Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974): O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado. Teria de provar o contrário ao professor.

2ª fase (até 1992): O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.

3ª fase (actual): O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor, que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.

4ª fase (em vigor a partir de 2007): O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família, correndo o risco quase certo de chumbar...

5ª fase: Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete, com direito a subsídio de almoço e de transporte. Os professores excendentários após esta reforma do sector serão despedidos com justa causa, porque é imperioso reduzir o número de supranumérários, dada a despesa que constituem para o depauperado erário público.

Yes(terday)...

Capa da Revista Playgirl na Austrália

As crianças são incrivelmente encantadoras...

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Assinado: Maria de Lurdes R., 8 anos

História com Moral...

Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.

Enquanto esta girava, a loura cantava:.
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.

Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Eu não sei.. Pensei que estivesses a olhar...


Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os homens são todos iguais...

Antiga apresentadora de programa para crianças...

Bacaréré

Proverbio chinês

"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

Cartão de Visita

Adepto cai da estátua do Marquês de Pombal

«Pouco antes da meia-noite, um homem de cerca de 40 anos, que festejava a vitória de Portugal sobre a Holanda caiu do alto da estátua do Marquês de Pombal, em Lisboa, sobre uma rapariga e ficaram feridos, ele com maior gravidade.»


- Que música a rapariga cantou a seguir?
"It's raining man"


- Que lhe estava ele a gritar lá de cima?
"Ó boa, quero-te saltar em cima!"

Avaliação do ensino em Portugal

Orientado para professores que insistem em não mudar - Para continuar a cumprir as políticas

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Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar...)

QUESTÃO:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

Efeitos da educação sexual

Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da EducaçãoSexual nas escolas.

Ela: Hmmm!... Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que doisminutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estadoneurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh!...Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota daturma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. Épreciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida donossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estousuficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastantepara sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?

Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguemao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da áreaestimulada. É tudo psicológico!

Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, nãopares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta!?

Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*derpelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-­me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Hmm!... Isso... adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada desangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

TOP 8 !!!

SOMOS UMA DAS 8 MELHORES EQUIPAS DO MUNDO!!!

Depois deste jogo, em que os holandeses só queriam dar cacetada, e o árbitro parecia que não sabia o que fazia... ganhámos, e por causa de todas as adversidades, até soube melhor!

Sábado lá estaremos... os bifes ainda se devem lembrar do Figo há uns anos atrás...

É caso pra dizer...

...COMEMOS A SOBREMESA, AGORA VENHA O PRATO PRINCIPAL...

Aquecimento Global

474 posts depois...

...e atingimos as 20 000 page loads (páginas vistas) no blog, em pouco mais de um ano...

A Jóia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..

Joke

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Gasolina de Avião

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

Backup das Artes

Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!

Beneficiários sem sacrifícios

Andam milhares de professores e outros funcionários públicos anos e anos longe de casa... como ganham pouco, não têm direito a ajudas.... isso é só pra quem ganha mais...

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Governo cria subsídio de residência para directores

«Directores gerais ou equiparados vão receber subsídio de residência caso
habitem a 100 ou mais quilómetros do local onde está sediado o serviço para
o qual foram nomeados, determina um despacho conjunto do ministro das
Finanças, Teixeira dos Santos, e do ministro da Presidência, Silva Pereira,
publicado na passada sexta-feira em Diário da República.
O documento específica que só quem tem um vencimento superior a 1303,78
euros mensais (índice 405 da Função Pública) é que tem direito a auferir o
novo subsídio de residência. É o caso da presidente da comissão executiva do
Instituto Português da Juventude (IPJ), Maria Fernanda Bruçó Geraldes de
Barros Vale, que tem residência no Porto quando o IPJ está sediado em
Lisboa. Maria Fernanda Barros Vale foi nomeada em Fevereiro de 2004, mas o
despacho só produz efeitos a partir de 12 de Março de 2005. A presidente do
IPJ recebe por dia 28,42 euros, ou seja, 852,75 euros por mês. O subsídio
mensal de residência tem um valor correspondente a 50% de 56,85 euros, valor
da ajuda de custo diária a atribuir a um funcionário público com um
vencimento superior a 1303,78 euros».

In Correio da Manhã

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Subsídios para deslocação de deputados

Os 230 deputados vão receber este ano mais de 3,5 milhões de euros para se
deslocarem da sua residência ao Parlamento. Esta verba representa um aumento
de 27,4 por cento em relação a 2005, já que no ano passado os gastos com o
subsídio de transporte dos parlamentares atingiram quase 2,8 milhões de
euros.
O primeiro orçamento suplementar da Assembleia da República, aprovado em 2
de Fevereiro, já tinha inscrita uma verba de 3,35 milhões de euros, mas, na
passada quinta-feira, os deputados, na sequência da aprovação do segundo
orçamento suplementar do Parlamento, aumentaram aquela verba para 3,54
milhões de euros. Entre 1 Janeiro e 31 de Maio deste ano, a Assembleia da
República, segundo dados oficiais, já gastou mais de 1,5 milhões de euros em
despesas com o subsídio de transporte. Ou seja, cerca de 56 por cento da
verba total de 3,54 milhões de euros prevista para 2006. Se a esta verba se
somar o valor das ajudas de custo, num montante de 2,5 milhões, destinados a
pagar a presença dos parlamentares nos plenários, comissões e viagens aos
círculos eleitorais, o Parlamento irá gastar este ano mais de seis milhões
de euros para que os deputados compareçam no Parlamento. Cada dia que um
deputado residente nos concelhos de Cascais, Barreiro, Vila Franca de Xira,
Sintra, Loures, Oeiras, Seixal, Amadora, Almada e Lisboa se deslocar ao
Parlamento em trabalho parlamentar tem direito, segundo a resolução da
Assembleia da República 57/2004, a receber 37 cêntimos por quilómetro
percorrido entre a sua residência e o Palácio de S. Bento. Ida e volta.
Os deputados residentes no seu círculo eleitoral recebem uma ajuda
correspondente a uma viagem semanal de ida e volta da sua casa ao
Parlamento. Para os parlamentares residentes fora do seu círculo eleitoral,
o subsídio de transporte inclui, além dos valores previstos nas duas
situações acima referidas, duas viagens mensais de ida e volta entre a
capital do distrito do seu círculo eleitoral e a sua residência. Os
deputados residentes nas regiões autónomas da Madeira e dos Açores têm
direito ao preço de uma viagem de ida e volta de avião entre o aeroporto da
residência e o de Lisboa. Além do bilhete de avião, os parlamentares
residentes nas ilhas recebem ainda uma ajuda referente à distância entre a
sua casa e o aeroporto. Isto é, por cada quilómetro recebe 37 cêntimos.

In Correio da Manhã

Piada Seca

Porque é que os informáticos estão sempre a compilar? Eu cá preferia comconar.