Cornos com classe

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
- Vemo-nos mais tarde... - E vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.
- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

Má fé ou uma forma de alerta?

"PR: Houve «má fé» na comparação entre Portugal e Grécia" in DiarioDigital

Cá para mim, em vez de se falar tanto, seria muito melhor se agíssemos por forma a que o que se passa na Grécia, não chegue a acontecer cá. Isso é que era bem pensado, não?

Como Treinares o teu Dragão

O estádio do Dragão acolhe dia 20 de Março a antestreia nacional, em 3D, do filme «Como Treinares o teu Dragão», um evento que «transformará» a casa do Futebol Clube do Porto num «universo viking».

Jesualdo Ferreira já comprou bilhete para a primeira fila e um Moleskine para tirar notas.

Queimaduras Solares

O governo está a estudar a hipótese de celebrar contratos de patrocínio para ajudar a equilibrar as contas? O 1º contrato é com a Piz Buin. Dá algum €€€ e sp ajuda a diminuir os efeitos da exposição ao sol!!!

A Presidência da república vai optar pelo naming. Aproveita o facto de o palácio já ser cor de rosa vai ser o Palácio ILGA.

Segundo as notícias de ontem, o dia de hoje seria nublado, sem previsões de Sol. Afinal, nasceu a dobrar.

A Assembleia da República anda preocupada. Já reparaste na semelhança entre a política e o futebol??Os de Belém estão malzito, malzito......
Para não falar das semelhanças entre a politica e a religião: o S. Bentinho de Portas Abertas (no Gerês) é mais fechado que S. Bento!!!

Não sabia era que tinhamos um PM mitológico. Tal como Ícaro, chegou demasiado perto do sol e queimou-se.....

Estatísticas

O pimba do Ano

LINK

Casamento homossexual

Assim, a esta distância, acho que a única vantagem do casamento homossexual é que o o guarda-vestidos de ambos duplica.

Marcelo e o garoto

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade à Manuela?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?

Perguntar não ofende

POSSO PERGUNTAR????

Por que é quando a tua mulher fica grávida ...

... todas as amigas lhe vão esfregar a barriga e dizem "Parabéns!" ...

... mas ninguém te esfrega a pila e diz: "Bom trabalho!"?

Pensamento do dia

Developing software is like developing a church. First you build it, then you pray!

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal:

Este ano levaste o meu cantor e bailarino preferido, o Michael Jackson. O meu actor preferido: Patrick Swayze. A minha actriz preferida: Farrah Fawcett.

Quero apenas lembrar-te que o meu político preferido é o José Sócrates.

A Dama de Ferro

O tempo passa para todos...

Barbie fez 50 Anos

Chamada

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria que saía de dentro:

"Filho da Pxxx, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Vigarista, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- "O que esta a acontecer aí dentro? Há pancadaria ?"

- "Não!" responde o segurança, "Estão a fazer a chamada."

E esta....

Morangos VS Rebelde Way

Cito:

A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:

1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?

É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.

Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.»
Ser rebelde pó caralhete.
Anónimo (senão ainda vou dentro)...

Corrupção

Eu ia fazer um post sobre o relatório que indica que há corrupção em Portugal, mas acabaram de me pagar para eu não fazer isso.

Diferença entre "cidadão" e "político"

"Para os políticos só há um interesse na vida: o partido. Tudo o que é feito, dito ou pensado só pode ter uma de duas interpretações: ou favorecer um político ou acabar com ele."
Pedro Santos Guerreiro, Jornal de Negócios.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho

Eu ia falar do gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, mas não vou fazê-lo, porque já toda a gente fala dele: do gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho.

Prefiro falar de outra coisa, que não o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho. Claramente que não vou sequer dizer que é uma palhaçada, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, Vou antes dizer que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é aquilo que todos nós quisemos quando votamos nele.

E quando digo "nele" digo em todos os outros. Mas é bem feita... Isto significa o gozo que os deputados nos dão. Basicamente, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, quer dizer que fomos todos traídos, fomos todos "encornados", fomos todos enganados.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, é aquilo que o país é: degradante, triste e nojento. Atenção: mas é porque continuamos a querer isso e não outra coisa.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual ao seu comentário na China, dizendo que em Portugal a mão-de-obra é que é barata. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à arrogância política do Primeiro-Ministro sempre que vai a um debate quinzenal. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é o espelho latente da incapacidade dos outros, os da oposição, de demonstrarem que afinal são melhores do que os que lá estão. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é símbolo do choque tecnológico transformado em choque de pânico, que serve para distribuir milhões para ali, milhões para acolá, mas nada para quem realmente precisa. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho mostra-nos que o TGV para Madrid, só servirá para fugirmos daqui mais depressa quando isto implodir.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à ameaça de porrada do deputado do PSD em plena Assembleia da República (curiosamente, não foi demitido, porque infelizmente ninguém perguntou por isso ao povo que o elegeu), igual à malhação que o Augusto Santos "Goebbels" Silva gosta de dar à direita ou à culpa inculpada de Jorge Coelho e do seu ameaçar de bater em quem se meter com o PS.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à incoerência do BE, ao "betismo" e oportunismo do PP e à necessidade do PCP em encher os bolsos de dinheiro com a festa do Avante, querendo para isso mudar a lei de financiamento dos partidos.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual aos 3 manifestos públicos por economistas e afins, que querem ou não querem o investimento das obras públicas, achando que assim é que o país desenvolve e cresce. Se têm tanta certeza, porque é que não adivinharam antes, nos avisaram e não reagiram para evitar a crise actual? E será que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à lista de membros desses manifestos: Presidente da REN, Presidente da Estradas de Portugal, Presidente dos CTT, etc...etc...etc..., ou seja, potenciais interessados nos tais investimentos para mostrarem resultados e não gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho diz-nos que o país precisa de outras coisas, para além de obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, não nos aproxima à Europa, muito menos essas obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho faz-nos ver que a justiça a funcionar, o Sistema de Saúde a funcionar e a Educação a funcionar, aproxima-nos tanto da Europa como o TGV. Ou será que na Europa, na outra Europa que não a deste país, também não há bons hospitais, boa justiça e boa educação? Gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho é que não sei se há, mas o Berlusconi anda a tentar.

O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho significa que vai-se embora e "caga" para o que fica. Gozou na nossa cara e nos deputados e agora, vai gozar uma reforma ou um cargo importante numa empresa qualquer, dependendo de quem vai ganhar as próximas eleições. Seja como for, tem o futuro seguro.

E podia continuar por aqui fora, mas estou tão desgastado com isto, que vou engolir um pouco mais. Mas hoje, ao ver o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, apeteceu-me pegar no carro, ir a Lisboa, à Assembleia, e fazer o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho para todos os que lá estão.

Para quem não viu... aqui fica! Só estranho a passividade da interprete gestual!

É preciso ter azar...

Em Nova York, um gato escorregou de uma janela de um apartamento e sobreviveu a uma queda de 26 andares.
Infelizmente o gato caiu do 27º andar.

Onde vai parar o ensino?...

Diário vindo do futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino.

29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.

29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...

29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...

29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...

29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.

29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.

29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...

29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.

29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.

29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.

29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.

29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.

29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.