Recentes estudos afirmam que afinal a celulite não é um defeito.
Aqueles furinhos todos querem dizer ...
"Sou boa" ................... em brail!!
terça-feira, agosto 01, 2006
segunda-feira, julho 31, 2006
quinta-feira, julho 27, 2006
Epá...
A Confederação Brasileira de Futebol nomeou para seleccionador brasileiro o ex-jogador Dunga, que nunca treinou uma equipa de futebol.
Ora, eu acho que isto é para provar de vez ao Mundo inteiro que eles são os melhores, e que nem precisam de técnicos competentes... são tão bons que basta alguém que esteja no banco e que saiba os nomes dos jogadores, pra poder chamar por eles pra lhes dar uma garrafa de água...
Ora, eu acho que isto é para provar de vez ao Mundo inteiro que eles são os melhores, e que nem precisam de técnicos competentes... são tão bons que basta alguém que esteja no banco e que saiba os nomes dos jogadores, pra poder chamar por eles pra lhes dar uma garrafa de água...
terça-feira, julho 25, 2006
Manuel Alegre on fire!!!
Segundo o Correio da Manhã, Manuel Alegre vai receber uma pensãozita de, mais coisa menos coisa, 3219,95 euros!!!!!
Isto porque trabalhou apenas uns meses... Imaginem se tivesse trabalhado, uns anos??? Lá teria o país de vender as Berlengas para liquidar esta dívida ao senhor, que para além de ter escrito um livro sobre um cão, um poema sobre o Figo, uma carta a um amigo e ter sido apunhalado pelo PS, foi um funcionário exemplar da RDP. Mesmo depois de ter chegado ao país, depois de ter estado fugido e de andar a assaltar dependências bancárias para pagar a sua Luta.
Isto porque trabalhou apenas uns meses... Imaginem se tivesse trabalhado, uns anos??? Lá teria o país de vender as Berlengas para liquidar esta dívida ao senhor, que para além de ter escrito um livro sobre um cão, um poema sobre o Figo, uma carta a um amigo e ter sido apunhalado pelo PS, foi um funcionário exemplar da RDP. Mesmo depois de ter chegado ao país, depois de ter estado fugido e de andar a assaltar dependências bancárias para pagar a sua Luta.
domingo, julho 23, 2006
A vingança da loira
Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Lisboa para o Porto. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar num joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer bater uma sorna, agradece educadamente e vira-se para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido:
- Eu faço-lhe uma pergunta e, se você não souber a resposta, paga-me 5€, e vice-versa?
Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- OK, se você não souber a resposta paga-me 5€ e se eu não souber a resposta pago-te 500€, que tal?Isso chamou a atenção da loura e, como ela achou que o homem não se ia calar enquanto ela não participasse na brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exacta entre a Terra e a Lua?
A loura não disse palavra, abriu a carteira, pegou numa nota de 5€ e entregou ao advogado.
- OK. É a sua vez. - disse o advogado.
Ela então perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas??
O advogado, desconcertado, pegou no portátil e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião, conectou-o no seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou-lhe os 500€.
A loura disse:
- Muito obrigado! - e virou-se de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta??
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a carteira, entrega 5€ ao advogado e volta a dormir.
A loura, muito cansada, e que só quer bater uma sorna, agradece educadamente e vira-se para a janela para uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido:
- Eu faço-lhe uma pergunta e, se você não souber a resposta, paga-me 5€, e vice-versa?
Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
- OK, se você não souber a resposta paga-me 5€ e se eu não souber a resposta pago-te 500€, que tal?Isso chamou a atenção da loura e, como ela achou que o homem não se ia calar enquanto ela não participasse na brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta:
- Qual a distância exacta entre a Terra e a Lua?
A loura não disse palavra, abriu a carteira, pegou numa nota de 5€ e entregou ao advogado.
- OK. É a sua vez. - disse o advogado.
Ela então perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas??
O advogado, desconcertado, pegou no portátil e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião, conectou-o no seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou-lhe os 500€.
A loura disse:
- Muito obrigado! - e virou-se de novo para uma nova soneca.
O advogado, pra lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta??
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a carteira, entrega 5€ ao advogado e volta a dormir.
quinta-feira, julho 20, 2006
Braga... Braga... Braga.... vamos para a frente!!
Segundo o Diário Digital, a Câmara de Braga aprovou um aumento de taxas estacionamento em 30%.
É de aplaudir esta iniciativa, pois isto equivale a (assim por alto, nas minhas contas) menos 30% de lugares de estacionamento, incentivando a utilização de transportes públicos: os TUBs.
Nota para as palavras sábias do nosso Câmaramen: (se cumpre) o espírito da nova lei, o de beneficiar os consumidores sem prejudicar as empresas.
Oh Mesquita.... aqui que ninguém nos ouve (só lê), o que és tu na Rodrigues e Névoa!?!?!?!?! E que raio de consumidor tem por nome Rodrigues e Névoa???
Ai que esta cidade é sempre a mesma coisa...
É de aplaudir esta iniciativa, pois isto equivale a (assim por alto, nas minhas contas) menos 30% de lugares de estacionamento, incentivando a utilização de transportes públicos: os TUBs.
Nota para as palavras sábias do nosso Câmaramen: (se cumpre) o espírito da nova lei, o de beneficiar os consumidores sem prejudicar as empresas.
Oh Mesquita.... aqui que ninguém nos ouve (só lê), o que és tu na Rodrigues e Névoa!?!?!?!?! E que raio de consumidor tem por nome Rodrigues e Névoa???
Ai que esta cidade é sempre a mesma coisa...
segunda-feira, julho 17, 2006
domingo, julho 16, 2006
sábado, julho 15, 2006
COMO FORMAR DELINQUENTES
Sem o saber, a família e a sociedade vão formando delinquentes. A solidão e a correria, o predomínio do ter sobre o ser, a crença de que “o mundo é um brinquedo”, a difusão de referências éticas, o consumismo febril, o império das marcas... são alguns dos sinais do nosso tempo. E a escola é que paga. É que tem de salvar as famílias, regenerar a sociedade, tornar possível o laço social. Numa missão impossível e num processo de destruição psicológica dos professores. Também por isso é preciso acabar com o mito de “uma escola ao serviço da sociedade” e mobilizar a sociedade para estar ao serviço da escola. Eis as práticas eficazes de uma formação para a delinquência:
1) Comece desde a infância a dar ao seu filho tudo o que ele pede. Assim este crescerá convencido de que o mundo inteiro lhe pertence.
2) Não lhe dê qualquer educação moral. Espere que seja de maior idade para que possa decidir livremente.
3) Quando disser palavrões, ria-se. Isto animá-lo-á a fazer coisas ainda mais graciosas.
4) Não o confronte, não lhe diga que errou, que está mal algo que faz, pois poderia criar-lhe um complexo de culpa.
5) Apanhe tudo o que ele tiver espalhado: livros, sapatos, roupa, jogos... Assim, ele habituar-se-á a deixar os outros assumir as responsabilidades.
6) Deixe-o ler tudo o que lhe caia nas mãos e ver todos os programas que lhe apetecer. Tome cuidado para que os seus pratos, copos e talheres estejam bem esterilizados, mas deixe que a sua mente se encha de imundície, para que ele aprenda a considerar valioso aquilo que é lixo.
7) Discuta e brigue com o seu cônjuge na sua presença. Deste modo ele não se surpreenderá nem sofrerá demasiado quando a família se separar.
8) Dê-lhe todo o dinheiro que ele quiser gastar para que ele não suspeite que para dispor de dinheiro é preciso esforçar-se para trabalhar.
9) Satisfaça todos os seus desejos, apetites, comodidades e prazeres. O sacrifício e a austeridade poderiam frustrá-lo.
10) Ponha-se do seu lado em qualquer conflito que ele mantenha com os professores, vizinhos e amigos. Acredite que todos eles têm preconceitos contra o seu filho e, na verdade, só o querem prejudicar.
(in Correio da Educação, nº 245, 16 de Janeiro de 2006)
sexta-feira, julho 14, 2006
quinta-feira, julho 13, 2006
Africa People
Estas perguntas acerca de África do Sul foram colocadas num site
Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?
(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente
manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
Turístico Sul-africano e foram respondidas pelo dono do site.
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (G.B.)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio?
(Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? ( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?(E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (E.U.A.)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.
P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente
manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? ( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
terça-feira, julho 11, 2006
Ó Zidane...
Usem o rato para aprender a fazer a jogada que celebrizou o Zidane, o melhor jogador do Mundial...
(se a página não funcionar à 1ª, tentem de novo)
(se a página não funcionar à 1ª, tentem de novo)
Ah e tal... amor à camisola e ao País...
Futebol/Mundial2006: Madaíl mantém intenção de pedir isenção de IRS para prémios da selecção nacional
Apesar da polémica gerada pela notícia publicada no Jornal Económico, o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, confirmou estar a ponderar intenção de pedir isenção de IRS para os prémios de presença de jogadores e treinadores da selecção nacional no Mundial’2006, prémios esses que, no caso dos jogadores, ascendem a 50 mil euros cada. Em declarações prestadas em Berlim, à margem de uma reunião da Comissão Executiva da UEFA, Madaíl frisou que "há leis que permitem que os jogadores de futebol que pratiquem feitos relevantes para o país tenham um benefício fiscal de não pagarem impostos dos prémios de jogos e, como tal, assiste-nos o direito de apresentar requerimento, enquanto por sua vez o Governo tem o direito de dizer que sim ou que não...".
Apesar da polémica gerada pela notícia publicada no Jornal Económico, o presidente da Federação Portuguesa de Futebol, Gilberto Madaíl, confirmou estar a ponderar intenção de pedir isenção de IRS para os prémios de presença de jogadores e treinadores da selecção nacional no Mundial’2006, prémios esses que, no caso dos jogadores, ascendem a 50 mil euros cada. Em declarações prestadas em Berlim, à margem de uma reunião da Comissão Executiva da UEFA, Madaíl frisou que "há leis que permitem que os jogadores de futebol que pratiquem feitos relevantes para o país tenham um benefício fiscal de não pagarem impostos dos prémios de jogos e, como tal, assiste-nos o direito de apresentar requerimento, enquanto por sua vez o Governo tem o direito de dizer que sim ou que não...".
domingo, julho 09, 2006
Mário Jardel...
«A SportTV1 adiantou ontem que Mário Jardel vai jogar no Beira-Mar na temporada 2006/07.»
Sempre pensei que ele se fosse juntar ao "Pai" João Pinto no Braga...
Sempre pensei que ele se fosse juntar ao "Pai" João Pinto no Braga...
sexta-feira, julho 07, 2006
Record em grande....
No Record Online há uma notícia com este título:
«NÚMEROS DEFINIDOS NA LUZ»
E logo no início do artigo diz:
«Jogadores e dirigentes ainda não decidiram quais serão os dorsais para a nova temporada»
Enfim...
«NÚMEROS DEFINIDOS NA LUZ»
E logo no início do artigo diz:
«Jogadores e dirigentes ainda não decidiram quais serão os dorsais para a nova temporada»
Enfim...
Proposta:
Proponho que o Algarve passe a ser chamado de "Talho"... porque aquela região está sempre cheia de bifes...
Porquê?...
Porque é que agora, sempre que recebemos no mail um ficheiro de powerpoint com a indicação de "liga o som", já sabemos que vai sempre aparecer esta cara?...
É apenas falta de imaginação, ou é este sujeito que faz os pps' todos?...
É apenas falta de imaginação, ou é este sujeito que faz os pps' todos?...
Microsoft associa-se à Fórmula 1
A partir de 2008
A empresa de Bill Gates será a fornecedora de unidades de controlo electrónico da F1 até 2010.
A empresa de Bill Gates será a fornecedora de unidades de controlo electrónico da F1 até 2010.
A categoria mais dispendiosa do desporto automóvel vai associar-se à empresa do homem mais rico do mundo, Bill Gates. O Conselho Mundial da FIA desta 4ª feira confirmou que a Microsoft será a fornecedora oficial de unidades de controlo electrónico (ECU) da Fórmula 1, no período entre 2008 e 2010.
Estas unidades têm como função gerir os sistemas ligados ao motor, como o combustível ou a ignição, visando que ele funcione o melhor possível. A FIA optou por uma unidade padrão, igual para todas as equipas, tendo como objectivo reduzir os custos destas operações.
quinta-feira, julho 06, 2006
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