Ai... a dor!

«Não sinto humilhação pelo que aconteceu em Munique», diz Soares Franco, Presidente do Sporting

Não há coincidências?...

19 de Fevereiro. Vital Moreira critica negócio da Caixa com Manuel Fino e diz que accionistas da CGD tem obrigação de pedir explicações.

25 Fevereiro. José Sócrates e Teixeira dos Santos, no Parlamento, remetem para a Caixa qualquer explicação sobre as razões do negócio.

26 de Fevereiro. Vital Moreira, na TVI 24, defende a oportunidade do negócio da Caixa com Manuel Fino.

28 Fevereiro. José Sócrates apresenta Vital Moreira como cabeça de lista do PS às eleições europeias.

Pensamento do dia

Levar para casa duas mulheres de 25 anos e uma de 19 é um 69?

Placa

Bota cá pra fora...

A propósito de uma comentário meu sobre a Censura no Carnaval de Torres Vedras, responderam-me que afinal, o jornalismo é que é exagerado. A minha resposta...

"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".

Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.

Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!

Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."

Saramago e o Carnaval: qual a relação?

O dia de Carnaval é o dia preferido do Saramago para escrever os livros.


Passo a explicar:

O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.

Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...


:-)

Kaixas

Ministro Manuel Pinho

à SIC Notícias:

"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"

Joke

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver

Sócrates, prepara-te!!!!

Índia quer destronar 'Magalhães' com PC a 15 euros

"Nos próximos seis meses, a Índia vai comercializar um computador portátil para as escolas pelo preço de 20 dólares, revela o jornal "Financial Times", na sua edição de hoje. O protótipo do portátil Sakshat será apresentado, amanhã, num evento sobre a Missão Nacional para a Educação, em Tirupati, no Estado indiano de Andhra Pradesh."

Fonte: Expresso

Versão portuguesa do lema de Obama

"YES, WEEKEND"

Slogan

A Pffizer, empresa que produz o Viagra, anunciou que também vai despedir empregados das suas fábricas.

Questionados sobre isso, disseram que fazia sentido para manter a empresa em pé, e que iam aproveitar isso para slogan dos seus produtos:

"Com Viagra, já não é preciso tanta mão-de-obra para mantê-la de pé."

(Kaixismo)

O Gajo da Informática

COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA

1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.

9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?

13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"

Entregues à Bicharada!!

Caderno de economia do Jornal Expresso, edição da 17 de Janeiro, página 15, "Dono diz que acabou com o negócio porque quis. Mais de 120 trabalhadores desempregados", vou rapidamente devorar as letras que formam as palavras que constroem este artigo! Transcrevo-vos pequenos trechos:
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"

APPIC em crise!!!!

A Associação Portuguesa de Produtores e Importadores de Cintos - APPIC, deu ontem uma conferência de imprensa onde pediu intervenção do Estado na quebra de produção e vendas que as empresas do sector têm vindo a registar.

"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.

"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"

A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.

Estatuto dos Açores

Antes de mais, deixem-me apresentar todo o meu respeito pelos Açores e todos os açorianos. São um povo catita e que constituem a pluralidade cultural do nosso país, como os alentejanos, os minhotos, os madeirenses, etc... Mas para mim, o Estatuto dos Açores não me interessa nem ao menino Jesus. E ele já é pessoa com experiência devido aos seus 2008 anos de idade.

Mas esta guerra entre o Cavaco e o PS é interessante. E se é de todo verdade o que o Cavaco acabou de dizer na TV (finalmente um discurso que se percebe), sinto-me bastante preocupado. É de facto uma jogada qualquer, para uns interesses quaisquer que ainda não entendi, sobrepor uma lei nominativa à constituição portuguesa.

Não que o Cavaco vá dissolver a Assembleia dos Açores... não é isso que está em causa. E nem está em causa o Cavaco em si, mas sim as competências do Presidente da República. Esta cisma do PS é curiosa, mas aceitável. Tal como as negociações para os aumentos salariais da função pública: "Ora, meus amigos, vamos lá reunir para decidirmos o aumento, mas eu já fiz o trabalho de casa e aviso que só posso aumentar até 2,9%. Se tiverem alguma proposta mais baixa, óptimo."

E depois há uma cambada de linguistas (sim... quem só faz discursos é um verdadeiro profissional da retórica portuguesa) de deputados de todos os partidos a aprovar esta lei.

O PS, é por interesse, claro. O CDS só votou a favor, porque os deputados entraram em pânico: o Paulinho das Feiras não opinou sobre isto e o meio deputado em stress... lá votou a favor. Se correr bem para o PS, corre bem para eles.

O PCP que até costuma votar sempre contra, votou a favor. Enganou-se. Os gajos do PS, a gozar com o original slogan deles perguntaram: "Vocês nem são capazes de votar a favor". Ao que eles responderam: "Sim, nós podemos". E votaram a favor dizendo que ainda avisaram o PS dos 2 artigos inconstitucionais, mas não podiam chumbar uma coisa que no essencial era importante. Importante para quem? Se é mau isto, porque deixaram passar?

O BE nem sabe o que é um estatuto. Como os Açores produz muito leite e pescam bastante, não têm tempo para produzir droga, por isso, não interessa e vota-se a favor que é para o Sócrates não ficar chateado. Além disso contribuem para a birra do PSD.

O PSD não existe. Vota a favor 2 vezes e agora abstém-se. Numa clara falta de rumo, à lá Santana. Iam votar a favor novamente mas desistiram a meio. Além disso a Manela não sabe o que dizer sobre isso. A política é uma canseira para ela.

Estou deveras preocupado com o país, com aqueles que têm poder, com os que têm dinheiro. Sei lá do que são capazes...

Bom Ano de 2010

O ano de 2009 vai ser tão mau, tão mau... que para atrasar a coisa vão-nos dar mais um segundo no último minuto do ano. Melhor do que isso, só mesmo saltar para 2010!

Bom ano de 2010 que o de 2009 já está previsivelmente morto antes de ter nascido.

Expliquem-me como se eu fosse muito burro...

2 coisas:

1ª O preço do petróleo já esteve a 147 dólares e agora está a 39 dólares. Uma diferença de 73,5%.
No mesmo período, sensivelmente, o gasóleo esteve a 1,46€ e agora está a 0,999€. Uma diferença de 31, 6%.
Pergunta parva: QUEM GANHOU DINHEIRO COM ISTO?

2ª O Estado vai disponibilizar empréstimos a funcionários públicos, no total de cerca de 2600€. Nalguns casos, sem reembolso. E as condições passam pelas mais variadas: doença grave, empréstimos, telemóvel com GPS ou até comprar electrodomésticos ou a playstation 3 para o puto. Ou seja, qualquer esperto vai lá buscar o dinheirito e depois vê como há-de pagar.
Pergunta parva: estando o país sem dinheiro, a dar a tudo o que é privado e já rico, faz sentido dar de mão beijada dinheiro a todos os funcionários públicos? E os trabalhadores do privado??
Não fazia mais sentido aumentar os salários para os 3.0% em vez dos birrentos 2,9% que teimam em afirmar que é acima da inflação? O povo não viveria mais desafogado evitando cair nas tentações despesistas e na corda ao pescoço?

Isto mais parece uma macabra manobra eleitoral: Isso... enterrem-se!! Até não puderem mais. Quando precisarem, estiquem a mão que estamos cá para vos ajudar e depois, vocês irão considerar-nos os salvadores.

A manobra é igual ao encerramento das urgências e serviços de saúde. Fecha-se tudo a torto e a direito!!! Depois cada um vai pedinchar que não fechem. Faz-se uma negociata de mais uns anitos e o povo agradece a urgência reaberta. Temos os eleitores na mão, pois irão sempre pensar que o governo reabriu e não que quis fechar. Depois das eleições, vê-se!

E assim vai o país...

Em serviço...

Um dos deputados do PSD que faltaram na passada 6ªfeira veio à televisão justificar-se...

Ora, diz ele que faltou porque estava em serviço no Porto...

E qual era o serviço? Um jantar do Boavista FC.

E como acabou tarde, não ia fazer directa pra vir trabalhar pra Lisboa no dia seguinte.

Ora bem... vamos lá a ver... já nem vou falar do facto de ele provavelmente ter faltado a 6ªfeira toda, apesar de ter podido vir, no mínimo, à parte da tarde.

Mas podemos falar de que ele, para jantar no Porto, já não deve ter trabalhado pelo menos na 5ªfeira de tarde, para poder fazer a viagem...

Mas pior que isso é dizer que um jantar do Boavista é serviço político... a menos que no Parlamento haja uma comissão qualquer que seja do tipo "Salvem o Boavista", não percebo onde isso encaixa no serviço dele, pago pelo Parlamento...

Portanto... quando eu quiser ir a um jantar a qualquer lado, no dia seguinte não trabalho também...

Deviam ter vergonha! Palhaços!

Escravos

Como os nossos escravos vão buscar bebidas:

18º Aniversário

Hoje fazemos 18 anos de existência. E para comemorar, marcamos mais uma vez a nossa posição.