Façam as suas apostas!

O site de apostas patrocionador da Liga, o Betadine, tem um novo tópico para se apostar...

Quem fica na Primeira Liga:

a) Belenenses

b) Gil Vicente

c) Leixões

d) O Mateus (seja ele quem fôr)

e) Chelsea (o Mourinho diz que pode ganhar o campeonato inglês e o português, e ainda ganha o campeonato de lançamento de malha)

f) Juventus ("mais vale uma Primeira Liga portuguesa que uma segunda liga italiana")

g) O que é a Primeira Liga?

Sistema solar

Mercúrio

Vénus

Terra

Marte

Júpiter

Saturno

Urano

Neptuno

A pessoa mais séria do Mundo

Antes de mais, digo já que há outras pessoas igualmente "boas", mas não andam é praí a dizer que são vítimas e que elas é que são as únicas pessoas boas e íntegras do Mundo..

Vamos lá então...

Há um senhor que estava na direcção de um clube que vendeu um jogador por 1 milhão de contos... esse clube está na falência 5 anos depois... (devem ter gasto muito dinheiro algures).

Esse mesmo senhor é eleito noutro clube e, mal lá chega, diz a toda a gente que não lhe interessa contratar jogadores mas sim pôr gente na Liga de Clubes.

Quatro anos depois, diz que a Liga está cheia de mafiosos (será que o representante dele era o único que não era?), que o novo candidato a Presidente da Direcção é apenas uma marioneta do anterior Presodente, e que não quer pactuar com mentirosos que estão a esconder o Apito Dourado, nomeadamente o Presidente da Liga, subentende-se... mas a seguir, votamos nessa mesma pessoa pra Presidente da Assembleia Geral... ora bem, ou se diz mal da pessoa, ou se vota a favor dela... (podia ter criado uma lista própria, já que está indignado....só não sabe é contra quem está indignado...).

Agora, cada vez que acontece algo, tem logo uma frase na boca... exemplo: se ele espirra, e ninguém disser "santinho", ele diz logo que não lhe disseram "santinho" porque "é o único que fala no Apito Dourado"... seja qual fora a pergunta, a resposta é: "sou o único que fala no Apito Dourado"...

Agora, coitadinho, por causa de notícias nos jornais, já nem tem vontade de se candidatar... 'tadinho... espero que os sócios vermelhos percebam o que ele quer dizer e comecem "espontaneamente" a circular listas pra apoiar a candidatura dele... apesar de ele ter dito que se não tivesse 300mil sócios há não-sei-quanto-tempo que não se candidatava...


(Antes de comentarem isto, relembro o que disse no início: há muita mais gente como ele ou pior... a diferença é que não se fazem de calimeros...)

Notícias de Desporto

Última hora! Rooney perdoa Cristiano Ronaldo!

Corte de Cabelo

Consciência

Só para utentes

Picardias Publicitárias

unWikipedia

Portugal

Acordo

A informatica fez um acordo com Deus: Deus não arranja computadores e a informática não faz milagres.

Um novo clube foi criado!!!

Vai de vez, pá!

Esta história toda do vai-não-vai do Simão já irrita... já percebemos que ele não quer ficar no Benfica (aliás, percebemos isso quando ele esteve sentado no avião pra Liverpool no ano passado...).

Mas este ano parece que tem que ser vendido à força, e alegadamente há inúmeros clubes interessados nele, apesar de só 1 ou 2 terem feito proposta...

Outra coisa que irrita é falarem no imenso dinheiro que ele irá render... tipo, cerca de 20Milhões... até pode ser muito (e é, pra mim chegava-me pra vida toda...), mas se nos lembrar-mos que ele custou 15 Milhões, percebemos porque o LFV não o quer vender por 15Milhões...

Enfim... vai-se arrastar mais a venda do Simão do que o Caso Mateus...

Moralidade no Futebol

Esta história da transferência do Jesualdo para o FC Porto é a prova nítida que já nada importa no Futebol a não ser o dinheiro. Tudo gira em função disso. O que é certo e apresentado aos sócios na segunda é sol de pouca dura e na sexta feira já sorri para os flashs fotográficos de outro clube. É uma questão de quem tem, quer e pode comprar o que pretende. Coitado do "mexilhão" que tem de se contentar com o pouco que lhe dão (neste caso 1 milhãozito).

No consultório médico...

No consultório médico, as pessoas na sala de espera estavam inquietos pela demora em ser atendidos.

Nisto, chega a enfermeira e diz:
- "Vão ser atendidos dentro de momentos, sejam pacientes."

(Kaixismo)

Linhas que ninguém lê

Concerteza já repararam na quantidade de linhas, supostamente muito importantes, que põem à nossa frente para ler e que pura e simplesmente não ligamos puto?
Fiz esta importante descoberta para a humanidade enquanto instalava pela 4142941241094 vez o Windoze XisPe. Durante a instalação mostra aquele texto, tão comum e ao mesmo tempo tão importante, e que existe na maior parte do software, que diz em parcas palavras: "Não podes copiar esta merda, ok? Se copiares o Pai Bill Gatas fica fod**o contigo tá!"
Toda gente olha para o texto e nem liga.
Nos contratos da Cetelem, no contrato de crédito à habitação, no leasing do carro, etc...enfim ninguém lê! Depois quando estão "entalados" é vê-los correr para a DECO a choramingar. Estivessem atentos as letrinhas.

Pensamento do dia

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até falarem.

2 desejos...

Um homem entrou num restaurante com uma avestruz atrás dele. A empregada perguntou o que queriam. O homem pede :
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca .
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
Pouco depois a empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz voltaram ao mesmo restaurante e o homem pediu:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma coca.
E virando-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - respondeu a avestruz.
A empregada trouxe o pedido e a conta no valor de 32,50€.
O homem meteu a mão no bolso e tirou o valor exacto para pagar a conta.
Isto tornou-se numa rotina até que um dia a empregada perguntou:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada. - disse o homem.
Olhou para a avestruz e esta respondeu:
- Eu quero o mesmo.
Após trazer o pedido, a empregada trouxe a conta e disse:
- Hoje são 87,60€.
O homem meteu a mão no bolso, tirou o valor exacto para pagar a conta e colocou-o em cima da mesa. A empregada não controlou a sua curiosidade e perguntou:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre no bolso o valor exacto a ser pago?
E o homem respondeu:
- Há alguns anos atrás eu encontrei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para a limpar, apareceu-me um génio e ofereceu-me 2 desejos. O meu 1º desejo foi que tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia mais brilhante! - disse a empregada - A maioria das pessoas desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso. - respondeu o homem.
E a empregada perguntou :
-Agora, o senhor pode-me explicar a avestruz ?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo...

Mais uma opinião...

Aqui vai mais uma opinião minha:













Abraços,

Playboy no Brasil

A Revista Playboy faz 31 anos desde que começou a ser editada no Brasil (nos EUA já tem 53 anos), e fizeram este desenho muito simples de uma das diferenças desde então.

Cimeira

Ultimos estudos acerca de celulite.

Recentes estudos afirmam que afinal a celulite não é um defeito.

Aqueles furinhos todos querem dizer ...

"Sou boa" ................... em brail!!

Fases Líquidas da Vida

Epá...

A Confederação Brasileira de Futebol nomeou para seleccionador brasileiro o ex-jogador Dunga, que nunca treinou uma equipa de futebol.

Ora, eu acho que isto é para provar de vez ao Mundo inteiro que eles são os melhores, e que nem precisam de técnicos competentes... são tão bons que basta alguém que esteja no banco e que saiba os nomes dos jogadores, pra poder chamar por eles pra lhes dar uma garrafa de água...

Manuel Alegre on fire!!!

Segundo o Correio da Manhã, Manuel Alegre vai receber uma pensãozita de, mais coisa menos coisa, 3219,95 euros!!!!!

Isto porque trabalhou apenas uns meses... Imaginem se tivesse trabalhado, uns anos??? Lá teria o país de vender as Berlengas para liquidar esta dívida ao senhor, que para além de ter escrito um livro sobre um cão, um poema sobre o Figo, uma carta a um amigo e ter sido apunhalado pelo PS, foi um funcionário exemplar da RDP. Mesmo depois de ter chegado ao país, depois de ter estado fugido e de andar a assaltar dependências bancárias para pagar a sua Luta.

A vingança da loira

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Lisboa para o Porto. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar num joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer bater uma sorna, agradece educadamente e vira-se para a janela para uma soneca.

O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido:
- Eu faço-lhe uma pergunta e, se você não souber a resposta, paga-me 5€, e vice-versa?

Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- OK, se você não souber a resposta paga-me 5€ e se eu não souber a resposta pago-te 500€, que tal?Isso chamou a atenção da loura e, como ela achou que o homem não se ia calar enquanto ela não participasse na brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exacta entre a Terra e a Lua?

A loura não disse palavra, abriu a carteira, pegou numa nota de 5€ e entregou ao advogado.
- OK. É a sua vez. - disse o advogado.

Ela então perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas??

O advogado, desconcertado, pegou no portátil e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião, conectou-o no seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou-lhe os 500€.

A loura disse:
- Muito obrigado! - e virou-se de novo para uma nova soneca.

O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta??

Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a carteira, entrega 5€ ao advogado e volta a dormir.

Braga... Braga... Braga.... vamos para a frente!!

Segundo o Diário Digital, a Câmara de Braga aprovou um aumento de taxas estacionamento em 30%.

É de aplaudir esta iniciativa, pois isto equivale a (assim por alto, nas minhas contas) menos 30% de lugares de estacionamento, incentivando a utilização de transportes públicos: os TUBs.

Nota para as palavras sábias do nosso Câmaramen: (se cumpre) o espírito da nova lei, o de beneficiar os consumidores sem prejudicar as empresas.

Oh Mesquita.... aqui que ninguém nos ouve (só lê), o que és tu na Rodrigues e Névoa!?!?!?!?! E que raio de consumidor tem por nome Rodrigues e Névoa???

Ai que esta cidade é sempre a mesma coisa...

Vizinho lindo....

Frase do Dia

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO NASCEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!!..."

Posta nº 500

COMO FORMAR DELINQUENTES

Sem o saber, a família e a sociedade vão formando delinquentes. A solidão e a correria, o predomínio do ter sobre o ser, a crença de que “o mundo é um brinquedo”, a difusão de referências éticas, o consumismo febril, o império das marcas... são alguns dos sinais do nosso tempo. E a escola é que paga. É que tem de salvar as famílias, regenerar a sociedade, tornar possível o laço social. Numa missão impossível e num processo de destruição psicológica dos professores. Também por isso é preciso acabar com o mito de “uma escola ao serviço da sociedade” e mobilizar a sociedade para estar ao serviço da escola. Eis as práticas eficazes de uma formação para a delinquência:

1) Comece desde a infância a dar ao seu filho tudo o que ele pede. Assim este crescerá convencido de que o mundo inteiro lhe pertence.

2) Não lhe dê qualquer educação moral. Espere que seja de maior idade para que possa decidir livremente.

3) Quando disser palavrões, ria-se. Isto animá-lo-á a fazer coisas ainda mais graciosas.

4) Não o confronte, não lhe diga que errou, que está mal algo que faz, pois poderia criar-lhe um complexo de culpa.

5) Apanhe tudo o que ele tiver espalhado: livros, sapatos, roupa, jogos... Assim, ele habituar-se-á a deixar os outros assumir as responsabilidades.

6) Deixe-o ler tudo o que lhe caia nas mãos e ver todos os programas que lhe apetecer. Tome cuidado para que os seus pratos, copos e talheres estejam bem esterilizados, mas deixe que a sua mente se encha de imundície, para que ele aprenda a considerar valioso aquilo que é lixo.

7) Discuta e brigue com o seu cônjuge na sua presença. Deste modo ele não se surpreenderá nem sofrerá demasiado quando a família se separar.

8) Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser gastar para que ele não suspeite que para dispor de dinheiro é preciso esforçar-se para trabalhar.

9) Satisfaça todos os seus desejos, apetites, comodidades e prazeres. O sacrifício e a austeridade poderiam frustrá-lo.

10) Ponha-se do seu lado em qualquer conflito que ele mantenha com os professores, vizinhos e amigos. Acredite que todos eles têm preconceitos contra o seu filho e, na verdade, só o querem prejudicar.

(in Correio da Educação, nº 245, 16 de Janeiro de 2006)

Serviço Púb(l)ico...

Africa People

Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site
Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?
(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente
manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Ó Zidane...

Usem o rato para aprender a fazer a jogada que celebrizou o Zidane, o melhor jogador do Mundial...

(se a página não funcionar à 1ª, tentem de novo)

Ah e tal... amor à camisola e ao País...

Futebol/Mundial2006: Madaíl mantém intenção de pedir isenção de IRS para prémios da selecção nacional

Apesar da polémica gerada pela notícia publicada no Jornal Económico, o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, confirmou estar a ponderar intenção de pedir isenção de IRS para os prémios de presença de jogadores e treinadores da selecção nacional no Mundial’2006, prémios esses que, no caso dos jogadores, ascendem a 50 mil euros cada. Em declarações prestadas em Berlim, à margem de uma reunião da Comissão Executiva da UEFA, Madaíl frisou que "há leis que permitem que os jogadores de futebol que pratiquem feitos relevantes para o país tenham um benefício fiscal de não pagarem impostos dos prémios de jogos e, como tal, assiste-nos o direito de apresentar requerimento, enquanto por sua vez o Governo tem o direito de dizer que sim ou que não...".

in O Jogo Online

Mário Jardel...

«A SportTV1 adiantou ontem que Mário Jardel vai jogar no Beira-Mar na temporada 2006/07.»


Sempre pensei que ele se fosse juntar ao "Pai" João Pinto no Braga...

Record em grande....

No Record Online há uma notícia com este título:
«NÚMEROS DEFINIDOS NA LUZ»

E logo no início do artigo diz:
«Jogadores e dirigentes ainda não decidiram quais serão os dorsais para a nova temporada»


Enfim...

Proposta:

Proponho que o Algarve passe a ser chamado de "Talho"... porque aquela região está sempre cheia de bifes...

Porquê?...

Porque é que agora, sempre que recebemos no mail um ficheiro de powerpoint com a indicação de "liga o som", já sabemos que vai sempre aparecer esta cara?...
É apenas falta de imaginação, ou é este sujeito que faz os pps' todos?...

Microsoft associa-se à Fórmula 1

A partir de 2008

A empresa de Bill Gates será a fornecedora de unidades de controlo electrónico da F1 até 2010.

A categoria mais dispendiosa do desporto automóvel vai associar-se à empresa do homem mais rico do mundo, Bill Gates. O Conselho Mundial da FIA desta 4ª feira confirmou que a Microsoft será a fornecedora oficial de unidades de controlo electrónico (ECU) da Fórmula 1, no período entre 2008 e 2010.

Estas unidades têm como função gerir os sistemas ligados ao motor, como o combustível ou a ignição, visando que ele funcione o melhor possível. A FIA optou por uma unidade padrão, igual para todas as equipas, tendo como objectivo reduzir os custos destas operações.

A cabeça do Scolari

Nova marca de telefone

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte. Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumérários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

Yes(terday)...

Capa da Revista Playgirl na Austrália

As crianças são incrivelmente encantadoras...

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Assinado: Maria de Lurdes R., 8 anos

História com Moral...

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:.
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Eu não sei.. Pensei que estivesses a olhar...


Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os homens são todos iguais...

Antiga apresentadora de programa para crianças...

Bacaréré

Proverbio chinês

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

Cartão de Visita

Adepto cai da estátua do Marquês de Pombal

«Pouco antes da meia-noite, um homem de cerca de 40 anos, que festejava a vitória de Portugal sobre a Holanda caiu do alto da estátua do Marquês de Pombal, em Lisboa, sobre uma rapariga e ficaram feridos, ele com maior gravidade.»


- Que música a rapariga cantou a seguir?
"It's raining man"


- Que lhe estava ele a gritar lá de cima?
"Ó boa, quero-te saltar em cima!"

Avaliação do ensino em Portugal

Orientado para professores que insistem em não mudar - Para continuar a cumprir as políticas

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Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar...)

QUESTÃO:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Efeitos da educação sexual

Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da EducaçãoSexual nas escolas.

Ela: Hmmm!... Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que doisminutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estadoneurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh!...Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota daturma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. Épreciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida donossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estousuficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastantepara sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?

Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguemao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da áreaestimulada. É tudo psicológico!

Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, nãopares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta!?

Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*derpelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-­me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Hmm!... Isso... adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada desangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

TOP 8 !!!

SOMOS UMA DAS 8 MELHORES EQUIPAS DO MUNDO!!!

Depois deste jogo, em que os holandeses só queriam dar cacetada, e o árbitro parecia que não sabia o que fazia... ganhámos, e por causa de todas as adversidades, até soube melhor!

Sábado lá estaremos... os bifes ainda se devem lembrar do Figo há uns anos atrás...

É caso pra dizer...

...COMEMOS A SOBREMESA, AGORA VENHA O PRATO PRINCIPAL...

Aquecimento Global

474 posts depois...

...e atingimos as 20 000 page loads (páginas vistas) no blog, em pouco mais de um ano...

A Jóia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..

Joke

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Gasolina de Avião

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

Backup das Artes

Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!

Beneficiários sem sacrifícios

Andam milhares de professores e outros funcionários públicos anos e anos longe de casa... como ganham pouco, não têm direito a ajudas.... isso é só pra quem ganha mais...

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Governo cria subsídio de residência para directores

«Directores gerais ou equiparados vão receber subsídio de residência caso
habitem a 100 ou mais quilómetros do local onde está sediado o serviço para
o qual foram nomeados, determina um despacho conjunto do ministro das
Finanças, Teixeira dos Santos, e do ministro da Presidência, Silva Pereira,
publicado na passada sexta-feira em Diário da República.
O documento específica que só quem tem um vencimento superior a 1303,78
euros mensais (índice 405 da Função Pública) é que tem direito a auferir o
novo subsídio de residência. É o caso da presidente da comissão executiva do
Instituto Português da Juventude (IPJ), Maria Fernanda Bruçó Geraldes de
Barros Vale, que tem residência no Porto quando o IPJ está sediado em
Lisboa. Maria Fernanda Barros Vale foi nomeada em Fevereiro de 2004, mas o
despacho só produz efeitos a partir de 12 de Março de 2005. A presidente do
IPJ recebe por dia 28,42 euros, ou seja, 852,75 euros por mês. O subsídio
mensal de residência tem um valor correspondente a 50% de 56,85 euros, valor
da ajuda de custo diária a atribuir a um funcionário público com um
vencimento superior a 1303,78 euros».

In Correio da Manhã

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Subsídios para deslocação de deputados

Os 230 deputados vão receber este ano mais de 3,5 milhões de euros para se
deslocarem da sua residência ao Parlamento. Esta verba representa um aumento
de 27,4 por cento em relação a 2005, já que no ano passado os gastos com o
subsídio de transporte dos parlamentares atingiram quase 2,8 milhões de
euros.
O primeiro orçamento suplementar da Assembleia da República, aprovado em 2
de Fevereiro, já tinha inscrita uma verba de 3,35 milhões de euros, mas, na
passada quinta-feira, os deputados, na sequência da aprovação do segundo
orçamento suplementar do Parlamento, aumentaram aquela verba para 3,54
milhões de euros. Entre 1 Janeiro e 31 de Maio deste ano, a Assembleia da
República, segundo dados oficiais, já gastou mais de 1,5 milhões de euros em
despesas com o subsídio de transporte. Ou seja, cerca de 56 por cento da
verba total de 3,54 milhões de euros prevista para 2006. Se a esta verba se
somar o valor das ajudas de custo, num montante de 2,5 milhões, destinados a
pagar a presença dos parlamentares nos plenários, comissões e viagens aos
círculos eleitorais, o Parlamento irá gastar este ano mais de seis milhões
de euros para que os deputados compareçam no Parlamento. Cada dia que um
deputado residente nos concelhos de Cascais, Barreiro, Vila Franca de Xira,
Sintra, Loures, Oeiras, Seixal, Amadora, Almada e Lisboa se deslocar ao
Parlamento em trabalho parlamentar tem direito, segundo a resolução da
Assembleia da República 57/2004, a receber 37 cêntimos por quilómetro
percorrido entre a sua residência e o Palácio de S. Bento. Ida e volta.
Os deputados residentes no seu círculo eleitoral recebem uma ajuda
correspondente a uma viagem semanal de ida e volta da sua casa ao
Parlamento. Para os parlamentares residentes fora do seu círculo eleitoral,
o subsídio de transporte inclui, além dos valores previstos nas duas
situações acima referidas, duas viagens mensais de ida e volta entre a
capital do distrito do seu círculo eleitoral e a sua residência. Os
deputados residentes nas regiões autónomas da Madeira e dos Açores têm
direito ao preço de uma viagem de ida e volta de avião entre o aeroporto da
residência e o de Lisboa. Além do bilhete de avião, os parlamentares
residentes nas ilhas recebem ainda uma ajuda referente à distância entre a
sua casa e o aeroporto. Isto é, por cada quilómetro recebe 37 cêntimos.

In Correio da Manhã

Piada Seca

Porque é que os informáticos estão sempre a compilar? Eu cá preferia comconar.

Ciclo de vida da galinha visto por um lesiano

Anúncios Paroquiais

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na
quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada
a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo
de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa.
Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o
Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese
de amanhã: "À procura de Jesus"."

Monopólios de Portugal

Apesar de se falar em liberalização disto e daquilo continuamos a viver num país com monopólios.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.

Ainda acerca da avaliação dos professores

Será verdade? Serão apenas rumores??
Não perca o próximo round...

Um cego com sentido de humor

Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver
contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Sabes porquê?

Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Computador da Sala dos Jograis

Notícias dignas de registo

Aqui ficam duas notícias dignas de registo. Só para salientar que nem sempre o que parece é.

Ficam os títulos:
"José Sócrates entre os mais mal pagos da Europa, diz estudo"
in Diário Digital

"Herman José paga dívida de 1 milhão ao Fisco a prestações"
in Diário Digital

Que país... :)

Mais perto do céu

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

Hoje é dia...

6.6.6

TODA A VERDADE - A MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO

O verdadeiro relato (na 1ª pessoa) do que aconteceu na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO (organização do BES e da SIC). Peço-vos que leiam até ao fim.

O que o público da TV viu:
- ambiente de festa
- uma bela bandeira



COMO COMEÇOU?

Inscrevemo-nos, comparecemos às 10h30m (como pedido), entrámos pelas 12h 30m (abertura do portão), sentámo-nos nas bancadas e aí permanecemos seguindo as indicações que nos foram dadas.

Até cerca das 16h entraram no estádio pessoas (inscritas e não inscritas) que se foram colocando nas entradas que davam acesso à formação da bandeira e enchendo o corredor em redor.

O animador informava que haveria lugar para todas, pedia às pessoas que se encontravam nos acessos para se sentarem nas bancadas porque só essas entrariam para a bandeira.

Toda esta informação foi sendo repetida e quem estava fora das bancadas não abandonava essa posição.

Apesar de haver polícia e seguranças, ninguém fez tentativas para desmobilizar quem se encontrava nas zonas referidas.



O QUE ACONTECEU?

Entraram e fizeram a bandeira as mulheres (inscritas ou não), que não foram para as bancadas e que mais tarde chegaram.

Ficaram de fora centenas de mulheres que CIVICAMENTE seguiram todas as indicações dadas.



COMO ACABOU?

Com brindes a serem atirados para o meio das participantes, como se fossem bolas e com estas a lutarem por conseguir o maior número possível desses brindes.

Com as que não entraram a gritar "mentirosos" e alguns choros.

Com os organizadores e locutor a desaparecerem de imediato, sem um pedido de desculpas ou explicação e COM A OMISSÃO PÚBLICA da falta de organização.

Esta foi a única forma que encontrei de divulgar o que realmente aconteceu.

A minha tristeza é que MAIS UMA VEZ A FALTA DE CIVISMO VENCEU EM PORTUGAL e duas grandes empresas SIC E BES contribuíram para isso.


Helena Rodrigues (professora também de Formação Cívica da E.B. 2.3 Vasco Santana - Ramada) Como explicar aos nossos alunos?

Esta senhora é a Ministra???

"Há várias medidas que visam muitas vezes combater a indisciplina, como as aulas de substituição..."


Alguém pensará que as aulas de substituição acabam com a indisciplina??? Além de não ter nada haver uma coisa com a outra, acho que só a agrava...

Apenas um dos muitos exemplos de quem não sabe o que diz, mas mesmo assim mantém a prepotência....

As crianças é que sabem...

1- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disseque era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

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2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

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3- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

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4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

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5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.

- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

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6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "Ali está Catarina, é advogada", ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."

Filosofia Garfield

Provérbios para gente culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)

Mundial 2006: Programa de treinos

8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

AVISO!

Sexo em demasia é prejudicial à saúde...
provoca amnésia e ...
... outras coisas que já não me lembro!!!

Serviço Público...

Sucursal portuguesa do Governo

... ou da AA1, ou do Sr. M....

Já agora, vale a pena pensar nisto...

Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?

O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas, para andar.

O Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...

Pensamento do dia

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....

Fica atento a três dos teus amigos.

Se eles parecerem normais... o retardado és tu!

Galp processa Scolari?

A Galp está a ponderar processar o seleccionador nacional pelos custos da rodagem do anúncio da Galp relativamente ao Mundial de Futebol, uma vez que Quaresma é figura de destaque nesse anúncio, e como se sabe, o melhor jogador (por eleição dos jornalistas) da Liga Betadine não vai ao Mundial.

Os 23 de Scolari

Eis então a lista completa:

Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos

Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos

Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos

Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos

SIC Noticias

Sic Notícias

Dentista

Em situações de aperto....

Joke

Estive a pensar e descobri qual é o shampô mais usado no céu...

ÉDEN SHOULDERS!

Enlarge your Penis

XVI FITU Bracara Augusta

XVI FITU Bracara Augusta em dois dias
Auditório Municipal do Parque de Exposições de Braga

Sexta-feira, 5 de Maio
14.ooh - Recepção das Tunas
16.00 h - Convívio no Bar Académico (Concursos de Ping-Pong e Matraquilhos)
17.30 h - Reunião de Magisters (sede da ARCUM)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum


Sábado, 6 de Maio
12.00 h - Churrascada no Largo do Paço (Porco no Espeto)
15.00 h - Desfile pelas Ruas de Braga - Passa Calles
17.00 h - Baptismo de Caloiros (Largo do Paço)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum

"Jogralhadas à moda do Minho"

«Os Jograis Universitários do Minho participaram na quinta edição do Templário, realizado no início do mês de Abril, e animaram o público com os tradicionais textos de crítica social ou, puro e simplesmente, de comédia.

Numa cidade mítica como Tomar, o Templário tem o seu espaço garantido, seja pelas tunas que participam e curiosidade da população, ou por todos aqueles que se deslocam de propósito a Tomar para ver os Jograis do Minho. Os "amarelos" são imagem de marca neste festival, da mesma maneira que não há um festival de tunas sem tunas, um festival de tunas sem os Jograis não é a mesma coisa.

O público presente no Cine Teatro Paraíso de Tomar, por vezes, deu a sensação de que estava à espera que o intervalo acabasse, onde as tunas iam animando os presentes com música, para verem o Jograis da Universidade do Minho. O curioso é que os jograis são para fazer o contrário do que foi dito anteriormente, mas para o público, principalmente em Tomar, o espectáculo está nos momentos de humor que os "amarelos" proporcionam.

Os textos apresentados, on-line no site deste grupo, basearam-se na crítica social, onde a política e o futebol não foram esquecidos. Também um momento publicitário ao seu último livro, "Berdade", esteve presente.»

in UM Dicas

Kit de mãos livres

Curiosidade

Na quinta-feira, 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1h da manhã, as horas e o dia serão assim:

01:02:03 04/05/06.

Isto nunca mais acontecerá...

Aveiro é nosso...

No passado fim-de-semana fomos a Aveiro... e encontrámos por lá alguns apóstolos: o Pedro, o João, o André, o Tiago e o Paulo... o Judas tinha ido jantar com "a dele"... (eheheh...).

Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.

Para a história, ficam algumas frases-chave...

- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!

Pra quem ainda não entregou a Declaração do IRS...

Curiosidade Histórica

D. Pedro IV de Portugal foi D. Pedro I do Brasil devido aos fusos horários!

Vale a pena pensar nisso...

Coelhão da Páscoa

Tomates

Diz o tomate para a tomata:

Tumatas-me....

Um Clássico!

Vão dois amendoins em cima da ponte.

Um deles cai, o outro descasca-se a rir...

Noticias de ultima hora

aumento da precipitação em portugal, levou 3 pessoas a saltar de penhasco...