A nova T-Shirt do Zézé Camarinha

Aveiro é nosso!...

Este fim-de-semana, Aveiro vai ser invadida pelos "amarelos"...

Festival de Tunas da Guarda - Oppidana

"O espectáculo teve início por volta das 22 horas que este ano teve como apresentadores os Jogralhos - Grupo de Jograis da Univ. do Minho, que foram um verdadeiro espectáculo dentro do espectáculo."

in PortugalTunas

Pensamento...

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:

-excesso de nabos;

- falta de tomates; e

- muitos grelos abandonados.

Ministra da... Educação?!?!

[Num fim-de-semana de Março,] “um colega meu, professor, abdicou do seu fim de semana familiar com uma criança e a mulher, para poder acompanhar um grupo de alunos que iriam participar no Corta Mato, inserido no Desporto Escolar em Sta Maria da Feira, onde a nossa cara e digníssima Sr.ª Dr.ª Ministra de Educação esteve presente com a sua comitiva.

Quando esta senhora… se é que podemos designar de tal (desculpem o meu desabafo) se dignou a proferir algumas palavras foi vaiada com um valente hhhhhuuuu”, por parte do público ali presente, constituído na sua grande maioria por alunos do ensino básico…

Perante tal comportamento, teve a reacção mais admirável, pedagógica e sensata que algum adulto, pedagogo e acima de tudo uma pessoa bem formado e responsável poderia fazer: simplesmente desafiou-os dizendo que saberia fazer mais barulho que eles e pegando no seu enorme instrumento de trabalho (microfone) desatou aos berros, gritando uns valentes “hhhuuusss”, referindo-se às crianças deste país que conseguiria gritar mais que elas…

ISTO é a nossa EDUCAÇÃO! “

Ordem dos Engenheireiros: nova licenciatura...

CSI Merano

in peopleware - 2 de Abril 2007

À procura de uma toca para hibernar

in peopleware - 2 de Abril 2007

Serviço Público

Promoção do Dia

Joke

A woman awakes during the night to find that her husband was not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee.
"What's the matter, dear?" she whispers as she steps into the room.
"Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 18?" he asks solemnly.
"Yes, I do" she replies. The husband pauses; the words were not coming easily.
"Do you remember when your father caught us in the back seat of my car"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.
The husband continued..
"Do you remember ! when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?"
"I remember that too" she replied softly.
He wiped another tear from his cheek and said,
"I would have been released today".

Wife : #@%*&@%#!!!

A falta que faz uma mulher

Planetas e a minha família!

Como sabem, Plutão deixou de ser considerado um planeta. Acontece que se esqueceram de determinados pormenores:
- Astrológicamente, Plutão era meu ascendente. Como isso agora não faz sentido, quer dizer que agora sou órfão???
- No entanto, a Maia já colocou todos os seus advogados a trabalhar, no sentido de obter uma indemnização por causa das alterações nas cartas astrologicas. Não vai ter muita sorte porque a indemnização é do OUTRO MUNDO.
- Porém, quem tinha ascendentes em Plutão (ou noutro planeta qualquer que não seja a Terra), facilmente consegue comprovar que há vida nesse mesmo planeta, pois o pai ou a mãe estão lá emigrados (ou outro grau de parentesco). Mas, no caso destes estarem lá ilegais, não convém comprovar nada e o melhor é estarmos caladinhos.

LL e Né (numa ilucidativa conversa no MSN)

Joke

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

Placas

Empreitada Tuga

Estamos à venda?

Se nos pagarem isto, vendemos o blog?

My blog is worth $1,129.08.
How much is your blog worth?

LL

Nação...

Já se sabia que "o Porto é uma naçaum"...

Agora sabemos ainda mais...

Tal como os EUA, o Porto também tem estados, sendo que o mais falado ultimamente é o da Carolina do Norte...

Kaixas

Frase do Mês

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona, nem um mudo deu aulas de dicção.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

By Kim Mendes

Sugestão às tunas de Braga:

Sugiro que convidem a Maria Elisa para apresentar o vosso festival de tunas...

Podia ser que assim fosse possível utilizar o Teatro Circo...

Os Grandes Portugueses... ou não...

Ao ver o debate na RTP1 sobre "Os Grandes Portugueses", em directo do Teatro Circo (Braga), tendo como convidados (entre outros) professores e alunos da UM, fiquei a pensar quais são os critérios para convidar as pessoas que vão preencher a sala (figurantes)...

Será que a AAUM, através do Departamento de Saídas Profissionais, já está a encaminhar alguns alunos para essa aliciante profissão? Vi lá alunos, que conheço de vista do BA e dos Campi, e que agora já podem abraçar esta carreira de futuro, indo trabalhar como figurantes para o "Bom Dia Portugal" ou até mesmo o "Você na TV"... quem quiser prosseguir estudos nessa área académica, pode preparar-se e ser figurante dos Morangos...

Uma pergunta que me veio à cabeça (até ganhei um galo) é: se o programa é sobre cultura, porque é que não convidam os Grupos Culturais da UM para estarem presentes a assistir?...

Claro que a seguir fez-se luz (o Benfica ganhou) e lembrei-me: eles até iam convidar os grupos, mas como as tunas não podem entrar no Teatro Circo, e para evitar problemas, decidiram não convidar qualquer grupo...

Grandes Portugueses!

Ontem, quando a Maria Elisa, ao apresentar o Mário Soares no 12º lugar, nos diz que este era o último Grande Português vivo, a constar da lista, duas coisas me vieram à cabeça de imediato:

1. O Mário Soares ainda está vivo?
2. O Dino dos Morangos, vai estar entre os 10 primeiros.

Joke

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50? e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5? e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Joke

MORENA: O meu marido hoje mandou-me flores! Ja sei que esta noite vou
ter que abrir as pernas!

LOIRA: A sério...Porquê?! Não tens uma jarra?!

«O Ricardo Salgado, do BES, avisa que a CAROLINA SALGADO, do Jorge Nuno, não é da família, pois é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe»

Disney e Satanismo

http://www.youtube.com/watch?v=s_D2VmiQ83w

Votos de boas festas para todos

Vai um fino?

Final de ano muito bom :)

Para nós este final de ano está a ser muito bom.

Começámos com a participação na Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no qual também comemoramos o nosso 16º aniversário.

Fica aqui o site onde podem ver todas as fotos da Récita (@DicasUM).

Podemos também acrescentar que, nessa noite, a festa dos amarelos foi de super-hiper-mega-divertida, de arromba, completamente inesquecível... ou não :-)

Nos dias seguintes também fomos ao Celta, onde nos divertimos imenso, como é habitual.

Já ontem, sexta-feira, fomos apresentar o IV Festival de Tunas do IPCA (Barcelos), onde, depois da nossa brilhante actuação (modéstia à parte :-) ), a tuna anfitriã nos surpreendeu com uma lembrança que nos deixou emocionados: A TAIPCA estará para sempre "aqui" (gesto a apontar para o coração).
Mais uma vez, a festa foi super-divertida :-)

Obrigado a todos por nos proporcionarem todos estes momentos de alegria constante.

Abraços aos meninos que estiveram connosco, e toneladas de beijos a todas as meninas que nos presentearam com a vossa presença :-)

Isto não é por nós, é pelos Jograis... porque se fosse por nós, que se...

Selecção Luso-Brasileira

É!... Estamos a construir a selecção Luso-brasileira!

Considero que as selecções nacionais, são isso mesmo, e por isso não deviam integrar indivíduos naturalizados. Se não temos jogadores bons (o que até nem é o caso) mais não temos que continuar a torcer, e na mesma pela NOSSA Selecção independentemente dos resultados conseguidos.
Se não forem tão bons, paciência.
Alguns poderam pensar que é xenofobia, mas refuto por uma questão de conceito. "Selecção" em qualquer dicionário significa - "escolha feita dentro de determinado Grupo" - e normalmente refere o nome do grupo: selecção portuguesa. Os campeonatos que as selecções disputam são campeonatos entre equipas de nações. Se quiserem fazer outra coisa qualquer, tipo campeonatos entre equipas transnacionais que os façam mas então não é a SelecçãoPortuguesa mas p.e. a Equipa Scolari.

Tenho dito.

PARABÉNS A NÓS!!!!!!!

PARABÉNS A NÓS QUE BEM MERECEMOS!!!!


Uma pérola para vocês.

Olha o aviãozinho...

"Tacho" para o meu rapaz

É este o país que ainda temos...

O menino tirou um curso superior, licenciatura em apanhador de borboletas, um curso de 3 anos e de extrema importância para o Supremo Tribunal de Justiça.

O Vice Presidente desta Instituição sugeriu, ao Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, que arranjasse para o filhote um "tacho", como seu secretário pessoal e assim, daqui a 6 meses, já estará nos quadros da função publica.

E depois vem o Ministro das Finanças dizer-nos que só poderemos reformar aos 105 anos, porque a CGA não tem dinheiro!?

E, como os professores são uns privilegiados neste país, segundo os nossos governantes, porque razão o rapazola não concorreu a essa profissão tão privilegiada?

Ah! Já sei ... o rapaz não queria ter tantas regalias nem um vencimento escandaloso ...

Apanhado

Neve no Brasil

Vá para fora....lá dentro

IPO

Não tem Pais ricos...

Nova marca de água

Classificados

Como leitor do jornal Correio do Minho não posso deixar de reparar na proliferação de anúncios de relax na página de classificados. O que antes se resumia a um par de convites arrojados de umas gajas atrevidas, é agora um hipermercado do sexo, com quase uma página. A concorrênca é feroz neste segmento. Contudo, não posso deixar de admirar a originalidade de nomes e descrições nos anúncios colocados. Tatiana, Ruby, Jessica, Quarentona Só, Víúva Ausente, etc, são alguns dos nomes com que as gatas atacam as presas. Cada uma respeita o nome da outra e isso meus amigos é ética! Já viram a confusão que seria se aparecessem duas Jessicas?! Isso não!
Viva a ética empresarial de mercado e as regras de negócio.

Quem assim copia não merece castigo

Procura-se...

(clica na imagem para aumentar)

Se estás interessado em ingressar nos Jograis, podes encontrar a ficha de candidatura na barra lateral ou aqui.

Joke

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos! Onde é que eu assino?

Será verdade???

"Teatro Circo de Braga reabre em Outubro"

"O Teatro Circo de Braga vai reabrir dia 27 de Outubro, após seis anos de obras de modernização e ampliação, com um concerto da Orquestra Sinfónica Nacional Checa, anunciou o presidente da Câmara Municipal."

Será verdade? É desta?

Joke

Uma mulher feia, mas mesmo muito feia, entra numa loja com duas crianças pela mão.

O gerente olha para a mulher, e olha para as duas cranças e pergunta:

- São gemeos?

A mulher faz uma careta, fica aínda mais feia, e responde:

- Não, seu idiota. Um tem 9 anos e o outro tem 3 anos. Você realmente acha-os assim parecidos?

Responde o gerente:

-Não, não os acho parecido. Só me custa a acreditar que você foi comida duas vezes.

Joke

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.

A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm!

O homem depois de muito pensar, resolveu tentar, não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm, mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe:
- Não!

Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: “20cm era mesmo genial, era o ideal!!! Lá foi ele de novo à floresta e:

- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Viva o luxo

BES

ROUBAR ASSIM? NÃO!!!

Em números redondos, e por defeito (valores de 2005) os Docentes vão perder com a proposta de alteração ao Estatuto da Carreira Docente do ME (até o querem mudar para "Regime Legal"), até ao fim da carreira:

(escalão em que se encontram agora - valor que não recebem até se aposentarem)

· 4º Escalão - entre 40 e 60 mil contos
· 5º Escalão - entre 35 e 58 mil contos
· 6º Escalão - entre 32 e 56 mil contos
· 7º Escalão - entre 25 e 55 mil contos
· 8º Escalão - entre 20 e 50 mil contos
· 9º Escalão - entre mil e 15 mil contos

Sem contar com o facto de nem todos terem acesso ao topo da carreira, apenas 30%, e se não se aposentar antes de haver vaga para ele próprio chegar lá.

A maior parte das propostas da Ministra da Educação são apenas para poupar dinheiro, desde contratar em vez de aumentar os lugares de quadro (pagam menos aos contratados, nem sobem na carreira), os professores "técnicos" a contratar pelas escolas para o Plano da Matemática (a recibos verdes, para poderem no final do ano lectivo despachá-los sem pagar subsídios de férias).... é tudo pelo bem dos trocos que eles poupam, não é pelas crianças...

A Educação não é nada de importante... é apenas aquilo que nos vai servir para a vida futura.... por isso, vamos desprezar quem tem essa tarefa... depois admirem-se que nos países nórdicos a educação é elogiada, lá não inventam subterfúgios para poupar; lá dão condições para ensinar.

Joke

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

“SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!”

e alguém escreveu em baixo:

“SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME !

MATILDE - 993156874 - Serviço Completo.”

A verdadeira tatuagem

Jogralhos em árabe e hieróglifo

"Jogralhos" em árabe:
"Jogralhos" em hieróglifos:

AH! Afinal é assim...

Isn't it ironic

A Federação Portuguesa de Futebol recorreu a um tribunal civil para poder "castigar" o Gil Vicente por ter recorrido a um... tribunal civil...

Já o dizia a Alanis Morrissette... não é irónico?

Selecção

Estou a escrever isto ainda o jogo contra a Finlândia está nos 60 minutos.

Antes demais, uma crítica a Scolari: depois da derrota contra a Dinamarca no último jogo, ele veio acusar que a má condição física dos jogadores é culpa dos clubes... ele podia lembra-se que quase todos os jogadores que ele convocou estiveram a jogar até 8 de Julho na Selecção, e por isso só retomaram os treinos à cerca de 3 semanas, enquanto que os outros já treinam há 2 meses (basta ver que o Nani está muito acima fisicamente da maioria dos outros)... isto pra mim é "sacudir a água do capote", como que a dizer que se perdermos a culpa é dos clubes e não dele. (as selecções com quem jogamos a última vez e hoje não tiveram os jogadores no Mundial, por isso estão muito mais frescos).

Mas mais importante que isso, parece-me que a FIFA não precisa de suspender as selecções de Portugal nem os clubes nas competições europeias... a julgar pela actuação do árbitro de hoje, que a uma agressão do Litmanen apenas deu amarelo, e a faltas "normais" de jogadores portugueses é logo com o amarelo, e as faltas "normais" ou piores feitas pelos finlandeses não são sancionadas com cartão..

O árbitro está nitidamente a prejudicar Portugal, e tenho receio de que o mesmo possa acontecer daqui a uma semana, quando os clubes portugueses forem jogar pelas competições europeias.

Espero estar enganado. E espero que o Madaíl vá expôr esta arbitragem à FIFA, com a mesma pressa que foi por causa do Gil Vicente... (mas não há milagres...)

Pensamento do dia

"Nunca discutas com um idiota. Ele rebaixa-te ao nível dele, e depois ganha-te em experiência."

T-Shirt

Oh meus amigos.

Senhores,

1- O amarelo da página demonstra que os únicos clubes que poderiam reclamar para si o blog eram o Beira-Mar e o Paços de Ferreira (talvez o Estoril, também). Por isso não vejo porque é que estamos "proíbidos" de falar sobre qualquer situação que seja errada do clube A ou B, do futebol português ou da Papua Nova Guiné.

2- O amarelo da página demonstra que o único partido político que podia reclamar para si este blog seria o CDS-PP. Mas Deus nos livre de tal coisa... logo o CDS. Então porque é que não podemos falar mal do Vermelho, do Rosa, do Laranja ou de outro qualquer, ou dos seus membros conhecidos publicamente?

3- Das duas uma: ou continua-se com os copy+paste de imagens catitas, anedotas e outros spam's que nos enchem o mail (sugiro a inclusão de gajas semi-nuas, que é para tentar cativar o publico feminino); ou aproveita-se para mostrar a quem quer vir cá, qualquer coisa que não está bem, e que no nosso espírito de membros deste grupo, nos indigna, atrapalha ou nos moi a mioleira.

3.1 Se optarmos pela primeira, então mais vale colocar aqui links para milhares de outros blogues que pela internet circulam. E este blog deixa de fazer qualquer sentido.
3.2 Se optarmos pela segunda, sujeitamo-nos a sermos criticados, gozados e até por vezes enxovalhados, por aquilo que cada um de nós sente, independentemente da educação, sociabilização, classe operária (prós comunistas) ou outra coisa qualquer que agora não me lembro do nome.

Conclusão: Se não podemos dizer o que pensamos, se não fica bem fazer copy+paste's, então sugiro que se retire as permissões a todos, se crie um utilizador único que servirá apenas para "postar" situações do grupo e aprovadas por todos.

P.S Sugiro também que o Manel possa fazer parte deste Blog, uma vez que desta forma, passaremos a ter uma pessoa que todos nós podemos falar mal, sem corrermos o risco de sermos censurados. :D

Agora... matem-se todos a comentar esta porcaria. :D

Abraços,

LL

Morreu o "caçador de crocodilos"

Um grupo de visitantes do jardim zoológico de Beerwah, na Austrália, presta homenagem a Steve Irwin, mais conhecido como o "caçador de crocodilos". Irwin, famoso pelos seus documentários de vida selvagem, morreu hoje ao ser atingido pela cauda de uma raia enquanto filmava uma nova série para a televisão. Foto: Steve Holland/AP


Copy paste de http://www.publico.clix.pt/

O polvo

«Castelos de areia. Qualquer miúdo gosta de castelos de areia e quase todos concordam que o prazer solitário de construir um só pode ser igualado pela pura diversão de o destruir no fim à calcadela. Lembrei-me disso a propósito das declarações do presidente do Benfica sobre a necessidade de extinção da Liga. Convém perceber de que Liga estamos a falar.

Ora, a Liga que o presidente do Benfica quer extinta, a tal que considera ser o centro do polvo que controla o futebol português, é a Liga que o Benfica elegeu de mão dada com o Boavista.

O seu presidente, Valentim Loureiro, um dos principais arguidos do processo Apito Dourado que tanto e tão justamente preocupa o presidente dos encarnados, ainda recentemente mereceu o apoio inequívoco de Luís Filipe Vieira na candidatura à presidência da Assembleia Geral da Liga.

O seu Director Executivo, recentemente retornado de férias, Cunha Leal, é um ex-dirigente e adepto do Benfica, colocado no cargo por indicação do clube da Luz.

O presidente da inacreditável Comissão Disciplinar, responsável pela tendenciosa aplicação dos processos sumaríssimos e agora pelo afundamento do futebol português no pantanal que dá pelo nome de Caso Mateus, o honorável Gomes da Silva, é um confesso adepto do Benfica e foi colocado no cargo - adivinhem? - por indicação dos encarnados.

O presidente da Comissão de Arbitragem, Luís Guilherme, ainda na última temporada viu o Benfica salvaguardar-lhe o direito de continuar a nomear os árbitros perante a iniciativa de alguns clubes de promover o regresso ao sorteio.

Perante isto, nem seria preciso recordar as palavras de Luís Filipe Vieira quando, há alguns anos, declarou ser mais importante colocar as pessoas certas nos lugares certos da Liga do que contratar reforços para a equipa, mas, que diabo, recordemo-las.

É esta Liga que o presidente do Benfica pretende condenar à extinção. Se há lá um polvo, há-de estar vermelho de aflição.»

Jorge Maia, in O Jogo

Portal Preferido dos Cowboys

Sabem qual é o portal preferido dos cowboys?

É o Yaaaaahoooooo!!

Dá que pensar...

Para pensar:

"Como era de esperar, pois, o futebol passou para segundo plano. Esta gente, estes preclaros dirigentes que mandam nos clubes e no futebol português, ocuparam todo o centro do palco e substituíram a alegria dos estádios pela emoção das providências cautelares, recursos, despachos, reclamações, comunicados e entrevistas grandiloquentes. Que estourem de vaidade, já que não estouram de incompetência!"


Não vale a pena dizer quem escreveu que nem tem a ver para o caso. Até podia ter sido o trolha da esquina.

Façam as suas apostas!

O site de apostas patrocionador da Liga, o Betadine, tem um novo tópico para se apostar...

Quem fica na Primeira Liga:

a) Belenenses

b) Gil Vicente

c) Leixões

d) O Mateus (seja ele quem fôr)

e) Chelsea (o Mourinho diz que pode ganhar o campeonato inglês e o português, e ainda ganha o campeonato de lançamento de malha)

f) Juventus ("mais vale uma Primeira Liga portuguesa que uma segunda liga italiana")

g) O que é a Primeira Liga?

Sistema solar

Mercúrio

Vénus

Terra

Marte

Júpiter

Saturno

Urano

Neptuno

A pessoa mais séria do Mundo

Antes de mais, digo já que há outras pessoas igualmente "boas", mas não andam é praí a dizer que são vítimas e que elas é que são as únicas pessoas boas e íntegras do Mundo..

Vamos lá então...

Há um senhor que estava na direcção de um clube que vendeu um jogador por 1 milhão de contos... esse clube está na falência 5 anos depois... (devem ter gasto muito dinheiro algures).

Esse mesmo senhor é eleito noutro clube e, mal lá chega, diz a toda a gente que não lhe interessa contratar jogadores mas sim pôr gente na Liga de Clubes.

Quatro anos depois, diz que a Liga está cheia de mafiosos (será que o representante dele era o único que não era?), que o novo candidato a Presidente da Direcção é apenas uma marioneta do anterior Presodente, e que não quer pactuar com mentirosos que estão a esconder o Apito Dourado, nomeadamente o Presidente da Liga, subentende-se... mas a seguir, votamos nessa mesma pessoa pra Presidente da Assembleia Geral... ora bem, ou se diz mal da pessoa, ou se vota a favor dela... (podia ter criado uma lista própria, já que está indignado....só não sabe é contra quem está indignado...).

Agora, cada vez que acontece algo, tem logo uma frase na boca... exemplo: se ele espirra, e ninguém disser "santinho", ele diz logo que não lhe disseram "santinho" porque "é o único que fala no Apito Dourado"... seja qual fora a pergunta, a resposta é: "sou o único que fala no Apito Dourado"...

Agora, coitadinho, por causa de notícias nos jornais, já nem tem vontade de se candidatar... 'tadinho... espero que os sócios vermelhos percebam o que ele quer dizer e comecem "espontaneamente" a circular listas pra apoiar a candidatura dele... apesar de ele ter dito que se não tivesse 300mil sócios há não-sei-quanto-tempo que não se candidatava...


(Antes de comentarem isto, relembro o que disse no início: há muita mais gente como ele ou pior... a diferença é que não se fazem de calimeros...)

Notícias de Desporto

Última hora! Rooney perdoa Cristiano Ronaldo!

Corte de Cabelo

Consciência

Só para utentes

Picardias Publicitárias

unWikipedia

Portugal

Acordo

A informatica fez um acordo com Deus: Deus não arranja computadores e a informática não faz milagres.

Um novo clube foi criado!!!

Vai de vez, pá!

Esta história toda do vai-não-vai do Simão já irrita... já percebemos que ele não quer ficar no Benfica (aliás, percebemos isso quando ele esteve sentado no avião pra Liverpool no ano passado...).

Mas este ano parece que tem que ser vendido à força, e alegadamente há inúmeros clubes interessados nele, apesar de só 1 ou 2 terem feito proposta...

Outra coisa que irrita é falarem no imenso dinheiro que ele irá render... tipo, cerca de 20Milhões... até pode ser muito (e é, pra mim chegava-me pra vida toda...), mas se nos lembrar-mos que ele custou 15 Milhões, percebemos porque o LFV não o quer vender por 15Milhões...

Enfim... vai-se arrastar mais a venda do Simão do que o Caso Mateus...

Moralidade no Futebol

Esta história da transferência do Jesualdo para o FC Porto é a prova nítida que já nada importa no Futebol a não ser o dinheiro. Tudo gira em função disso. O que é certo e apresentado aos sócios na segunda é sol de pouca dura e na sexta feira já sorri para os flashs fotográficos de outro clube. É uma questão de quem tem, quer e pode comprar o que pretende. Coitado do "mexilhão" que tem de se contentar com o pouco que lhe dão (neste caso 1 milhãozito).

No consultório médico...

No consultório médico, as pessoas na sala de espera estavam inquietos pela demora em ser atendidos.

Nisto, chega a enfermeira e diz:
- "Vão ser atendidos dentro de momentos, sejam pacientes."

(Kaixismo)

Linhas que ninguém lê

Concerteza já repararam na quantidade de linhas, supostamente muito importantes, que põem à nossa frente para ler e que pura e simplesmente não ligamos puto?
Fiz esta importante descoberta para a humanidade enquanto instalava pela 4142941241094 vez o Windoze XisPe. Durante a instalação mostra aquele texto, tão comum e ao mesmo tempo tão importante, e que existe na maior parte do software, que diz em parcas palavras: "Não podes copiar esta merda, ok? Se copiares o Pai Bill Gatas fica fod**o contigo tá!"
Toda gente olha para o texto e nem liga.
Nos contratos da Cetelem, no contrato de crédito à habitação, no leasing do carro, etc...enfim ninguém lê! Depois quando estão "entalados" é vê-los correr para a DECO a choramingar. Estivessem atentos as letrinhas.

Pensamento do dia

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até falarem.

2 desejos...

Um homem entrou num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada perguntou o que queriam. O homem pede :
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca .
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
Pouco depois a empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram ao mesmo restaurante e o homem pediu:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
A empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se numa rotina até que um dia a empregada perguntou:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - disse o homem.
Olhou para a avestruz e esta respondeu:
- Eu quero o mesmo.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse:
- Hoje são 87,60€.
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e colocou-o em cima da mesa. A empregada não controlou a sua curiosidade e perguntou:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre no bolso o valor exacto a ser pago?
E o homem respondeu:
- Há alguns anos atrás eu encontrei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para a limpar, apareceu-me um génio e ofereceu-me 2 desejos. O meu 1º desejo foi que tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia mais brilhante! - disse a empregada - A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a empregada perguntou :
-Agora, o senhor pode-me explicar a avestruz ?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

Mais uma opinião...

Aqui vai mais uma opinião minha:













Abraços,

Playboy no Brasil

A Revista Playboy faz 31 anos desde que começou a ser editada no Brasil (nos EUA já tem 53 anos), e fizeram este desenho muito simples de uma das diferenças desde então.

Cimeira

Ultimos estudos acerca de celulite.

Recentes estudos afirmam que afinal a celulite não é um defeito.

Aqueles furinhos todos querem dizer ...

"Sou boa" ................... em brail!!

Fases Líquidas da Vida

Epá...

A Confederação Brasileira de Futebol nomeou para seleccionador brasileiro o ex-jogador Dunga, que nunca treinou uma equipa de futebol.

Ora, eu acho que isto é para provar de vez ao Mundo inteiro que eles são os melhores, e que nem precisam de técnicos competentes... são tão bons que basta alguém que esteja no banco e que saiba os nomes dos jogadores, pra poder chamar por eles pra lhes dar uma garrafa de água...

Manuel Alegre on fire!!!

Segundo o Correio da Manhã, Manuel Alegre vai receber uma pensãozita de, mais coisa menos coisa, 3219,95 euros!!!!!

Isto porque trabalhou apenas uns meses... Imaginem se tivesse trabalhado, uns anos??? Lá teria o país de vender as Berlengas para liquidar esta dívida ao senhor, que para além de ter escrito um livro sobre um cão, um poema sobre o Figo, uma carta a um amigo e ter sido apunhalado pelo PS, foi um funcionário exemplar da RDP. Mesmo depois de ter chegado ao país, depois de ter estado fugido e de andar a assaltar dependências bancárias para pagar a sua Luta.

A vingança da loira

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Lisboa para o Porto. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar num joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer bater uma sorna, agradece educadamente e vira-se para a janela para uma soneca.

O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido:
- Eu faço-lhe uma pergunta e, se você não souber a resposta, paga-me 5€, e vice-versa?

Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- OK, se você não souber a resposta paga-me 5€ e se eu não souber a resposta pago-te 500€, que tal?Isso chamou a atenção da loura e, como ela achou que o homem não se ia calar enquanto ela não participasse na brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exacta entre a Terra e a Lua?

A loura não disse palavra, abriu a carteira, pegou numa nota de 5€ e entregou ao advogado.
- OK. É a sua vez. - disse o advogado.

Ela então perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas??

O advogado, desconcertado, pegou no portátil e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião, conectou-o no seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou-lhe os 500€.

A loura disse:
- Muito obrigado! - e virou-se de novo para uma nova soneca.

O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta??

Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a carteira, entrega 5€ ao advogado e volta a dormir.

Braga... Braga... Braga.... vamos para a frente!!

Segundo o Diário Digital, a Câmara de Braga aprovou um aumento de taxas estacionamento em 30%.

É de aplaudir esta iniciativa, pois isto equivale a (assim por alto, nas minhas contas) menos 30% de lugares de estacionamento, incentivando a utilização de transportes públicos: os TUBs.

Nota para as palavras sábias do nosso Câmaramen: (se cumpre) o espírito da nova lei, o de beneficiar os consumidores sem prejudicar as empresas.

Oh Mesquita.... aqui que ninguém nos ouve (só lê), o que és tu na Rodrigues e Névoa!?!?!?!?! E que raio de consumidor tem por nome Rodrigues e Névoa???

Ai que esta cidade é sempre a mesma coisa...

Vizinho lindo....

Frase do Dia

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO NASCEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!!..."