Isto é um escândalo...

Acabei de ver na TVI as imagens de um DVD em que um inglês diz (com todas as letras) que Sócrates é corrupto...

E o Gabinete do Primeiro-Ministro apenas disse que nada tinha a acrescentar...

O Procurador-Geral da República também não se pronunciou...

Pelos vistos, um DVD não serve para nada em Portugal...

Ora, quando a menina Catarina Salgado se lembrou de "escrever" um livro a dizer o que queria sobre Pinto da Costa, serviu para nomear uma equipa especial para isso, e serviu para se reabrir os casos todos que ela abordou no livro (dizendo o que bem quis, e que entretanto se provou que ela nem estava presente nos casos de que falava estar presente...)

Sendo assim, o DVD (que é muito mais grave o conteúdo) também devia servir para se procurar a verdade...

Ou não?...

Entretanto, é este senhor que tem um bacharelato em Engenharia que anda a mandar em nós, e que manda toda a gente apertar o "cinto" enquanto dá milhões aos ricos, e que diz que os Professores não prestam... realmente, começo a achar que os professores dele falharam...

A ASAE não perdoa nada...

A ASAE foi à igreja e encerrou todos os serviços.

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade;

- O vinho não estava engarrafado;

- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Medina Carreira na SIC

Em entrevista a Mário Crespo:

• O PSD e o PS têm uma clientela… os partidos políticos são basicamente bancos alimentares.
• Estes partidos têm de viver na manjedoura estadual e portanto não se faz nada que ponha ordem neste país.
• Estamos ao mesmo nível [de crescimento económico] dos últimos anos da monarquia. Desde o golpe do 5 de Outubro, tirando o período da I guerra, nunca a economia foi tão rasteira como agora. E é daqui que vem o dinheiro, da economia.
• Nós estamos a endividar-nos a 48M€/dia. Vê este país viver bem? Vê as populações satisfeitas? Vê a economia a crescer? Não vê.
• A empobrecimento rápido do país junta-se a imoralidade das elites.
• Eu hoje sou anti-maioria absoluta. A maioria absoluta é uma coisa excelente para gente competente, para gente sensata, para gente humilde. Este governo não tem nenhuma característica destas.

Rescaldo Arouca

Arouca... um festival com altos e baixos.

Twitter... o que é isso?

Ai sim?

"Em Portugal a corrupção detectada e não provada venera-se porque é sinal de esperteza. A bem investigada cai fora de prazo e deita-se fora. A apanhada em flagrante custa cinco mil Euros."
por Mário Crespo in JN

Ai... a dor!

«Não sinto humilhação pelo que aconteceu em Munique», diz Soares Franco, Presidente do Sporting

Não há coincidências?...

19 de Fevereiro. Vital Moreira critica negócio da Caixa com Manuel Fino e diz que accionistas da CGD tem obrigação de pedir explicações.

25 Fevereiro. José Sócrates e Teixeira dos Santos, no Parlamento, remetem para a Caixa qualquer explicação sobre as razões do negócio.

26 de Fevereiro. Vital Moreira, na TVI 24, defende a oportunidade do negócio da Caixa com Manuel Fino.

28 Fevereiro. José Sócrates apresenta Vital Moreira como cabeça de lista do PS às eleições europeias.

Pensamento do dia

Levar para casa duas mulheres de 25 anos e uma de 19 é um 69?

Placa

Bota cá pra fora...

A propósito de uma comentário meu sobre a Censura no Carnaval de Torres Vedras, responderam-me que afinal, o jornalismo é que é exagerado. A minha resposta...

"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".

Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.

Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!

Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."

Saramago e o Carnaval: qual a relação?

O dia de Carnaval é o dia preferido do Saramago para escrever os livros.


Passo a explicar:

O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.

Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...


:-)

Kaixas

Ministro Manuel Pinho

à SIC Notícias:

"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"

Joke

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver

Sócrates, prepara-te!!!!

Índia quer destronar 'Magalhães' com PC a 15 euros

"Nos próximos seis meses, a Índia vai comercializar um computador portátil para as escolas pelo preço de 20 dólares, revela o jornal "Financial Times", na sua edição de hoje. O protótipo do portátil Sakshat será apresentado, amanhã, num evento sobre a Missão Nacional para a Educação, em Tirupati, no Estado indiano de Andhra Pradesh."

Fonte: Expresso

Versão portuguesa do lema de Obama

"YES, WEEKEND"

Slogan

A Pffizer, empresa que produz o Viagra, anunciou que também vai despedir empregados das suas fábricas.

Questionados sobre isso, disseram que fazia sentido para manter a empresa em pé, e que iam aproveitar isso para slogan dos seus produtos:

"Com Viagra, já não é preciso tanta mão-de-obra para mantê-la de pé."

(Kaixismo)

O Gajo da Informática

COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA

1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.

9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?

13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"

Entregues à Bicharada!!

Caderno de economia do Jornal Expresso, edição da 17 de Janeiro, página 15, "Dono diz que acabou com o negócio porque quis. Mais de 120 trabalhadores desempregados", vou rapidamente devorar as letras que formam as palavras que constroem este artigo! Transcrevo-vos pequenos trechos:
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"

APPIC em crise!!!!

A Associação Portuguesa de Produtores e Importadores de Cintos - APPIC, deu ontem uma conferência de imprensa onde pediu intervenção do Estado na quebra de produção e vendas que as empresas do sector têm vindo a registar.

"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.

"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"

A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.