O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade à Manuela?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?
segunda-feira, janeiro 18, 2010
segunda-feira, janeiro 04, 2010
Perguntar não ofende
POSSO PERGUNTAR????
Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as amigas lhe vão esfregar a barriga e dizem "Parabéns!" ...
... mas ninguém te esfrega a pila e diz: "Bom trabalho!"?
Por que é quando a tua mulher fica grávida ...
... todas as amigas lhe vão esfregar a barriga e dizem "Parabéns!" ...
... mas ninguém te esfrega a pila e diz: "Bom trabalho!"?
segunda-feira, dezembro 07, 2009
Pensamento do dia
Developing software is like developing a church. First you build it, then you pray!
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Carta ao Pai Natal
Querido Pai Natal:
Este ano levaste o meu cantor e bailarino preferido, o Michael Jackson. O meu actor preferido: Patrick Swayze. A minha actriz preferida: Farrah Fawcett.
Quero apenas lembrar-te que o meu político preferido é o José Sócrates.
Este ano levaste o meu cantor e bailarino preferido, o Michael Jackson. O meu actor preferido: Patrick Swayze. A minha actriz preferida: Farrah Fawcett.
Quero apenas lembrar-te que o meu político preferido é o José Sócrates.
sábado, setembro 19, 2009
terça-feira, setembro 08, 2009
sexta-feira, agosto 07, 2009
Chamada
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e escuta uma gritaria que saía de dentro:
"Filho da Pxxx, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Vigarista, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- "O que esta a acontecer aí dentro? Há pancadaria ?"
- "Não!" responde o segurança, "Estão a fazer a chamada."
E esta....
"Filho da Pxxx, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Vigarista, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- "O que esta a acontecer aí dentro? Há pancadaria ?"
- "Não!" responde o segurança, "Estão a fazer a chamada."
E esta....
terça-feira, julho 28, 2009
Morangos VS Rebelde Way
Cito:
A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.»
Ser rebelde pó caralhete.
Anónimo (senão ainda vou dentro)...
A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way.
Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável.
Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise.
Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores".
O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man!
O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões.
Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual, à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê?
É claro que isto são pormenores com os quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer. O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são.
Há uns tempos vi, no Largo do Carmo, um bando de uns 15 putos e pitas, vestidos à "dread" com roupinha acabada de comprar na "Pepe Jeans".
Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda.
Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?!
E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cú ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa.
Os tomates.A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos.
E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno.
Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool. Mas esta merda enoja-me.»
Ser rebelde pó caralhete.
Anónimo (senão ainda vou dentro)...
sexta-feira, julho 17, 2009
Corrupção
Eu ia fazer um post sobre o relatório que indica que há corrupção em Portugal, mas acabaram de me pagar para eu não fazer isso.
sexta-feira, julho 10, 2009
Diferença entre "cidadão" e "político"
"Para os políticos só há um interesse na vida: o partido. Tudo o que é feito, dito ou pensado só pode ter uma de duas interpretações: ou favorecer um político ou acabar com ele."
Pedro Santos Guerreiro, Jornal de Negócios.
Pedro Santos Guerreiro, Jornal de Negócios.
quinta-feira, julho 02, 2009
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho
Eu ia falar do gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, mas não vou fazê-lo, porque já toda a gente fala dele: do gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho.
Prefiro falar de outra coisa, que não o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho. Claramente que não vou sequer dizer que é uma palhaçada, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, Vou antes dizer que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é aquilo que todos nós quisemos quando votamos nele.
E quando digo "nele" digo em todos os outros. Mas é bem feita... Isto significa o gozo que os deputados nos dão. Basicamente, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, quer dizer que fomos todos traídos, fomos todos "encornados", fomos todos enganados.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, é aquilo que o país é: degradante, triste e nojento. Atenção: mas é porque continuamos a querer isso e não outra coisa.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual ao seu comentário na China, dizendo que em Portugal a mão-de-obra é que é barata. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à arrogância política do Primeiro-Ministro sempre que vai a um debate quinzenal. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é o espelho latente da incapacidade dos outros, os da oposição, de demonstrarem que afinal são melhores do que os que lá estão. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é símbolo do choque tecnológico transformado em choque de pânico, que serve para distribuir milhões para ali, milhões para acolá, mas nada para quem realmente precisa. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho mostra-nos que o TGV para Madrid, só servirá para fugirmos daqui mais depressa quando isto implodir.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à ameaça de porrada do deputado do PSD em plena Assembleia da República (curiosamente, não foi demitido, porque infelizmente ninguém perguntou por isso ao povo que o elegeu), igual à malhação que o Augusto Santos "Goebbels" Silva gosta de dar à direita ou à culpa inculpada de Jorge Coelho e do seu ameaçar de bater em quem se meter com o PS.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à incoerência do BE, ao "betismo" e oportunismo do PP e à necessidade do PCP em encher os bolsos de dinheiro com a festa do Avante, querendo para isso mudar a lei de financiamento dos partidos.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual aos 3 manifestos públicos por economistas e afins, que querem ou não querem o investimento das obras públicas, achando que assim é que o país desenvolve e cresce. Se têm tanta certeza, porque é que não adivinharam antes, nos avisaram e não reagiram para evitar a crise actual? E será que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à lista de membros desses manifestos: Presidente da REN, Presidente da Estradas de Portugal, Presidente dos CTT, etc...etc...etc..., ou seja, potenciais interessados nos tais investimentos para mostrarem resultados e não gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho diz-nos que o país precisa de outras coisas, para além de obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, não nos aproxima à Europa, muito menos essas obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho faz-nos ver que a justiça a funcionar, o Sistema de Saúde a funcionar e a Educação a funcionar, aproxima-nos tanto da Europa como o TGV. Ou será que na Europa, na outra Europa que não a deste país, também não há bons hospitais, boa justiça e boa educação? Gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho é que não sei se há, mas o Berlusconi anda a tentar.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho significa que vai-se embora e "caga" para o que fica. Gozou na nossa cara e nos deputados e agora, vai gozar uma reforma ou um cargo importante numa empresa qualquer, dependendo de quem vai ganhar as próximas eleições. Seja como for, tem o futuro seguro.
E podia continuar por aqui fora, mas estou tão desgastado com isto, que vou engolir um pouco mais. Mas hoje, ao ver o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, apeteceu-me pegar no carro, ir a Lisboa, à Assembleia, e fazer o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho para todos os que lá estão.
Para quem não viu... aqui fica! Só estranho a passividade da interprete gestual!
Prefiro falar de outra coisa, que não o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho. Claramente que não vou sequer dizer que é uma palhaçada, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, Vou antes dizer que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é aquilo que todos nós quisemos quando votamos nele.
E quando digo "nele" digo em todos os outros. Mas é bem feita... Isto significa o gozo que os deputados nos dão. Basicamente, o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, quer dizer que fomos todos traídos, fomos todos "encornados", fomos todos enganados.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, é aquilo que o país é: degradante, triste e nojento. Atenção: mas é porque continuamos a querer isso e não outra coisa.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual ao seu comentário na China, dizendo que em Portugal a mão-de-obra é que é barata. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à arrogância política do Primeiro-Ministro sempre que vai a um debate quinzenal. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é o espelho latente da incapacidade dos outros, os da oposição, de demonstrarem que afinal são melhores do que os que lá estão. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é símbolo do choque tecnológico transformado em choque de pânico, que serve para distribuir milhões para ali, milhões para acolá, mas nada para quem realmente precisa. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho mostra-nos que o TGV para Madrid, só servirá para fugirmos daqui mais depressa quando isto implodir.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à ameaça de porrada do deputado do PSD em plena Assembleia da República (curiosamente, não foi demitido, porque infelizmente ninguém perguntou por isso ao povo que o elegeu), igual à malhação que o Augusto Santos "Goebbels" Silva gosta de dar à direita ou à culpa inculpada de Jorge Coelho e do seu ameaçar de bater em quem se meter com o PS.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à incoerência do BE, ao "betismo" e oportunismo do PP e à necessidade do PCP em encher os bolsos de dinheiro com a festa do Avante, querendo para isso mudar a lei de financiamento dos partidos.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual aos 3 manifestos públicos por economistas e afins, que querem ou não querem o investimento das obras públicas, achando que assim é que o país desenvolve e cresce. Se têm tanta certeza, porque é que não adivinharam antes, nos avisaram e não reagiram para evitar a crise actual? E será que o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho é igual à lista de membros desses manifestos: Presidente da REN, Presidente da Estradas de Portugal, Presidente dos CTT, etc...etc...etc..., ou seja, potenciais interessados nos tais investimentos para mostrarem resultados e não gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho diz-nos que o país precisa de outras coisas, para além de obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, não nos aproxima à Europa, muito menos essas obras públicas. O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho faz-nos ver que a justiça a funcionar, o Sistema de Saúde a funcionar e a Educação a funcionar, aproxima-nos tanto da Europa como o TGV. Ou será que na Europa, na outra Europa que não a deste país, também não há bons hospitais, boa justiça e boa educação? Gestos esquisitos como os do Ministro Manuel Pinho é que não sei se há, mas o Berlusconi anda a tentar.
O gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho significa que vai-se embora e "caga" para o que fica. Gozou na nossa cara e nos deputados e agora, vai gozar uma reforma ou um cargo importante numa empresa qualquer, dependendo de quem vai ganhar as próximas eleições. Seja como for, tem o futuro seguro.
E podia continuar por aqui fora, mas estou tão desgastado com isto, que vou engolir um pouco mais. Mas hoje, ao ver o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho, apeteceu-me pegar no carro, ir a Lisboa, à Assembleia, e fazer o gesto esquisito do Ministro Manuel Pinho para todos os que lá estão.
Para quem não viu... aqui fica! Só estranho a passividade da interprete gestual!
É preciso ter azar...
Em Nova York, um gato escorregou de uma janela de um apartamento e sobreviveu a uma queda de 26 andares.
Infelizmente o gato caiu do 27º andar.
Infelizmente o gato caiu do 27º andar.
segunda-feira, junho 29, 2009
Onde vai parar o ensino?...
Diário vindo do futuro, de um aluno que hoje tem 11 anos e está a viver as reformas do nosso sistema de ensino.
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
sexta-feira, junho 26, 2009
Obrigado...
Deixem-me agradecer ao mundo da internet. Sim porque só assim se compreende que as minhas palavras de ontem tenham sido tão prontamente ouvidas. Não é que os homens vieram aqui ler o blog e ficaram tão arrependidos das suas acções ou inacções que emendaram de pronto a mão???!!!
Obrigado Sr. Engenheiro por ter proibido um negocio que não sabia que existia, que não o preocupava e que não tinha nada a ver consigo. Agradeço-lhe do fundo do peito. Ficou bem na fotografia, especialmente depois de hoje de manhã termos ouvido o responsável máximo da PT dizer que o negócio era para fazer, que ainda não tinha baixado a uma comissão qualquer que como não sabia não podia informar o governo. Grande rasteira que te pregaram moço. Os gajos afinal sabem de tudo. Eles andem aí... Em poucos dias, um negócio que não existia, passou a existir mas não tinha nada a ver com o governo, ou se ouvirmos outro ministro até era um bom negócio, ou ainda de outro ministro que era mau, para ser um negócio a necessitar de esclarecimentos para ser tudo isto, mas proibido. É obra. É a verdadeira política terceiro-mundista. De maneiras que temos não um primeiro ministro sabedor, mas um primeiro ministro quiromante, que adivinha os negócios que se vão fazer por aí e corta o mal logo pela raiz. Era moço para ter lugar no Benfica, para adivinhar qual o próximo jogador a ser desviado para o Porto... Sr. Eng.: depois de ter tirado o tapete ao senhor da PT e o ter espezinhado completamente ainda vai deixa-lo lá ficar a contraria-lo?
Outro agradecimento profundo aos senhores do PS e do PSD. Umas horas depois de lerem o bitaite de ontem concordaram em concordar num nome. Alvissaras sejam dadas. Deixem-me dizer-vos que não parece nada que vos puxaram as orelhas e vos obrigaram a fazer isso. Nadinha. Não sei se foram os vossos guias espirituais, respectivamente a Manelita e o Zézito, ou se foi uma epifania que vos tomou de assalto. Num ou noutro caso um bem haja. Como é bom ver eleições a aproximarem-se para se ver este aglomerado de iluminados políticos a fazerem qualquer coisita para justificar os nossos euros.
Vou agora pensar em alguma coisa que faça muita falta ao país e escrever sobre ela um dia destes. Se a resposta for tão pronta e tão positiva como aconteceu hoje prometo fazer disto uma obrigação, mas claro, terei de cobrar uma percentagem dos impostos....
Obrigado Sr. Engenheiro por ter proibido um negocio que não sabia que existia, que não o preocupava e que não tinha nada a ver consigo. Agradeço-lhe do fundo do peito. Ficou bem na fotografia, especialmente depois de hoje de manhã termos ouvido o responsável máximo da PT dizer que o negócio era para fazer, que ainda não tinha baixado a uma comissão qualquer que como não sabia não podia informar o governo. Grande rasteira que te pregaram moço. Os gajos afinal sabem de tudo. Eles andem aí... Em poucos dias, um negócio que não existia, passou a existir mas não tinha nada a ver com o governo, ou se ouvirmos outro ministro até era um bom negócio, ou ainda de outro ministro que era mau, para ser um negócio a necessitar de esclarecimentos para ser tudo isto, mas proibido. É obra. É a verdadeira política terceiro-mundista. De maneiras que temos não um primeiro ministro sabedor, mas um primeiro ministro quiromante, que adivinha os negócios que se vão fazer por aí e corta o mal logo pela raiz. Era moço para ter lugar no Benfica, para adivinhar qual o próximo jogador a ser desviado para o Porto... Sr. Eng.: depois de ter tirado o tapete ao senhor da PT e o ter espezinhado completamente ainda vai deixa-lo lá ficar a contraria-lo?
Outro agradecimento profundo aos senhores do PS e do PSD. Umas horas depois de lerem o bitaite de ontem concordaram em concordar num nome. Alvissaras sejam dadas. Deixem-me dizer-vos que não parece nada que vos puxaram as orelhas e vos obrigaram a fazer isso. Nadinha. Não sei se foram os vossos guias espirituais, respectivamente a Manelita e o Zézito, ou se foi uma epifania que vos tomou de assalto. Num ou noutro caso um bem haja. Como é bom ver eleições a aproximarem-se para se ver este aglomerado de iluminados políticos a fazerem qualquer coisita para justificar os nossos euros.
Vou agora pensar em alguma coisa que faça muita falta ao país e escrever sobre ela um dia destes. Se a resposta for tão pronta e tão positiva como aconteceu hoje prometo fazer disto uma obrigação, mas claro, terei de cobrar uma percentagem dos impostos....
quinta-feira, junho 25, 2009
Isto...
Isto não lembra ao diabo. Digo eu que não sou o diabo e portanto falo sempre com algum desconhecimento de causa. Ver o nosso primeiro ministro dizer que não sabe nada de um negócio realizado por uma empresa até à bem pouco tempo pertença do estado, e na qual ainda detém Golden Share é uma coisa surreal. Bem ao jeito das melhores séries de ficção sobre o sobrenatural. Ou ele não sabe de facto, e nesse caso é tremendamente incompetente e completamente inadequado para qualquer cargo público, ou é um fabuloso mentiroso, naturalmente dotado para enganar os outros, o que faz com que não devesse sequer aproximar-se de qualquer cargo em que seja necessário assumir responsabilidades, mas por outro lado o encaixa perfeitamente no perfil do actual político português. A sensação que se comprou uma estação de televisão só para afastar um director que é clara e assumidamente crítico do governo, especialmente numa altura em que se aproximam eleições e a escória política se agita e ajeita aos tachos que se avizinham, é tão forte que não sei como serão capazes, quer a PT quero o nosso primeiro ministro, descartar-se de terem premeditado esta acção. Penso até que se isto passar em claro, sem consequências para nenhuma das partes, se poderá começar a pensar no próximo assalto ao bolso dos contribuintes por concurso público. Ao menos iríamos saber com antecedência para onde iriam desviar os nossos impostos.
Deixem-me ainda juntar a este desabafo uma palavra de vergonha. Vergonha que deviam sentir todos os nossos partidos por andarem à meses para escolher um Provedor de Justiça. Não que a justiça precise, ela consegue andar mal sozinha, sem a ajuda de ninguém. Mas a verdade é que só mesmo um conjunto de pessoas como aquelas que têm assento no nosso querido parlamento poderiam fazer esta novela, de qualidade muito inferior às novelas mexicanas, de a manter a durar acrescentando episódios verdadeiramente frustrantes e degradantes e não terem vergonha de o assumir perante as pessoas que os elegeram e lhes pagam os pequeníssimos salários que auferem.
Correndo o risco de ser brejeiro deixem-me dizer-vos:
Se me querem foder (leia-se sodomizar) ao menos façam o favor de me dar beijos que eu gosto....
Deixem-me ainda juntar a este desabafo uma palavra de vergonha. Vergonha que deviam sentir todos os nossos partidos por andarem à meses para escolher um Provedor de Justiça. Não que a justiça precise, ela consegue andar mal sozinha, sem a ajuda de ninguém. Mas a verdade é que só mesmo um conjunto de pessoas como aquelas que têm assento no nosso querido parlamento poderiam fazer esta novela, de qualidade muito inferior às novelas mexicanas, de a manter a durar acrescentando episódios verdadeiramente frustrantes e degradantes e não terem vergonha de o assumir perante as pessoas que os elegeram e lhes pagam os pequeníssimos salários que auferem.
Correndo o risco de ser brejeiro deixem-me dizer-vos:
Se me querem foder (leia-se sodomizar) ao menos façam o favor de me dar beijos que eu gosto....
quarta-feira, junho 17, 2009
What!?!?!
O desemprego a subir...
A despesa pública a subir...
O descontentamento a subir...
E vai, diz-nos isto: "Se há um erro que é possível identificar ao longo destes anos é que talvez deveríamos ter investido mais em cultura, tal como fizemos em ciência." - José Sócrates, Primeiro-Ministro.
A despesa pública a subir...
O descontentamento a subir...
E vai, diz-nos isto: "Se há um erro que é possível identificar ao longo destes anos é que talvez deveríamos ter investido mais em cultura, tal como fizemos em ciência." - José Sócrates, Primeiro-Ministro.
terça-feira, junho 16, 2009
Coincidências
O governo assumiu hoje a possibilidade de adiar a construção do TGV. Precisamente no mesmo dia, o hipermercado estava mais cheio de pessoas às compras do que o habitual.
terça-feira, junho 09, 2009
PR veta lei de financiamento dos partidos políticos (também designados de Bancos Alimentares)
PR veta a lei.
Benardino Soares do PCP diz:
""Nós apoiamos a fiscalização e a transparência mas entendemos que é preciso que aquilo que é a realidade organizativa dos partidos, e em particular do PCP, possa ser acolhida pela lei e este veto não vai nesse sentido e por isso discordamos dos seus fundamentos", acrescentou Bernardino Soares."
Seguindo este raciocínio, eu posso começar a roubar 3 vezes por semana e pedir para ser o Código Penal a ajustar-se à minha realidade, impedindo que eu seja incriminado. Certo?
E porque não são os partidos a adaptarem-se às leis? Eu não posso conduzir pela faixa esquerda, porque a lei não me permite, ok!?!?
Trabalhem para o país, palhaços!!!
Benardino Soares do PCP diz:
""Nós apoiamos a fiscalização e a transparência mas entendemos que é preciso que aquilo que é a realidade organizativa dos partidos, e em particular do PCP, possa ser acolhida pela lei e este veto não vai nesse sentido e por isso discordamos dos seus fundamentos", acrescentou Bernardino Soares."
Seguindo este raciocínio, eu posso começar a roubar 3 vezes por semana e pedir para ser o Código Penal a ajustar-se à minha realidade, impedindo que eu seja incriminado. Certo?
E porque não são os partidos a adaptarem-se às leis? Eu não posso conduzir pela faixa esquerda, porque a lei não me permite, ok!?!?
Trabalhem para o país, palhaços!!!
domingo, maio 24, 2009
segunda-feira, maio 18, 2009
quinta-feira, maio 14, 2009
Estado do país
O verdadeiro estado do nosso país vê-se quando um individuo é apanhado em flagrante acto de corrupção e paga 5 mil euros de multa, enquanto que o Ti Manel das Couves, que tem um poço legal, por não regularizar essa captação de água até 31 de Maio de 2010 por uma directiva da União Europeia apenas para inventariar os Recursos Hídricos, pagará uma multa de 25 mil euros.
quinta-feira, maio 07, 2009
Engraçado....
... ter havido um festival e não haver ainda rescaldo. Ou estamos velhos, ou estamos escaldados....
segunda-feira, abril 27, 2009
Rescaldo XIX FITUA
Para além de demasiados litros de álcool, a frase:
"Ah... Estás com sorte. Passaste aqui e vais inteira!"
Depois disso.... Gente espectacular, Público espectacular e Aveiro espectacular!!!!
"Ah... Estás com sorte. Passaste aqui e vais inteira!"
Depois disso.... Gente espectacular, Público espectacular e Aveiro espectacular!!!!
sexta-feira, abril 17, 2009
Isto é um escândalo...
Acabei de ver na TVI as imagens de um DVD em que um inglês diz (com todas as letras) que Sócrates é corrupto...
E o Gabinete do Primeiro-Ministro apenas disse que nada tinha a acrescentar...
O Procurador-Geral da República também não se pronunciou...
Pelos vistos, um DVD não serve para nada em Portugal...
Ora, quando a menina Catarina Salgado se lembrou de "escrever" um livro a dizer o que queria sobre Pinto da Costa, serviu para nomear uma equipa especial para isso, e serviu para se reabrir os casos todos que ela abordou no livro (dizendo o que bem quis, e que entretanto se provou que ela nem estava presente nos casos de que falava estar presente...)
Sendo assim, o DVD (que é muito mais grave o conteúdo) também devia servir para se procurar a verdade...
Ou não?...
Entretanto, é este senhor que tem um bacharelato em Engenharia que anda a mandar em nós, e que manda toda a gente apertar o "cinto" enquanto dá milhões aos ricos, e que diz que os Professores não prestam... realmente, começo a achar que os professores dele falharam...
E o Gabinete do Primeiro-Ministro apenas disse que nada tinha a acrescentar...
O Procurador-Geral da República também não se pronunciou...
Pelos vistos, um DVD não serve para nada em Portugal...
Ora, quando a menina Catarina Salgado se lembrou de "escrever" um livro a dizer o que queria sobre Pinto da Costa, serviu para nomear uma equipa especial para isso, e serviu para se reabrir os casos todos que ela abordou no livro (dizendo o que bem quis, e que entretanto se provou que ela nem estava presente nos casos de que falava estar presente...)
Sendo assim, o DVD (que é muito mais grave o conteúdo) também devia servir para se procurar a verdade...
Ou não?...
Entretanto, é este senhor que tem um bacharelato em Engenharia que anda a mandar em nós, e que manda toda a gente apertar o "cinto" enquanto dá milhões aos ricos, e que diz que os Professores não prestam... realmente, começo a achar que os professores dele falharam...
terça-feira, abril 07, 2009
A ASAE não perdoa nada...
A ASAE foi à igreja e encerrou todos os serviços.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade;
- O vinho não estava engarrafado;
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.
terça-feira, março 31, 2009
Medina Carreira na SIC
Em entrevista a Mário Crespo:
- O PSD e o PS têm uma clientela… os partidos políticos são basicamente bancos alimentares.
- Estes partidos têm de viver na manjedoura estadual e portanto não se faz nada que ponha ordem neste país.
- Estamos ao mesmo nível [de crescimento económico] dos últimos anos da monarquia. Desde o golpe do 5 de Outubro, tirando o período da I guerra, nunca a economia foi tão rasteira como agora. E é daqui que vem o dinheiro, da economia.
- Nós estamos a endividar-nos a 48M€/dia. Vê este país viver bem? Vê as populações satisfeitas? Vê a economia a crescer? Não vê.
- A empobrecimento rápido do país junta-se a imoralidade das elites.
- Eu hoje sou anti-maioria absoluta. A maioria absoluta é uma coisa excelente para gente competente, para gente sensata, para gente humilde. Este governo não tem nenhuma característica destas.
terça-feira, março 24, 2009
segunda-feira, março 23, 2009
Ai sim?
"Em Portugal a corrupção detectada e não provada venera-se porque é sinal de esperteza. A bem investigada cai fora de prazo e deita-se fora. A apanhada em flagrante custa cinco mil Euros."
por Mário Crespo in JN
por Mário Crespo in JN
sexta-feira, março 13, 2009
Ai... a dor!
«Não sinto humilhação pelo que aconteceu em Munique», diz Soares Franco, Presidente do Sporting
terça-feira, março 03, 2009
Não há coincidências?...
19 de Fevereiro. Vital Moreira critica negócio da Caixa com Manuel Fino e diz que accionistas da CGD tem obrigação de pedir explicações.
25 Fevereiro. José Sócrates e Teixeira dos Santos, no Parlamento, remetem para a Caixa qualquer explicação sobre as razões do negócio.
26 de Fevereiro. Vital Moreira, na TVI 24, defende a oportunidade do negócio da Caixa com Manuel Fino.
28 Fevereiro. José Sócrates apresenta Vital Moreira como cabeça de lista do PS às eleições europeias.
25 Fevereiro. José Sócrates e Teixeira dos Santos, no Parlamento, remetem para a Caixa qualquer explicação sobre as razões do negócio.
26 de Fevereiro. Vital Moreira, na TVI 24, defende a oportunidade do negócio da Caixa com Manuel Fino.
28 Fevereiro. José Sócrates apresenta Vital Moreira como cabeça de lista do PS às eleições europeias.
segunda-feira, março 02, 2009
quinta-feira, fevereiro 26, 2009
sexta-feira, fevereiro 20, 2009
Bota cá pra fora...
A propósito de uma comentário meu sobre a Censura no Carnaval de Torres Vedras, responderam-me que afinal, o jornalismo é que é exagerado. A minha resposta...
"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".
Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.
Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!
Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."
"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".
Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.
Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!
Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."
terça-feira, fevereiro 17, 2009
Saramago e o Carnaval: qual a relação?
O dia de Carnaval é o dia preferido do Saramago para escrever os livros.
Passo a explicar:
O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.
Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...
:-)
Passo a explicar:
O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.
Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...
:-)
Kaixas
Ministro Manuel Pinho
à SIC Notícias:
"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"
"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Joke
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver
segunda-feira, fevereiro 02, 2009
Sócrates, prepara-te!!!!
Índia quer destronar 'Magalhães' com PC a 15 euros
"Nos próximos seis meses, a Índia vai comercializar um computador portátil para as escolas pelo preço de 20 dólares, revela o jornal "Financial Times", na sua edição de hoje. O protótipo do portátil Sakshat será apresentado, amanhã, num evento sobre a Missão Nacional para a Educação, em Tirupati, no Estado indiano de Andhra Pradesh."Fonte: Expresso
domingo, fevereiro 01, 2009
Slogan
A Pffizer, empresa que produz o Viagra, anunciou que também vai despedir empregados das suas fábricas.
Questionados sobre isso, disseram que fazia sentido para manter a empresa em pé, e que iam aproveitar isso para slogan dos seus produtos:
"Com Viagra, já não é preciso tanta mão-de-obra para mantê-la de pé."(Kaixismo)
segunda-feira, janeiro 26, 2009
O Gajo da Informática
COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
terça-feira, janeiro 20, 2009
Entregues à Bicharada!!
Caderno de economia do Jornal Expresso, edição da 17 de Janeiro, página 15, "Dono diz que acabou com o negócio porque quis. Mais de 120 trabalhadores desempregados", vou rapidamente devorar as letras que formam as palavras que constroem este artigo! Transcrevo-vos pequenos trechos:
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"
quarta-feira, janeiro 14, 2009
APPIC em crise!!!!
A Associação Portuguesa de Produtores e Importadores de Cintos - APPIC, deu ontem uma conferência de imprensa onde pediu intervenção do Estado na quebra de produção e vendas que as empresas do sector têm vindo a registar.
"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.
"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"
A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.
"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.
"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"
A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.
segunda-feira, dezembro 29, 2008
Estatuto dos Açores
Antes de mais, deixem-me apresentar todo o meu respeito pelos Açores e todos os açorianos. São um povo catita e que constituem a pluralidade cultural do nosso país, como os alentejanos, os minhotos, os madeirenses, etc... Mas para mim, o Estatuto dos Açores não me interessa nem ao menino Jesus. E ele já é pessoa com experiência devido aos seus 2008 anos de idade.
Mas esta guerra entre o Cavaco e o PS é interessante. E se é de todo verdade o que o Cavaco acabou de dizer na TV (finalmente um discurso que se percebe), sinto-me bastante preocupado. É de facto uma jogada qualquer, para uns interesses quaisquer que ainda não entendi, sobrepor uma lei nominativa à constituição portuguesa.
Não que o Cavaco vá dissolver a Assembleia dos Açores... não é isso que está em causa. E nem está em causa o Cavaco em si, mas sim as competências do Presidente da República. Esta cisma do PS é curiosa, mas aceitável. Tal como as negociações para os aumentos salariais da função pública: "Ora, meus amigos, vamos lá reunir para decidirmos o aumento, mas eu já fiz o trabalho de casa e aviso que só posso aumentar até 2,9%. Se tiverem alguma proposta mais baixa, óptimo."
E depois há uma cambada de linguistas (sim... quem só faz discursos é um verdadeiro profissional da retórica portuguesa) de deputados de todos os partidos a aprovar esta lei.
O PS, é por interesse, claro. O CDS só votou a favor, porque os deputados entraram em pânico: o Paulinho das Feiras não opinou sobre isto e o meio deputado em stress... lá votou a favor. Se correr bem para o PS, corre bem para eles.
O PCP que até costuma votar sempre contra, votou a favor. Enganou-se. Os gajos do PS, a gozar com o original slogan deles perguntaram: "Vocês nem são capazes de votar a favor". Ao que eles responderam: "Sim, nós podemos". E votaram a favor dizendo que ainda avisaram o PS dos 2 artigos inconstitucionais, mas não podiam chumbar uma coisa que no essencial era importante. Importante para quem? Se é mau isto, porque deixaram passar?
O BE nem sabe o que é um estatuto. Como os Açores produz muito leite e pescam bastante, não têm tempo para produzir droga, por isso, não interessa e vota-se a favor que é para o Sócrates não ficar chateado. Além disso contribuem para a birra do PSD.
O PSD não existe. Vota a favor 2 vezes e agora abstém-se. Numa clara falta de rumo, à lá Santana. Iam votar a favor novamente mas desistiram a meio. Além disso a Manela não sabe o que dizer sobre isso. A política é uma canseira para ela.
Estou deveras preocupado com o país, com aqueles que têm poder, com os que têm dinheiro. Sei lá do que são capazes...
Mas esta guerra entre o Cavaco e o PS é interessante. E se é de todo verdade o que o Cavaco acabou de dizer na TV (finalmente um discurso que se percebe), sinto-me bastante preocupado. É de facto uma jogada qualquer, para uns interesses quaisquer que ainda não entendi, sobrepor uma lei nominativa à constituição portuguesa.
Não que o Cavaco vá dissolver a Assembleia dos Açores... não é isso que está em causa. E nem está em causa o Cavaco em si, mas sim as competências do Presidente da República. Esta cisma do PS é curiosa, mas aceitável. Tal como as negociações para os aumentos salariais da função pública: "Ora, meus amigos, vamos lá reunir para decidirmos o aumento, mas eu já fiz o trabalho de casa e aviso que só posso aumentar até 2,9%. Se tiverem alguma proposta mais baixa, óptimo."
E depois há uma cambada de linguistas (sim... quem só faz discursos é um verdadeiro profissional da retórica portuguesa) de deputados de todos os partidos a aprovar esta lei.
O PS, é por interesse, claro. O CDS só votou a favor, porque os deputados entraram em pânico: o Paulinho das Feiras não opinou sobre isto e o meio deputado em stress... lá votou a favor. Se correr bem para o PS, corre bem para eles.
O PCP que até costuma votar sempre contra, votou a favor. Enganou-se. Os gajos do PS, a gozar com o original slogan deles perguntaram: "Vocês nem são capazes de votar a favor". Ao que eles responderam: "Sim, nós podemos". E votaram a favor dizendo que ainda avisaram o PS dos 2 artigos inconstitucionais, mas não podiam chumbar uma coisa que no essencial era importante. Importante para quem? Se é mau isto, porque deixaram passar?
O BE nem sabe o que é um estatuto. Como os Açores produz muito leite e pescam bastante, não têm tempo para produzir droga, por isso, não interessa e vota-se a favor que é para o Sócrates não ficar chateado. Além disso contribuem para a birra do PSD.
O PSD não existe. Vota a favor 2 vezes e agora abstém-se. Numa clara falta de rumo, à lá Santana. Iam votar a favor novamente mas desistiram a meio. Além disso a Manela não sabe o que dizer sobre isso. A política é uma canseira para ela.
Estou deveras preocupado com o país, com aqueles que têm poder, com os que têm dinheiro. Sei lá do que são capazes...
Bom Ano de 2010
O ano de 2009 vai ser tão mau, tão mau... que para atrasar a coisa vão-nos dar mais um segundo no último minuto do ano. Melhor do que isso, só mesmo saltar para 2010!
Bom ano de 2010 que o de 2009 já está previsivelmente morto antes de ter nascido.
Bom ano de 2010 que o de 2009 já está previsivelmente morto antes de ter nascido.
terça-feira, dezembro 23, 2008
Expliquem-me como se eu fosse muito burro...
2 coisas:
1ª O preço do petróleo já esteve a 147 dólares e agora está a 39 dólares. Uma diferença de 73,5%.
No mesmo período, sensivelmente, o gasóleo esteve a 1,46€ e agora está a 0,999€. Uma diferença de 31, 6%.
Pergunta parva: QUEM GANHOU DINHEIRO COM ISTO?
2ª O Estado vai disponibilizar empréstimos a funcionários públicos, no total de cerca de 2600€. Nalguns casos, sem reembolso. E as condições passam pelas mais variadas: doença grave, empréstimos, telemóvel com GPS ou até comprar electrodomésticos ou a playstation 3 para o puto. Ou seja, qualquer esperto vai lá buscar o dinheirito e depois vê como há-de pagar.
Pergunta parva: estando o país sem dinheiro, a dar a tudo o que é privado e já rico, faz sentido dar de mão beijada dinheiro a todos os funcionários públicos? E os trabalhadores do privado??
Não fazia mais sentido aumentar os salários para os 3.0% em vez dos birrentos 2,9% que teimam em afirmar que é acima da inflação? O povo não viveria mais desafogado evitando cair nas tentações despesistas e na corda ao pescoço?
Isto mais parece uma macabra manobra eleitoral: Isso... enterrem-se!! Até não puderem mais. Quando precisarem, estiquem a mão que estamos cá para vos ajudar e depois, vocês irão considerar-nos os salvadores.
A manobra é igual ao encerramento das urgências e serviços de saúde. Fecha-se tudo a torto e a direito!!! Depois cada um vai pedinchar que não fechem. Faz-se uma negociata de mais uns anitos e o povo agradece a urgência reaberta. Temos os eleitores na mão, pois irão sempre pensar que o governo reabriu e não que quis fechar. Depois das eleições, vê-se!
E assim vai o país...
1ª O preço do petróleo já esteve a 147 dólares e agora está a 39 dólares. Uma diferença de 73,5%.
No mesmo período, sensivelmente, o gasóleo esteve a 1,46€ e agora está a 0,999€. Uma diferença de 31, 6%.
Pergunta parva: QUEM GANHOU DINHEIRO COM ISTO?
2ª O Estado vai disponibilizar empréstimos a funcionários públicos, no total de cerca de 2600€. Nalguns casos, sem reembolso. E as condições passam pelas mais variadas: doença grave, empréstimos, telemóvel com GPS ou até comprar electrodomésticos ou a playstation 3 para o puto. Ou seja, qualquer esperto vai lá buscar o dinheirito e depois vê como há-de pagar.
Pergunta parva: estando o país sem dinheiro, a dar a tudo o que é privado e já rico, faz sentido dar de mão beijada dinheiro a todos os funcionários públicos? E os trabalhadores do privado??
Não fazia mais sentido aumentar os salários para os 3.0% em vez dos birrentos 2,9% que teimam em afirmar que é acima da inflação? O povo não viveria mais desafogado evitando cair nas tentações despesistas e na corda ao pescoço?
Isto mais parece uma macabra manobra eleitoral: Isso... enterrem-se!! Até não puderem mais. Quando precisarem, estiquem a mão que estamos cá para vos ajudar e depois, vocês irão considerar-nos os salvadores.
A manobra é igual ao encerramento das urgências e serviços de saúde. Fecha-se tudo a torto e a direito!!! Depois cada um vai pedinchar que não fechem. Faz-se uma negociata de mais uns anitos e o povo agradece a urgência reaberta. Temos os eleitores na mão, pois irão sempre pensar que o governo reabriu e não que quis fechar. Depois das eleições, vê-se!
E assim vai o país...
quarta-feira, dezembro 10, 2008
Em serviço...
Um dos deputados do PSD que faltaram na passada 6ªfeira veio à televisão justificar-se...
Ora, diz ele que faltou porque estava em serviço no Porto...
E qual era o serviço? Um jantar do Boavista FC.
E como acabou tarde, não ia fazer directa pra vir trabalhar pra Lisboa no dia seguinte.
Ora bem... vamos lá a ver... já nem vou falar do facto de ele provavelmente ter faltado a 6ªfeira toda, apesar de ter podido vir, no mínimo, à parte da tarde.
Mas podemos falar de que ele, para jantar no Porto, já não deve ter trabalhado pelo menos na 5ªfeira de tarde, para poder fazer a viagem...
Mas pior que isso é dizer que um jantar do Boavista é serviço político... a menos que no Parlamento haja uma comissão qualquer que seja do tipo "Salvem o Boavista", não percebo onde isso encaixa no serviço dele, pago pelo Parlamento...
Portanto... quando eu quiser ir a um jantar a qualquer lado, no dia seguinte não trabalho também...
Deviam ter vergonha! Palhaços!
Ora, diz ele que faltou porque estava em serviço no Porto...
E qual era o serviço? Um jantar do Boavista FC.
E como acabou tarde, não ia fazer directa pra vir trabalhar pra Lisboa no dia seguinte.
Ora bem... vamos lá a ver... já nem vou falar do facto de ele provavelmente ter faltado a 6ªfeira toda, apesar de ter podido vir, no mínimo, à parte da tarde.
Mas podemos falar de que ele, para jantar no Porto, já não deve ter trabalhado pelo menos na 5ªfeira de tarde, para poder fazer a viagem...
Mas pior que isso é dizer que um jantar do Boavista é serviço político... a menos que no Parlamento haja uma comissão qualquer que seja do tipo "Salvem o Boavista", não percebo onde isso encaixa no serviço dele, pago pelo Parlamento...
Portanto... quando eu quiser ir a um jantar a qualquer lado, no dia seguinte não trabalho também...
Deviam ter vergonha! Palhaços!
segunda-feira, dezembro 08, 2008
segunda-feira, dezembro 01, 2008
18º Aniversário
Hoje fazemos 18 anos de existência. E para comemorar, marcamos mais uma vez a nossa posição.
sábado, novembro 22, 2008
quarta-feira, novembro 19, 2008
segunda-feira, novembro 17, 2008
domingo, novembro 09, 2008
Rescaldo de Santa Comba Dão
A apresentação do espectáculo esteve a cargo do Grupo de Jograis da Universidade do Minho, numa participação que encheu de boa disposição o público presente na sala muito graças às rábulas e anedotas por ele contadas.ver aqui.
- A GNR de Santa Comba Dão é porreira.
- O pessoal é simpático e leva-nos sempre aos locais onde vamos dormir.
- Os pinos dos passeios mexem-se com bastante frequência indo parar ao meio da rua.
- A Cátia é um helicóptero.
- Há 2 heli-bombardeiros no quartel dos bombeiros. Não nos deixaram andar.
- Tójó... estás cá dentro.
- A GNR é compreensiva.
- A Dra. Francisca manda no Centro Cultural
- Faz bastante frio, sobretudo à noite.
- 1º festival onde não há fotos.
- A GNR gosta dos Jogralhos.
- O Spirou passou a chamar-se "009" e o Tilt o "57"
- Já sabemos o caminho da Batalha até Santa Comba Dão.
- Vinho recomendado: "Romeira"
- A GNR é amiga, mas quer saber os horários de trabalho.
- Conseguimos convencer o Presidente da Câmara que nunca irá conseguir chegar ao Governo.
- Já falei da Cátia?
- E da GNR, que é malta fixe?
- Temos 2 razões para lá voltar: uma esquerda e uma direita.
- E também pela GNR, que cumpre muito bem o seu trabalho.
quinta-feira, outubro 23, 2008
Orçamento para Eleições
"As campanhas partidárias para as eleições europeias, legislativas e autárquicas de 2009 vão receber 70,5 milhões de euros."
in TSF
Sugestão aqui de um simples cidadão: E que tal deixarem tudo como está e dividirem os 70 milhões pelos 10 milhões de portugueses?
in TSF
Sugestão aqui de um simples cidadão: E que tal deixarem tudo como está e dividirem os 70 milhões pelos 10 milhões de portugueses?
segunda-feira, outubro 20, 2008
quinta-feira, outubro 16, 2008
Portugal x Albânia
Ontem assistimos a um Portugal x Albânia. Todos, menos o Madaíl que saiu 10 minutos antes pois tinha que ir buscar a esposa ao cabeleireiro, sem antes passar no Modelo e comprar um garrafão de tinto.
E temos que nos resignar. Portugal apenas está neste grupo para o apuramento, para tentar fazer o melhor. O que interessa é que fiquemos à frente de Malta que é talvez a equipa mais fraca. As restantes, têm que lutar entre elas para o apuramento.
A Albânia é uma equipa poderosa, com grandes jogadores e uma grande escola de futebol. Infelizmente, como país do terceiro mundo e onde a maior parte dos portugueses passa fome para poder pagar a TV Cabo, Portugal não tem a mesma estrutura. Tem um campeonato fraco, que se resume a 3 equipas. Não tem formação de futebol, de jogadores portugueses. Mas tem uma embaixada argentina e brasileira em cada cidade. Mas isso não nos chega.
Não temos treinadores experientes. Nunca uma equipa nossa foi campeã da Europa ou mesmo algum dos nossos jogadores ganhou a bota de ouro. Somos pequenos, comparados com a Albânia.
O resultado de ontem até foi positivo, atendendo a estas circunstâncias. Ganhamos um ponto a uma equipa poderosa, e já temos 4 de vantagem para Malta. Penso que o último lugar do grupo, não será nosso.
Albânia que tem excelentes jogadores. E até nos fez o jeito de nos dar de avanço, 60 minutos a jogar com 10, numa clara imagem de fairplay e de emoção. Caso contrário poderíamos ter sido cilindrados. E ainda deixaram no banco o Berisha, para entrar apenas nos minutos finais. Ele que é candidato a melhor jogador do mundo pela FIFA. Ficou no banco, porque no jogo anterior fez uma birra porque o público albanês o assobiou quando ele desistiu de jogar.
Vamos dar o mérito à Albânia.
Já agora uma sugestão: os jogadores da selecção deveriam dar 100% do ordenado e prémios de jogo para ser incluído no Orçamento de Estado para 2009.
E temos que nos resignar. Portugal apenas está neste grupo para o apuramento, para tentar fazer o melhor. O que interessa é que fiquemos à frente de Malta que é talvez a equipa mais fraca. As restantes, têm que lutar entre elas para o apuramento.
A Albânia é uma equipa poderosa, com grandes jogadores e uma grande escola de futebol. Infelizmente, como país do terceiro mundo e onde a maior parte dos portugueses passa fome para poder pagar a TV Cabo, Portugal não tem a mesma estrutura. Tem um campeonato fraco, que se resume a 3 equipas. Não tem formação de futebol, de jogadores portugueses. Mas tem uma embaixada argentina e brasileira em cada cidade. Mas isso não nos chega.
Não temos treinadores experientes. Nunca uma equipa nossa foi campeã da Europa ou mesmo algum dos nossos jogadores ganhou a bota de ouro. Somos pequenos, comparados com a Albânia.
O resultado de ontem até foi positivo, atendendo a estas circunstâncias. Ganhamos um ponto a uma equipa poderosa, e já temos 4 de vantagem para Malta. Penso que o último lugar do grupo, não será nosso.
Albânia que tem excelentes jogadores. E até nos fez o jeito de nos dar de avanço, 60 minutos a jogar com 10, numa clara imagem de fairplay e de emoção. Caso contrário poderíamos ter sido cilindrados. E ainda deixaram no banco o Berisha, para entrar apenas nos minutos finais. Ele que é candidato a melhor jogador do mundo pela FIFA. Ficou no banco, porque no jogo anterior fez uma birra porque o público albanês o assobiou quando ele desistiu de jogar.
Vamos dar o mérito à Albânia.
Já agora uma sugestão: os jogadores da selecção deveriam dar 100% do ordenado e prémios de jogo para ser incluído no Orçamento de Estado para 2009.
quarta-feira, outubro 15, 2008
terça-feira, outubro 14, 2008
Joke
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Women
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone!!!!
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone!!!!
Pensamento do dia
Para quem apenas tem um martelo como ferramenta, todos os problemas parecem pregos...
terça-feira, outubro 07, 2008
Novos elementos...
Comunicado!
Assim, se tens mais de 18 anos, andas pela Universidade do Minho a gastar o dinheiro dos teus pais, tens uma perna de madeira, consegues contar, pelo menos até 20, tens um ódio de estimação pela Barbie e sabes de cor e salteado o Hino Nacional, preenche a fixa... fisca... ficha que está no link do menu do lado direito.
Se não sabes qual é o lado direito é aquele correspondente à mão que usas para te masturbar. Se não te masturbas, o lado direito corresponde à parte mais oca do teu cérebro. Se te masturbas, mas não é com a mão direita, é porque é com a esquerda. Caso contrário, temos algum receio de ti!
E manda a fixa...fisca... ficha por mail, pessoalmente, correio, whatever!!!
segunda-feira, outubro 06, 2008
domingo, outubro 05, 2008
Kaixismo
Uma rapariga que se casa com um homem chamado Henrique está a fazer o quê?
R: Está a "henriquecer"... :)
R: Está a "henriquecer"... :)
sexta-feira, outubro 03, 2008
quinta-feira, outubro 02, 2008
Pensamento do dia
A society that will trade a little liberty for a little order will lose both, and deserve neither.
terça-feira, setembro 30, 2008
Sabes porque houve menos incêndios este ano?
Sabes porque houve menos incêndios este ano?
Ao preço que a gasolina estava..... querias o quê?...
Ao preço que a gasolina estava..... querias o quê?...
quarta-feira, setembro 24, 2008
Receita - Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
terça-feira, setembro 23, 2008
Frases do "Mostra-te"...
"Caloirada... mts felicidades.. apareçam, tragam cerveja... as vossas irmãs... as namoradas.... as namoradas das irmãs"
"Nós gostamos mais de enterrar... vocês um dia vão ver-nos a enterrar... no youtube... e depois no youporn e maxporn"
"Este iPhone está avariado." - Kaixas a bater na tela, simulando a utilização do iPhone, onde era mostrada uma sequência de fotos da Associação Académica
"Nós gostamos mais de enterrar... vocês um dia vão ver-nos a enterrar... no youtube... e depois no youporn e maxporn"
"Este iPhone está avariado." - Kaixas a bater na tela, simulando a utilização do iPhone, onde era mostrada uma sequência de fotos da Associação Académica
segunda-feira, setembro 22, 2008
R.I.D.Í.C.U.L.O
«Afirma ministra da Educação
Passar todos os alunos do nono ano é objectivo do Governo
A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, afirmou hoje, em Lousada, que um dos objectivos da sua equipa é alcançar nos próximos anos 100 por cento de aprovações no final do nono ano de escolaridade»
sexta-feira, setembro 19, 2008
Estomatologia Mundial
A Coreia do Norte, Rússia, China, Cuba, Venezuela, Zimbábue e Portugal (ilha da Madeira) estão no topo dos países com os piores índices de cuidados com a saúde dentária.
Lá é muito perigoso abrir a boca.
Lá é muito perigoso abrir a boca.
terça-feira, setembro 16, 2008
Olha-me este...
Sacado do Diário de Notícias:
No átrio principal daquela faculdade, um grupo de "veteranos" distribuía, num pequena banca, desdobráveis a dar as boas-vindas aos novos colegas, disponibilizando informações que consideram úteis para quem inicia a vida académica. Mas a curiosidade não era muita. Pelo contrário. Enquanto a equipa de reportagem do DN esteve nas instalações da FEP, ninguém se mostrou interessado em ouvir o que os "doutores" tinham para dizer. "Devem estar a falar de praxes e de outras coisas do género, mas isso não me seduz minimamente", disse João Silva, que saía da faculdade com os impressos da matricula na mão. "Se calhar até já indicam os tascos chungosos que alguns estudantes da província frequentam", acrescentou este portuense de 19 anos, residente na Foz, acabado de ingressar no curso de Economia.
Se fosses meu filho (que nestas condições nunca chegarias a ser), levavas dois chapos nessas trombas e fazias-te homem num instante. Lá pró betinho da Foz!!!! Ias logo saber como são realmente os estudantes de província, oh meu anormal. Mas deves ser burro para terminar o secundário com 19 anos. Panilas!!!
Dasssssssssssssssssssssseeeeeeee!!!
No átrio principal daquela faculdade, um grupo de "veteranos" distribuía, num pequena banca, desdobráveis a dar as boas-vindas aos novos colegas, disponibilizando informações que consideram úteis para quem inicia a vida académica. Mas a curiosidade não era muita. Pelo contrário. Enquanto a equipa de reportagem do DN esteve nas instalações da FEP, ninguém se mostrou interessado em ouvir o que os "doutores" tinham para dizer. "Devem estar a falar de praxes e de outras coisas do género, mas isso não me seduz minimamente", disse João Silva, que saía da faculdade com os impressos da matricula na mão. "Se calhar até já indicam os tascos chungosos que alguns estudantes da província frequentam", acrescentou este portuense de 19 anos, residente na Foz, acabado de ingressar no curso de Economia.
Se fosses meu filho (que nestas condições nunca chegarias a ser), levavas dois chapos nessas trombas e fazias-te homem num instante. Lá pró betinho da Foz!!!! Ias logo saber como são realmente os estudantes de província, oh meu anormal. Mas deves ser burro para terminar o secundário com 19 anos. Panilas!!!
Dasssssssssssssssssssssseeeeeeee!!!
sexta-feira, setembro 12, 2008
Dá que pensar...
Pobre não troca de roupa. A roupa é que troca de pobre: de pai para filho, de filho para neto...
Pobre diz sempre que nunca tem nada. Mas quando ocorre uma catástrofe ainda é capaz de dizer:"Perdi tudo!"
Pobre diz sempre que nunca tem nada. Mas quando ocorre uma catástrofe ainda é capaz de dizer:"Perdi tudo!"
quinta-feira, setembro 11, 2008
sexta-feira, setembro 05, 2008
quinta-feira, setembro 04, 2008
Leonel Nunes
Eu já sabia que o Leonel Nunes é conhecido como o "Homem-do-Garrafão" pois actua com um de 5L nos seus espectáculo.
Mas achei piada a este comentário do Markl:
Leonel Nunes é a nossa Amy Winehouse só que com bigode...
Mas achei piada a este comentário do Markl:
Leonel Nunes é a nossa Amy Winehouse só que com bigode...
quarta-feira, setembro 03, 2008
sexta-feira, agosto 29, 2008
Duas jovens detidas escondiam na vagina 1500 euros e jóias
"Duas jovens detidas em Lisboa pela polícia escondiam, na vagina, 1500 euros e artigos de ouro e prata, revelou hoje o Comando da Polícia de Segurança Pública de Lisboa.
Bem que antigamente lhe chamavam o "guarda-jóias"... :)
A detenção aconteceu quando a PSP mandou parar uma viatura em que seguiam duas jovens de 16 e 19 anos. Não só a ordem não foi acatada, como se verificou uma tentativa de atropelamento do agente de autoridade.
Após perseguição policial, foram detidas e encaminhadas para a esquadra, onde foram revistadas. Foi então que se constatou que as jovens tinham nas áreas genitais, embrulhados em plástico, vários artigos em outro e prata, para além de 1500 euros. ´
A PSP suspeita que os artigos recuperados tenham proveniência criminosa. Presentes a tribunal, o juiz determiniou que as duas jovens se apresentem periodicamente na esquadra."
Bem que antigamente lhe chamavam o "guarda-jóias"... :)
quinta-feira, agosto 28, 2008
Há acessórios que são uma...
O iPod é um gadget muito bonito e cheio de funcionalidades que são uma verdadeira mariquice...
Mas agora aparece um acessório para o iPod que é uma verdadeira...
Mas agora aparece um acessório para o iPod que é uma verdadeira...
quarta-feira, agosto 27, 2008
Assaltos a gasolineiras.
Concordo com estes assaltos às gasolineiras, desde que não haja mortes.
É que na minha terra diz-se que: "Ladrão que rouba ladrão, tem 100 anos de perdão".
É que na minha terra diz-se que: "Ladrão que rouba ladrão, tem 100 anos de perdão".
terça-feira, agosto 26, 2008
segunda-feira, agosto 25, 2008
Santoínho 2008
Uma breve apresentação do que foi Santoínho 2008. Qualquer semelhança dos intervenientes com os Jogralhos não é pura coincidência. É apenas uma pequena amostra do que foi dito para as câmaras!!!
Ver aqui!
Ver aqui!
quinta-feira, agosto 14, 2008
sábado, agosto 02, 2008
3mil anos de cadeia... ou não!
"Um líder da organização terrorista basca ETA, José Ignacio de Juana Chaos, condenado a três mil anos de prisão pelo assassínio de 25 pessoas, saiu hoje da cadeia após cumprir 21 anos de pena."
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=104094
De 3mil anos passa para 21 anos?... A Espanha vai continuar a bombar...
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=104094
De 3mil anos passa para 21 anos?... A Espanha vai continuar a bombar...
sexta-feira, agosto 01, 2008
Water 'found on Mars'
Nas noticias de hoje: Water 'found on Mars'
Acho que já sabíamos há muito...
Gelado Mars
Ingredientes
Chocolate de leite, leite desnatado condensado, xarope de glucose, nata, gordura vegetal, ÁGUA, leite desnatado condensado com açúcar, açúcar, gordura de manteiga, extracto de malte, leite desnatado em pó, cacau magro em pó, soro de leite em pó, emulsionantes (E471), estabilizadores (E410, E401, E412, E407), sal, aromatizante e amendoim.
Acho que já sabíamos há muito...
Gelado Mars
Ingredientes
Chocolate de leite, leite desnatado condensado, xarope de glucose, nata, gordura vegetal, ÁGUA, leite desnatado condensado com açúcar, açúcar, gordura de manteiga, extracto de malte, leite desnatado em pó, cacau magro em pó, soro de leite em pó, emulsionantes (E471), estabilizadores (E410, E401, E412, E407), sal, aromatizante e amendoim.
quarta-feira, julho 30, 2008
quarta-feira, julho 16, 2008
Avaliação de Professores
Opinião de uma advogada
Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.).
Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.
A carreira seria dividida em duas:
Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e Médico.
A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção, tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.
O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a tratar, a curar, etc.
A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica, seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...
Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos 'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o exercício até ao fim.
A questão é saber se consideram aceitável o modelo?
Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão virtuoso, a todas as profissões?
Será???!!!
Já agora...
Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos (des)governantes...
Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.).
Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.
A carreira seria dividida em duas:
Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e Médico.
A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção, tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.
O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a tratar, a curar, etc.
A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica, seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...
Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos 'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o exercício até ao fim.
A questão é saber se consideram aceitável o modelo?
Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão virtuoso, a todas as profissões?
Será???!!!
Já agora...
Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos (des)governantes...
segunda-feira, junho 30, 2008
quarta-feira, junho 25, 2008
sexta-feira, junho 20, 2008
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