PARABÉNS A NÓS!!!!!!!

PARABÉNS A NÓS QUE BEM MERECEMOS!!!!


Uma pérola para vocês.

Olha o aviãozinho...

"Tacho" para o meu rapaz

É este o país que ainda temos...

O menino tirou um curso superior, licenciatura em apanhador de borboletas, um curso de 3 anos e de extrema importância para o Supremo Tribunal de Justiça.

O Vice Presidente desta Instituição sugeriu, ao Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, que arranjasse para o filhote um "tacho", como seu secretário pessoal e assim, daqui a 6 meses, já estará nos quadros da função publica.

E depois vem o Ministro das Finanças dizer-nos que só poderemos reformar aos 105 anos, porque a CGA não tem dinheiro!?

E, como os professores são uns privilegiados neste país, segundo os nossos governantes, porque razão o rapazola não concorreu a essa profissão tão privilegiada?

Ah! Já sei ... o rapaz não queria ter tantas regalias nem um vencimento escandaloso ...

Apanhado

Neve no Brasil

Vá para fora....lá dentro

IPO

Não tem Pais ricos...

Nova marca de água

Classificados

Como leitor do jornal Correio do Minho não posso deixar de reparar na proliferação de anúncios de relax na página de classificados. O que antes se resumia a um par de convites arrojados de umas gajas atrevidas, é agora um hipermercado do sexo, com quase uma página. A concorrênca é feroz neste segmento. Contudo, não posso deixar de admirar a originalidade de nomes e descrições nos anúncios colocados. Tatiana, Ruby, Jessica, Quarentona Só, Víúva Ausente, etc, são alguns dos nomes com que as gatas atacam as presas. Cada uma respeita o nome da outra e isso meus amigos é ética! Já viram a confusão que seria se aparecessem duas Jessicas?! Isso não!
Viva a ética empresarial de mercado e as regras de negócio.

Quem assim copia não merece castigo

Procura-se...

(clica na imagem para aumentar)

Se estás interessado em ingressar nos Jograis, podes encontrar a ficha de candidatura na barra lateral ou aqui.

Joke

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos! Onde é que eu assino?

Será verdade???

"Teatro Circo de Braga reabre em Outubro"

"O Teatro Circo de Braga vai reabrir dia 27 de Outubro, após seis anos de obras de modernização e ampliação, com um concerto da Orquestra Sinfónica Nacional Checa, anunciou o presidente da Câmara Municipal."

Será verdade? É desta?

Joke

Uma mulher feia, mas mesmo muito feia, entra numa loja com duas crianças pela mão.

O gerente olha para a mulher, e olha para as duas cranças e pergunta:

- São gemeos?

A mulher faz uma careta, fica aínda mais feia, e responde:

- Não, seu idiota. Um tem 9 anos e o outro tem 3 anos. Você realmente acha-os assim parecidos?

Responde o gerente:

-Não, não os acho parecido. Só me custa a acreditar que você foi comida duas vezes.

Joke

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.

A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm!

O homem depois de muito pensar, resolveu tentar, não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm, mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe:
- Não!

Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: “20cm era mesmo genial, era o ideal!!! Lá foi ele de novo à floresta e:

- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Viva o luxo

BES

ROUBAR ASSIM? NÃO!!!

Em números redondos, e por defeito (valores de 2005) os Docentes vão perder com a proposta de alteração ao Estatuto da Carreira Docente do ME (até o querem mudar para "Regime Legal"), até ao fim da carreira:

(escalão em que se encontram agora - valor que não recebem até se aposentarem)

· 4º Escalão - entre 40 e 60 mil contos
· 5º Escalão - entre 35 e 58 mil contos
· 6º Escalão - entre 32 e 56 mil contos
· 7º Escalão - entre 25 e 55 mil contos
· 8º Escalão - entre 20 e 50 mil contos
· 9º Escalão - entre mil e 15 mil contos

Sem contar com o facto de nem todos terem acesso ao topo da carreira, apenas 30%, e se não se aposentar antes de haver vaga para ele próprio chegar lá.

A maior parte das propostas da Ministra da Educação são apenas para poupar dinheiro, desde contratar em vez de aumentar os lugares de quadro (pagam menos aos contratados, nem sobem na carreira), os professores "técnicos" a contratar pelas escolas para o Plano da Matemática (a recibos verdes, para poderem no final do ano lectivo despachá-los sem pagar subsídios de férias).... é tudo pelo bem dos trocos que eles poupam, não é pelas crianças...

A Educação não é nada de importante... é apenas aquilo que nos vai servir para a vida futura.... por isso, vamos desprezar quem tem essa tarefa... depois admirem-se que nos países nórdicos a educação é elogiada, lá não inventam subterfúgios para poupar; lá dão condições para ensinar.

Joke

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

“SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!”

e alguém escreveu em baixo:

“SE NÃO ESTIVER… LIGUE-ME !

MATILDE - 993156874 - Serviço Completo.”

A verdadeira tatuagem

Jogralhos em árabe e hieróglifo

"Jogralhos" em árabe:
"Jogralhos" em hieróglifos:

AH! Afinal é assim...

Isn't it ironic

A Federação Portuguesa de Futebol recorreu a um tribunal civil para poder "castigar" o Gil Vicente por ter recorrido a um... tribunal civil...

Já o dizia a Alanis Morrissette... não é irónico?

Selecção

Estou a escrever isto ainda o jogo contra a Finlândia está nos 60 minutos.

Antes demais, uma crítica a Scolari: depois da derrota contra a Dinamarca no último jogo, ele veio acusar que a má condição física dos jogadores é culpa dos clubes... ele podia lembra-se que quase todos os jogadores que ele convocou estiveram a jogar até 8 de Julho na Selecção, e por isso só retomaram os treinos à cerca de 3 semanas, enquanto que os outros já treinam há 2 meses (basta ver que o Nani está muito acima fisicamente da maioria dos outros)... isto pra mim é "sacudir a água do capote", como que a dizer que se perdermos a culpa é dos clubes e não dele. (as selecções com quem jogamos a última vez e hoje não tiveram os jogadores no Mundial, por isso estão muito mais frescos).

Mas mais importante que isso, parece-me que a FIFA não precisa de suspender as selecções de Portugal nem os clubes nas competições europeias... a julgar pela actuação do árbitro de hoje, que a uma agressão do Litmanen apenas deu amarelo, e a faltas "normais" de jogadores portugueses é logo com o amarelo, e as faltas "normais" ou piores feitas pelos finlandeses não são sancionadas com cartão..

O árbitro está nitidamente a prejudicar Portugal, e tenho receio de que o mesmo possa acontecer daqui a uma semana, quando os clubes portugueses forem jogar pelas competições europeias.

Espero estar enganado. E espero que o Madaíl vá expôr esta arbitragem à FIFA, com a mesma pressa que foi por causa do Gil Vicente... (mas não há milagres...)

Pensamento do dia

"Nunca discutas com um idiota. Ele rebaixa-te ao nível dele, e depois ganha-te em experiência."

T-Shirt

Oh meus amigos.

Senhores,

1- O amarelo da página demonstra que os únicos clubes que poderiam reclamar para si o blog eram o Beira-Mar e o Paços de Ferreira (talvez o Estoril, também). Por isso não vejo porque é que estamos "proíbidos" de falar sobre qualquer situação que seja errada do clube A ou B, do futebol português ou da Papua Nova Guiné.

2- O amarelo da página demonstra que o único partido político que podia reclamar para si este blog seria o CDS-PP. Mas Deus nos livre de tal coisa... logo o CDS. Então porque é que não podemos falar mal do Vermelho, do Rosa, do Laranja ou de outro qualquer, ou dos seus membros conhecidos publicamente?

3- Das duas uma: ou continua-se com os copy+paste de imagens catitas, anedotas e outros spam's que nos enchem o mail (sugiro a inclusão de gajas semi-nuas, que é para tentar cativar o publico feminino); ou aproveita-se para mostrar a quem quer vir cá, qualquer coisa que não está bem, e que no nosso espírito de membros deste grupo, nos indigna, atrapalha ou nos moi a mioleira.

3.1 Se optarmos pela primeira, então mais vale colocar aqui links para milhares de outros blogues que pela internet circulam. E este blog deixa de fazer qualquer sentido.
3.2 Se optarmos pela segunda, sujeitamo-nos a sermos criticados, gozados e até por vezes enxovalhados, por aquilo que cada um de nós sente, independentemente da educação, sociabilização, classe operária (prós comunistas) ou outra coisa qualquer que agora não me lembro do nome.

Conclusão: Se não podemos dizer o que pensamos, se não fica bem fazer copy+paste's, então sugiro que se retire as permissões a todos, se crie um utilizador único que servirá apenas para "postar" situações do grupo e aprovadas por todos.

P.S Sugiro também que o Manel possa fazer parte deste Blog, uma vez que desta forma, passaremos a ter uma pessoa que todos nós podemos falar mal, sem corrermos o risco de sermos censurados. :D

Agora... matem-se todos a comentar esta porcaria. :D

Abraços,

LL

Morreu o "caçador de crocodilos"

Um grupo de visitantes do jardim zoológico de Beerwah, na Austrália, presta homenagem a Steve Irwin, mais conhecido como o "caçador de crocodilos". Irwin, famoso pelos seus documentários de vida selvagem, morreu hoje ao ser atingido pela cauda de uma raia enquanto filmava uma nova série para a televisão. Foto: Steve Holland/AP


Copy paste de http://www.publico.clix.pt/

O polvo

«Castelos de areia. Qualquer miúdo gosta de castelos de areia e quase todos concordam que o prazer solitário de construir um só pode ser igualado pela pura diversão de o destruir no fim à calcadela. Lembrei-me disso a propósito das declarações do presidente do Benfica sobre a necessidade de extinção da Liga. Convém perceber de que Liga estamos a falar.

Ora, a Liga que o presidente do Benfica quer extinta, a tal que considera ser o centro do polvo que controla o futebol português, é a Liga que o Benfica elegeu de mão dada com o Boavista.

O seu presidente, Valentim Loureiro, um dos principais arguidos do processo Apito Dourado que tanto e tão justamente preocupa o presidente dos encarnados, ainda recentemente mereceu o apoio inequívoco de Luís Filipe Vieira na candidatura à presidência da Assembleia Geral da Liga.

O seu Director Executivo, recentemente retornado de férias, Cunha Leal, é um ex-dirigente e adepto do Benfica, colocado no cargo por indicação do clube da Luz.

O presidente da inacreditável Comissão Disciplinar, responsável pela tendenciosa aplicação dos processos sumaríssimos e agora pelo afundamento do futebol português no pantanal que dá pelo nome de Caso Mateus, o honorável Gomes da Silva, é um confesso adepto do Benfica e foi colocado no cargo - adivinhem? - por indicação dos encarnados.

O presidente da Comissão de Arbitragem, Luís Guilherme, ainda na última temporada viu o Benfica salvaguardar-lhe o direito de continuar a nomear os árbitros perante a iniciativa de alguns clubes de promover o regresso ao sorteio.

Perante isto, nem seria preciso recordar as palavras de Luís Filipe Vieira quando, há alguns anos, declarou ser mais importante colocar as pessoas certas nos lugares certos da Liga do que contratar reforços para a equipa, mas, que diabo, recordemo-las.

É esta Liga que o presidente do Benfica pretende condenar à extinção. Se há lá um polvo, há-de estar vermelho de aflição.»

Jorge Maia, in O Jogo

Portal Preferido dos Cowboys

Sabem qual é o portal preferido dos cowboys?

É o Yaaaaahoooooo!!

Dá que pensar...

Para pensar:

"Como era de esperar, pois, o futebol passou para segundo plano. Esta gente, estes preclaros dirigentes que mandam nos clubes e no futebol português, ocuparam todo o centro do palco e substituíram a alegria dos estádios pela emoção das providências cautelares, recursos, despachos, reclamações, comunicados e entrevistas grandiloquentes. Que estourem de vaidade, já que não estouram de incompetência!"


Não vale a pena dizer quem escreveu que nem tem a ver para o caso. Até podia ter sido o trolha da esquina.

Façam as suas apostas!

O site de apostas patrocionador da Liga, o Betadine, tem um novo tópico para se apostar...

Quem fica na Primeira Liga:

a) Belenenses

b) Gil Vicente

c) Leixões

d) O Mateus (seja ele quem fôr)

e) Chelsea (o Mourinho diz que pode ganhar o campeonato inglês e o português, e ainda ganha o campeonato de lançamento de malha)

f) Juventus ("mais vale uma Primeira Liga portuguesa que uma segunda liga italiana")

g) O que é a Primeira Liga?

Sistema solar

Mercúrio

Vénus

Terra

Marte

Júpiter

Saturno

Urano

Neptuno

A pessoa mais séria do Mundo

Antes de mais, digo já que há outras pessoas igualmente "boas", mas não andam é praí a dizer que são vítimas e que elas é que são as únicas pessoas boas e íntegras do Mundo..

Vamos lá então...

Há um senhor que estava na direcção de um clube que vendeu um jogador por 1 milhão de contos... esse clube está na falência 5 anos depois... (devem ter gasto muito dinheiro algures).

Esse mesmo senhor é eleito noutro clube e, mal lá chega, diz a toda a gente que não lhe interessa contratar jogadores mas sim pôr gente na Liga de Clubes.

Quatro anos depois, diz que a Liga está cheia de mafiosos (será que o representante dele era o único que não era?), que o novo candidato a Presidente da Direcção é apenas uma marioneta do anterior Presodente, e que não quer pactuar com mentirosos que estão a esconder o Apito Dourado, nomeadamente o Presidente da Liga, subentende-se... mas a seguir, votamos nessa mesma pessoa pra Presidente da Assembleia Geral... ora bem, ou se diz mal da pessoa, ou se vota a favor dela... (podia ter criado uma lista própria, já que está indignado....só não sabe é contra quem está indignado...).

Agora, cada vez que acontece algo, tem logo uma frase na boca... exemplo: se ele espirra, e ninguém disser "santinho", ele diz logo que não lhe disseram "santinho" porque "é o único que fala no Apito Dourado"... seja qual fora a pergunta, a resposta é: "sou o único que fala no Apito Dourado"...

Agora, coitadinho, por causa de notícias nos jornais, já nem tem vontade de se candidatar... 'tadinho... espero que os sócios vermelhos percebam o que ele quer dizer e comecem "espontaneamente" a circular listas pra apoiar a candidatura dele... apesar de ele ter dito que se não tivesse 300mil sócios há não-sei-quanto-tempo que não se candidatava...


(Antes de comentarem isto, relembro o que disse no início: há muita mais gente como ele ou pior... a diferença é que não se fazem de calimeros...)

Notícias de Desporto

Última hora! Rooney perdoa Cristiano Ronaldo!

Corte de Cabelo

Consciência

Só para utentes

Picardias Publicitárias

unWikipedia

Portugal

Acordo

A informatica fez um acordo com Deus: Deus não arranja computadores e a informática não faz milagres.

Um novo clube foi criado!!!

Vai de vez, pá!

Esta história toda do vai-não-vai do Simão já irrita... já percebemos que ele não quer ficar no Benfica (aliás, percebemos isso quando ele esteve sentado no avião pra Liverpool no ano passado...).

Mas este ano parece que tem que ser vendido à força, e alegadamente há inúmeros clubes interessados nele, apesar de só 1 ou 2 terem feito proposta...

Outra coisa que irrita é falarem no imenso dinheiro que ele irá render... tipo, cerca de 20Milhões... até pode ser muito (e é, pra mim chegava-me pra vida toda...), mas se nos lembrar-mos que ele custou 15 Milhões, percebemos porque o LFV não o quer vender por 15Milhões...

Enfim... vai-se arrastar mais a venda do Simão do que o Caso Mateus...

Moralidade no Futebol

Esta história da transferência do Jesualdo para o FC Porto é a prova nítida que já nada importa no Futebol a não ser o dinheiro. Tudo gira em função disso. O que é certo e apresentado aos sócios na segunda é sol de pouca dura e na sexta feira já sorri para os flashs fotográficos de outro clube. É uma questão de quem tem, quer e pode comprar o que pretende. Coitado do "mexilhão" que tem de se contentar com o pouco que lhe dão (neste caso 1 milhãozito).

No consultório médico...

No consultório médico, as pessoas na sala de espera estavam inquietos pela demora em ser atendidos.

Nisto, chega a enfermeira e diz:
- "Vão ser atendidos dentro de momentos, sejam pacientes."

(Kaixismo)

Linhas que ninguém lê

Concerteza já repararam na quantidade de linhas, supostamente muito importantes, que põem à nossa frente para ler e que pura e simplesmente não ligamos puto?
Fiz esta importante descoberta para a humanidade enquanto instalava pela 4142941241094 vez o Windoze XisPe. Durante a instalação mostra aquele texto, tão comum e ao mesmo tempo tão importante, e que existe na maior parte do software, que diz em parcas palavras: "Não podes copiar esta merda, ok? Se copiares o Pai Bill Gatas fica fod**o contigo tá!"
Toda gente olha para o texto e nem liga.
Nos contratos da Cetelem, no contrato de crédito à habitação, no leasing do carro, etc...enfim ninguém lê! Depois quando estão "entalados" é vê-los correr para a DECO a choramingar. Estivessem atentos as letrinhas.

Pensamento do dia

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até falarem.

2 desejos...

Um homem entrou num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada perguntou o que queriam. O homem pede :
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca .
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
Pouco depois a empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram ao mesmo restaurante e o homem pediu:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
A empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se numa rotina até que um dia a empregada perguntou:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - disse o homem.
Olhou para a avestruz e esta respondeu:
- Eu quero o mesmo.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse:
- Hoje são 87,60€.
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e colocou-o em cima da mesa. A empregada não controlou a sua curiosidade e perguntou:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre no bolso o valor exacto a ser pago?
E o homem respondeu:
- Há alguns anos atrás eu encontrei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para a limpar, apareceu-me um génio e ofereceu-me 2 desejos. O meu 1º desejo foi que tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia mais brilhante! - disse a empregada - A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a empregada perguntou :
-Agora, o senhor pode-me explicar a avestruz ?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

Mais uma opinião...

Aqui vai mais uma opinião minha:













Abraços,

Playboy no Brasil

A Revista Playboy faz 31 anos desde que começou a ser editada no Brasil (nos EUA já tem 53 anos), e fizeram este desenho muito simples de uma das diferenças desde então.

Cimeira

Ultimos estudos acerca de celulite.

Recentes estudos afirmam que afinal a celulite não é um defeito.

Aqueles furinhos todos querem dizer ...

"Sou boa" ................... em brail!!

Fases Líquidas da Vida

Epá...

A Confederação Brasileira de Futebol nomeou para seleccionador brasileiro o ex-jogador Dunga, que nunca treinou uma equipa de futebol.

Ora, eu acho que isto é para provar de vez ao Mundo inteiro que eles são os melhores, e que nem precisam de técnicos competentes... são tão bons que basta alguém que esteja no banco e que saiba os nomes dos jogadores, pra poder chamar por eles pra lhes dar uma garrafa de água...

Manuel Alegre on fire!!!

Segundo o Correio da Manhã, Manuel Alegre vai receber uma pensãozita de, mais coisa menos coisa, 3219,95 euros!!!!!

Isto porque trabalhou apenas uns meses... Imaginem se tivesse trabalhado, uns anos??? Lá teria o país de vender as Berlengas para liquidar esta dívida ao senhor, que para além de ter escrito um livro sobre um cão, um poema sobre o Figo, uma carta a um amigo e ter sido apunhalado pelo PS, foi um funcionário exemplar da RDP. Mesmo depois de ter chegado ao país, depois de ter estado fugido e de andar a assaltar dependências bancárias para pagar a sua Luta.

A vingança da loira

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Lisboa para o Porto. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar num joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer bater uma sorna, agradece educadamente e vira-se para a janela para uma soneca.

O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido:
- Eu faço-lhe uma pergunta e, se você não souber a resposta, paga-me 5€, e vice-versa?

Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- OK, se você não souber a resposta paga-me 5€ e se eu não souber a resposta pago-te 500€, que tal?Isso chamou a atenção da loura e, como ela achou que o homem não se ia calar enquanto ela não participasse na brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exacta entre a Terra e a Lua?

A loura não disse palavra, abriu a carteira, pegou numa nota de 5€ e entregou ao advogado.
- OK. É a sua vez. - disse o advogado.

Ela então perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas??

O advogado, desconcertado, pegou no portátil e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião, conectou-o no seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou-lhe os 500€.

A loura disse:
- Muito obrigado! - e virou-se de novo para uma nova soneca.

O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta??

Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a carteira, entrega 5€ ao advogado e volta a dormir.

Braga... Braga... Braga.... vamos para a frente!!

Segundo o Diário Digital, a Câmara de Braga aprovou um aumento de taxas estacionamento em 30%.

É de aplaudir esta iniciativa, pois isto equivale a (assim por alto, nas minhas contas) menos 30% de lugares de estacionamento, incentivando a utilização de transportes públicos: os TUBs.

Nota para as palavras sábias do nosso Câmaramen: (se cumpre) o espírito da nova lei, o de beneficiar os consumidores sem prejudicar as empresas.

Oh Mesquita.... aqui que ninguém nos ouve (só lê), o que és tu na Rodrigues e Névoa!?!?!?!?! E que raio de consumidor tem por nome Rodrigues e Névoa???

Ai que esta cidade é sempre a mesma coisa...

Vizinho lindo....

Frase do Dia

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO NASCEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!!..."

Posta nº 500

COMO FORMAR DELINQUENTES

Sem o saber, a família e a sociedade vão formando delinquentes. A solidão e a correria, o predomínio do ter sobre o ser, a crença de que “o mundo é um brinquedo”, a difusão de referências éticas, o consumismo febril, o império das marcas... são alguns dos sinais do nosso tempo. E a escola é que paga. É que tem de salvar as famílias, regenerar a sociedade, tornar possível o laço social. Numa missão impossível e num processo de destruição psicológica dos professores. Também por isso é preciso acabar com o mito de “uma escola ao serviço da sociedade” e mobilizar a sociedade para estar ao serviço da escola. Eis as práticas eficazes de uma formação para a delinquência:

1) Comece desde a infância a dar ao seu filho tudo o que ele pede. Assim este crescerá convencido de que o mundo inteiro lhe pertence.

2) Não lhe dê qualquer educação moral. Espere que seja de maior idade para que possa decidir livremente.

3) Quando disser palavrões, ria-se. Isto animá-lo-á a fazer coisas ainda mais graciosas.

4) Não o confronte, não lhe diga que errou, que está mal algo que faz, pois poderia criar-lhe um complexo de culpa.

5) Apanhe tudo o que ele tiver espalhado: livros, sapatos, roupa, jogos... Assim, ele habituar-se-á a deixar os outros assumir as responsabilidades.

6) Deixe-o ler tudo o que lhe caia nas mãos e ver todos os programas que lhe apetecer. Tome cuidado para que os seus pratos, copos e talheres estejam bem esterilizados, mas deixe que a sua mente se encha de imundície, para que ele aprenda a considerar valioso aquilo que é lixo.

7) Discuta e brigue com o seu cônjuge na sua presença. Deste modo ele não se surpreenderá nem sofrerá demasiado quando a família se separar.

8) Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser gastar para que ele não suspeite que para dispor de dinheiro é preciso esforçar-se para trabalhar.

9) Satisfaça todos os seus desejos, apetites, comodidades e prazeres. O sacrifício e a austeridade poderiam frustrá-lo.

10) Ponha-se do seu lado em qualquer conflito que ele mantenha com os professores, vizinhos e amigos. Acredite que todos eles têm preconceitos contra o seu filho e, na verdade, só o querem prejudicar.

(in Correio da Educação, nº 245, 16 de Janeiro de 2006)

Serviço Púb(l)ico...

Africa People

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site
Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?
(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente
manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Ó Zidane...

Usem o rato para aprender a fazer a jogada que celebrizou o Zidane, o melhor jogador do Mundial...

(se a página não funcionar à 1ª, tentem de novo)

Ah e tal... amor à camisola e ao País...

Futebol/Mundial2006: Madaíl mantém intenção de pedir isenção de IRS para prémios da selecção nacional

Apesar da polémica gerada pela notícia publicada no Jornal Económico, o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, confirmou estar a ponderar intenção de pedir isenção de IRS para os prémios de presença de jogadores e treinadores da selecção nacional no Mundial’2006, prémios esses que, no caso dos jogadores, ascendem a 50 mil euros cada. Em declarações prestadas em Berlim, à margem de uma reunião da Comissão Executiva da UEFA, Madaíl frisou que "há leis que permitem que os jogadores de futebol que pratiquem feitos relevantes para o país tenham um benefício fiscal de não pagarem impostos dos prémios de jogos e, como tal, assiste-nos o direito de apresentar requerimento, enquanto por sua vez o Governo tem o direito de dizer que sim ou que não...".

in O Jogo Online

Mário Jardel...

«A SportTV1 adiantou ontem que Mário Jardel vai jogar no Beira-Mar na temporada 2006/07.»


Sempre pensei que ele se fosse juntar ao "Pai" João Pinto no Braga...

Record em grande....

No Record Online há uma notícia com este título:
«NÚMEROS DEFINIDOS NA LUZ»

E logo no início do artigo diz:
«Jogadores e dirigentes ainda não decidiram quais serão os dorsais para a nova temporada»


Enfim...

Proposta:

Proponho que o Algarve passe a ser chamado de "Talho"... porque aquela região está sempre cheia de bifes...

Porquê?...

Porque é que agora, sempre que recebemos no mail um ficheiro de powerpoint com a indicação de "liga o som", já sabemos que vai sempre aparecer esta cara?...
É apenas falta de imaginação, ou é este sujeito que faz os pps' todos?...

Microsoft associa-se à Fórmula 1

A partir de 2008

A empresa de Bill Gates será a fornecedora de unidades de controlo electrónico da F1 até 2010.

A categoria mais dispendiosa do desporto automóvel vai associar-se à empresa do homem mais rico do mundo, Bill Gates. O Conselho Mundial da FIA desta 4ª feira confirmou que a Microsoft será a fornecedora oficial de unidades de controlo electrónico (ECU) da Fórmula 1, no período entre 2008 e 2010.

Estas unidades têm como função gerir os sistemas ligados ao motor, como o combustível ou a ignição, visando que ele funcione o melhor possível. A FIA optou por uma unidade padrão, igual para todas as equipas, tendo como objectivo reduzir os custos destas operações.

A cabeça do Scolari

Nova marca de telefone

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte. Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumérários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

Yes(terday)...

Capa da Revista Playgirl na Austrália

As crianças são incrivelmente encantadoras...

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Assinado: Maria de Lurdes R., 8 anos

História com Moral...

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:.
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Eu não sei.. Pensei que estivesses a olhar...


Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os homens são todos iguais...

Antiga apresentadora de programa para crianças...

Bacaréré

Proverbio chinês

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

Cartão de Visita

Adepto cai da estátua do Marquês de Pombal

«Pouco antes da meia-noite, um homem de cerca de 40 anos, que festejava a vitória de Portugal sobre a Holanda caiu do alto da estátua do Marquês de Pombal, em Lisboa, sobre uma rapariga e ficaram feridos, ele com maior gravidade.»


- Que música a rapariga cantou a seguir?
"It's raining man"


- Que lhe estava ele a gritar lá de cima?
"Ó boa, quero-te saltar em cima!"

Avaliação do ensino em Portugal

Orientado para professores que insistem em não mudar - Para continuar a cumprir as políticas

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Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar...)

QUESTÃO:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Efeitos da educação sexual

Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da EducaçãoSexual nas escolas.

Ela: Hmmm!... Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que doisminutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estadoneurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh!...Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota daturma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. Épreciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida donossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estousuficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastantepara sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?

Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguemao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da áreaestimulada. É tudo psicológico!

Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, nãopares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta!?

Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*derpelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-­me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Hmm!... Isso... adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada desangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

TOP 8 !!!

SOMOS UMA DAS 8 MELHORES EQUIPAS DO MUNDO!!!

Depois deste jogo, em que os holandeses só queriam dar cacetada, e o árbitro parecia que não sabia o que fazia... ganhámos, e por causa de todas as adversidades, até soube melhor!

Sábado lá estaremos... os bifes ainda se devem lembrar do Figo há uns anos atrás...

É caso pra dizer...

...COMEMOS A SOBREMESA, AGORA VENHA O PRATO PRINCIPAL...

Aquecimento Global

474 posts depois...

...e atingimos as 20 000 page loads (páginas vistas) no blog, em pouco mais de um ano...

A Jóia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..

Joke

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Gasolina de Avião

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

Backup das Artes

Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!

Beneficiários sem sacrifícios

Andam milhares de professores e outros funcionários públicos anos e anos longe de casa... como ganham pouco, não têm direito a ajudas.... isso é só pra quem ganha mais...

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Governo cria subsídio de residência para directores

«Directores gerais ou equiparados vão receber subsídio de residência caso
habitem a 100 ou mais quilómetros do local onde está sediado o serviço para
o qual foram nomeados, determina um despacho conjunto do ministro das
Finanças, Teixeira dos Santos, e do ministro da Presidência, Silva Pereira,
publicado na passada sexta-feira em Diário da República.
O documento específica que só quem tem um vencimento superior a 1303,78
euros mensais (índice 405 da Função Pública) é que tem direito a auferir o
novo subsídio de residência. É o caso da presidente da comissão executiva do
Instituto Português da Juventude (IPJ), Maria Fernanda Bruçó Geraldes de
Barros Vale, que tem residência no Porto quando o IPJ está sediado em
Lisboa. Maria Fernanda Barros Vale foi nomeada em Fevereiro de 2004, mas o
despacho só produz efeitos a partir de 12 de Março de 2005. A presidente do
IPJ recebe por dia 28,42 euros, ou seja, 852,75 euros por mês. O subsídio
mensal de residência tem um valor correspondente a 50% de 56,85 euros, valor
da ajuda de custo diária a atribuir a um funcionário público com um
vencimento superior a 1303,78 euros».

In Correio da Manhã

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Subsídios para deslocação de deputados

Os 230 deputados vão receber este ano mais de 3,5 milhões de euros para se
deslocarem da sua residência ao Parlamento. Esta verba representa um aumento
de 27,4 por cento em relação a 2005, já que no ano passado os gastos com o
subsídio de transporte dos parlamentares atingiram quase 2,8 milhões de
euros.
O primeiro orçamento suplementar da Assembleia da República, aprovado em 2
de Fevereiro, já tinha inscrita uma verba de 3,35 milhões de euros, mas, na
passada quinta-feira, os deputados, na sequência da aprovação do segundo
orçamento suplementar do Parlamento, aumentaram aquela verba para 3,54
milhões de euros. Entre 1 Janeiro e 31 de Maio deste ano, a Assembleia da
República, segundo dados oficiais, já gastou mais de 1,5 milhões de euros em
despesas com o subsídio de transporte. Ou seja, cerca de 56 por cento da
verba total de 3,54 milhões de euros prevista para 2006. Se a esta verba se
somar o valor das ajudas de custo, num montante de 2,5 milhões, destinados a
pagar a presença dos parlamentares nos plenários, comissões e viagens aos
círculos eleitorais, o Parlamento irá gastar este ano mais de seis milhões
de euros para que os deputados compareçam no Parlamento. Cada dia que um
deputado residente nos concelhos de Cascais, Barreiro, Vila Franca de Xira,
Sintra, Loures, Oeiras, Seixal, Amadora, Almada e Lisboa se deslocar ao
Parlamento em trabalho parlamentar tem direito, segundo a resolução da
Assembleia da República 57/2004, a receber 37 cêntimos por quilómetro
percorrido entre a sua residência e o Palácio de S. Bento. Ida e volta.
Os deputados residentes no seu círculo eleitoral recebem uma ajuda
correspondente a uma viagem semanal de ida e volta da sua casa ao
Parlamento. Para os parlamentares residentes fora do seu círculo eleitoral,
o subsídio de transporte inclui, além dos valores previstos nas duas
situações acima referidas, duas viagens mensais de ida e volta entre a
capital do distrito do seu círculo eleitoral e a sua residência. Os
deputados residentes nas regiões autónomas da Madeira e dos Açores têm
direito ao preço de uma viagem de ida e volta de avião entre o aeroporto da
residência e o de Lisboa. Além do bilhete de avião, os parlamentares
residentes nas ilhas recebem ainda uma ajuda referente à distância entre a
sua casa e o aeroporto. Isto é, por cada quilómetro recebe 37 cêntimos.

In Correio da Manhã

Piada Seca

Porque é que os informáticos estão sempre a compilar? Eu cá preferia comconar.

Ciclo de vida da galinha visto por um lesiano

Anúncios Paroquiais

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na
quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada
a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo
de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa.
Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o
Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese
de amanhã: "À procura de Jesus"."

Monopólios de Portugal

Apesar de se falar em liberalização disto e daquilo continuamos a viver num país com monopólios.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.

Ainda acerca da avaliação dos professores

Será verdade? Serão apenas rumores??
Não perca o próximo round...

Um cego com sentido de humor

Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver
contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Sabes porquê?

Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Computador da Sala dos Jograis