Orçamento para Eleições

"As campanhas partidárias para as eleições europeias, legislativas e autárquicas de 2009 vão receber 70,5 milhões de euros."

in TSF

Sugestão aqui de um simples cidadão: E que tal deixarem tudo como está e dividirem os 70 milhões pelos 10 milhões de portugueses?

Melhor livre de sempre...

Portugal x Albânia

Ontem assistimos a um Portugal x Albânia. Todos, menos o Madaíl que saiu 10 minutos antes pois tinha que ir buscar a esposa ao cabeleireiro, sem antes passar no Modelo e comprar um garrafão de tinto.

E temos que nos resignar. Portugal apenas está neste grupo para o apuramento, para tentar fazer o melhor. O que interessa é que fiquemos à frente de Malta que é talvez a equipa mais fraca. As restantes, têm que lutar entre elas para o apuramento.

A Albânia é uma equipa poderosa, com grandes jogadores e uma grande escola de futebol. Infelizmente, como país do terceiro mundo e onde a maior parte dos portugueses passa fome para poder pagar a TV Cabo, Portugal não tem a mesma estrutura. Tem um campeonato fraco, que se resume a 3 equipas. Não tem formação de futebol, de jogadores portugueses. Mas tem uma embaixada argentina e brasileira em cada cidade. Mas isso não nos chega.

Não temos treinadores experientes. Nunca uma equipa nossa foi campeã da Europa ou mesmo algum dos nossos jogadores ganhou a bota de ouro. Somos pequenos, comparados com a Albânia.

O resultado de ontem até foi positivo, atendendo a estas circunstâncias. Ganhamos um ponto a uma equipa poderosa, e já temos 4 de vantagem para Malta. Penso que o último lugar do grupo, não será nosso.

Albânia que tem excelentes jogadores. E até nos fez o jeito de nos dar de avanço, 60 minutos a jogar com 10, numa clara imagem de fairplay e de emoção. Caso contrário poderíamos ter sido cilindrados. E ainda deixaram no banco o Berisha, para entrar apenas nos minutos finais. Ele que é candidato a melhor jogador do mundo pela FIFA. Ficou no banco, porque no jogo anterior fez uma birra porque o público albanês o assobiou quando ele desistiu de jogar.

Vamos dar o mérito à Albânia.

Já agora uma sugestão: os jogadores da selecção deveriam dar 100% do ordenado e prémios de jogo para ser incluído no Orçamento de Estado para 2009.

A Gatuna convida...

Joke

Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda.' Ela não teve dúvidas: virou à direita!

Women

The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

Need it faster?

Ask her not to tell anyone!!!!

Pensamento do dia

Para quem apenas tem um martelo como ferramenta, todos os problemas parecem pregos...

Novos elementos...

Comunicado!

Aqui a malta está a pensar em fazer umas entrevistas a quem se quer candidatar a ser escravo vitalício do Grupo de Jograis.

Assim, se tens mais de 18 anos, andas pela Universidade do Minho a gastar o dinheiro dos teus pais, tens uma perna de madeira, consegues contar, pelo menos até 20, tens um ódio de estimação pela Barbie e sabes de cor e salteado o Hino Nacional, preenche a fixa... fisca... ficha que está no link do menu do lado direito.

Se não sabes qual é o lado direito é aquele correspondente à mão que usas para te masturbar. Se não te masturbas, o lado direito corresponde à parte mais oca do teu cérebro. Se te masturbas, mas não é com a mão direita, é porque é com a esquerda. Caso contrário, temos algum receio de ti!

E manda a fixa...fisca... ficha por mail, pessoalmente, correio, whatever!!!

Para quem gosta de informática e de futebol

Bastidores do Benfica-Nápoles

Inversão de marcha atribulada

Kaixismo

Como se chama a mulher do Robin dos Bosques?

R: Vanessa da Mata... :)

Kaixismo

Uma rapariga que se casa com um homem chamado Henrique está a fazer o quê?

R: Está a "henriquecer"... :)

Pensamento para o fim-de-semana...

Se o galo tem uma crista, será que a galinha tem um cristo?

Pensamento do dia

A society that will trade a little liberty for a little order will lose both, and deserve neither.

Sabes porque houve menos incêndios este ano?

Sabes porque houve menos incêndios este ano?

Ao preço que a gasolina estava..... querias o quê?...

O iPhone é mesmo bom!

Carta de um caloteiro

Receita - Bacalhau com cerveja

Ingredientes:
- mulher,
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja.

Modo de preparação:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

Frases do "Mostra-te"...

"Caloirada... mts felicidades.. apareçam, tragam cerveja... as vossas irmãs... as namoradas.... as namoradas das irmãs"

"Nós gostamos mais de enterrar... vocês um dia vão ver-nos a enterrar... no youtube... e depois no youporn e maxporn"

"Este iPhone está avariado." - Kaixas a bater na tela, simulando a utilização do iPhone, onde era mostrada uma sequência de fotos da Associação Académica

R.I.D.Í.C.U.L.O

«Afirma ministra da Educação

Passar todos os alunos do nono ano é objectivo do Governo

A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, afirmou hoje, em Lousada, que um dos objectivos da sua equipa é alcançar nos próximos anos 100 por cento de aprovações no final do nono ano de escolaridade»

in Sol

Estomatologia Mundial

A Coreia do Norte, Rússia, China, Cuba, Venezuela, Zimbábue e Portugal (ilha da Madeira) estão no topo dos países com os piores índices de cuidados com a saúde dentária.
Lá é muito perigoso abrir a boca.

Chegou o novo absorvente musical!

Carnívoro VS Vegeteriano

Olha-me este...

Sacado do Diário de Notícias:

No átrio principal daquela faculdade, um grupo de "veteranos" distribuía, num pequena banca, desdobráveis a dar as boas-vindas aos novos colegas, disponibilizando informações que consideram úteis para quem inicia a vida académica. Mas a curiosidade não era muita. Pelo contrário. Enquanto a equipa de reportagem do DN esteve nas instalações da FEP, ninguém se mostrou interessado em ouvir o que os "doutores" tinham para dizer. "Devem estar a falar de praxes e de outras coisas do género, mas isso não me seduz minimamente", disse João Silva, que saía da faculdade com os impressos da matricula na mão. "Se calhar até já indicam os tascos chungosos que alguns estudantes da província frequentam", acrescentou este portuense de 19 anos, residente na Foz, acabado de ingressar no curso de Economia.

Se fosses meu filho (que nestas condições nunca chegarias a ser), levavas dois chapos nessas trombas e fazias-te homem num instante. Lá pró betinho da Foz!!!! Ias logo saber como são realmente os estudantes de província, oh meu anormal. Mas deves ser burro para terminar o secundário com 19 anos. Panilas!!!

Dasssssssssssssssssssssseeeeeeee!!!

Dá que pensar...

Pobre não troca de roupa. A roupa é que troca de pobre: de pai para filho, de filho para neto...

Pobre diz sempre que nunca tem nada. Mas quando ocorre uma catástrofe ainda é capaz de dizer:"Perdi tudo!"

Incêndio no Eurotúnel

É caso pra dizer que vai ficar com uma mancha...

:-)

(Wki: Eurotúnel)
(Site: Eurotúnel)

A família do Paulo Bento

Eleições em Angola

Kaixismo:

Nas eleições em Angola, será que há votos em branco?

:-)

E assim nasceu a expressão "Hás-de-me dizer onde é o teu caixote do lixo"

Leonel Nunes

Eu já sabia que o Leonel Nunes é conhecido como o "Homem-do-Garrafão" pois actua com um de 5L nos seus espectáculo.
Mas achei piada a este comentário do Markl:

Leonel Nunes é a nossa Amy Winehouse só que com bigode...

Verdade do dia!

"A cuequinha não é a melhor coisa do mundo, mas anda lá perto!"

Pensamento do dia

Muitos recebem conselhos mas só os sábios tiram proveito deles.

Homenagem

Duas jovens detidas escondiam na vagina 1500 euros e jóias

"Duas jovens detidas em Lisboa pela polícia escondiam, na vagina, 1500 euros e artigos de ouro e prata, revelou hoje o Comando da Polícia de Segurança Pública de Lisboa.

A detenção aconteceu quando a PSP mandou parar uma viatura em que seguiam duas jovens de 16 e 19 anos. Não só a ordem não foi acatada, como se verificou uma tentativa de atropelamento do agente de autoridade.

Após perseguição policial, foram detidas e encaminhadas para a esquadra, onde foram revistadas. Foi então que se constatou que as jovens tinham nas áreas genitais, embrulhados em plástico, vários artigos em outro e prata, para além de 1500 euros. ´

A PSP suspeita que os artigos recuperados tenham proveniência criminosa. Presentes a tribunal, o juiz determiniou que as duas jovens se apresentem periodicamente na esquadra."

in Sol

Bem que antigamente lhe chamavam o "guarda-jóias"... :)

Há acessórios que são uma...

O iPod é um gadget muito bonito e cheio de funcionalidades que são uma verdadeira mariquice...
Mas agora aparece um acessório para o iPod que é uma verdadeira...

Assaltos a gasolineiras.

Concordo com estes assaltos às gasolineiras, desde que não haja mortes.
É que na minha terra diz-se que: "Ladrão que rouba ladrão, tem 100 anos de perdão".

Porquê Michael Phelps?

Born to be unique!

Santoínho 2008

Uma breve apresentação do que foi Santoínho 2008. Qualquer semelhança dos intervenientes com os Jogralhos não é pura coincidência. É apenas uma pequena amostra do que foi dito para as câmaras!!!

Ver aqui!

Save Miguel!

Rob Schneider finds Miguel!

www.savemiguel.com

3mil anos de cadeia... ou não!

"Um líder da organização terrorista basca ETA, José Ignacio de Juana Chaos, condenado a três mil anos de prisão pelo assassínio de 25 pessoas, saiu hoje da cadeia após cumprir 21 anos de pena."

http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Internacional/Interior.aspx?content_id=104094


De 3mil anos passa para 21 anos?... A Espanha vai continuar a bombar...

Water 'found on Mars'

Nas noticias de hoje: Water 'found on Mars'

Acho que já sabíamos há muito...

Gelado Mars
Ingredientes
Chocolate de leite, leite desnatado condensado, xarope de glucose, nata, gordura vegetal, ÁGUA, leite desnatado condensado com açúcar, açúcar, gordura de manteiga, extracto de malte, leite desnatado em pó, cacau magro em pó, soro de leite em pó, emulsionantes (E471), estabilizadores (E410, E401, E412, E407), sal, aromatizante e amendoim.

Sismo

Hoje, houve um sismo em L.A.

Ainda bem que foi LÁ e não CÁ.

Avaliação de Professores

Opinião de uma advogada


Já que muitos jornalistas e comentadores defendem e compreendem o modelo proposto para a avaliação dos docentes, estranho que, por analogia, não o apliquem a outras profissões (médicos, enfermeiros, juízes, etc.).

Se é suposto compreenderem o que está em causa e as virtualidades deste modelo, vamos imaginar a sua aplicação a uma outra profissão, os médicos.

A carreira seria dividida em duas:

Médico titular (a que apenas um terço dos profissionais poderia aspirar) e Médico.

A avaliação seria feita pelos pares e pelo director de serviços. Assim, o médico titular teria de assistir a três sessões de consultas, por ano, dos seus subordinados, verificar o diagnóstico, tratamento e prescrição de todos os pacientes observados. Avaliaria também um portefólio com o registo de todos os doentes a cargo do médico a avaliar, com todos os planos de acção, tratamentos e respectiva análise relativa aos pacientes.

O médico teria de estabelecer, anualmente os seus objectivos: doentes a tratar, a curar, etc.
A morte de qualquer paciente, ainda que por razões alheias à acção médica, seria penalizadora para o clínico, bem como todos os casos de insucesso na cura, ainda que grande parte dos doentes sofresse de doença incurável, ou terminal. Seriam avaliados da mesma forma todos os clínicos, quer a sua especialidade fosse oncologia, nefrologia ou cirurgia estética...

Poder-se-ia estabelecer a analogia completa, mas penso que os nossos 'especialistas' na área da educação não terão dificuldade em levar o exercício até ao fim.

A questão é saber se consideram aceitável o modelo?

Caso a resposta seja afirmativa, então porque não aplicar o mesmo, tão virtuoso, a todas as profissões?

Será???!!!

Já agora...

Poderiam começar a 'experiência' pela Assembleia da República e pelos (des)governantes...

Joguinhos

CLICKA AQUI NECA!!

Só as árvores???

Portal dos Combustiveis

Site

O Antes e o Agora...

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Correio da Manhãfaz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin para combater a hiperactividade. O Jaime parece um Zombie. A comunicação social pressiona o governo para dar um apoio financeiro à escola, devido a ter um aluno incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai dá-lhe três acoites e um "chega pra lá".

Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas, suicida-se atirando-se de um prédio, caindo sobre um carro. O dono do carro processa os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham a SIC e a TVI que produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem, dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e o ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:

Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.

Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1978: Não se passa nada.

Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.



Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2008: Depois de voltar de Cancún, de uma viagem super cansativa, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e incapacidade de viver com o custo de vida tão alto e os salários tão baixos.

A vida ao contrário

'Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo! I rest my case.'


By WOODY ALLEN

Joke

"Scolari leva Deco para o Chelsea"

E agora, quem é que vai defender os nossos consumidores?

Palavrões ... by Miguel Esteves Cardoso

"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos
palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em
geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar...
mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão
fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu
pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam
palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se
estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los
para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é
repugnante.

Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer
que a nova decoração adoptada para a CBR 900 não lembra ao "caralho",
não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do
seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar
nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos
estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um
exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a
grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É
saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o
parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão
utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo
nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até
parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é
raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser
sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os
8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha
esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no
vocabulário que dê tanta paz ao espírito como um tranquilo
"Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta.
Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra",
escandalizam-me. São violentos.

Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o
filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem
que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode
instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou
do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe,
de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da
porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as
que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina",
"prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente
porque são demasiadamente inequívocos... para dizer que uma localidade
fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no
ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as
populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões
latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um!
Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco
ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro",
com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o
punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras
multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É
preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."

A Globalização Portuguesa

- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê "grego";
- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é "chinês";
- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um "mouro";
- Se vê uma invenção moderna e mais ou menos inútil... diz que é uma "americanice";
- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o "espanhol";
- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à "francesa";
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para "inglês ver";
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa...diz que é pior que um marroquino";

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal... diz que é: "À PORTUGUESA"!

Mobile Popcorns

Festival Vila Verde - Frases

"Se eu pagar, estrago!"

"Querem frango?"

"Larga o osso!"

Gina - A Anita dos Adultos

Link

Festival de Tunas de Vila Verde

Nós...

Para quem nos conhece e também para quem ainda nos irá conhecer.

Afinal o Spider-Man existe...

Joguinhos

Site com jogos

Evolução dos roubos...

Penso que só um acordo ortográfico é capaz de não ser suficiente....

TEXTO:

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola.
Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?


Estará o moço a inzajerar???????????????????

Músicas de antigamente

Encontrávamo-nos no ano de 2005 quando se decidiu escolher o Apito Dourado, o futebol como tema (a nossa parte) do XV FITU.
Após uma pesquisa intensiva nos nossos arquivos, encontrámos as músicas e videos desse festival.
Iremos, calmamente e com muita tranquilidade, colocá-los na aldeia global para que possam visualizar/ouvir o que já foi feito por nós.

Mourinho, O Conquistador


A Garagem da Liguinha

Sócrates - O Imperador?

Senhor "Engenheiro" nós estamos atentos...

Quem quer ser... ?

Mais um vídeo da autoria do Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos

Violações.

Acabei de ler agora um artigozito na página do SOL. Era referida a suposta violação de uma caloira durante o enterro da gata. Digo suposta não porque ponha em causa a palavra da moça, mas porque me parece melhor. Para condenar o idiota ( se de facto houve violação ) estão aí os tribunais. Mais que a estupidez da situação, já que pensava que entre gente com dois dedos de testa houvessem coisas que não fizessem sentido (violação é uma delas), incomodaram-me os comentários associados. Extrapolar um caso e a partir daí generalizar para uma Academia, ou para o Ensino Superior todo é de mais falta de inteligência que aquela demonstrada pela atitude idiota, cretina, animalesca e incompreensível do pedaço de bosta que originou a notícia. A quem os lê dá a sensação que não há nem houve mais violações neste país, infelizmente. Dá a ideia que a culpa de um estúpido cometer uma acção daquelas é resultado de uma praxe. Que a totalidade da população estudantil é uma cambada de alcoólatras imbecis. Não me preocupa em nada ver um futuro primeiro ministro completamente bêbado a ouvir Jorge Palma. Preocupava-me se ele estivesse a fazer isso e a despachar. Ou dar directrizes políticas ao elenco ministerial. O mesmo é válido para o meu médico de família, advogado, enfermeiro ou o camandro. Não misturem coisas. Preocupante é ver pessoas a falar de realidades que desconhecem. Preocupante é ver outros a falar agora aproveitando uma estupidez, quando se tinham tanto para dizer e se queixar já o deviam ter feito à muito. Preocupante são as palas que parecem ter nos olhos, impedindo-as de ter visão lateral. Preocupante é ver atirar para o meio do problema Tunas, Grupos Académicos, Reitores, etc...

Na minha mais que modesta opinião, preocupante é a estupidez reinante.

Se de facto existiu uma violação, deve ser severamente castigado. Ele. O autor. Que não tem rigorosamente nada a ver com o recinto, os organizadores, os grupos académicos, os estudantes, a reitoria, as cervejeiras, o governo, o papa ou o Sport Lisboa e Benfica. E se fosse possível incutir dois gramas de inteligência na estupidez que por aí grassa. Ah , e umas quantas gramas de tolerância para as fobias reinantes...

Amizade Política

Sócrates é meu amigo, mas sou mais amigo da verdade.







(Aristóteles)

Aluna violada na Queima de Braga

Uma aluna do curso de Biomédicas da Universidade do Minho foi violada na madrugada de domingo passado por um outro aluno que identificou. A violação terá ocorrido n o recinto da Queima da Fitas, que na academia de Braga é designado por Gatódromo e está instalado em Dume, junto ao estádio municipal.

Segundo a descrição que a própria mãe da vítima - uma caloira, de 18 anos - fez ao JN, a jovem contou que tudo aconteceu junto à barraca de Biomédicas, entre as quatro e as cinco da manhã. A aluna tinha estado ali com amigas e bebera uma ou duas bebidas, quando o colega a puxou para trás da barraca. Ainda pensou que se tratasse de mais uma praxe. Recusou quando o colega tentou convencê-la a manter relações sexuais, mas depois foi dominada pela violência. Ainda gritou, mas de nada lhe valeu. "Foi violada de todas as formas", disse a mãe da jovem.

Cerca das 5.15 horas a aluna ligou à mãe, mas não teve coragem de lhe contar. Foi para a residência de estudantes e deitou-se. No dia seguinte, regressou à Póvoa de Varzim, onde reside. Ficou em casa de uma amiga . Só na terça-feira teve ânimo para ir ao hospital e fazer um rastreio a eventuais doenças sexualmente transmissíveis. Ligou à mãe e contar-lhe que lhe tinha acontecido uma "coisa grave". Depois desabafou. Revoltada, a progenitora decidiu agir e informou-se junto da Associação de Apoio à Vítima (APAV). Apresentou queixa na PSP que encaminhou a jovem para o Instituto de Medicina Legal, onde os exames forenses confirmaram a extrema violência usada na violação.

Desde terça-feira que a jovem está a ser acompanhada por uma psicóloga disponibilizada pela universidade, que já está ao corrente do que aconteceu. PSP e Ministério Público investigam o caso.

in JN

Tech - HTC

Que país é este...

... que, exactamente no mesmo dia, faz um maior alarido e demonstra maior preocupação em saber se o Sócrates fuma ou deixa de fumar dentro de um avião, onde vai ele e os seus fiéis engraxadores, do que com o aumento em 0,03€ no preço dos combustíveis???

X-Files

Jograis no Theatro Circo...

XVIII FITU - 1ª parte



XVIII FITU - 2ª parte



XVIII FITU - 3ª parte

Secas do Dia

-> Há homens que rapam os pêlos, há outros que os têm pretos, o Demis Roussos.

-> Eu estou vivo, o Rob Zombie.

-> O árbitro expulsa alguns, mas o João Loureiro Ban.

-> Eu não marco passo, o Andomarc. (esta pouca gente percebe) :D

-> O Armando Gama, mas a minha irmã Fana.

-> O Nuno Oliveira chumba os alunos, a Elfrida Ralha.

-> Eu sou bonito, o Orlando Belo.

-> O Nélson não cruza bem a bola, o Tom Cruise.

-> O SG Filtro arranha a garganta, o Português Suave.

-> Eu não coço os tomates, o Opel Corsa.

-> Nas férias vou à praia, o Seat Ibiza.

-> Eu não consigo desaparecer, a Maddie McCann.

(e não pára!!! :D ) 25, ajuda!

Shark Surf

XVIII FITUA - Aveiro: Frases que ficam...

"Pró Caralho!"

"Olha-me estes cabrões de azul!

"Coelhinhos na parte de trás, coelhões na frente!"

"A garrafa custou 22€. Bebemos duas e apenas porque acabou o stock!"

"Porque mijo contra o vento."

"Estou farto de ser anjo neste festival. É que os anjos não têm sexo."

"E ele é que está de saco cheio."

"Mestrado em Golf-Tenis."

Enterro da Gata 2008

OLHA AQUI O LINK!!

Emplastro

Hummer no Iraque

Seca

O que é que uma banana suicida diz?

Macacos me mordam

Joke

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3/4 horas diárias.
- E para o PSD?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão?
- Sou coveiro.

Marido VS Mulher

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

Subida para a Cruz (A3)

Carros e saltos

Kobe bryant

Depois os gajos a fazer em casa...

Mas lembram-se que ele disse... don't try this at home...

A testemunha ocular

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao
caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.

Mais uma...

Eu digo sempre a verdade!
O Clemente!

Sua pêga...

Quando eu te encontrar... levar-te-ei para a cama. Deixar-te-ei com uma
enorme sensação de cansaço... Lentamente... far-te-ei sentir arrepios,
far-te-ei suar... profundamente. Irás gemer... até resmungar.
Deixar-te-ei ofegante, atirar-te-ei ao ar, a tua cabeça latejará. Da
cama não conseguirás sair... Quando terminar, ir-me-ei embora... com
todo o meu amor. Até à próxima. ..

Assinado: A Gripe!

Um pouco de história...

Numa nau, a caminho do Oriente...

"Tu, Pero Coutinho, serras. Tu, Manuel Coelho, pregas. Tu, Nuno da Cunha, envernizas".
Ismael vendo que não lhe atribuíam trabalho, perguntou: "E eu, Fernão Mendes, pinto?"

Governo baixa IVA

Notícia de hoje: "Descida do IVA para 20% em vigor a partir de 1 de Julho"

É bombástica!!! É surpreendente!!! É demagogia política! Tenho que apresentar a minha indignação...

14 de Março de 2007, José Sócrates afirma que quem fala em baixar os impostos demonstra leviandade e irresponsabilidade!

12 dias depois anuncia que o IVA baixa 1%. Andamos a brincar com o país e com o povo. Das duas uma, ou Sócrates não percebe nada de finanças e contas (tal como o Guterres) ou anda a ser muito mal informado. E tanto uma como a outra hipótese deixa-me extremamente preocupado.

O défice parece que desceu... ouvi dizer. Mas estamos muito perto de sermos levados pela pseudo-crise económica que aí vem, e que já começa a dar sinais de presença. E onde não sabemos como será, para quem irá sobrar as despesas, etc. Cometemos um erro semelhante na altura em que se baixou para 16%... Foi exactamente na pior altura porque o estado começou a ficar à rasca.

E tudo piora porque também toda a oposição continua na mesma pasmaceira. Não há ideias, não há soluções e não há alternativa. O PSD que até pedia (de forma camuflada) a descida de impostos, agora que eles vão descer um pouquinho, começou logo a disparar para outros lados, aflito.

Bom, para o cidadão mais distraído, baixar impostos É SEMPRE BOM! E neste caso até deve ser, assim, um pequerruchinho!!! Mas... será que os preços vão baixar mesmo? É que há poucas semanas, baixaram o IVA de 21% para 5% nos ginásios, mas na prática os preços ficaram iguais, dando o lucro às empresas. E 1% nem se nota. Quem vai controlar isso?

Depois, em Julho, estaremos a começar a pensar em eleições, que serão em 2009. Brilhante jogada! E para o povo, que interessa que seja 1%? O que interessa é que baixou!!! Ehehehehe. Vamos festejar! Ahhh... mas Sócrates ainda nos vai surpreender mais, porque até põe a hipótese de ainda baixar mais para o ano. Quando o plano de combate ao défice só terminará em 2010. Está ganho! E nada melhor do que esta decisão, numa altura em que a contestação ao Governo estava a atingir tal ponto que se tornou necessário fazer contra-manifestações e "buscas".

A minha sugestão (que isto não é só protestar) é que o governo criasse um plano de combate às dívidas que o Governo, Câmaras Municipais, Juntas de Freguesias, etc... e que pagassem às pequenas e médias empresas que estão aflitas para garantir emprego e continuar a laborar. Muitas delas de cariz familiar, desesperadas e que há muito tempo que o "estado" não lhes paga. E depois sim, uma descida mais profunda nos impostos para que o povo sinta no bolso. E aí sim, chegar ao estrelato político e pensar, que talvez o Sócrates possa ser Presidente da Comissão Europeia.

Sinto-me desiludido com a política em Portugal.

Joguinho

Jogo

Pensamento do dia

"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente."

O nosso blog levou uma ensaboadela!

O blog do Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos, levou uma ensaboadela de duas matulonas, com grandes mamas e um cuzinho perfeito. Desta forma, obedece a todos os decretos de lei do Governo no que diz respeito à liberdade de expressão e manifestações cívicas.

Esperamos que esta remodelação seja do agrado de todos os visitantes.

Qualquer reclamação, falem com a ASAE.

Cumprimentos,

Talhos

Quem de nós não gosta de um belo bife suculento? Quem de nós nunca foi a um talho? Agora eu pergunto: há necessidade daquela panóplia de cores de cartazes contendo preços promocionais? Há há? Eu acho que não. Não é por causa de um cartaz rosa-choque que eu vou comprar costeletas de novilho a 2,99 euros/Kg. Eu vou comprar porque me apetece e preciso. Cada vez que entro num talho fico ofuscado pelas cores dos cartazes: rosa-choque, verde ou amarelo florescente, tudo serve para chamar a atenção. Os talhos de hoje em dia parecem um arco-íris carnal. Podem fazer algo e acabar com isto? Agradeço...

Príncipes Encantados não existem!!!

Se queres viver o resto da tua vida a acreditar em príncipes encantados, o melhor mesmo é não leres este texto.

O príncipe encantado não existe. É uma farsa. É um mito. Mas não é um mito urbano. É assim… uma coisa mais rural. É que os príncipes encantados que conhecemos das estórias e lendas vivem em castelos, palácios… não vivem em nenhum T2 no centro da capital, ou numa moradia com piscina, jardim e uma churrasqueira onde faz festas com os amigos ou na aldeia de Filhós do Vouga, com os pais, 3 cães, 2 vacas leiteiras e um bezerro. E porque e que só conhecemos príncipes encantados das estórias? Aí está… são estórias. A provar isso basta olharmos atentamente para o que os príncipes encantados fazem nessas estórias.

Normalmente só aparecem no final, e limitam-se a dar duas ou três deixas, aplicam 3 ou 4 vezes a palavra “amor” e beijam a princesa. Ok… sabe beijar. É um bom principio… mas não se sabe mais nada. Quem me garante que este príncipe encantado não é bissexual? Será que deve dinheiro às finanças e anda a pavonear-se de fatos de seda, cavalos alados caríssimos de raça espanhola que são considerados objectos de luxo? Será que “tem outra” lá na terra dele e não é mais do que um sacana para as mulheres? Pouco ou quase nada se sabe, normalmente.

Há também alguns que fazem sua missão, lutar contra o mal. Muito bem… é positivo lutar contra o mal. Nunca sabemos é onde foi ele buscar tantas forças. Talvez tenha estado preso em Custóias durante 10 anos, por tráfego de droga e, depois de cumprir a pena, tornou-se num homem “limpo”. Apreendeu meia dúzia de técnicas de combate com o Navalhas (companheiro de cela) e que fazem as delícias das donzelas princesas.

O normal é vermos nas estórias príncipes encantados que vão resgatar a sua dama. Para já, se viverem na Venezuela tão lixados. Ou metem-se ao caminho pelas florestas atrás dos gajos das FARC ou são amigos do Hugo Chaves. Caso contrário nunca mais a encontram. E o normal é que ela seja objecto de tráfego humano.

Mas quase sempre a encontram, a libertam, beijam-se (depois das deixas e da palavra “amor” 4 vezes) e vivem felizes para sempre no seu castelo. Mas qual castelo? Dele? Dela? Dos pais dele que lhe compraram quando ele acabou o curso? Não se sabe. O normal será este príncipe e princesa, construírem um castelo novo, através de um empréstimo bancário com taxa EURIBOR indexada a 3 meses. É que nas estórias de encantar, mesmo quem tem pais ricos, tem que se desenrascar… Noutras estórias nem sabemos sequer se eles ficam juntos. Quem sabe se ele não hesita em ir morar com ela, porque o pai lhe prometeu que ele seria dono e senhor das suas terras caso ele ficasse no seu castelo?

Mas o facto de pouco se saber sobre o príncipe encantado faz com que tudo fique pouco claro. Nunca sabemos se ele foi vitima de abusos sexuais de um tio, quando era criança. Não sabemos se chumbou algum ano na escola. Que curso tirou. Se a carta para andar a cavalo foi tirada por cunha. Nada… nada sabemos.

Ahhh, mas a mulheres dizem-me:”Mas o príncipe encantado é sempre aquele que nós imaginamos como perfeito, para viver o resto da nossa vida com ele e na sua companhia e protecção”. Dizem-me algumas… porque outras só querem ir para a cama comigo pela pura diversão.

Mas, tudo bem… aceito. Então vamos lá ver: características comuns para o príncipe encantado, dito perfeito, para elas (e para eles também que este blog é para todos):

- Saber beijar: certo… isso qualquer um, com mais ou menos dentes, consegue; Ser romântico, carinhoso, meigo, afectuoso, simpático, bondoso e… já chega de lamechices; Outras preferem homens fortes fisicamente, cabelo giro e um rabo bom para apalpar. Se for loiro e de olhos azuis, melhor. Ser boa pessoa, ter sentido de família, humilde, sincero. Que proteja. Que oiça, escute, acompanhe, aconselhe, apoie, ilumine (trabalhar na EDP também dá jeito por causa do desconto para funcionários). Etc…etc…etc…etc.

Faço a pergunta: “Alguém conhece um homem com estas características todas?”
Resposta masculina: “Tirando eu, não estou a ver mais ninguém.”
Resposta feminina: “Aiiiii…era tão bom que houvesse.“

Pois é! Mas… os príncipes encantados não existem, porque quando os imaginamos, esquecemo-nos de um pequeno detalhe: eles também têm defeitos, tal como todos os seres humanos.

Nunca ouvimos ou lemos ninguém indicar que o príncipe encantado dela(e) tem que ser humilde, simpático, romântico e que saiba cuspir para o chão de forma sensual. Ou que seja loiro,compreensivo, com sentido de família, mas que apenas lave o cabelo 1 vez por mês. Já estou a ver a cena:

“Aiiieee… ontem vi um gajo todo bom.” – Mulher A
“Onde? Onde?” – Mulher B
“No shopping.” – Mulher A
“E como era ele?” – Mulher B
“Lindo de morrer… Assim alto, forte. Sorriso na cara de orelha ao cabelo, porque ele não tinha a outra orelha. Mancava da perna esquerda dando-lhe um ar sexy. Meti conversa com ele. Ai… era tão gago e dizia tantas asneiras entre as frases que quase tive um orgasmo” – Mulher A

Isto tudo não existe e até causa náuseas, para ser franco.

Príncipes encantados não existem. Não sob a forma como são imaginado nas estórias, nos contos, nas lendas. No assumir básico de que têm que ter determinadas características positivas que agradam às mulheres. E na vida, há que viver, saber, aprender, entender e compreender esses mesmos defeitos. Mas nunca queiram corrigir todos esses defeitos, de um dia para o outro.

Desculpem-me as mulheres, mas os príncipes encantados que vocês procuram têm que ter defeitos. Só assim se valorizam as suas qualidades.

Eu, vou andando por aí… a achar sempre que nunca vou ser príncipe encantado para nenhuma mulher. Resta-me o lugar de Monstro na estória…

Um aproveitamento...

A Juventude Socialista (JS) lançou uns outdoors em que indica que existem + 6820 estudantes no Ensino Superior, numa clara associação deste número a algo que possam ter realizado.

Mas eu pergunto: que merda é que a JS fez para que este valor subisse?? Quanto muito, foi o Governo ou o Estado Português (politicamente falando). Parece-me um claro aproveitamento de um número em prol da miudagem associada ao poder, que está na moda, é fashion, é tacho e dá um jeitaço para aqueles que são intelectualmente inferiores arranjarem um futuro promissor neste país em cacos.

Além disso, nem referem se este valor aumentou no Público ou no Privado, o que me parece mais grave ainda.

Este número, resulta de um trabalho importante das próprias Universidades. Num esforço destas em conseguir um melhor ensino, os melhores alunos, na divulgação da investigação e no fazer os possíveis para conseguir reparar um orçamento, diminuído, alguns casos, em 7% pelo próprio governo do PS, os paizinhos destes miúdos da JS.

Se este valor foi atingido, deve-se dar crédito apenas às Universidades que aumentaram o seu número de alunos. Foi graças a quem la trabalha e não graças aos miúdos engravatados que pensam que já são gente. E não foi graças ao aumento das propinas.

"O céu a seu dono"

Falácias na Educação…

A Sr.ª Ministra da Educação diz que apenas se preocupa com a qualidade do ensino…

E porque defende isso, decidiu que passar pelo menos 4 anos a estudar e 1 ano a estagiar não são suficientes para se saber dar aulas (não se sabe porquê, não apresentou estudos sobre o assunto…), e por isso 2 testes de 90 minutos é que decidem se um professor é bom ou não a dar aulas… faz todo o sentido… (ou não!).

E se a qualidade do ensino a preocupa tanto, porque é que decidiu acabar com os tradicionais estágios pedagógicos e substitui-los por algo que de estágio apenas tem o nome?…

Quando estagiei, leccionei cerca de 300 aulas nesse ano, mais as responsbilidades inerentes a duas turmas (reuniões, testes, etc)… Os estágiarios de agora num ano inteiro leccionam pouco mais de 2 dezenas de aulas...

Há comparação? Isto é que é formar professores com qualidade? Queremos que só os melhores possam dar aulas, mas ao mesmo tempo decidimos acabar com uma parte fundamental de todo o processo de formação de um professor???

Hmm… será que é porque… não… não pode ser… estava aqui a pensar se tinha algo a ver com o facto de o meu estágio ter sido remunerado e com direito a subsídio de desemprego, e agora não ser remunerado, e não terem subsídio de desemprego… não pode ser isto… ela apenas se preocupa com a qualidade do ensino, não com o dinheiro…

Ou será que não?…

Com estes estágios poupa-se duplamente: não se paga enquanto se está em estágio, e não se paga no ano seguinte se estiverem no desemprego…

Não era melhor pagar um bocado, mas ter a certeza que os candidatos a professores passavam por um processo de formação necessário? É acabando com os estágios que se garante a qualidade que se quer? (não duvido que os estagiários irão dar em bons professores, mas não à custa destas medidas…). Assim começa mal, mas nada que um exame não possa resolver…

(Uma pergunta: se um professor reprovar neste futuro exame, será que o seu ex-orientador vai ser despedido também? Afinal, foi ele que disse que o professor sabia dar aulas, apenas baseado num ano inteiro de observação…)

Dois exames de 90 minutos garantem uma boa qualidade na educação; um ano de estágio “como deve ser” não o garante…

Isto, Sr.ª Ministra, é que é uma falácia…

Nuno Sá

Graçola

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico.
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-Funcionou com o teu traseiro, não funcionou???
O marido encontra-se em coma, respirando através de aparelhos…

Reitor do Minho diz que dinheiro não chega até ao Natal

"15.02.2008, Victor Ferreira

As finanças da Universidade do Minho (UM) estão pelas ruas da amargura. A instituição reclama um aumento de 11,7 por cento no orçamento de 2008, mas, feitas as contas, recebeu apenas mais 2,5 por cento do que em 2007. Faltam, assim, pelo menos cinco milhões de euros nos cofres da academia liderada pelo reitor Guimarães Rodrigues, que diz não ter dinheiro para tudo.
"As projecções apontam para a impossibilidade de a universidade garantir a cobertura das remunerações dos docentes e funcionários até ao final do ano", garantiu ontem Guimarães Rodrigues, durante a apresentação das contas de 2007.
Também o conselho estratégico da UM emitiu, em Julho passado, uma nota de preocupação pelas condições orçamentais. "Em estimativa, não será possível garantir cerca de 70 por cento do subsídio de Natal", confirmou agora o reitor do Minho. Em 2007, a UM foi classificada como "referência internacional" no ensino e na investigação. No mesmo ano, o número de docentes doutorados subiu cinco pontos (são agora 81 por cento) e envolveu-se como parceira do programa MIT Portugal."

(Noticia Publico)

Apanhado!!!

Novo animal de palco.

Funcionalismo Público - Parte 2

Adivinha - Inquérito de Satisfação dos Serviços.
Pergunta: Com que frequência recorre aos Serviços abaixo indicados?
Respostas Possíveis: 1 - Nunca;2 - < 1 vez por mês;3 - 1 a 4 vezes por mês;4 - Todos os dias.

Gráfico:


Descubram onde está a estupidez!!
Nota: Cada barra corresponde ao resultado por Serviço.

P.S. Pode acontecer em qualquer lado.

Funcionalismo Público - Parte 1

Caso: 3 pessoas pediram ao seu superior para não serem elas a realizarem uma formação sobre cálculo de resultados finais através de um algoritmo que cálcula percentis, alegando que eram de "Letras" e que não estavam muito à vontade com "contas".

Conclusão: Não há problema... foi o próprio superior a dar a formação.

Nota: As pessoas que se recusaram a dar formação, serão as mesmas que terão que dar apoio aos formandos quando estes tiverem dúvidas no futuro.

Funny

Bunny Suicides