José Mourinho foi considerado ontem pela FIFA/France Football o melhor treinador do mundo, logo no ano em que foi instituída a bola de ouro para os técnicos. Mourinho mais uma vez ganhou um troféu à primeira..
O melhor técnico do mundo conferenciou aos jornalistas que terá de fazer um novo anexo à sua moradia de Madrid para colocar o novo prémio, já que não tem espaço em mais nenhum local da casa. Desta forma, já terá espaço para a Taça do Rei e para a Champions, que certamente conquistará este ano a favor dos Merengues, como aliás salientou..
O Special One já iniciou conversações com a NASA com o intuito desta Agência Espacial encontrar o mais rapidamente possível um novo planeta com vida inteligente e em que se pratique football, para que Mourinho possa ganhar mais títulos, pois na Terra a concorrência é muito fraca.
Contudo, Mourinho já salientou que não se importa minimamente se continuarem a inventar títulos para os técnicos, para que ele possa ganhar mais uns troféus, uma vez que já tem o novo anexo para os colocar..
Já a bola de ouro para melhor jogador do ano foi mais uma vez concedida a Messi, o que provocou uma forte dor de estômago a Cristiano Ronaldo. Com efeito, o jogador do Real de Madrid e pseudo jogador da selecção nacional nem chegou a ser nomeado pela France Football.. Mas Ronaldo não desanimou, tendo já se candidatado ao prémio de melhor pai do ano e tendo sido inscrito pela D. Dolores Aveiro para o prémio de melhor filho do ano. Já se encontrando encomendados os fogos e o champanhe francês..
Assim, Portugal somente arrecadou um prémio: o de Mourinho (se ele o partilhar), pelo que se espera também a instituição da bola de ouro para o seleccionador nacional com o melhor penteado, aí o nosso país irá com certeza brilhar com o estonteante capachinho de Paulo Bento..
"Conta a lenda que o Grupo de Jograis Universitários do Minho, também conhecidos como Jogralhos, surgiu do nada, por geração espontânea, na noite de 30 de Novembro para 1 de Dezembro de 1990. Nessa noite, quatro jovens, irritados com os tempos conturbados em Portugal e com o preço da cerveja no Bar Académico, decidiram juntar-se. Com um pouco de escárnio, uma pitada de maldizer e sarcasmo quanto baste, avançaram para a intervenção na UMinho e um pouco por todo o país."
Olá juventude! Tiveram boas entradas? Assim, sem magoar e pelo sitio certo?
Ano novo, país novo (era bom, era). Vamos lá dar-vos 10 tarefas que podem realizar para ajudar o nosso país (uma vez que quem o pode fazer não o faz):
Comprem produtos portugueses! Se preferirem produtos nacionais, em detrimento dos produtos estrangeiros estaremos a incentivar a economia nacional. As nossas empresas e produtores terão mais receitas que, para além de gerarem mais impostos que o Sócrates depois transforma em Rendimento de Inserção Social para preguiçosos, permitem abrir as portas ao emprego. Por outro lado, importamos menos, equilibrando assim a nossa balança comercial externa. Dica: todos os produtos que começam por 560 no código de barras são de origem portuguesa.
Peçam sempre recibo/factura! É verdade que, às vezes, sai-nos mais caro, porque o senhor empreiteiro "esquece-se" do IVA. Mas... se essas transacções fossem tributadas, o Estado não precisaria de ir roubar-nos ao bolso mais impostos e talvez, talvez (oh palavra vã) obtivéssemos mais rendimento mensal para mais consumo e melhor qualidade nos serviços que o Estado fornece. Com os 24,5% do PIB em Mercado Negro em 2010, conseguiríamos pagar o défice desse ano.
Sejam extraordinários nos vossos empregos! Sejam exemplares, motivos de exemplo e rigor. Responsáveis, honestos e sinceros. Um profissional competente acabará sempre por ser recompensado da melhor forma. Só a busca da excelência conduzirá a resultados espantosos e receitas extraordinárias. Ganha o funcionário, lucra a empresa e o estado obtém mais receitas para equilibrar as contas. O país mostra reconhecimento e tornar-se-á mais atractivo.
Reclamem! Apesar do ponto anterior parecer pedir para "comer e calar", não devemos ser submissos. Protestem quando os vossos direitos estão em jogo: no trabalho, na rua, no café, no futebol (bem, aqui às vezes não temos mesmo razão). Escrevam no Livro de Reclamações, se for preciso. Apresentem queixas na polícia. Eduquem os portugueses. Só apresentando razões do mau trabalho e serviço que nos prestam, é que estaremos a suscitar mudança de posturas, de rigor e de responsabilidade. E com isso a melhorar a produtividade de cada um de nós e do país.
Votem! É quase certo que o Cavaco ganhas as próximas eleições. Mas, de qualquer maneira, vão votar. De preferência em branco ou acrescentem o nome de Manuel João Vieira, um quadrado e uma cruz. Protestem! Mesmo que não se reconheçam neste sistema político, neste sistema democrático minado após o 25 de Abril, mostrem aos políticos que o país está farto das coisas como são. E se o povo não decidir ser como eles querem, terão que ser eles a mudar, porque Portugal é dos portugueses, não é apenas deles.
Emigrem! Se não estão para aturar este país, emigrem. Se todos os portugueses emigrassem, não era preciso tomar conta de défices, crises ou mercados. Não havia cá ninguém e isso deixava de ser problema. Isto seria um campo de golfe muito grande, que servia para os ingleses. Além disso, haveria mais dinheiro para a União Europeia distribuir pelos outros países e esses safavam-se.
Temos das últimas oportunidades para fazer algo por este país. Se deixarmos arrastar mais a situação, tornar-se-á mais do que insustentável. E quem vai pagar a factura serão os nossos filhos. Se tiverem dinheiro para isso, claro!
No início deste novo ano o país esbateu-se com um novo problema, um verdadeiro cataclismo político de natureza apocalíptica: ninguém faz a mínima ideia de quem irá discursar em primeiro lugar nos Comícios e nas demais acções de campanha de Manuel Alegre. Poderão ser tanto os dirigentes do PS, ou os do BE, partidos que apoiam a candidatura, como alertou Duarte Cordeiro, o director da campanha.
Com efeito Cordeiro declarou que "para já não temos previsões de estarem juntos", em nítida referência a José Sócrates e a Francisco Louçã. Tal deve-se em grande medida ao medo do director de campanha e do candidato à Presidência de conflito ideológico. Não de um confronto de ideais marxistas e engelsianos (socialistas) com ideais trotskistas, mas sim de ideais de política de direita encapotados e do individualismo típico do liberalismo englobado implicitamente no colectivismo neo-marxista da nova esquerda. Mas não só! Teme-se que os dois líderes juntos se poderiam dar a afectos indesejados como abracinhos, ou até beijinhos, para exteriorizar a sua alegria e júbilo pela aprovação da lei do casamento homossexual. E Alegre prefere ficar-se pelos poemas..
Voltando à campanha de Alegre, o seu programa iniciar-se-ia nos Açores, mas o candidato poeta mudou de planos e iniciou a sua pré-campanha na Madeira. Precisamente onde Cavaco Silva se encontra com o mesmo intuito. Cavaco foi tão aclamado que teve de se colocar em cima do carro em pleno êxtase. Uma fonte da Lusa já divulgou que Alegre se colocará em cima de um autocarro sem travões no Pico Ruivo somente para chamar a atenção, pelo que se esperam fotos espectaculares, numa vertente mais radical deste candidato e declarações bombásticas que eventualmente passarão por um fulgurante grito de revolta: "A mim ninguém me cala, nem me para!"
Alegre iniciará assim na Madeira um percurso de 5000 km nas próximas três semanas em campanha para a Presidência, tendo sempre em vista a segunda volta. Esperam-se assim muitas toneladas de CO2 emitidas para atmosfera provenientes da sua caravana e ainda se está à espera da posição de Mário Soares, perante a candidatura de Alegre. Considerando a amizade construída entre ambos à cinco anos, não se espera que Soares ofereça o seu apoio tão facilmente como ofereceria uma lembrança em marfim que com certeza possui no seu sótão.. Pelo que teremos de aguardar pacientemente mais novidades..
Cachucho não é coisa que me traga a mim Mais novidade do que lagostim Nariz que reconhece o cheiro do pilim Distingue bem o Mortimore do Meirim A produtividade, ora aí está, quer dizer Há tanto nesta terra que ainda está por fazer Entrar por aí a dentro, analisar, e então Do meu 'attachi-case' sai a solução!
FMI Não há graça que não faça o FMI FMI O bombástico de plástico para si FMI Não há força que retorça o FMI
Discreto e ordenado mas nem por isso fraco Eis a imagem 'on the rocks' do cancro do tabaco Enfio uma gravata em cada fato-macaco E meto o pessoal todo no mesmo saco A produtividade, ora aí está, quer dizer Não ando aqui a brincar, não há tempo a perder Batendo o pé na casa, espanador na mão É só desinfectar em superprodução!
FMI Não há truque que não lucre ao FMI FMI O heróico paranóico 'hara-quiri' FMI Panegírico, pro-lírico daqui
Palavras, palavras, palavras e não só Palavras para si e palavras para dó A contas com o nada que swingar o sol-e-dó Depois a criadagem lava o pé e limpa o pó A produtividade, ora nem mais, célulazinhas cinzentas Sempre atentas E levas pela tromba se não te pões a pau Num encontrão imediato do 3º grau!
FMI Não há lenha que detenha o FMI FMI Não há ronha que envergonhe o FMI FMI ...
Entretém-te filho, entretém-te, não desfolhes em vão este malmequer que bem-te-quer, mal-te-quer, vem-te-quer, ovomalt'e-quer, messe gigantesca, vem-te vindo, vi-me na cozinha, vi-me na casa-de-banho, vi-me no Politeama, vi-me no Águia D'ouro, vi-me em toda a parte, vem-te filho, vem-te comer ao olho, vem-te comer à mão, olha os pombinhos pneumáticos que te orgulham por esses cartazes fora, olha a Música no Coração da Indira Gandi, olha o Muchê Dyane que te traz debaixo d'olho, o respeitinho é muito lindo e nós somos um povo de respeito, né filho? Nós somos um povo de respeitinho muito lindo, saímos à rua de cravo na mão sem dar conta de que saímos à rua de cravo na mão a horas certas, né filho? Consolida filho, consolida, enfia-te a horas certas no casarão da Gabriela que o malmequer vai-te tratando do serviço nacional de saúde. Consolida filho, consolida, que o trabalhinho é muito lindo, o teu trabalhinho é muito lindo, é o mais lindo de todos, como o astro, não é filho? O cabrão do astro entra-te pela porta das traseiras, tu tens um gozo do caraças, vais dormir entretido, não é? Pois claro, ganhar forças, ganhar forças para consolidar, para ver se a gente consegue num grande esforço nacional estabilizar esta destabilização filha-da-puta, não é filho? Pois claro! Estás aí a olhar para mim, estás a ver-me dar 33 voltinhas por minuto, pagaste o teu bilhete, pagaste o teu imposto de transação e estás a pensar lá com os teus botões: Este tipo está-me a gozar, este gajo quem é que julga que é? Né filho? Pois não é verdade que tu és um herói desde de nascente? A ti não é qualquer totobola que te enfia o barrete, meu grande safadote! Meu Fernão Mendes Pinto de merda, né filho? Onde está o teu Extremo Oriente, filho? Ah-ni-qui-bé-bé, ah-ni-qui-bó-bó, tu és 'Sepuldra' tu és Adamastor, pois claro, tu sozinho consegues enrabar as Nações Unidas com passaporte de coelho, não é filho? Mal eles sabem, pois é, tu sabes o que é gozar a vida! Entretém-te filho, entretém-te! Deixa-te de políticas que a tua política é o trabalho, trabalhinho, porreirinho da Silva, e salve-se quem puder que a vida é curta e os santos não ajudam quem anda para aqui a encher pneus com este paleio de Sanzala e ritmo de pop-xula, não é filho? A one, a two, a one two three
FMI dida didadi dadi dadi da didi FMI ...
Come on you son of a bitch! Come on baby a ver se me comes! Come on Luís Vaz, 'amanda'-lhe com os decassílabos que os senhores já vão ver o que é meterem-se com uma nação de poetas! E zás, enfio-te o Manuel Alegre no Mário Soares, zás, enfio-te o Ary dos Santos no Álvaro de Cunhal, zás, enfio-te o Zé Fanha no Acácio Barreiros, zás, enfio-te a Natalia Correia no Sá Carneiro, zás, enfio-te o Pedro Homem de Melo no Parque Mayer e acabamos todos numa sardinhada ao integralismo Lusitano, a estender o braço, meio Rolão Preto, meio Steve McQueen, ok boss, tudo ok, estamos numa porreira meu, um tripe fenomenal, proibido voltar atrás, viva a liberdade, né filho? Pois, o irreversível, pois claro, o irreversívelzinho, pluralismo a dar com um pau, nada será como dantes, agora todos se chateiam de outra maneira, né filho? Ora que porra, deixa lá correr uma fila ao menos, malta pá, é assim mesmo, cada um a curtir a sua, podia ser tão porreiro, não é? Preocupações, crises políticas pá? A culpa é dos partidos pá! Esta merda dos partidos é que divide a malta pá, pois pá, é só paleio pá, o pessoal na quer é trabalhar pá! Razão tem o Jaime Neves pá! (Olha deixaste cair as chaves do carro!) Pois pá! (Que é essa orelha de preto que tens no porta-chaves?) É pá, deixa-te disso, não destabilizes pá! Eh, faz favor, mais uma bica e um pastel de nata. Uma porra pá, um autentico desastre o 25 de Abril, esta confusão pá, a malta estava sossegadinha, a bica a 15 tostões, a gasosa a sete e coroa... Tá bem, essa merda da pide pá, Tarrafais e o carágo, mas no fim de contas quem é que não colaborava, ah? Quantos bufos é que não havia nesta merda deste país, ah? Quem é que não se calava, quem é que arriscava coiro e cabelo, assim mesmo, o que se chama arriscar, ah? Meia dúzia de líricos, pá, meia dúzia de líricos que acabavam todos a fugir para o estrangeiro, pá, isto é tudo a mesma carneirada! Oh sr. guarda venha cá, á, venha ver o que isto é, é, o barulho que vai aqui, i, o neto a bater na avó, ó, deu-lhe um pontapé no cu, né filho? Tu vais conversando, conversando, que ao menos agora pode-se falar, ou já não se pode? Ou já começaste a fazer a tua revisãozinha constitucional tamanho familiar, ah? Estás desiludido com as promessas de Abril, né? As conquistas de Abril! Eram só paleio a partir do momento que tas começaram a tirar e tu ficaste quietinho, né filho? E tu fizeste como o avestruz, enfiaste a cabeça na areia, não é nada comigo, não é nada comigo, né? E os da frente que se lixem... E é por isso que a tua solução é não ver, é não ouvir, é não querer ver, é não querer entender nada, precisas de paz de consciência, não andas aqui a brincar, né filho? Precisas de ter razão, precisas de atirar as culpas para cima de alguém e atiras as culpas para os da frente, para os do 25 de Abril, para os do 28 de Setembro, para os do 11 de Março, para os do 25 de Novembro, para os do... que dia é hoje, ah?
FMI Dida didadi dadi dadi da didi FMI ...
Não há português nenhum que não se sinta culpado de qualquer coisa, não é filho? Todos temos culpas no cartório, foi isso que te ensinaram, não é verdade? Esta merda não anda porque a malta, pá, a malta não quer que esta merda ande, tenho dito. A culpa é de todos, a culpa não é de ninguém, não é isto verdade? Quer isto dizer, há culpa de todos em geral e não há culpa de ninguém em particular! Somos todos muita bons no fundo, né? Somos todos uma nação de pecadores e de vendidos, né? Somos todos, ou anti-comunistas ou anti-faxistas, estas coisas até já nem querem dizer nada, ismos para aqui, ismos para acolá, as palavras é só bolinhas de sabão, parole parole parole e o Zé é que se lixa, cá o pintas azeite mexilhão, eu quero lá saber deste paleio vou mas é ao futebol, pronto, viva o Porto, viva o Benfica, Lourosa, Lourosa, Marraças, Marraças, fora o arbitro, gatuno, bora tudo p'ro caralho, razão tinha o Tonico de Bastos para se entreter, né filho? Entretém-te filho, com as tuas viúvas e as tuas órfãs que o teu delegado sindical vai tratando da saúde aos administradores, entretém-te, que o ministro do trabalho trata da saúde aos delegados sindicais, entretém-te filho, que a oposição parlamentar trata da saúde ao ministro do trabalho, entretém-te, que o Eanes trata da saúde à oposição parlamentar, entretém-te, que o FMI trata da saúde ao Eanes, entretém-te filho e vai para a cama descansado que há milhares de gajos inteligentes a pensar em tudo neste mesmo instante, enquanto tu adormeces a não pensar em nada, milhares e milhares de tipos inteligentes e poderosos com computadores, redes de policia secreta, telefones, carros de assalto, exércitos inteiros, congressos universitários, eu sei lá! Podes estar descansado que o Teng Hsiao-Ping está a tratar de ti com o Jimmy Carter, o Brezhnev está a tratar de ti com o João Paulo II, tudo corre bem, a ver quem se vai abotoar com os 25 tostões de riqueza que tu vais produzir amanhã nas tuas oito horas. A ver quem vai ser capaz de convencer de que a culpa é tua e só tua se o teu salário perde valor todos os dias, ou de te convencer de que a culpa é só tua se o teu poder de compra é como o rio de S. Pedro de Moel que se some nas areias em plena praia, ali a 10 metros do mar em maré cheia e nunca consegue desaguar de maneira que se possa dizer: porra, finalmente o rio desaguou! Hão te convencer de que a culpa é tua e tu sem culpa nenhuma, tens tu a ver, tens tu a ver com isso, não é filho? Cada um que se vá safando como puder, é mesmo assim, não é? Tu fazes como os outros, fazes o que tens a fazer, votas à esquerda moderada nas sindicais, votas no centro moderado nas deputais, e votas na direita moderada nas presidenciais! Que mais querem eles, que lhe ofereças a Europa no natal?! Era o que faltava! É assim mesmo, julgam que te levam de mercedes, ora toma, para safado, safado e meio, né filho? Nem para a frente nem para trás e eles que tratem do resto, os gatunos, que são pagos para isso, né? Claro! Que se lixem as alternativas, para trabalho já me chega. Entretém-te meu anjinho, entretém-te, que eles são inteligentes, eles ajudam, eles emprestam, eles decidem por ti, decidem tudo por ti, se hás-de construir barcos para a Polónia ou cabeças de alfinete para a Suécia, se hás-de plantar tomate para o Canada ou eucaliptos para o Japão, descansa que eles tratam disso, se hás-de comer bacalhau só nos anos bissextos ou hás-de beber vinho sintético de Alguidares-de-Baixo! Descansa, não penses em mais nada, que até neste país de pelintras se acho normal haver mãos desempregadas e se acha inevitável haver terras por cultivar! Descontrai baby, come on descontrai, arrefinfa-lhe o Bruce Lee, arrefinfa-lhe a macrobiótica, o biorritmo, o euroscópio, dois ou três ofeneologistas, um gigante da ilha de Páscoa e uma Grace do Mónaco de vez em quando para dar as boas festas às criancinhas! Piramiza filho, piramiza, antes que os chatos fujam todos para o Egipto, que assim é que tu te fazes um homenzinho e até já pagas multa se não fores ao recenseamento. Pois pá, isto é um país de analfabetos, pá! Dá-lhe no Travolta, dá-lhe no disco-sound, dá-lhe no pop-xula, pop-xula pop-xula, iehh iehh, J. Pimenta forever! Quanto menos souberes a quantas andas melhor para ti, não te chega para o bife? Antes no talho do que na farmácia; não te chega para a farmácia? Antes na farmácia do que no tribunal; não te chega para o tribunal? Antes a multa do que a morte; não te chega para o cangalheiro? Antes para a cova do que para não sei quem que há-de vir, cabrões de vindouros, ah? Sempre a merda do futuro, a merda do futuro, e eu ah? Que é que eu ando aqui a fazer? Digam lá, e eu? José Mário Branco, 37 anos, isto é que é uma porra, anda aqui um gajo cheio de boas intenções, a pregar aos peixinhos, a arriscar o pêlo, e depois? É só porrada e mal viver é? O menino é mal criado, o menino é 'pequeno burguês', o menino pertence a uma classe sem futuro histórico... Eu sou parvo ou quê? Quero ser feliz porra, quero ser feliz agora, que se foda o futuro, que se foda o progresso, mais vale só do que mal acompanhado, vá mandem-me lavar as mãos antes de ir para a mesa, filhos da puta de progressistas do caralho da revolução que vos foda a todos! Deixem-me em paz porra, deixem-me em paz e sossego, não me emprenhem mais pelos ouvidos caralho, não há paciência, não há paciência, deixem-me em paz caralho, saiam daqui, deixem-me sozinho, só um minuto, vão vender jornais e governos e greves e sindicatos e policias e generais para o raio que vos parta! Deixem-me sozinho, filhos da puta, deixem só um bocadinho, deixem-me só para sempre, tratem da vossa vida que eu trato da minha, pronto, já chega, sossego porra, silêncio porra, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me morrer descansado. Eu quero lá saber do Artur Agostinho e do Humberto Delgado, eu quero lá saber do Benfica e do bispo do Porto, eu quero se lixe o 13 de Maio e o 5 de Outubro e o Melo Antunes e a rainha de Inglaterra e o Santiago Carrilho e a Vera Lagoa, deixem-me só porra, rua, larguem-me, zórpila o fígado, arreda, 'terneio' Satanás, filhos da puta. Eu quero morrer sozinho ouviram? Eu quero morrer, eu quero que se foda o FMI, eu quero lá saber do FMI, eu quero que o FMI se foda, eu quero lá saber que o FMI me foda a mim, eu vou mas é votar no Pinheiro de Azevedo se eu tornar a ir para o hospital, pronto, bardamerda o FMI, o FMI é só um pretexto vosso seus cabrões, o FMI não existe, o FMI nunca aterrou na Portela coisa nenhuma, o FMI é uma finta vossa para virem para aqui com esse paleio, rua, desandem daqui para fora, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe...
Mãe, eu quero ficar sozinho... Mãe, não quero pensar mais... Mãe, eu quero morrer mãe. Eu quero desnascer, ir-me embora, sem ter que me ir embora. Mãe, por favor, tudo menos a casa em vez de mim, outro maldito que não sou senão este tempo que decorre entre fugir de me encontrar e de me encontrar fugindo, de quê mãe? Diz, são coisas que se me perguntem? Não pode haver razão para tanto sofrimento. E se inventássemos o mar de volta, e se inventássemos partir, para regressar. Partir e aí nessa viajem ressuscitar da morte às arrecuas que me deste. Partida para ganhar, partida de acordar, abrir os olhos, numa ânsia colectiva de tudo fecundar, terra, mar, mãe... Lembrar como o mar nos ensinava a sonhar alto, lembrar nota a nota o canto das sereias, lembrar o depois do adeus, e o frágil e ingénuo cravo da Rua do Arsenal, lembrar cada lágrima, cada abraço, cada morte, cada traição, partir aqui com a ciência toda do passado, partir, aqui, para ficar...
Assim mesmo, como entrevi um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o azul dos operários da Lisnave a desfilar, gritando ódio apenas ao vazio, exército de amor e capacetes, assim mesmo na Praça de Londres o soldado lhes falou: Olá camaradas, somos trabalhadores, eles não conseguiram fazer-nos esquecer, aqui está a minha arma para vos servir. Assim mesmo, por detrás das colinas onde o verde está à espera se levantam antiquíssimos rumores, as festas e os suores, os bombos de lava-colhos, assim mesmo senti um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o bater inexorável dos corações produtores, os tambores. De quem é o carvalhal? É nosso! Assim te quero cantar, mar antigo a que regresso. Neste cais está arrimado o barco sonho em que voltei. Neste cais eu encontrei a margem do outro lado, Grandola Vila Morena. Diz lá, valeu a pena a travessia? Valeu pois.
Pela vaga de fundo se sumiu o futuro histórico da minha classe, no fundo deste mar, encontrareis tesouros recuperados, de mim que estou a chegar do lado de lá para ir convosco. Tesouros infindáveis que vos trago de longe e que são vossos, o meu canto e a palavra, o meu sonho é a luz que vem do fim do mundo, dos vossos antepassados que ainda não nasceram. A minha arte é estar aqui convosco e ser-vos alimento e companhia na viagem para estar aqui de vez. Sou português, pequeno burguês de origem, filho de professores primários, artista de variedades, compositor popular, aprendiz de feiticeiro, faltam-me dentes. Sou o Zé Mário Branco, 37 anos, do Porto, muito mais vivo que morto, contai com isto de mim para cantar e para o resto.
Como sabem, estamos no limite de uma Guerra Cívil na Costa do Marfim, porque o Sócrates lá do sitio se recusa a sair do poder. Vai daí, anda tudo em polvorosa. Pelo menos sabemos de um país no mundo que não está realmente preocupado como FMI, o Assange ou com a neve nos aeroportos, até porque a Costa do Marfim tem, à muito tempo, bons meios para combater a neve e o gelo nas pistas de aterragem.
Hoje, os 20 portugueses a residir (e dizem que também a trabalhar) na Costa do Marfim, se recusaram a regressar a Portugal, apesar do perigo. Os Jogralhos contactaram um deles que se justificou: - "Não fazemos intenção de regressar. Temos muito menos medo das catanas e dos paus do que do Eng. Sócrates e do governo em Portugal." - e continuou - "Preferimos viver aqui, mas com dinheiro no bolso do que em Portugal e pobres."
O Grupo de Jograis Universitários do Minho, gostaria de expressar a todos os amigos, simpatizantes e à melhor academia do país, os votos de um Bom Natal e o melhor ano possível de 2011 (se o Sócrates deixar).
Eis que faltam 5 dias para o natal. Ou 4 se considerar-mos que o que conta são as crianças e elas não aguentam muito tempo mentalmente sãs se não as deixarmos abrir os presentes logo a seguir à consoada. Por ser este o meu último artigo até depois de termos os papeis de embrulho rasgados, as canções de pastores e ovelhas e burros cantadas, a barriguinha composta com doces, bacalhau e vinho, dizia eu que por ser este o último antes do natal, queria abster-me de falar do energúmeno do Socas, do pau mandado do Passos Coelho, da perfeita inutilidade de Portas, Louçã, Sousa e claro daquele partido que sabemos que está no parlamento, sabemos que tem nome de cor mas do qual nunca me lembro do nome da líder.....
Não é, penso, uma boa altura para fala desses, até porque mesmo os animais têm direito a uns tempos de paz, a não ser que sejam perus ou bacalhaus. Esses estão previamente condenados ao descanso eterno. Se ao menos não fosse moralmente incorrecto desejar que o mesmo acontecesse a outras espécies... Enfim, dê-mos descanso a essa corja, sabendo de antemão que eles a nós não darão, consideremos isso o nosso sacrifício de natal!!
É a altura sim de esperar que todos vós, sem excepção, tenham um natal feliz, rodeados daqueles que amam e que fazem o favor de vos amar. Com ou sem prendas, uma canção de natal partilhada em volta da lareira, ou do aquecedor para quem não tem lareira, ou do radiador para quem não precisa de um nem de outro, tem um sabor particularmente agradável nesta altura. O bacalhau sabe muito melhor. E o brilho nos olhos das crianças (aquelas que têm a felicidade de o ter) é algo que não tem preço. Pelo menos é assim comigo.
Sendo assim, para aqueles que amo, de uma forma ou de outra, um natal feliz. E façam o favor de acumular espírito natalício que dure um ano inteiro. A vida torna-se muito menos pesada assim.
Mais que tudo isso, FAÇAM O FAVOR DE SER FELIZES!!!!
Ficamos hoje a conhecer as 50 medidas que o Governo atirou cá para fora para estimular a Economia. Eu (que não entendo nada de economia) acho que se queriam estimular alguma coisa, então que o fizessem na área do sexo. Vibradores grátis para as senhoras, nos Centros de Saúde, e redução nos custos de acesso às casas de alterne e bordéis, seriam medidas interessantes.
Falam num Simplex para as Exportações. Uma boa medida se passar a ser mais fácil exportar maus políticos e maus jogadores de futebol. As más actrizes da TVI podem cá ficar, porque sempre são mais jeitosas que os políticos e os jogadores de futebol.
Tecto (ou teto) máximo para as indemnizações nos despedimentos. Ainda bem. Assim, o trabalhador quando levar o respectivo pontapé no traseiro do patrão, baterá mais rapidamente com os cornos no tecto, evitando assim, uma longa viagem interestelar, com possibilidade de aumento da velocidade e aceleração, até um tecto mais elevado resultando, desse facto, avultadas escoriações.
Criar 50 000 estágios profissionais. Ahhhh.. aos poucos o Sr Engenheiro chega lá. Tachos e emprego precário rulez!!! Já agora, pense onde se vai candidatar. É que o seu emprego está tão precário, mas tão precário, que duvido que dure mais um ano.
E depois há o QREN. Essa mala de dinheiro vivo oferecida pela União Europeia para gastarmos até 2013 e que o Sr. Engenheiro decidiu ignorar desde 2007. Era nessa altura que se devia ter utilizado esse dinheiro para ver se não estávamos como estamos. Mas não. Decidiram dormir à sombra dos Magalhães e até ao início do segundo semestre de 2010, apenas tinham utilizado 20% desse bolo. Mas, caro leitor, não se preocupe. Se não o gastarmos, temos que o devolver e provavelmente a Irlanda irá agradecer mais uma vez.
O resto, é um conjunto de medidas avulsas, incoerentes e sem qualquer significado. Até eu, que já tenho dificuldades em pronunciar a palavra "medidas", o faria da melhor maneira. É o mesmo que eu, depois de olhar para um peão, deitado no chão, com os membros partidos, e um ferro espetado num olho, depois de atropelado por um Ferrari a 230km/h, gritar em voz alta: "Eh pá... se calhar é melhor chamar uma ambulância!" Se calhar!
O país está em estado de choque, para além de estar de tanga à muito tempo, com as notícias que alertam para o facto da falta de matéria-prima para a produção de açúcar. Para agravar a situação os stocks existentes já são insuficientes para satisfazer o mercado nacional.
Mas eu é que não vou ficar sem açúcar para as rabanadas, filhós e aletria, vou já tratar de comprar 50 quilos, para tal tenho de visitar 25 supermercados: pois este produto está racionado a dois quilos por pessoa. Ainda tenho muitas probabilidades de encontrar muitas prateleiras vazias. Parece uma quantia um pouco ou tanto exagerada, mas não é.. Pois se daqui a 20 anos existir outra ruptura de stock já estou precavido. E as formigas lá de casa agradecem.
Claro que os aspectos positivos vão-se fazer notar, as diabetes vão baixar. Já estou a ver os médicos a assinarem uma petição para acabar com as salinas de forma a reduzir a hiper-tensão arterial. Mas os aspectos negativos são catastróficos, já se pensou a tomar o cafezito sem açúcar? Ou a beber uma caipirinha na mesma situação? Mais valia seguir o exemplo de Lula da Silva e atirar-se directamente à garrafa de cachaça para esquecer as amarguras da falta de açúcar.
Segundo a Associação Portuguesa das Empresas de Distribuição, a escassez de açúcar deve-se em grande medida à enorme procura deste produto no fim-de-semana transacto. E isto porquê? Porque os media lançaram a notícia do colapso de stocks de matéria-prima. Ou seja, estamos perante um grande arranjinho, numa altura nada má. Se isto não é especulação, não sei o que é! Claro está que o Secretário de Estado de Defesa do Consumidor já veio dizer que o Governo vai acompanhar a situação e que até ao momento não existem sinais de especulação. Basta dizer que o açúcar em Janeiro vai aumentar 5% e, tendo em conta o nosso elenco governativo, não me admirava nada que seja instituído um novo imposto especial sobre este produto. Já estou a ver: Imposto Sobre os Produtos Adocicados (ISPA), ou Imposto Geral sobre os Açucares (IGA), ou Imposto sobre Tudo o que é Docinho (ITD)..
Já sabemos, mais uma vez vão-nos assaltar a carteira, mas desta vez para termos a boca doce..
Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio. Então o quarto diz:
- Sou o Manel Jaquim e, até há pouco, achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...
Quero hoje brindar a TVI com mais um directo fantástico: uma operação de implantes mamários. Invejo a originalidade destes produtores. Ver este tipo de programa faz-me pensar que somos, sem sombra de dúvida, o retrato de uma sociedade cusca e perversa. Não me identifico com esta informação massiva que todos os dias me/nos invade as prateleiras de jornais e passa nas televisões independentemente do canal. Se de um lado temos os "Ídolos" do outro temos a "Operação Triunfo".Choose wisely...A merda é a mesma só o cheiro é que muda. Cada vez mais vejo menos T.V. e ouço menos rádio. Paciência, não suporto mais ver concursos em re-edições, programas de "chacha" e o Rogério Samora/Joaquim de Almeida (ou outro daqueles que só é actor em papéis de vilão) a desempenhar o papel de um empresário corrupto e na maioria das vezes falido. Desculpem mas não dá. Na rádio o mal é menor, mas existe. Ouvir a MegaHits, Comercial, RFM...etc...etc é sistematicamente ouvir uma quantidade de música plástica descartável daqui a um par de anos. Lady Gaga? David Guetta? Que merda é esta?! Zero. Troco diariamente a TV por séries e filmes que eu próprio escolho e faço download. Sinto-me bem em ser selectivo. Quanto á rádio, ouço muito pouca e troco esses decibéis de batuques por CD'S com que me identifico e que sei que raramente passariam na rádio nos tempos actuais. Não me considero uma pessoa "comercial", alguém que é moldável ou que "engole" o que lhe põem á frente. Tenho orgulho em ser assim. Apesar de tudo procuro entender as pessoas, não sei se consigo mas tento... Tento entender que só alguém passivo e demasiado esgotado consegue ver uns minutos a fio o que diariamente nos impingem. A sério...acordem! Mudem de canal! Ajudem a baixar o share diário de programas que não interessam nem ao menino jesus (bastante em voga nesta altura do ano). Que saudades tenho dos tempos em que passavam programas como, e passo a citar: "Sherlock Holmes", "Poirot", programas da Natureza ao Domingo, a antiga e célebre "Sessão Esgotada" à quarta-feira á noite, etc...etc... Vivo em nostalgia mas seguro de que o Antigamente perdura e perdurará face ao que temos hoje.
Após um feriado (só porque a Conceição continua Imaculada), nada melhor do que festejar o Dia Internacional de Combate contra a Corrupção naquele que me parece ser um país que não tem nada a ver com o assunto. Paradoxalmente, é o dia em que o Domingos Névoa goza na cara do Sá Fernandes e o povo português ri-se do Domingos Névoa por este não saber corromper.
Portugal não é um país de corruptos. Pelo menos foi o que um senhor engravatado me pediu para vos dizer a troco de 50 euros. Sim, sou uma "prostituta literária", mas tenho que encontrar forma de recuperar o dinheiro que gastei no outro dia, na Câmara, por causa de um processo encravado de uma marquise que quero fazer em casa.
E ao ler os jornais de hoje - capacidade que adquiri em forma de conclusão de um curso superior pela módica quantia de 100€ -, reparo que há várias notícias que me preocupam sobre este tema. Por exemplo, sabe-se hoje que as autarquias contrataram duas mil e tal pessoas desde Julho, apesar de todas as medidas de austeridade. Arranjar emprego a troco de votos, não será corrupção. A meu ver, parece-me até um acto solidário com a crise instalada.
Escrevem hoje os jornais que a Economia Paralela em Portugal aumentou consideravelmente. Parece-me óbvio, porque não passei recibo dos 50€ para escrever isto e o senhor da câmara municipal convenceu-me que o dinheiro que lhe dei não entra em despesas de IRS, logo, não é preciso recibo. Fiquei logo a saber que os 2€ que dei ao senhor que me ajudou a estacionar o carro, também não são dedutíveis em IRS. A culpa é minha. Devia de ter sabido disso quando, no outro dia, fui ter com o meu contabilista e lhe entreguei um envelope com dinheiro para ele ir às Finanças resolver uma coisa qualquer sobre uns dinheiros de 2006.
Entretanto soube de fonte segura (uma fonte de 80€) que alguém convenceu o Manuel Alegre - provavelmente a troco de 3 caixas de vinho tinto - a recusar-se a ter ideias para a sua campanha e para Portugal.
E agora vou ter que acabar este texto porque acabaram de tocar à campainha de casa. Agora é uma senhora gira do PS a oferecer-me um cabaz de Natal. Chegou hoje dos Açores e e veio também oferecer-me um emprego no Governo Regional. Diz ela que tenho muito jeito para não dizer nada que interesse, mas que desenho uns "xis" muito porreiros em papel e que darão um jeito daqui a uns meses a um Senhor César que mora por lá. Não entendi porque veio nua, mas vou descobrir a seguir.
P.S. Já agora, querem assim qualquer coisa (dinheiro, prendas, noites de sexo, etc) só para divulgarem estes textos que aqui escrevemos?
Os grandes segredos da maior potência mundial, os EUA, foram postos a descoberto no site da WikiLeaks. O planeta está perplexo com tal divulgação de informação, inútil por acaso.
Com efeito, toda a gente sabe que Berlusconi gosta de festas bem regadas onde reina a selvajaria com jovens modelos, que posteriormente são colocadas nas listas para as eleições locais, pena a Cicciolina ter passado de moda.
Angela Merkel é acusada de falta de criatividade, o que é perceptível a olho nu sempre que se lhe contempla o penteado, para não falar da sua forma de vestir, que grandes especialistas como Lili Caneças e Paula Bobone já condenaram inúmeras vezes.
A WikiLeaks também divulgou documentos que alertam para o facto da Coreia do Norte possuir um grande arsenal nuclear e mísseis pronto a disparar, uma grande novidade para quem não está no mar Amarelo, senão era vê-los a estoirar em águas territoriais sul coreanas e japonesas, num verdadeiro festival pirotécnico, que de vez enquanto e involuntariamente afunda certos navios. Coreia do Norte que forneceu mísseis ao Irão, capazes de atingir o leste europeu, enquanto for até lá não está muito mau, uma informação completamente nova, ninguém fazia ideia que aquele país detinha mísseis, pensava-se que se ficavam somente pelo urânio enriquecido.
Já para lados de Moscovo considera-se Dimitry Medvedev como medroso e hesitante, já Putin é considerado o macho alfa, acho que toda a gente se apercebeu há muito tempo quem é que veste calças naquela relação.
Sarkozy é considerado como o “imperador nú”, dependente da sua ex-mulher e crítico do regime iraniano e venezuelano, onde impera o bom senso e a democracia. Tal falha de confiança traduz-se no que toda a gente sabe, isto é, um temperamento difícil e birras frequentes: Quero um avião como o do Obama, quero, quero, quero!! Não gosto da roupa que os ciganos vendem, vai tudo da Roménia e acabou! Quero mais 5 cm de altura, ou que a Carla tenha menos 5 cm!
Zapatero foi considerado pela embaixada norte-americana em Madrid como um verdadeiro felino na selva, pronto a detectar oportunidades e perigos. Só é pena o seu faro ter falhado a semana passada, quando os controladores aéreos o deixaram a miar como a um gatinho.
Já o fundador deste site, Julian Assange, viu recair sobre si um mandado de captura internacional por suspeitas de abuso sexual emanado pelas autoridades suecas, tendo se entregado à polícia inglesa. Acho comovente a detenção de vis criminosos, mas fica uma questão no ar: não haveria outra solução para calar o Senhor?
Bonjour, que é como quem diz "Ai o caralho dos belgas..."
Não bastavam os nossos para nos moer a paciência??? Tinham de vir estes cromos ??? A Bélgica não é má de todo pá. Têm muita B.D., coisa que aprecio, teve o Hergé que nos deu o Tintim, têm três línguas oficiais e é uma monarquia, o que por acaso até faz o meu género. Mas daí até produzirem cromos e elevarem-nos à posição de ministros.... Sempre achei que isso era exclusivo português!!!!
Vamos lá ver, se o moço não tem que fazer na terra dele, que compre um monte no Alentejo e se dedique à criação do jumento alentejano. Com o jeitinho que ele tem podia até clonar-se e desde que pedisse a nacionalidade portuguesa rapidamente repunha a população jumental alentejana a níveis nunca vistos antes. Mas que raio é que o homem quer de nós??
A ideia dele, certamente apadrinhada pelos mesmos senhores que dizem que pagam 500 euro por mês a um funcionário porque há gente que aceita, é a liberalização do mercado de trabalho ( traduzido do flamenco para português quer dizer despedir à papo seco) acompanhada de uma entrada do FMI para termos a certeza que todos pagamos mais impostos. Deixem-me dar uma novidade ao senhor, se a malta não tiver emprego não tem como pagar impostos!!!! A sério!!! Não há empregozinho não há dinheirinho, logo não se paga o impostozinho para manter os jumentos bem alimentados e saudáveis, com capacidade de abrir a boquinha e largar zurros por esse mundo fora. Em português corrente, daquele que todos entendemos, a vontade que me dá é dizer ao senhor : " Vai para o car.....!!!! E não voltes filho da .....!!! Cabr... do belga!!!"
Mas o que o senhor disse é infelizmente o que quem manda neste país de pacóvios quer. Sejam os políticos sejam os grandes senhores da indústria, serviços ou grupos económicos. Já somos os que têm piores ordenados, somos aqueles que mais trabalho precário têm, o melhor é acabar de vez com quem faz com que o país sobreviva : a malta que trabalha. Vamos lá dar a possibilidade aos coitadinhos dos senhores, que dos seus gabinetes quentinhos querem trocar funcionários com ordenados de 800 euro por uns mais baratitos, uns de 400 ou menos. Sempre dá para distribuir mais dividendos pelos accionistas depois. E quando os de 400 quiserem mais, não há azar, troca-se de novo.
São uns brincalhões todos pá!!! E O POVO PÀ?!?!?!?! O povo deixa andar que não está para se chatear, além do que é época natalícia e a malta tem de ir para as filas dos centros comerciais gastar o guito que já não tem.....
Ou então mudamos todos para os Açores!!!! Não sei se o arquipélago aguenta tanta malta, mas por lá vive-se melhor... Fazem-se milagres até, coisa que nos tempos que correm é raro e muito apreciado. O moço de Lá até consegue dar subsídios aos funcionários públicos de Lá para compensar o corte nos salários, mas o que mais me espanta é que ele diz que não nos custa um cêntimo!!!! Mas anda tudo parvo???? O dinheiro nasce nos Açores? Há uma plantação de ananases e uma de notas de 500 Euro por cada 100 habitantes??? Se não há, QUEM paga para o governo regional dos açores distribuir subsídios assim??? Não sou eu, e tu, e os nossos vizinhos ( estou a assumir que nenhum dos referidos tem vizinhos políticos, madeirenses ou açoreanos claro)????? É por isso que depois não chega o dinheiro que mandamos para lá!! E dizem eles que é o custo da insularidade!!! Olha, podes levar as mesmíssimas palavras que o jumento belga : " Vai para o Car.....!!!!!!!!!!!"
Razão tem o D.Duarte de Bragança, toca tudo a pedir nacionalidade Timorense pá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bem-vindos á Républica das Bananas onde gays, políticos...mamões! Cowboys de banda gástrica, chulos e SGPS's com muitos cifrões... O Mundo dos Penedos é no Continente onde tudo tem mais burocraciaaa... Penedos...Penedos...eles são a nossa maior pandemia!
No outro dia uma senhora foi ao programa do Goucha queixar-se, chorosa, de que a sua filha vendia o corpo por dinheiro. Não me parece nada estranho e nem sei porque se lamenta por ela querer vender o corpo por dinheiro!? Estranho seria vender o corpo por uma máquina de lavar a roupa Indesit de 1200 rotações e de classe A+. A+, porque há sempre mais algumas em armazém. Aliás, esta situação desta rapariga faz-me lembrar o estado do país e o orçamento para 2011. A diferença é que nós não recebemos dinheiro: damos! Até já estou a ver o Ministro das Finanças a sodomizar cada um de nós, em plena repartição, enquanto se ri da nossa cara a receber o dinheiro (eu escrevi "ri" caro leitor e não aquilo que pode imaginar que pudesse vir parar à nossa cara num cenário destes). Neste caso, até lhe pagamos. Mas se ele o fizer em todas as repartições isto tudo acabará numa verdadeira orgia de "deduções à colecta". Pelo sim, pelo não, eu já fui à minha repartição de finanças saber quem são os contribuintes. Não vá lá estar o José Castelo Branco ou o próprio Goucha.
Lembra-se do Manuel Pinho? (Pois ele já não se lembra de nós.) Fui para os Estados Unidos da América dar aulas sobre energias renováveis. Concorreu para economia, mas eles pensaram que, maus como ele, já tinham muitos e ficou com este horário incompleto. Dizem que nas aulas dele é bom ambiente e energia positiva no ar. É engraçado que esse senhor, depois de ter salvo a Quimonda... ahhh, espera, não salvou! Pronto, mas depois dele ter dito, em plena Muralha da China, que em Portugal os salário são baixos, não é que o Sócrates fez-lhe o favor e vão mesmo baixar??
terça-feira, novembro 30, 2010
Hoje vamo-nos abstrair da melancolia nacional!
Vamo-nos esquecer da crise, do orçamento, do défice, da dívida externa, dos senhores malvados do FMI que não tarda nada estão aí!
Vamo-nos esquecer da triste cambada que nos governa, das borradas que fazem e das que fizeram!
Vamo-nos esquecer do marasmo nacional, do país dos TGVs, dos aeroportos, dos submarinos e blindados!
Porque nem tudo são tristezas e o fado nem sempre tem de ser amargo..
Hoje, vamos sim alegrar-nos um pouco, vamos festejar e rejubilar, vamos beber uns copos e rever amigos, porque hoje é um dia especial, porque hoje fazemos anos!
Parabéns a todos nós, aos que passaram, às guias que nos suportaram, as tunas que nos aturaram, às moças que fomos... pronto, fomos, fazendo coisas e vocês sabem quem são!
E tanta coisa mudou no país: já tivemos dinheiro, empregos, crescimento económico, futebol a sério, novelas com actores e até chegamos a não precisar de novos blindados. A única coisa que não mudou foi a nossa cor. E ainda estamos para durar.
Convidamos todos os amigos a passarem hoje, a partir das 23 horas, na nossa nova sede social (BA, piso -1).
Há poucas coisas de que gosto menos que uma 2ª feira. Uma delas é uma 2ª feira gelada, como esta. É mais que desanimador acordar atrasado para o trabalho, meter o dedo mindinho fora dos cobertores e ter um choque térmico que chega a doer. Não é possível sair da cama de bom humor.
Agora imaginem que eu era funcionário público, que não sou, e juntem este choque térmico ao choque de descobrir que pode haver outro qualquer funcionário público, a ganhar precisamente o mesmo ordenado, igual até ao cêntimo, e porque trabalha noutro ministério, repartição ou serviço, vai ver o seu ordenado reduzido em menos que o dele. Ou até aumentado. Dá vontade de ir trabalhar?
Voltando a repetir que eu não sou funcionário público, ver este tipo de situações que seriam até cómicas não fora a injustiça e tremenda falta de vergonha de quem as permite cria-me uma vontade tremenda de assolapar duas mãos cheias de dedos nas bochechas dos senhores. É inconcebível que se crie excepções a uma regra já de si injusta para a seguir a potenciar ao limite da estupidez. Mas só porque não são funcionários da C.G.D. e por isso não são correm o risco de fugir (Mas fugir para onde meus senhores? Quem da banca privada quer pagar os ordenadões que os quadros da CGD recebem? E iam despedir os que já têm? Que brincadeira é esta??), ou porque não são funcionários parlamentares (Mas que raios!!! Então esses não recebem cortes porque os partidos já vão receber cortes!!! Mas que raios tem o cú a ver com as calças? Mas alguém acredita que os partidos lhe vão cortar os ordenados?? Não é muito mais provável irem buscar mais dinheiro a Freeports e sucateiros para lhes pagarem???) , dizia eu, porque não são uns nem outros vão levar mais na espinha, que é como quem diz, menos no ordenado?
Vejamos, pagam mais impostos, recebem menos ordenado e tudo para ajudarem a manter o nível de vida dos senhores do parlamento e da banca estatal? É brincadeira não é?? Era uma boa partida para o dia 1 de Abril!!! Era uma boa anedota para um qualquer standup parlamentar!!! Não é concebível que seja verdade, atirado para o parlamento e votado favoravelmente, seja por aqueles que nos pedem os sacrifícios em nome da nação, seja pelos líricos que querem que os sacrifícios não sejam feitos mas mesmo assim o dinheiro nasça nos poços de petróleo do Beato ou do Chiado!!!
É de mau gosto um deputado afirmar ao país que é um desgraçado dos mais prejudicados com os cortes, quando se sabe que há centenas de milhar de pessoas a trabalhar para ganhar menos que o salário mínimo!! É de mau gosto fazê-lo quando muitos mais, e com um crescimento assustador, não têm sequer trabalho, quanto mais um emprego como o dele!!!
É gozar com os que passam fome neste país, há muitos e cada vez mais, proclamar a necessidade da abertura da cantina parlamentar porque os desgraçados dos Srs. Deputados andam à rasca para pagar as contas no Jardim Tropical ou no La Trattoria, ou se o fizerem os troquitos que ganham não chegam para a seguir levar a acompanhante ( previamente paga claro) ao Buddah e pagar a garrafita de champagne!!
É abusar na nossa paciência quando se gastam milhões de Euros em blindados e blindagens, canhões de água e outros que tais, para chegarem cá a tempo do carnaval... Não sabemos de que ano, mas como bónus dizem que receberemos também serpentinas e umas mulatas brasileiras para sambar nos tejadilhos dos veículos enquanto desfilam na parada militar organizada para os apresentar....
É brincar com todos nós quando se mede a adesão a uma greve pela quantidade de electricidade que se consumiu.... Olhe que a malta não apagou as luzes Srª Ministra... Por isso se gastou tanto... Aliás, entre os números de governo e sindicatos a única conclusão a tirar é que a matemática anda pelas ruas da amargura em Portugal. Tenho mais que uma amigo que têm a infelicidade de leccionar a disciplina nas nossas escolas e que já me andam a dizer isso há uns anos. Está provado que têm razão...
Mas mais do que tudo isso junto, mais que gozo, brincadeira, mau gosto ou estupidez, é ignóbil ver que já não há só portugueses de 1ª e de 2ª. Já temos funcionários públicos de 1ª e 2ª também. Só não conseguimos ter é uma classe política de 1ª. Nem de 2ª. Aliás, já há necessidade de criar um escalão completamente novo e inovador para classificar estes senhores. Um que inclua a falta de vergonha, a falta de inteligência, a falta de capacidade, a falta de moralidade e a falta de sentido de estado. Eu pessoalmente acho que Políticos de Bosta não estava mal, mas tenho a certeza que haverá ideias mais inovadoras que a minha....
Como nem tudo é mau, deixem-me terminar com um obrigado. Obrigado aos que ajudaram o Banco Alimentar a poderem ajudar aqueles que não sendo políticos também precisam de comer. Foi tocante ver quantos se disponibilizaram para dar o seu contributo. Tenho a certeza que também vocês fizeram a vossa parte. Muito Obrigado!!!!!
A PJ do Porto deteve em flagrante delito um banco da área metropolitana do Porto. Este preparava-se para assaltar 4 cidadãos, quando foi interceptado por uma brigada de investigação criminal da PJ do Porto. A identidade dos cidadão é desconhecida, mas terão que comparecer em tribunal nos próximos dias, pois recusaram-se a pagar o spread de um crédito, num processo normal de extorsão de dinheiro por parte da entidade bancária.
Hoje é dia de Greve Geral! Assim dizem os entendidos na matéria. Eu não notei nada, demorei igual tempo de casa ao trabalho, parei na fila aproximadamente no mesmo sítio e vi-me grego (expressão com duplo sentido) para estacionar. Dia de greve é para mim mais um dia de mentiras: - "Tivemos uma adesão perto de 90%(...)" (Sindicatos) - "Os nossos valores indicam valores perto de 45%(...)" (Governo) Quem é que mente? Será que os Sindicatos já contam com os vendedores de flores, arrumadores de carros, ucranianas que fazem malabarismos nos semáforos, etc, e o governo não? Fica a dúvida. Pelo que ouvi, pela primeira vez em vinte e tal anos a UGT e a CGTP uniram-se (expressão sem duplo sentido) nesta luta. Aleluia! Ambos perceberam que o país está mal. Só tinha esperança que esta união surgisse depois do 23534523º honoris causa do Soares. Uniram-se na luta "contra as medidas de austeridade".Errr...Discordo!Ao contrário dos meus, tive colegas que tinham pais que lhes ralhavam, batiam com o cinto...chegando mesmo a ser austeros. Mas mesmo assim davam-lhes algum dinheiro para que nada lhes faltasse. O mesmo não se passa com este Governo. Ouvi na rádio hoje que ambos os líderes se reuniram em Palmela. Não me parece mal de todo mas preferia que se tivessem reunido na Martifer e saissem de lá munidos de um exército brutal revestido com uma armadura metalomecânica e se dirigissem a São Bento da mesma forma com que os Orcs atacaram as Minas Tirith no Senhor dos Anéis - O Regresso do Rei. Um sanguinho não fazia mal nenhum e se por mero acaso fosse de galinha ainda se fazia uma cabidelazinha... Não sei se alguém notou mas algo não bate bem nesta greve...QUARTA-FEIRA?!?! Quem é que no seu pleno juízo marca uma greve para um dia ao meio da semana?! Uma Greve Geral a uma sexta-feira ou segunda-feira é o nirvana de um trabalhador, uma espécie de cocktail de substâncias psicotrópicas das quais só se recupera com um fim-de-semana pelo meio. Eu profissionalmente admiro a greve, mas apenas do ponto de vista conceptual. Trabalho na privada e o mundo é outro. Apesar disso vou estar solidário com os meus camaradas e prometo "esticar" a hora de almoço em 10 minutinhos...
No fim da cimeira NATO e da consequente visita do Presidente norte-americano no fim-de-semana transacto tornou-se outra vez perceptível a influência de um dos portugueses mais conhecido em todo o mundo, o Bo, o famoso cão de água algarvio de Obama.
Apesar de não ter estado na terra dos seus antepassados, ausência tão notada como a de Michelle Obama, Bo foi acariciado com várias ofertas das nossas mais eminentes figuras políticas nacionais, contando-se uma coleira, decerto um presente muito original para oferecer a um cão. Contudo, não se tratava uma coleira normal, mas sim de uma em cortiça, o que se perde em robustez, ganha-se em graciosidade, e é preferível um cão fashion, do que um cão com trela curta. Mas mais, Cavaco Silva ofereceu a Obama uma estátua em bronze de Bo, algo só digno de alguém com uma imensa notoriedade e com muita obra feita, como dormir, correr atrás de uma bola e rebolar, razão porque Sócrates ainda não recebeu nenhuma, pois ainda não está cientificamente provado que consiga fazer qualquer coisa.
É impressionante como um cão consegue deter tanta influência e colocar o nosso país no mapa. Uma ideia deveras interessante e talvez imprescindível para a diplomacia nacional, passa pela oferta de cães nacionais a outras individualidades da vida política internacional. A oferta de um Serra da Estrela a DimitriMedvedev era uma ideia brilhante, já estou a ver os média a descrever longos passeios pela Praça Vermelha com Medvedev a vangloriar-se: “O meu cão também é português e é maior do que o de Obama, a Rússia está à frente dos EUA neste ponto!”. Também era curioso dar um Cão de Fila de São Miguel a Mahmoud Ahmadinejad, um cão marcadamente com um mau feitio, o que condiz na perfeição com feitio do Presidente iraniano. O animal também ajudará a manter os inspectores da ONU longe das centrais nucleares e os observadores internacionais longe das urnas de voto nas próximas eleições super democráticas características daquele país.
Quem sairá beneficiado será Portugal, como o melhor fornecedor de cães de Estado do planeta, o que fará desencadear uma série de acordos bilaterais de âmbito canino. Está também aberto o caminho para os burros transmontanos, que abundam em S. Bento e que estariam melhor noutro país, de preferência a pelo menos 2000 km, onde seriam muito úteis para carregamentos no deserto da Mongólia.
Exagero? Talvez!!! Mas acho que é estúpido quando vemos o que se passa por aí fora. E estamos a chegar à parte mais estúpida do ano.
É estúpido quando uma pessoa desmaia no chão de uma estação de comboios, ou de metro e se vê as boas almas deste mundo a desviarem-se para não serem contagiados pelo desmaio. E até achamos que ela teve sorte porque não ia ninguém a caminhar e a escrever um sms ao mesmo tempo, senão ainda levava uns pontapés do estúpido que ia a passar.
É estúpido quando se gasta uma fortuna em blindados e outras tretas que tal, para proteger uns senhores e umas senhoras que nos visitaram durante dia e meio. Estúpido porque nos sentimos inferiores, afinal há dinheiro para gastar com umas personagens quaisquer que tão cedo não voltarão cá, mas quem vive nesta terrinha todos os dias não merece que se assegure a sua segurança. Mais estúpido é quando as tretas caras não chegam cá a tempo e se verifica que afinal não fizeram falta. Darão para devolver?
É estúpido quando vemos dois membros do mesmo governo, do mesmo ministério, conseguirem fazer o mesmo discurso, com as mesmas palavras, as mesmas vírgulas, os mesmos parágrafos, no mesmo dia, no mesmo local, na mesma conferência. Que eles eram estúpidos já ninguém teria dúvidas, que o grau de estupidez fosse tão elevado ainda surpreendeu alguns, que a estúpida desculpa utilizada para justificar o acto nos queira fazer assim tanto de estúpidos, isso já me parece estupidez a mais. E abuso.
É estúpido discutirmos défices, orçamentos, cortes ou crises. Estúpido porque é inconsequente. Estúpido porque este e os próximos orçamentos não serão feitos por nós, nem para nós. Serão feitos por quem quer receber de volta o que cá meteu. Mais estúpido é não serem pelo menos honestos virem dizer claramente que é isso que pretendem. Ao mesmo tempo que se movimentam milhares de milhões de Euros para acudir a este ou aquele estado aflito, aflito porque gastou o que não tinha para começar, é estúpido ver gente que junta 1000 ou 2000 euros de amigos e vai a uma aldeia em África para construir um poço de água. Atenção, quem o fez não é estúpido, estúpidos são aqueles que gastam mais em blindados desnecessários que em poços essenciais.
É estúpido ver que algumas câmaras do país são suficientemente inteligentes, e mediatistas também claro, para trocar luzes de natal por apoios a quem precisa. Estúpido porque não é uma prática generalizada. E agora que falamos de natal, é estúpido que se saiba que tantos passam fome, aqui e lá fora, e se vá assistir com certeza a novos recordes de movimentação de dinheiro na época. Com ou sem crise. Aliás, como em anos anteriores, com ou sem dinheiro!!!
Mais estúpido é isto quando as I.P.S.S., para quem não sabe : Instituições Particulares Solidariedade Social, alertam para o facto de estarem a rebentar pelas costuras, de terem uma lista de espera que corre o risco de ser superior à do S.N.S. Se calhar, como o disseram no mesmo fim de semana que o Cavaco deu uma estatueta do Bo ao Obama, ou que o Sócrates deu uma coleira de cortiça ao Obama para este dar ao BO, se calhar por causa deste ofuscamento todo poucos ficaram a saber disso. Mas temos a certeza que o Bo está feliz, com a sua coleira nova e mais uma estatueta onde pode alçar a pata....
É estúpido que ainda haja no mundo sítios onde uma mulher não possa mostrar a cara, e outros onde não a possa esconder.É estúpido acreditar que haja no mundo virgens que cheguem para termos 70 por cada mártir. Mais estúpido é achar que uma criança com 12 anos pode ter alguma utilidade para as que lhe tocam. E não se consta que as possam emprestar a algum amigo mais velho. É tremendamente estúpido que ainda se permita que sejam apedrejadas mulheres. Mas mais estúpido ainda que não se cortem de imediato todos os laços com quem o faz, sejam eles políticos, comerciais ou outros.
É estúpido que se ache que uma religião merece pagar mais impostos que outra, ou que uma mereça menos consideração que outra. Mais estúpido que isso é afirma-lo, voltar atrás com a palavra e empurrar o assunto para dias melhores. Ainda mais estúpido ainda é isso vir de alguém que oficialmente não se conecta com nenhuma deles. É algo como obrigar a tirar símbolos religiosos das paredes das escolas, estupidez suplantada só por quem os tinha obrigado a serem lá colocados. É estúpido e hipócrita que se permita que pessoas do mesmo sexo se casem, mas depois não sejam consideradas uma família. É mais estúpido ainda quando se diz isso com uma certeza absoluta, e cara séria..Além de estúpido é hipócrita!!!
É estúpido que ainda haja homens a quem não seja permitido casar-se, ao mesmo tempo que não se permite a mulheres falar em nome de uma religião. É estúpido que um rato venha agora dizer que se pode usar preservativo em casos muito particulares, sendo que nos casos normais ele acha que quem usar é estúpido! Isto não é só estúpido, é imoral e absurdo!!É estúpido que ainda haja tanta gente a acenar-lhe com bandeirinhas......
É muita coisa, muito estúpida, mas nem pelo princípio da estupidez andamos....
Festival de Tunas Académicas – Cidade de Santa Comba Dão e Mostra de Mel revelaram-se um sucesso
"(...) A apresentação do espectáculo esteve, mais uma vez, a cargo do Grupo de Jograis da Universidade do Minho, numa participação que encheu de boa disposição o público presente na sala muito graças às rábulas e anedotas por ele contadas.(...)"
Pela primeira vez na vida, faço greve. Mas não gosto de greves, sobretudo em Portugal. São uma chatice, sempre com os mesmos pensionistas e reformados do PCP.
Mas esta é diferente. E por isso, vou para a rua. Ainda não sei o que vou levar vestido ou se levo sequer um cartaz. Logo se vê.
E porque irei fazer greve?
Faço greve porque me vão diminuir o ordenado. E não é o escalão, mas sim ao bolo total do valor mensal fazendo com que no final do ano me roubem ainda mais no IRS.
Faço greve porque não pedi um Mundial de 2018. Pelo menos enquanto ainda andamos a pagar o Euro2004 e a indemnização ao Queirós. Enquanto os municípios ainda andam a pagar a factura. O Porto, por exemplo, ainda deve 38 milhões de euros.
Faço greve porque Sócrates (e os outros) mentiu e continua a mentir aos portugueses. Razão já por si mais que suficiente.
Faço greve porque mandam cá para fora planos de austeridade, mas não justificam as contas deste ano. Corremos o risco de andarmos nesta roda viva eternamente.
Faço greve porque não sei quando me vou reformar. Talvez no dia do meu óbito.
Faço greve porque há reformados políticos com meia idade, a receber reformas atrás de reformas e a continuarem a trabalhar para o estado. Só o Santana Lopes recebe 2800€ por mês e olhem como ele ainda vive?
Faço greve porque basta ser eleito para a Assembleia da República, dormitar durante 4 anos, para ter direito a uma reforma.
Faço greve porque discute-se um orçamento às custas de leite achocolatado, fazendo lembrar o queijo Limiano, em vez de se discutir o que vamos fazer com quem nos meteu nisto.
Faço greve porque sei que, mesmo que o país sobreviva, estes senhores de agora vão conseguir viver bem o resto dos seus dias.
Faço greve porque trabalho para o estado. E entre produzir para o estado ou não vir trabalhar e poupar dinheiro ao estado, prefiro a segunda que cansa menos. É o meu serviço público auto-próprio.
Faço greve porque se esqueceram de retirar o TGV do orçamento mas têm a lata de insistentemente usarem 2 submarinos para desculpar todas as asneiras que fazem. Eu também não pedi submarinos.
Faço greve porque a minha aldeia está a ser devastada com assaltos atrás de assaltos e a GNR, sabendo quem são, não faz mais porque eles voltam cá para fora. Agora, até as cruzes das campas do cemitério levam.
Faço greve porque este é um país de fachada. A torneira da Europa fecha-se. O dinheiro que havia para viver à rico, está a acabar. E quem nos emprestou dinheiro deve estar a querê-lo de volta. Por isso temos que pagar e muito.
Faço greve porque não sabemos gerir as nossas contas, a nossa justiça, a nossa educação, os nossos valores, os nossos melhores recursos e a nossa história.
Para além da China, Timor-Leste também vai comprar em breve 6000 milhões de dólares em títulos de dívida portuguesa. O anúncio de Ramos-Horta foi marcado pela emoção, por um espírito de puro altruísmo, o que demonstra a grandiosa solidariedade desse país para connosco. Temos de agradecer aos céus as ajudas vindas dos países altamente desenvolvidos, com dinheiro para investir e com petróleo para vender. Para terem uma noção, é tanto o progresso, que a taxa de desemprego situasse à volta dos 80%, não é necessário trabalhar, apesar de os números serem contestados, ainda não se chegou a nenhuma conclusão, já que o Instituto de Estatística timorense não detém empregados no activo.
Para retribuir a gentileza José Sócratres já prometeu a ida a Timor da equipa do Benfica, que distribuirá as camisolas de Mantorras, agora que já não são necessárias, existindo muitas em stock; já estando também agendados 2 concertos de Tony Carreira no Estádio Municipal de Dili. Xanana Gusmão já referiu que irá aos dois concertos com a camisola de Mantorras. Estas actividades terão também um importante impacto produtivo, pois o povo timorense ficará em êxtase durante dois anos, não se preocupando em engendrar conspirações e eventuais golpes de Estado, diminuindo o trabalho da GNR que se encontra no terreno ao serviço da ONU, possibilitando, assim, o fomento do turismo.
Após esta lufada de ar fresco para a nossa economia, Luís Amado já iniciou contactos com o Burkina Faso, Butão e Eritreia, possíveis investidores, com grande liquidez financeira e interessados na compra de títulos de dívida pública de um país economicamente mais débil do que o deles. Trata-se uma política de auto ajuda, existindo já estudos que garantem que tal investimento aumentará a auto estima em 90% das suas populações, que irão sorrir em média 15 vezes por dia, isto é, as vezes que se lembrarão que existe um país na Europa pior que eles e do qual são donos.
Este fim de semana fiquei abismado com a recuperação económica que se deu no país em tão pouco tempo. Nunca imaginei que a recuperação fosse tão rápida, mas foi. Estranham o comentário? Não estranhem. Em Guimarães, num jogo de futebol com estádio cheio(1º sinal de recuperação já que os bilhetes andam tudo menos baratos), provou-se que temos dinheiro para comprar telemóveis á fartazana, até há quem os ofereça aos desgraçados dos treinadores adjuntos, que como sabem ganham pouco e não podem andar por aí a comprar telemóveis a torto e a direito. E viu-se que foi de boa vontade que foi oferecido. O pobre ajunto ficou tão surpreso que perdeu a fala. A fala, as forças, os sentidos. Faltou-lhe perder a vida, mas foi só um telemóvel. Pode ser que com a continuação da retoma no proximo jogo lhe ofereçam dois ou três. Um para cada rede portanto...
Ao mesmo tempo, as bolas de golfe também parecem ter esgotado naquela cidade, depois de na semana anterior ter acontecido o mesmo pelos lados do Porto. Os presidentes das edilidades respectivas estão já a pôr em marcha um plano de reestruturação das zonas verdes locais, com o objectivo de a muito curto prazo disponibilizarem campos com melhores condições para a prática da modalidade. E não me digam que um país que tem uma massa de praticantes desse desporto elitista a crescer desta maneira não está em retoma. Tem de estar.
Aproveitando a mesmíssima retoma, a Atlantis vai lançar em breve uma linha de acessórios em cristal para as visitas domingueiras aos estádios. Réplicas de bolas de golfe personalizadas, galinhas com símbolos do clube preferido, até uma linha de apitos em cristal, em variadíssimas cores destinadas aos senhores árbitros. A empresa espera com esta nova gama triplicar os lucros ainda este ano (2010) e atingir recordes de facturação em 2011.
Teixeira dos Santos já fez saber aos mercados internacionais que este novo tipo de produtos será taxado com um novo escalão de IVA, que provavelmente atingirá os 25%. No relatório enviado, as previsões apontam para que em 2011 o défice seja reduzido a0,33%, muito ás custas desta nova taxa, e aponta-se para 2012 como sendo o ano em que pela primeira o país não terá défice. Nos produtos sujeitos a esta nova taxa estão telemóveis de arremesso, bolas de golf, pedras usadas para atingir jogadores, cristais com o mesmo fim, sapatos e outros objectos que estejam a ser usados ou venham a ser usados para atingir os mesmos alvos....
Eu sei que a imagem do país, por força da imagem de quem nos desgoverna, já não é grande coisa. Pode dizer-se até que é má. Mas escusávamos de andar por essas televisões a provar ao mundo que não são só os governantes que não têm carácter nem consciência. Os governados não se mostram melhores.....
Comemora-se, por ora, uma data marcante para este pequeno país: o dia em que dissemos aos espanhóis que já não precisávamos deles para nos governar. O curioso é que passados 370 anos está o português arrependido de tal atitude, que diga-se, foi de uma gritante falta de educação e cordialidade.
Nos dias de hoje, anda o português à procura de alguém que realmente nos saiba governar porque nós, ao que parece, já lhe perdemos o jeito. E em desespero, vamos piscando o olho aqui e acolá a possíveis interessados. Fazem-se negócios da China, erratas, conta à pressa, desvios, tiram-se fotografias em telemóveis e mente-se com desfaçatez. Corre-se nos bastidores à procura de soluções milagrosas, se é que já não estamos todos a rezar aos santinhos por um qualquer milagre de Fátima.
Isto é algo que em 1640 certamente não aconteceria. Era tempo de homens de barba rija, de crentes, lutadores, audazes, patriotas e resistentes. Nesses tempos, o povo não tinha as opções democráticas que tem hoje. É verdade. Mas apesar disso, foi o povo, que guiado por verdadeiros portugueses de Portugal, decidiu vir para a rua e mudar a face da governação. Adeus Espanhóis, gracias, mas aqui mandamos nós e sabemos fazê-lo muito bem.
De uma vez por todas, o povo tomou o que era seu: um país. De uma vez por todas, o povo português decidiu ser senhor de si mesmo. Com todas as suas qualidades e defeitos, decidimos que não precisávamos de sermos governados e alienados por estrangeiros. Reconstruímos uma identidade, evoluímos como país e como cidadãos.
Mas os dias de hoje desiludem quem em 1640 se elevou. Certamente o Mestre de Avis nunca imaginaria que Portugal fosse hoje um país em coma, que nem os mínimos consegue cumprir, que deixa para amanhã o que devia de cumprir ontem. Um país que já foi grande, enorme, mas que hoje falha claramente no preciso momento em que não podia.
Se em 1640, fomos levados muito a sério pela revolta, hoje em dia, ninguém acredita em nós. E se hoje não voltarmos a fazê-lo, não será mais uma "chicotada psicológica" que nos tirará do fosso.
Elevemos pois as nossas qualidades como portugueses. Ergamos a nossa bandeira e se for preciso, tal como em 1640, unidos iremos expulsar as maçãs podres, os cancros mortais e as doenças que fazem deste Portugal um país a prazo. Portugal é nosso!
À pouco tempo foi aprovado na Assembleia da República mais um fundo de apoio à internacionalização das empresas portuguesas. O sétimo! Vamos lá ver se é desta rapazes! Eu sou 100% a favor deste conceito desde tempos remotos. Nada me deixaria mais feliz do que encontrar um tubo de 50ml de Pasta Medicinal Couto e uma bisnaga de Restaurador Olex quando fico hospedado no estrangeiro. Eu acho que temos uma panóplia de bons produtos para exportar mas estamos a fazê-lo de forma errada. Eu sei que somos pioneiros em algumas áreas (Via-Verde, Multibanco, etc...) mas acho que devíamos apostar naquilo que nos é característico de gema: Comer e Beber! Como tal sugiro a exportação dos seguintes produtos:
- Ginja Victor - Pastéis de Tentúgal - Tortas de Azeitão - Vinho do Porto - Enchidos de Montalegre - Licor Beirão - Superbock e Sagres - Anis Escarchado - Ponche (sim...aquela garrafa embrulhada em prata que tem pó na prateleira dos cafés de estrada) - and soion and soion...(Sugiram outros em comentários)
Soube de uma reputada empresa portuguesa que após muitas reuniões e impasses legais finalmente conseguiu o que era preciso para se lançar num desses países em que as mulheres não mostram a "xixa". Eu como não distingo bem o nome de todos eles passo a usar um único nome para os definir: Cagaquistão! E assim foi! A reputada cadeia "Zippy" abriu as suas portas ao público! Os dias passavam e estava a ser um total fracasso...mas como?!! Tanto estudo de mercado, análise, Business Intelligence, bom marketing e mesmo assim NADA! A solução residia no simples facto de "Zippy" significar algo nesse país como...PILA/Pénis! Enfim... Deviam ter feito o trabalho de casa e terem-se recordado do fracasso que foi em Espanha o Mitsubishi Pajero (em espanhol punheteiro). Nós cá em Portugal somos bastante mais hospitaleiros no que toca ao acolhimento do que exportam os outros. Querem um exemplo curto e breve? Quem é que não se lembra do grande sucesso que foi o Opel Ascona? :)
