Levar para casa duas mulheres de 25 anos e uma de 19 é um 69?
segunda-feira, março 02, 2009
quinta-feira, fevereiro 26, 2009
sexta-feira, fevereiro 20, 2009
Bota cá pra fora...
A propósito de uma comentário meu sobre a Censura no Carnaval de Torres Vedras, responderam-me que afinal, o jornalismo é que é exagerado. A minha resposta...
"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".
Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.
Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!
Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."
"Pois... Sendo assim, temos é que ficar muito preocupados com o jornalismo em Portugal. Afinal, são eles os culpados de tudo e os nosso "worst nightmare". Vamos lá ter pena dos outros, ok?
Dos que perdem os cães antes de serem interrogados pelo MP, ou dos que exigem pedidos de desculpas da RTP porque a imagem não estava de acordo com as palavras, daqueles que compram casa com 50% de desconto, valor esse "alterado" na avaliação(?) do imóvel, ou dos que "perdem" os dados de acesso ao twitter e depois vêm alguém a fazer insultos por si. Dos que concluem cursos ao Domingo. Dos que exigem que nas entrevistas sejam tratados por "Sr. Ministro".
Ahh... já agora, vamos incriminar os jornalistas por andarem por aí a dizer que o Dias Loureiro é mentiroso. Vamos todos fazer de conta que não se passa nada e que neste país é tudo normal e natural. E que é normal andarmos a pagar impostos para evitar que os ricos fiquem sem o seu dinheiro.
Eu que pensava que os Carnavais dos últimos anos estavam cheios de piadas e sátiras ao nosso país, homens vestidos de mulheres com mamas à mostra (quase verdadeiras, diga-se). Quadras de mal-dizer. Afinal, qual povo fugido das rédeas, este ano parece que excedemos um pouquinho e é feio brincar com o brinquedo preferido do Sócrates - meninos maus!!!
Que país é este que não é capaz de se rir de si próprio???
E fico-me por aqui..."
terça-feira, fevereiro 17, 2009
Saramago e o Carnaval: qual a relação?
O dia de Carnaval é o dia preferido do Saramago para escrever os livros.
Passo a explicar:
O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.
Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...
:-)
Passo a explicar:
O Governo deu tolerância de ponto para o dia do Carnaval.
Ora, como ele nunca escreve os pontos nas frases, assim com a tolerância de ponto tem desculpa para não ter que os escrever...
:-)
Kaixas
Ministro Manuel Pinho
à SIC Notícias:
"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"
"(...)temos um site sobre energias renováveis que foi visitado por mil americanos em duas semanas. Já imaginou a promoção que é mil americanos a ver Portugal? É assim que se deve promover Portugal...(...)"
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Joke
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver
- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver
segunda-feira, fevereiro 02, 2009
Sócrates, prepara-te!!!!
Índia quer destronar 'Magalhães' com PC a 15 euros
"Nos próximos seis meses, a Índia vai comercializar um computador portátil para as escolas pelo preço de 20 dólares, revela o jornal "Financial Times", na sua edição de hoje. O protótipo do portátil Sakshat será apresentado, amanhã, num evento sobre a Missão Nacional para a Educação, em Tirupati, no Estado indiano de Andhra Pradesh."Fonte: Expresso
domingo, fevereiro 01, 2009
Slogan
A Pffizer, empresa que produz o Viagra, anunciou que também vai despedir empregados das suas fábricas.
Questionados sobre isso, disseram que fazia sentido para manter a empresa em pé, e que iam aproveitar isso para slogan dos seus produtos:
"Com Viagra, já não é preciso tanta mão-de-obra para mantê-la de pé."(Kaixismo)
segunda-feira, janeiro 26, 2009
O Gajo da Informática
COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
1) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.
3) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.
5) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.
8) Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha',uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho,
visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA
INFORMÁTICA mais suportável.
9) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um
desktop?
13) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O
GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15) Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"
terça-feira, janeiro 20, 2009
Entregues à Bicharada!!
Caderno de economia do Jornal Expresso, edição da 17 de Janeiro, página 15, "Dono diz que acabou com o negócio porque quis. Mais de 120 trabalhadores desempregados", vou rapidamente devorar as letras que formam as palavras que constroem este artigo! Transcrevo-vos pequenos trechos:
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"
Porque decidiu encerrar todas as empresas do grupo?
Por desencanto politico. Além disso estou a usar da faculdade que tenho de criar empresas e de acabar com elas quando bem entender.(...) Era um grupo empresarial, estava muito bem, e ao fim de 40 anos tomei esta decisão.(...)
E os trabalhadores, não lhe custou mandá-los para o desemprego?
Paguei a todos o que manda a lei. O estado que se encarregue deles. Isto não é a Santa Casa da Misericórdia:
Porque não optou vender o negócio?
Porque não quis. Entendi que devia acabar com ele. (...)"
quarta-feira, janeiro 14, 2009
APPIC em crise!!!!
A Associação Portuguesa de Produtores e Importadores de Cintos - APPIC, deu ontem uma conferência de imprensa onde pediu intervenção do Estado na quebra de produção e vendas que as empresas do sector têm vindo a registar.
"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.
"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"
A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.
"Em causa estão centenas de postos de trabalho, que não se pode garantir com a quebra de vendas e do uso do cinto nas calças dos portugueses"- disse o seu presidente. Atribuindo as culpas aos governos sucessivos, o Presidente afirmou que o acto de apertar o cinto, deixou de fazer sentido. "Os portugueses já nem o cinto têm para apertar." - afirmou lacónico.
"Se andarmos pelas nossas ruas só vemos jovens sem cinto e com as calças pelos joelhos. No caso dos homens, facilita no urinar e outras coisas mais, mas é decadente a postura deste povo e desta gente"- afirmou. "Qualquer dia andamos com as calças pelos dedos dos pés"
A este facto, não é de estranhar o mais recente apoio do governo aos produtores de boxers, cuecas e lingerie, que provocou um impulso nas vendas e um aumento do consumo por parte dos portugueses.
segunda-feira, dezembro 29, 2008
Estatuto dos Açores
Antes de mais, deixem-me apresentar todo o meu respeito pelos Açores e todos os açorianos. São um povo catita e que constituem a pluralidade cultural do nosso país, como os alentejanos, os minhotos, os madeirenses, etc... Mas para mim, o Estatuto dos Açores não me interessa nem ao menino Jesus. E ele já é pessoa com experiência devido aos seus 2008 anos de idade.
Mas esta guerra entre o Cavaco e o PS é interessante. E se é de todo verdade o que o Cavaco acabou de dizer na TV (finalmente um discurso que se percebe), sinto-me bastante preocupado. É de facto uma jogada qualquer, para uns interesses quaisquer que ainda não entendi, sobrepor uma lei nominativa à constituição portuguesa.
Não que o Cavaco vá dissolver a Assembleia dos Açores... não é isso que está em causa. E nem está em causa o Cavaco em si, mas sim as competências do Presidente da República. Esta cisma do PS é curiosa, mas aceitável. Tal como as negociações para os aumentos salariais da função pública: "Ora, meus amigos, vamos lá reunir para decidirmos o aumento, mas eu já fiz o trabalho de casa e aviso que só posso aumentar até 2,9%. Se tiverem alguma proposta mais baixa, óptimo."
E depois há uma cambada de linguistas (sim... quem só faz discursos é um verdadeiro profissional da retórica portuguesa) de deputados de todos os partidos a aprovar esta lei.
O PS, é por interesse, claro. O CDS só votou a favor, porque os deputados entraram em pânico: o Paulinho das Feiras não opinou sobre isto e o meio deputado em stress... lá votou a favor. Se correr bem para o PS, corre bem para eles.
O PCP que até costuma votar sempre contra, votou a favor. Enganou-se. Os gajos do PS, a gozar com o original slogan deles perguntaram: "Vocês nem são capazes de votar a favor". Ao que eles responderam: "Sim, nós podemos". E votaram a favor dizendo que ainda avisaram o PS dos 2 artigos inconstitucionais, mas não podiam chumbar uma coisa que no essencial era importante. Importante para quem? Se é mau isto, porque deixaram passar?
O BE nem sabe o que é um estatuto. Como os Açores produz muito leite e pescam bastante, não têm tempo para produzir droga, por isso, não interessa e vota-se a favor que é para o Sócrates não ficar chateado. Além disso contribuem para a birra do PSD.
O PSD não existe. Vota a favor 2 vezes e agora abstém-se. Numa clara falta de rumo, à lá Santana. Iam votar a favor novamente mas desistiram a meio. Além disso a Manela não sabe o que dizer sobre isso. A política é uma canseira para ela.
Estou deveras preocupado com o país, com aqueles que têm poder, com os que têm dinheiro. Sei lá do que são capazes...
Mas esta guerra entre o Cavaco e o PS é interessante. E se é de todo verdade o que o Cavaco acabou de dizer na TV (finalmente um discurso que se percebe), sinto-me bastante preocupado. É de facto uma jogada qualquer, para uns interesses quaisquer que ainda não entendi, sobrepor uma lei nominativa à constituição portuguesa.
Não que o Cavaco vá dissolver a Assembleia dos Açores... não é isso que está em causa. E nem está em causa o Cavaco em si, mas sim as competências do Presidente da República. Esta cisma do PS é curiosa, mas aceitável. Tal como as negociações para os aumentos salariais da função pública: "Ora, meus amigos, vamos lá reunir para decidirmos o aumento, mas eu já fiz o trabalho de casa e aviso que só posso aumentar até 2,9%. Se tiverem alguma proposta mais baixa, óptimo."
E depois há uma cambada de linguistas (sim... quem só faz discursos é um verdadeiro profissional da retórica portuguesa) de deputados de todos os partidos a aprovar esta lei.
O PS, é por interesse, claro. O CDS só votou a favor, porque os deputados entraram em pânico: o Paulinho das Feiras não opinou sobre isto e o meio deputado em stress... lá votou a favor. Se correr bem para o PS, corre bem para eles.
O PCP que até costuma votar sempre contra, votou a favor. Enganou-se. Os gajos do PS, a gozar com o original slogan deles perguntaram: "Vocês nem são capazes de votar a favor". Ao que eles responderam: "Sim, nós podemos". E votaram a favor dizendo que ainda avisaram o PS dos 2 artigos inconstitucionais, mas não podiam chumbar uma coisa que no essencial era importante. Importante para quem? Se é mau isto, porque deixaram passar?
O BE nem sabe o que é um estatuto. Como os Açores produz muito leite e pescam bastante, não têm tempo para produzir droga, por isso, não interessa e vota-se a favor que é para o Sócrates não ficar chateado. Além disso contribuem para a birra do PSD.
O PSD não existe. Vota a favor 2 vezes e agora abstém-se. Numa clara falta de rumo, à lá Santana. Iam votar a favor novamente mas desistiram a meio. Além disso a Manela não sabe o que dizer sobre isso. A política é uma canseira para ela.
Estou deveras preocupado com o país, com aqueles que têm poder, com os que têm dinheiro. Sei lá do que são capazes...
Bom Ano de 2010
O ano de 2009 vai ser tão mau, tão mau... que para atrasar a coisa vão-nos dar mais um segundo no último minuto do ano. Melhor do que isso, só mesmo saltar para 2010!
Bom ano de 2010 que o de 2009 já está previsivelmente morto antes de ter nascido.
Bom ano de 2010 que o de 2009 já está previsivelmente morto antes de ter nascido.
terça-feira, dezembro 23, 2008
Expliquem-me como se eu fosse muito burro...
2 coisas:
1ª O preço do petróleo já esteve a 147 dólares e agora está a 39 dólares. Uma diferença de 73,5%.
No mesmo período, sensivelmente, o gasóleo esteve a 1,46€ e agora está a 0,999€. Uma diferença de 31, 6%.
Pergunta parva: QUEM GANHOU DINHEIRO COM ISTO?
2ª O Estado vai disponibilizar empréstimos a funcionários públicos, no total de cerca de 2600€. Nalguns casos, sem reembolso. E as condições passam pelas mais variadas: doença grave, empréstimos, telemóvel com GPS ou até comprar electrodomésticos ou a playstation 3 para o puto. Ou seja, qualquer esperto vai lá buscar o dinheirito e depois vê como há-de pagar.
Pergunta parva: estando o país sem dinheiro, a dar a tudo o que é privado e já rico, faz sentido dar de mão beijada dinheiro a todos os funcionários públicos? E os trabalhadores do privado??
Não fazia mais sentido aumentar os salários para os 3.0% em vez dos birrentos 2,9% que teimam em afirmar que é acima da inflação? O povo não viveria mais desafogado evitando cair nas tentações despesistas e na corda ao pescoço?
Isto mais parece uma macabra manobra eleitoral: Isso... enterrem-se!! Até não puderem mais. Quando precisarem, estiquem a mão que estamos cá para vos ajudar e depois, vocês irão considerar-nos os salvadores.
A manobra é igual ao encerramento das urgências e serviços de saúde. Fecha-se tudo a torto e a direito!!! Depois cada um vai pedinchar que não fechem. Faz-se uma negociata de mais uns anitos e o povo agradece a urgência reaberta. Temos os eleitores na mão, pois irão sempre pensar que o governo reabriu e não que quis fechar. Depois das eleições, vê-se!
E assim vai o país...
1ª O preço do petróleo já esteve a 147 dólares e agora está a 39 dólares. Uma diferença de 73,5%.
No mesmo período, sensivelmente, o gasóleo esteve a 1,46€ e agora está a 0,999€. Uma diferença de 31, 6%.
Pergunta parva: QUEM GANHOU DINHEIRO COM ISTO?
2ª O Estado vai disponibilizar empréstimos a funcionários públicos, no total de cerca de 2600€. Nalguns casos, sem reembolso. E as condições passam pelas mais variadas: doença grave, empréstimos, telemóvel com GPS ou até comprar electrodomésticos ou a playstation 3 para o puto. Ou seja, qualquer esperto vai lá buscar o dinheirito e depois vê como há-de pagar.
Pergunta parva: estando o país sem dinheiro, a dar a tudo o que é privado e já rico, faz sentido dar de mão beijada dinheiro a todos os funcionários públicos? E os trabalhadores do privado??
Não fazia mais sentido aumentar os salários para os 3.0% em vez dos birrentos 2,9% que teimam em afirmar que é acima da inflação? O povo não viveria mais desafogado evitando cair nas tentações despesistas e na corda ao pescoço?
Isto mais parece uma macabra manobra eleitoral: Isso... enterrem-se!! Até não puderem mais. Quando precisarem, estiquem a mão que estamos cá para vos ajudar e depois, vocês irão considerar-nos os salvadores.
A manobra é igual ao encerramento das urgências e serviços de saúde. Fecha-se tudo a torto e a direito!!! Depois cada um vai pedinchar que não fechem. Faz-se uma negociata de mais uns anitos e o povo agradece a urgência reaberta. Temos os eleitores na mão, pois irão sempre pensar que o governo reabriu e não que quis fechar. Depois das eleições, vê-se!
E assim vai o país...
quarta-feira, dezembro 10, 2008
Em serviço...
Um dos deputados do PSD que faltaram na passada 6ªfeira veio à televisão justificar-se...
Ora, diz ele que faltou porque estava em serviço no Porto...
E qual era o serviço? Um jantar do Boavista FC.
E como acabou tarde, não ia fazer directa pra vir trabalhar pra Lisboa no dia seguinte.
Ora bem... vamos lá a ver... já nem vou falar do facto de ele provavelmente ter faltado a 6ªfeira toda, apesar de ter podido vir, no mínimo, à parte da tarde.
Mas podemos falar de que ele, para jantar no Porto, já não deve ter trabalhado pelo menos na 5ªfeira de tarde, para poder fazer a viagem...
Mas pior que isso é dizer que um jantar do Boavista é serviço político... a menos que no Parlamento haja uma comissão qualquer que seja do tipo "Salvem o Boavista", não percebo onde isso encaixa no serviço dele, pago pelo Parlamento...
Portanto... quando eu quiser ir a um jantar a qualquer lado, no dia seguinte não trabalho também...
Deviam ter vergonha! Palhaços!
Ora, diz ele que faltou porque estava em serviço no Porto...
E qual era o serviço? Um jantar do Boavista FC.
E como acabou tarde, não ia fazer directa pra vir trabalhar pra Lisboa no dia seguinte.
Ora bem... vamos lá a ver... já nem vou falar do facto de ele provavelmente ter faltado a 6ªfeira toda, apesar de ter podido vir, no mínimo, à parte da tarde.
Mas podemos falar de que ele, para jantar no Porto, já não deve ter trabalhado pelo menos na 5ªfeira de tarde, para poder fazer a viagem...
Mas pior que isso é dizer que um jantar do Boavista é serviço político... a menos que no Parlamento haja uma comissão qualquer que seja do tipo "Salvem o Boavista", não percebo onde isso encaixa no serviço dele, pago pelo Parlamento...
Portanto... quando eu quiser ir a um jantar a qualquer lado, no dia seguinte não trabalho também...
Deviam ter vergonha! Palhaços!
segunda-feira, dezembro 08, 2008
segunda-feira, dezembro 01, 2008
18º Aniversário
Hoje fazemos 18 anos de existência. E para comemorar, marcamos mais uma vez a nossa posição.
sábado, novembro 22, 2008
quarta-feira, novembro 19, 2008
segunda-feira, novembro 17, 2008
domingo, novembro 09, 2008
Rescaldo de Santa Comba Dão
A apresentação do espectáculo esteve a cargo do Grupo de Jograis da Universidade do Minho, numa participação que encheu de boa disposição o público presente na sala muito graças às rábulas e anedotas por ele contadas.ver aqui.
- A GNR de Santa Comba Dão é porreira.
- O pessoal é simpático e leva-nos sempre aos locais onde vamos dormir.
- Os pinos dos passeios mexem-se com bastante frequência indo parar ao meio da rua.
- A Cátia é um helicóptero.
- Há 2 heli-bombardeiros no quartel dos bombeiros. Não nos deixaram andar.
- Tójó... estás cá dentro.
- A GNR é compreensiva.
- A Dra. Francisca manda no Centro Cultural
- Faz bastante frio, sobretudo à noite.
- 1º festival onde não há fotos.
- A GNR gosta dos Jogralhos.
- O Spirou passou a chamar-se "009" e o Tilt o "57"
- Já sabemos o caminho da Batalha até Santa Comba Dão.
- Vinho recomendado: "Romeira"
- A GNR é amiga, mas quer saber os horários de trabalho.
- Conseguimos convencer o Presidente da Câmara que nunca irá conseguir chegar ao Governo.
- Já falei da Cátia?
- E da GNR, que é malta fixe?
- Temos 2 razões para lá voltar: uma esquerda e uma direita.
- E também pela GNR, que cumpre muito bem o seu trabalho.
quinta-feira, outubro 23, 2008
Orçamento para Eleições
"As campanhas partidárias para as eleições europeias, legislativas e autárquicas de 2009 vão receber 70,5 milhões de euros."
in TSF
Sugestão aqui de um simples cidadão: E que tal deixarem tudo como está e dividirem os 70 milhões pelos 10 milhões de portugueses?
in TSF
Sugestão aqui de um simples cidadão: E que tal deixarem tudo como está e dividirem os 70 milhões pelos 10 milhões de portugueses?
segunda-feira, outubro 20, 2008
quinta-feira, outubro 16, 2008
Portugal x Albânia
Ontem assistimos a um Portugal x Albânia. Todos, menos o Madaíl que saiu 10 minutos antes pois tinha que ir buscar a esposa ao cabeleireiro, sem antes passar no Modelo e comprar um garrafão de tinto.
E temos que nos resignar. Portugal apenas está neste grupo para o apuramento, para tentar fazer o melhor. O que interessa é que fiquemos à frente de Malta que é talvez a equipa mais fraca. As restantes, têm que lutar entre elas para o apuramento.
A Albânia é uma equipa poderosa, com grandes jogadores e uma grande escola de futebol. Infelizmente, como país do terceiro mundo e onde a maior parte dos portugueses passa fome para poder pagar a TV Cabo, Portugal não tem a mesma estrutura. Tem um campeonato fraco, que se resume a 3 equipas. Não tem formação de futebol, de jogadores portugueses. Mas tem uma embaixada argentina e brasileira em cada cidade. Mas isso não nos chega.
Não temos treinadores experientes. Nunca uma equipa nossa foi campeã da Europa ou mesmo algum dos nossos jogadores ganhou a bota de ouro. Somos pequenos, comparados com a Albânia.
O resultado de ontem até foi positivo, atendendo a estas circunstâncias. Ganhamos um ponto a uma equipa poderosa, e já temos 4 de vantagem para Malta. Penso que o último lugar do grupo, não será nosso.
Albânia que tem excelentes jogadores. E até nos fez o jeito de nos dar de avanço, 60 minutos a jogar com 10, numa clara imagem de fairplay e de emoção. Caso contrário poderíamos ter sido cilindrados. E ainda deixaram no banco o Berisha, para entrar apenas nos minutos finais. Ele que é candidato a melhor jogador do mundo pela FIFA. Ficou no banco, porque no jogo anterior fez uma birra porque o público albanês o assobiou quando ele desistiu de jogar.
Vamos dar o mérito à Albânia.
Já agora uma sugestão: os jogadores da selecção deveriam dar 100% do ordenado e prémios de jogo para ser incluído no Orçamento de Estado para 2009.
E temos que nos resignar. Portugal apenas está neste grupo para o apuramento, para tentar fazer o melhor. O que interessa é que fiquemos à frente de Malta que é talvez a equipa mais fraca. As restantes, têm que lutar entre elas para o apuramento.
A Albânia é uma equipa poderosa, com grandes jogadores e uma grande escola de futebol. Infelizmente, como país do terceiro mundo e onde a maior parte dos portugueses passa fome para poder pagar a TV Cabo, Portugal não tem a mesma estrutura. Tem um campeonato fraco, que se resume a 3 equipas. Não tem formação de futebol, de jogadores portugueses. Mas tem uma embaixada argentina e brasileira em cada cidade. Mas isso não nos chega.
Não temos treinadores experientes. Nunca uma equipa nossa foi campeã da Europa ou mesmo algum dos nossos jogadores ganhou a bota de ouro. Somos pequenos, comparados com a Albânia.
O resultado de ontem até foi positivo, atendendo a estas circunstâncias. Ganhamos um ponto a uma equipa poderosa, e já temos 4 de vantagem para Malta. Penso que o último lugar do grupo, não será nosso.
Albânia que tem excelentes jogadores. E até nos fez o jeito de nos dar de avanço, 60 minutos a jogar com 10, numa clara imagem de fairplay e de emoção. Caso contrário poderíamos ter sido cilindrados. E ainda deixaram no banco o Berisha, para entrar apenas nos minutos finais. Ele que é candidato a melhor jogador do mundo pela FIFA. Ficou no banco, porque no jogo anterior fez uma birra porque o público albanês o assobiou quando ele desistiu de jogar.
Vamos dar o mérito à Albânia.
Já agora uma sugestão: os jogadores da selecção deveriam dar 100% do ordenado e prémios de jogo para ser incluído no Orçamento de Estado para 2009.
quarta-feira, outubro 15, 2008
terça-feira, outubro 14, 2008
Joke
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Women
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone!!!!
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster?
Ask her not to tell anyone!!!!
Pensamento do dia
Para quem apenas tem um martelo como ferramenta, todos os problemas parecem pregos...
terça-feira, outubro 07, 2008
Novos elementos...
Comunicado!
Assim, se tens mais de 18 anos, andas pela Universidade do Minho a gastar o dinheiro dos teus pais, tens uma perna de madeira, consegues contar, pelo menos até 20, tens um ódio de estimação pela Barbie e sabes de cor e salteado o Hino Nacional, preenche a fixa... fisca... ficha que está no link do menu do lado direito.
Se não sabes qual é o lado direito é aquele correspondente à mão que usas para te masturbar. Se não te masturbas, o lado direito corresponde à parte mais oca do teu cérebro. Se te masturbas, mas não é com a mão direita, é porque é com a esquerda. Caso contrário, temos algum receio de ti!
E manda a fixa...fisca... ficha por mail, pessoalmente, correio, whatever!!!
segunda-feira, outubro 06, 2008
domingo, outubro 05, 2008
Kaixismo
Uma rapariga que se casa com um homem chamado Henrique está a fazer o quê?
R: Está a "henriquecer"... :)
R: Está a "henriquecer"... :)
sexta-feira, outubro 03, 2008
quinta-feira, outubro 02, 2008
Pensamento do dia
A society that will trade a little liberty for a little order will lose both, and deserve neither.
terça-feira, setembro 30, 2008
Sabes porque houve menos incêndios este ano?
Sabes porque houve menos incêndios este ano?
Ao preço que a gasolina estava..... querias o quê?...
Ao preço que a gasolina estava..... querias o quê?...
quarta-feira, setembro 24, 2008
Receita - Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
terça-feira, setembro 23, 2008
Frases do "Mostra-te"...
"Caloirada... mts felicidades.. apareçam, tragam cerveja... as vossas irmãs... as namoradas.... as namoradas das irmãs"
"Nós gostamos mais de enterrar... vocês um dia vão ver-nos a enterrar... no youtube... e depois no youporn e maxporn"
"Este iPhone está avariado." - Kaixas a bater na tela, simulando a utilização do iPhone, onde era mostrada uma sequência de fotos da Associação Académica
"Nós gostamos mais de enterrar... vocês um dia vão ver-nos a enterrar... no youtube... e depois no youporn e maxporn"
"Este iPhone está avariado." - Kaixas a bater na tela, simulando a utilização do iPhone, onde era mostrada uma sequência de fotos da Associação Académica
segunda-feira, setembro 22, 2008
R.I.D.Í.C.U.L.O
«Afirma ministra da Educação
Passar todos os alunos do nono ano é objectivo do Governo
A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, afirmou hoje, em Lousada, que um dos objectivos da sua equipa é alcançar nos próximos anos 100 por cento de aprovações no final do nono ano de escolaridade»
sexta-feira, setembro 19, 2008
Estomatologia Mundial
A Coreia do Norte, Rússia, China, Cuba, Venezuela, Zimbábue e Portugal (ilha da Madeira) estão no topo dos países com os piores índices de cuidados com a saúde dentária.
Lá é muito perigoso abrir a boca.
Lá é muito perigoso abrir a boca.
terça-feira, setembro 16, 2008
Olha-me este...
Sacado do Diário de Notícias:
No átrio principal daquela faculdade, um grupo de "veteranos" distribuía, num pequena banca, desdobráveis a dar as boas-vindas aos novos colegas, disponibilizando informações que consideram úteis para quem inicia a vida académica. Mas a curiosidade não era muita. Pelo contrário. Enquanto a equipa de reportagem do DN esteve nas instalações da FEP, ninguém se mostrou interessado em ouvir o que os "doutores" tinham para dizer. "Devem estar a falar de praxes e de outras coisas do género, mas isso não me seduz minimamente", disse João Silva, que saía da faculdade com os impressos da matricula na mão. "Se calhar até já indicam os tascos chungosos que alguns estudantes da província frequentam", acrescentou este portuense de 19 anos, residente na Foz, acabado de ingressar no curso de Economia.
Se fosses meu filho (que nestas condições nunca chegarias a ser), levavas dois chapos nessas trombas e fazias-te homem num instante. Lá pró betinho da Foz!!!! Ias logo saber como são realmente os estudantes de província, oh meu anormal. Mas deves ser burro para terminar o secundário com 19 anos. Panilas!!!
Dasssssssssssssssssssssseeeeeeee!!!
No átrio principal daquela faculdade, um grupo de "veteranos" distribuía, num pequena banca, desdobráveis a dar as boas-vindas aos novos colegas, disponibilizando informações que consideram úteis para quem inicia a vida académica. Mas a curiosidade não era muita. Pelo contrário. Enquanto a equipa de reportagem do DN esteve nas instalações da FEP, ninguém se mostrou interessado em ouvir o que os "doutores" tinham para dizer. "Devem estar a falar de praxes e de outras coisas do género, mas isso não me seduz minimamente", disse João Silva, que saía da faculdade com os impressos da matricula na mão. "Se calhar até já indicam os tascos chungosos que alguns estudantes da província frequentam", acrescentou este portuense de 19 anos, residente na Foz, acabado de ingressar no curso de Economia.
Se fosses meu filho (que nestas condições nunca chegarias a ser), levavas dois chapos nessas trombas e fazias-te homem num instante. Lá pró betinho da Foz!!!! Ias logo saber como são realmente os estudantes de província, oh meu anormal. Mas deves ser burro para terminar o secundário com 19 anos. Panilas!!!
Dasssssssssssssssssssssseeeeeeee!!!
sexta-feira, setembro 12, 2008
Dá que pensar...
Pobre não troca de roupa. A roupa é que troca de pobre: de pai para filho, de filho para neto...
Pobre diz sempre que nunca tem nada. Mas quando ocorre uma catástrofe ainda é capaz de dizer:"Perdi tudo!"
Pobre diz sempre que nunca tem nada. Mas quando ocorre uma catástrofe ainda é capaz de dizer:"Perdi tudo!"
quinta-feira, setembro 11, 2008
sexta-feira, setembro 05, 2008
quinta-feira, setembro 04, 2008
Leonel Nunes
Eu já sabia que o Leonel Nunes é conhecido como o "Homem-do-Garrafão" pois actua com um de 5L nos seus espectáculo.
Mas achei piada a este comentário do Markl:
Leonel Nunes é a nossa Amy Winehouse só que com bigode...
Mas achei piada a este comentário do Markl:
Leonel Nunes é a nossa Amy Winehouse só que com bigode...
quarta-feira, setembro 03, 2008
sexta-feira, agosto 29, 2008
Duas jovens detidas escondiam na vagina 1500 euros e jóias
"Duas jovens detidas em Lisboa pela polícia escondiam, na vagina, 1500 euros e artigos de ouro e prata, revelou hoje o Comando da Polícia de Segurança Pública de Lisboa.
Bem que antigamente lhe chamavam o "guarda-jóias"... :)
A detenção aconteceu quando a PSP mandou parar uma viatura em que seguiam duas jovens de 16 e 19 anos. Não só a ordem não foi acatada, como se verificou uma tentativa de atropelamento do agente de autoridade.
Após perseguição policial, foram detidas e encaminhadas para a esquadra, onde foram revistadas. Foi então que se constatou que as jovens tinham nas áreas genitais, embrulhados em plástico, vários artigos em outro e prata, para além de 1500 euros. ´
A PSP suspeita que os artigos recuperados tenham proveniência criminosa. Presentes a tribunal, o juiz determiniou que as duas jovens se apresentem periodicamente na esquadra."
Bem que antigamente lhe chamavam o "guarda-jóias"... :)
quinta-feira, agosto 28, 2008
Há acessórios que são uma...
O iPod é um gadget muito bonito e cheio de funcionalidades que são uma verdadeira mariquice...
Mas agora aparece um acessório para o iPod que é uma verdadeira...
Mas agora aparece um acessório para o iPod que é uma verdadeira...
quarta-feira, agosto 27, 2008
Assaltos a gasolineiras.
Concordo com estes assaltos às gasolineiras, desde que não haja mortes.
É que na minha terra diz-se que: "Ladrão que rouba ladrão, tem 100 anos de perdão".
É que na minha terra diz-se que: "Ladrão que rouba ladrão, tem 100 anos de perdão".
terça-feira, agosto 26, 2008
segunda-feira, agosto 25, 2008
Santoínho 2008
Uma breve apresentação do que foi Santoínho 2008. Qualquer semelhança dos intervenientes com os Jogralhos não é pura coincidência. É apenas uma pequena amostra do que foi dito para as câmaras!!!
Ver aqui!
Ver aqui!
quinta-feira, agosto 14, 2008
sábado, agosto 02, 2008
3mil anos de cadeia... ou não!
"Um líder da organização terrorista basca ETA, José Ignacio de Juana Chaos, condenado a três mil anos de prisão pelo assassínio de 25 pessoas, saiu hoje da cadeia após cumprir 21 anos de pena."
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=104094
De 3mil anos passa para 21 anos?... A Espanha vai continuar a bombar...
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=104094
De 3mil anos passa para 21 anos?... A Espanha vai continuar a bombar...
sexta-feira, agosto 01, 2008
Water 'found on Mars'
Nas noticias de hoje: Water 'found on Mars'
Acho que já sabíamos há muito...
Gelado Mars
Ingredientes
Chocolate de leite, leite desnatado condensado, xarope de glucose, nata, gordura vegetal, ÁGUA, leite desnatado condensado com açúcar, açúcar, gordura de manteiga, extracto de malte, leite desnatado em pó, cacau magro em pó, soro de leite em pó, emulsionantes (E471), estabilizadores (E410, E401, E412, E407), sal, aromatizante e amendoim.
Acho que já sabíamos há muito...
Gelado Mars
Ingredientes
Chocolate de leite, leite desnatado condensado, xarope de glucose, nata, gordura vegetal, ÁGUA, leite desnatado condensado com açúcar, açúcar, gordura de manteiga, extracto de malte, leite desnatado em pó, cacau magro em pó, soro de leite em pó, emulsionantes (E471), estabilizadores (E410, E401, E412, E407), sal, aromatizante e amendoim.
quarta-feira, julho 30, 2008
quarta-feira, julho 16, 2008
Avaliação de Professores
Opinião de uma advogada
Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.).
Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.
A carreira seria dividida em duas:
Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e Médico.
A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção, tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.
O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a tratar, a curar, etc.
A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica, seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...
Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos 'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o exercício até ao fim.
A questão é saber se consideram aceitável o modelo?
Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão virtuoso, a todas as profissões?
Será???!!!
Já agora...
Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos (des)governantes...
Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.).
Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.
A carreira seria dividida em duas:
Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e Médico.
A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção, tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.
O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a tratar, a curar, etc.
A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica, seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...
Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos 'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o exercício até ao fim.
A questão é saber se consideram aceitável o modelo?
Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão virtuoso, a todas as profissões?
Será???!!!
Já agora...
Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos (des)governantes...
segunda-feira, junho 30, 2008
quarta-feira, junho 25, 2008
sexta-feira, junho 20, 2008
quinta-feira, junho 19, 2008
O Antes e o Agora...
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Correio da Manhãfaz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin para combater a hiperactividade. O Jaime parece um Zombie. A comunicação social pressiona o governo para dar um apoio financeiro à escola, devido a ter um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe três acoites e um "chega pra lá".
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio, caindo sobre um carro. O dono do carro processa os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham a SIC e a TVI que produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem, dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e o ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún, de uma viagem super cansativa, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e incapacidade de viver com o custo de vida tão alto e os salários tão baixos.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Correio da Manhãfaz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin para combater a hiperactividade. O Jaime parece um Zombie. A comunicação social pressiona o governo para dar um apoio financeiro à escola, devido a ter um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe três acoites e um "chega pra lá".
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio, caindo sobre um carro. O dono do carro processa os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham a SIC e a TVI que produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem, dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e o ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún, de uma viagem super cansativa, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e incapacidade de viver com o custo de vida tão alto e os salários tão baixos.
A vida ao contrário
'Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo! I rest my case.'
By WOODY ALLEN
By WOODY ALLEN
quarta-feira, junho 18, 2008
sexta-feira, junho 13, 2008
Palavrões ... by Miguel Esteves Cardoso
"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos
palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em
geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar...
mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão
fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu
pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam
palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se
estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los
para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é
repugnante.
Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer
que a nova decoração adoptada para a CBR 900 não lembra ao "caralho",
não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do
seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar
nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos
estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um
exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a
grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É
saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o
parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão
utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo
nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até
parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é
raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser
sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os
8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha
esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no
vocabulário que dê tanta paz ao espírito como um tranquilo
"Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta.
Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra",
escandalizam-me. São violentos.
Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o
filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem
que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode
instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou
do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe,
de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da
porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as
que acumulam as duas qualidades.
Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina",
"prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente
porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade
fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no
ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as
populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões
latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um!
Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco
ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro",
com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o
punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras
multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É
preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."
palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em
geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar...
mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão
fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu
pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam
palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se
estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los
para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é
repugnante.
Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer
que a nova decoração adoptada para a CBR 900 não lembra ao "caralho",
não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do
seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar
nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos
estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um
exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a
grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.
Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É
saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o
parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão
utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo
nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até
parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é
raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser
sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os
8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha
esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no
vocabulário que dê tanta paz ao espírito como um tranquilo
"Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta.
Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra",
escandalizam-me. São violentos.
Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o
filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem
que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode
instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou
do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe,
de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da
porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as
que acumulam as duas qualidades.
Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina",
"prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente
porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade
fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no
ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as
populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões
latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um!
Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco
ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro",
com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o
punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras
multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É
preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."
sexta-feira, junho 06, 2008
A Globalização Portuguesa
- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê "grego";
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é "chinês";
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um "mouro";
- Se vê uma invenção moderna e mais ou menos inútil... diz que é uma "americanice";
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o "espanhol";
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à "francesa";
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para "inglês ver";
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa...diz que é pior que um marroquino";
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal... diz que é: "À PORTUGUESA"!
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é "chinês";
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um "mouro";
- Se vê uma invenção moderna e mais ou menos inútil... diz que é uma "americanice";
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o "espanhol";
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à "francesa";
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para "inglês ver";
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa...diz que é pior que um marroquino";
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal... diz que é: "À PORTUGUESA"!
quinta-feira, junho 05, 2008
segunda-feira, junho 02, 2008
sábado, maio 31, 2008
quinta-feira, maio 29, 2008
quarta-feira, maio 28, 2008
segunda-feira, maio 26, 2008
Penso que só um acordo ortográfico é capaz de não ser suficiente....
TEXTO:
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola.
Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
Estará o moço a inzajerar???????????????????
Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
Estará o moço a inzajerar???????????????????
domingo, maio 25, 2008
Músicas de antigamente
Encontrávamo-nos no ano de 2005 quando se decidiu escolher o Apito Dourado, o futebol como tema (a nossa parte) do XV FITU.
Após uma pesquisa intensiva nos nossos arquivos, encontrámos as músicas e videos desse festival.
Iremos, calmamente e com muita tranquilidade, colocá-los na aldeia global para que possam visualizar/ouvir o que já foi feito por nós.
Mourinho, O Conquistador
A Garagem da Liguinha
Após uma pesquisa intensiva nos nossos arquivos, encontrámos as músicas e videos desse festival.
Iremos, calmamente e com muita tranquilidade, colocá-los na aldeia global para que possam visualizar/ouvir o que já foi feito por nós.
Mourinho, O Conquistador
A Garagem da Liguinha
sábado, maio 24, 2008
quarta-feira, maio 21, 2008
Violações.
Acabei de ler agora um artigozito na página do SOL. Era referida a suposta violação de uma caloira durante o enterro da gata. Digo suposta não porque ponha em causa a palavra da moça, mas porque me parece melhor. Para condenar o idiota ( se de facto houve violação ) estão aí os tribunais. Mais que a estupidez da situação, já que pensava que entre gente com dois dedos de testa houvessem coisas que não fizessem sentido (violação é uma delas), incomodaram-me os comentários associados. Extrapolar um caso e a partir daí generalizar para uma Academia, ou para o Ensino Superior todo é de mais falta de inteligência que aquela demonstrada pela atitude idiota, cretina, animalesca e incompreensível do pedaço de bosta que originou a notícia. A quem os lê dá a sensação que não há nem houve mais violações neste país, infelizmente. Dá a ideia que a culpa de um estúpido cometer uma acção daquelas é resultado de uma praxe. Que a totalidade da população estudantil é uma cambada de alcoólatras imbecis. Não me preocupa em nada ver um futuro primeiro ministro completamente bêbado a ouvir Jorge Palma. Preocupava-me se ele estivesse a fazer isso e a despachar. Ou dar directrizes políticas ao elenco ministerial. O mesmo é válido para o meu médico de família, advogado, enfermeiro ou o camandro. Não misturem coisas. Preocupante é ver pessoas a falar de realidades que desconhecem. Preocupante é ver outros a falar agora aproveitando uma estupidez, quando se tinham tanto para dizer e se queixar já o deviam ter feito à muito. Preocupante são as palas que parecem ter nos olhos, impedindo-as de ter visão lateral. Preocupante é ver atirar para o meio do problema Tunas, Grupos Académicos, Reitores, etc...
Na minha mais que modesta opinião, preocupante é a estupidez reinante.
Se de facto existiu uma violação, deve ser severamente castigado. Ele. O autor. Que não tem rigorosamente nada a ver com o recinto, os organizadores, os grupos académicos, os estudantes, a reitoria, as cervejeiras, o governo, o papa ou o Sport Lisboa e Benfica. E se fosse possível incutir dois gramas de inteligência na estupidez que por aí grassa. Ah , e umas quantas gramas de tolerância para as fobias reinantes...
Na minha mais que modesta opinião, preocupante é a estupidez reinante.
Se de facto existiu uma violação, deve ser severamente castigado. Ele. O autor. Que não tem rigorosamente nada a ver com o recinto, os organizadores, os grupos académicos, os estudantes, a reitoria, as cervejeiras, o governo, o papa ou o Sport Lisboa e Benfica. E se fosse possível incutir dois gramas de inteligência na estupidez que por aí grassa. Ah , e umas quantas gramas de tolerância para as fobias reinantes...
terça-feira, maio 20, 2008
segunda-feira, maio 19, 2008
Aluna violada na Queima de Braga
Uma aluna do curso de Biomédicas da Universidade do Minho foi violada na madrugada de domingo passado por um outro aluno que identificou. A violação terá ocorrido n o recinto da Queima da Fitas, que na academia de Braga é designado por Gatódromo e está instalado em Dume, junto ao estádio municipal.
Segundo a descrição que a própria mãe da vítima - uma caloira, de 18 anos - fez ao JN, a jovem contou que tudo aconteceu junto à barraca de Biomédicas, entre as quatro e as cinco da manhã. A aluna tinha estado ali com amigas e bebera uma ou duas bebidas, quando o colega a puxou para trás da barraca. Ainda pensou que se tratasse de mais uma praxe. Recusou quando o colega tentou convencê-la a manter relações sexuais, mas depois foi dominada pela violência. Ainda gritou, mas de nada lhe valeu. "Foi violada de todas as formas", disse a mãe da jovem.
Cerca das 5.15 horas a aluna ligou à mãe, mas não teve coragem de lhe contar. Foi para a residência de estudantes e deitou-se. No dia seguinte, regressou à Póvoa de Varzim, onde reside. Ficou em casa de uma amiga . Só na terça-feira teve ânimo para ir ao hospital e fazer um rastreio a eventuais doenças sexualmente transmissíveis. Ligou à mãe e contar-lhe que lhe tinha acontecido uma "coisa grave". Depois desabafou. Revoltada, a progenitora decidiu agir e informou-se junto da Associação de Apoio à Vítima (APAV). Apresentou queixa na PSP que encaminhou a jovem para o Instituto de Medicina Legal, onde os exames forenses confirmaram a extrema violência usada na violação.
Desde terça-feira que a jovem está a ser acompanhada por uma psicóloga disponibilizada pela universidade, que já está ao corrente do que aconteceu. PSP e Ministério Público investigam o caso.
in JN
Segundo a descrição que a própria mãe da vítima - uma caloira, de 18 anos - fez ao JN, a jovem contou que tudo aconteceu junto à barraca de Biomédicas, entre as quatro e as cinco da manhã. A aluna tinha estado ali com amigas e bebera uma ou duas bebidas, quando o colega a puxou para trás da barraca. Ainda pensou que se tratasse de mais uma praxe. Recusou quando o colega tentou convencê-la a manter relações sexuais, mas depois foi dominada pela violência. Ainda gritou, mas de nada lhe valeu. "Foi violada de todas as formas", disse a mãe da jovem.
Cerca das 5.15 horas a aluna ligou à mãe, mas não teve coragem de lhe contar. Foi para a residência de estudantes e deitou-se. No dia seguinte, regressou à Póvoa de Varzim, onde reside. Ficou em casa de uma amiga . Só na terça-feira teve ânimo para ir ao hospital e fazer um rastreio a eventuais doenças sexualmente transmissíveis. Ligou à mãe e contar-lhe que lhe tinha acontecido uma "coisa grave". Depois desabafou. Revoltada, a progenitora decidiu agir e informou-se junto da Associação de Apoio à Vítima (APAV). Apresentou queixa na PSP que encaminhou a jovem para o Instituto de Medicina Legal, onde os exames forenses confirmaram a extrema violência usada na violação.
Desde terça-feira que a jovem está a ser acompanhada por uma psicóloga disponibilizada pela universidade, que já está ao corrente do que aconteceu. PSP e Ministério Público investigam o caso.
in JN
sexta-feira, maio 16, 2008
quinta-feira, maio 15, 2008
Que país é este...
... que, exactamente no mesmo dia, faz um maior alarido e demonstra maior preocupação em saber se o Sócrates fuma ou deixa de fumar dentro de um avião, onde vai ele e os seus fiéis engraxadores, do que com o aumento em 0,03€ no preço dos combustíveis???
domingo, maio 11, 2008
segunda-feira, maio 05, 2008
Secas do Dia
-> Há homens que rapam os pêlos, há outros que os têm pretos, o Demis Roussos.
-> Eu estou vivo, o Rob Zombie.
-> O árbitro expulsa alguns, mas o João Loureiro Ban.
-> Eu não marco passo, o Andomarc. (esta pouca gente percebe) :D
-> O Armando Gama, mas a minha irmã Fana.
-> O Nuno Oliveira chumba os alunos, a Elfrida Ralha.
-> Eu sou bonito, o Orlando Belo.
-> O Nélson não cruza bem a bola, o Tom Cruise.
-> O SG Filtro arranha a garganta, o Português Suave.
-> Eu não coço os tomates, o Opel Corsa.
-> Nas férias vou à praia, o Seat Ibiza.
-> Eu não consigo desaparecer, a Maddie McCann.
(e não pára!!! :D ) 25, ajuda!
-> Eu estou vivo, o Rob Zombie.
-> O árbitro expulsa alguns, mas o João Loureiro Ban.
-> Eu não marco passo, o Andomarc. (esta pouca gente percebe) :D
-> O Armando Gama, mas a minha irmã Fana.
-> O Nuno Oliveira chumba os alunos, a Elfrida Ralha.
-> Eu sou bonito, o Orlando Belo.
-> O Nélson não cruza bem a bola, o Tom Cruise.
-> O SG Filtro arranha a garganta, o Português Suave.
-> Eu não coço os tomates, o Opel Corsa.
-> Nas férias vou à praia, o Seat Ibiza.
-> Eu não consigo desaparecer, a Maddie McCann.
(e não pára!!! :D ) 25, ajuda!
domingo, abril 27, 2008
XVIII FITUA - Aveiro: Frases que ficam...
"Pró Caralho!"
"Olha-me estes cabrões de azul!
"Coelhinhos na parte de trás, coelhões na frente!"
"A garrafa custou 22€. Bebemos duas e apenas porque acabou o stock!"
"Porque mijo contra o vento."
"Estou farto de ser anjo neste festival. É que os anjos não têm sexo."
"E ele é que está de saco cheio."
"Mestrado em Golf-Tenis."
"Olha-me estes cabrões de azul!
"Coelhinhos na parte de trás, coelhões na frente!"
"A garrafa custou 22€. Bebemos duas e apenas porque acabou o stock!"
"Porque mijo contra o vento."
"Estou farto de ser anjo neste festival. É que os anjos não têm sexo."
"E ele é que está de saco cheio."
"Mestrado em Golf-Tenis."
quinta-feira, abril 24, 2008
terça-feira, abril 22, 2008
segunda-feira, abril 21, 2008
sexta-feira, abril 18, 2008
Joke
Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3/4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:
- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3/4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.
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