mau, uma informação completamente nova, ninguém fazia ideia que aquele país detinha mísseis, pensava-se que se ficavam somente pelo urânio enriquecido.
Já para lados de Moscovo considera-se Dimitry Medvedev como medroso e hesitante, já Putin é considerado o macho alfa, acho que toda a gente se apercebeu há muito tempo quem é que veste calças naquela relação.
Sarkozy é considerado como o “imperador nú”, dependente da sua ex-mulher e crítico do regime iraniano e venezuelano, onde impera o bom senso e a democracia. Tal falha de confiança traduz-se no que toda a gente sabe, isto é, um temperamento difícil e birras frequentes: Quero um avião como o do Obama, quero, quero, quero!! Não gosto da roupa que os ciganos vendem, vai tudo da Roménia e acabou! Quero mais 5 cm de altura, ou que a Carla tenha menos 5 cm!
Zapatero foi considerado pela embaixada norte-americana em Madrid como um verdadeiro felino na selva, pronto a detectar oportunidades e perigos. Só é pena o seu faro ter falhado a semana passada, quando os controladores aéreos o deixaram a miar como a um gatinho.
Já o fundador deste site, Julian Assange, viu recair sobre si um mandado de captura internacional por suspeitas de abuso sexual emanado pelas autoridades suecas, tendo se entregado à polícia inglesa. Acho comovente a detenção de vis criminosos, mas fica uma questão no ar: não haveria outra solução para calar o Senhor?
Bonjour, que é como quem diz "Ai o caralho dos belgas..."
Não bastavam os nossos para nos moer a paciência??? Tinham de vir estes cromos ??? A Bélgica não é má de todo pá. Têm muita B.D., coisa que aprecio, teve o Hergé que nos deu o Tintim, têm três línguas oficiais e é uma monarquia, o que por acaso até faz o meu género. Mas daí até produzirem cromos e elevarem-nos à posição de ministros.... Sempre achei que isso era exclusivo português!!!!
Vamos lá ver, se o moço não tem que fazer na terra dele, que compre um monte no Alentejo e se dedique à criação do jumento alentejano. Com o jeitinho que ele tem podia até clonar-se e desde que pedisse a nacionalidade portuguesa rapidamente repunha a população jumental alentejana a níveis nunca vistos antes. Mas que raio é que o homem quer de nós??
A ideia dele, certamente apadrinhada pelos mesmos senhores que dizem que pagam 500 euro por mês a um funcionário porque há gente que aceita, é a liberalização do mercado de trabalho ( traduzido do flamenco para português quer dizer despedir à papo seco) acompanhada de uma entrada do FMI para termos a certeza que todos pagamos mais impostos. Deixem-me dar uma novidade ao senhor, se a malta não tiver emprego não tem como pagar impostos!!!! A sério!!! Não há empregozinho não há dinheirinho, logo não se paga o impostozinho para manter os jumentos bem alimentados e saudáveis, com capacidade de abrir a boquinha e largar zurros por esse mundo fora. Em português corrente, daquele que todos entendemos, a vontade que me dá é dizer ao senhor : " Vai para o car.....!!!! E não voltes filho da .....!!! Cabr... do belga!!!"
Mas o que o senhor disse é infelizmente o que quem manda neste país de pacóvios quer. Sejam os políticos sejam os grandes senhores da indústria, serviços ou grupos económicos. Já somos os que têm piores ordenados, somos aqueles que mais trabalho precário têm, o melhor é acabar de vez com quem faz com que o país sobreviva : a malta que trabalha. Vamos lá dar a possibilidade aos coitadinhos dos senhores, que dos seus gabinetes quentinhos querem trocar funcionários com ordenados de 800 euro por uns mais baratitos, uns de 400 ou menos. Sempre dá para distribuir mais dividendos pelos accionistas depois. E quando os de 400 quiserem mais, não há azar, troca-se de novo.
São uns brincalhões todos pá!!! E O POVO PÀ?!?!?!?! O povo deixa andar que não está para se chatear, além do que é época natalícia e a malta tem de ir para as filas dos centros comerciais gastar o guito que já não tem.....
Ou então mudamos todos para os Açores!!!! Não sei se o arquipélago aguenta tanta malta, mas por lá vive-se melhor... Fazem-se milagres até, coisa que nos tempos que correm é raro e muito apreciado. O moço de Lá até consegue dar subsídios aos funcionários públicos de Lá para compensar o corte nos salários, mas o que mais me espanta é que ele diz que não nos custa um cêntimo!!!! Mas anda tudo parvo???? O dinheiro nasce nos Açores? Há uma plantação de ananases e uma de notas de 500 Euro por cada 100 habitantes??? Se não há, QUEM paga para o governo regional dos açores distribuir subsídios assim??? Não sou eu, e tu, e os nossos vizinhos ( estou a assumir que nenhum dos referidos tem vizinhos políticos, madeirenses ou açoreanos claro)????? É por isso que depois não chega o dinheiro que mandamos para lá!! E dizem eles que é o custo da insularidade!!! Olha, podes levar as mesmíssimas palavras que o jumento belga : " Vai para o Car.....!!!!!!!!!!!"
Razão tem o D.Duarte de Bragança, toca tudo a pedir nacionalidade Timorense pá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bem-vindos á Républica das Bananas onde gays, políticos...mamões! Cowboys de banda gástrica, chulos e SGPS's com muitos cifrões... O Mundo dos Penedos é no Continente onde tudo tem mais burocraciaaa... Penedos...Penedos...eles são a nossa maior pandemia!
No outro dia uma senhora foi ao programa do Goucha queixar-se, chorosa, de que a sua filha vendia o corpo por dinheiro. Não me parece nada estranho e nem sei porque se lamenta por ela querer vender o corpo por dinheiro!? Estranho seria vender o corpo por uma máquina de lavar a roupa Indesit de 1200 rotações e de classe A+. A+, porque há sempre mais algumas em armazém. Aliás, esta situação desta rapariga faz-me lembrar o estado do país e o orçamento para 2011. A diferença é que nós não recebemos dinheiro: damos! Até já estou a ver o Ministro das Finanças a sodomizar cada um de nós, em plena repartição, enquanto se ri da nossa cara a receber o dinheiro (eu escrevi "ri" caro leitor e não aquilo que pode imaginar que pudesse vir parar à nossa cara num cenário destes). Neste caso, até lhe pagamos. Mas se ele o fizer em todas as repartições isto tudo acabará numa verdadeira orgia de "deduções à colecta". Pelo sim, pelo não, eu já fui à minha repartição de finanças saber quem são os contribuintes. Não vá lá estar o José Castelo Branco ou o próprio Goucha.
Lembra-se do Manuel Pinho? (Pois ele já não se lembra de nós.) Fui para os Estados Unidos da América dar aulas sobre energias renováveis. Concorreu para economia, mas eles pensaram que, maus como ele, já tinham muitos e ficou com este horário incompleto. Dizem que nas aulas dele é bom ambiente e energia positiva no ar. É engraçado que esse senhor, depois de ter salvo a Quimonda... ahhh, espera, não salvou! Pronto, mas depois dele ter dito, em plena Muralha da China, que em Portugal os salário são baixos, não é que o Sócrates fez-lhe o favor e vão mesmo baixar??
terça-feira, novembro 30, 2010
Hoje vamo-nos abstrair da melancolia nacional!
Vamo-nos esquecer da crise, do orçamento, do défice, da dívida externa, dos senhores malvados do FMI que não tarda nada estão aí!
Vamo-nos esquecer da triste cambada que nos governa, das borradas que fazem e das que fizeram!
Vamo-nos esquecer do marasmo nacional, do país dos TGVs, dos aeroportos, dos submarinos e blindados!
Porque nem tudo são tristezas e o fado nem sempre tem de ser amargo..
Hoje, vamos sim alegrar-nos um pouco, vamos festejar e rejubilar, vamos beber uns copos e rever amigos, porque hoje é um dia especial, porque hoje fazemos anos!
Parabéns a todos nós, aos que passaram, às guias que nos suportaram, as tunas que nos aturaram, às moças que fomos... pronto, fomos, fazendo coisas e vocês sabem quem são!
E tanta coisa mudou no país: já tivemos dinheiro, empregos, crescimento económico, futebol a sério, novelas com actores e até chegamos a não precisar de novos blindados. A única coisa que não mudou foi a nossa cor. E ainda estamos para durar.
Convidamos todos os amigos a passarem hoje, a partir das 23 horas, na nossa nova sede social (BA, piso -1).
