sexta-feira, junho 30, 2006
As crianças são incrivelmente encantadoras...
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Assinado: Maria de Lurdes R., 8 anos
quinta-feira, junho 29, 2006
História com Moral...
Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:.
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Eu não sei.. Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os homens são todos iguais...
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa.
Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:.
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si e perguntou:
- Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Eu não sei.. Pensei que estivesses a olhar...
Moral da história:
Nem todas as louras são burras, mas os homens são todos iguais...
terça-feira, junho 27, 2006
Proverbio chinês
"Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."
Adepto cai da estátua do Marquês de Pombal
«Pouco antes da meia-noite, um homem de cerca de 40 anos, que festejava a vitória de Portugal sobre a Holanda caiu do alto da estátua do Marquês de Pombal, em Lisboa, sobre uma rapariga e ficaram feridos, ele com maior gravidade.»
- Que música a rapariga cantou a seguir?
"It's raining man"
- Que lhe estava ele a gritar lá de cima?
"Ó boa, quero-te saltar em cima!"
segunda-feira, junho 26, 2006
Avaliação do ensino em Portugal
Orientado para professores que insistem em não mudar - Para continuar a cumprir as políticas
-----------------
Avaliação de um exercício nos tempos que correm...
(Orientado para professores que têm de mudar...)
QUESTÃO:
6 + 7 = ?
A . EXERCÍCIO:
6 + 7 = 18
B . ANÁLISE:
A grafia do número seis está absolutamente correcta;
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;
O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical! Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a sua intenção era, portanto, boa.
C . AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um...
..."EXCELENTE"...
...e afirmar que o aluno...
..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!
Efeitos da educação sexual
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da EducaçãoSexual nas escolas.
Ela: Hmmm!... Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que doisminutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estadoneurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh!...Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota daturma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. Épreciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida donossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estousuficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastantepara sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguemao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da áreaestimulada. É tudo psicológico!
Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, nãopares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*derpelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm!... Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada desangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Ela: Hmmm!... Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que doisminutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estadoneurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh!...Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º ano, o "1001 Maneiras deEnlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota daturma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. Épreciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida donossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estousuficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastantepara sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguemao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da áreaestimulada. É tudo psicológico!
Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, nãopares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*derpelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm!... Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada desangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
TOP 8 !!!
SOMOS UMA DAS 8 MELHORES EQUIPAS DO MUNDO!!!
Depois deste jogo, em que os holandeses só queriam dar cacetada, e o árbitro parecia que não sabia o que fazia... ganhámos, e por causa de todas as adversidades, até soube melhor!
Sábado lá estaremos... os bifes ainda se devem lembrar do Figo há uns anos atrás...
É caso pra dizer...
...COMEMOS A SOBREMESA, AGORA VENHA O PRATO PRINCIPAL...
quinta-feira, junho 22, 2006
quarta-feira, junho 21, 2006
474 posts depois...
...e atingimos as 20 000 page loads (páginas vistas) no blog, em pouco mais de um ano...
terça-feira, junho 20, 2006
A Jóia
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..
Joke
Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...
Gasolina de Avião
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."
segunda-feira, junho 19, 2006
Backup das Artes
Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!
sábado, junho 17, 2006
Beneficiários sem sacrifícios
Andam milhares de professores e outros funcionários públicos anos e anos longe de casa... como ganham pouco, não têm direito a ajudas.... isso é só pra quem ganha mais...
______________________________________________
Governo cria subsídio de residência para directores
«Directores gerais ou equiparados vão receber subsídio de residência caso
habitem a 100 ou mais quilómetros do local onde está sediado o serviço para
o qual foram nomeados, determina um despacho conjunto do ministro das
Finanças, Teixeira dos Santos, e do ministro da Presidência, Silva Pereira,
publicado na passada sexta-feira em Diário da República.
O documento específica que só quem tem um vencimento superior a 1303,78
euros mensais (índice 405 da Função Pública) é que tem direito a auferir o
novo subsídio de residência. É o caso da presidente da comissão executiva do
Instituto Português da Juventude (IPJ), Maria Fernanda Bruçó Geraldes de
Barros Vale, que tem residência no Porto quando o IPJ está sediado em
Lisboa. Maria Fernanda Barros Vale foi nomeada em Fevereiro de 2004, mas o
despacho só produz efeitos a partir de 12 de Março de 2005. A presidente do
IPJ recebe por dia 28,42 euros, ou seja, 852,75 euros por mês. O subsídio
mensal de residência tem um valor correspondente a 50% de 56,85 euros, valor
da ajuda de custo diária a atribuir a um funcionário público com um
vencimento superior a 1303,78 euros».
In Correio da Manhã
_________________________
Subsídios para deslocação de deputados
Os 230 deputados vão receber este ano mais de 3,5 milhões de euros para se
deslocarem da sua residência ao Parlamento. Esta verba representa um aumento
de 27,4 por cento em relação a 2005, já que no ano passado os gastos com o
subsídio de transporte dos parlamentares atingiram quase 2,8 milhões de
euros.
O primeiro orçamento suplementar da Assembleia da República, aprovado em 2
de Fevereiro, já tinha inscrita uma verba de 3,35 milhões de euros, mas, na
passada quinta-feira, os deputados, na sequência da aprovação do segundo
orçamento suplementar do Parlamento, aumentaram aquela verba para 3,54
milhões de euros. Entre 1 Janeiro e 31 de Maio deste ano, a Assembleia da
República, segundo dados oficiais, já gastou mais de 1,5 milhões de euros em
despesas com o subsídio de transporte. Ou seja, cerca de 56 por cento da
verba total de 3,54 milhões de euros prevista para 2006. Se a esta verba se
somar o valor das ajudas de custo, num montante de 2,5 milhões, destinados a
pagar a presença dos parlamentares nos plenários, comissões e viagens aos
círculos eleitorais, o Parlamento irá gastar este ano mais de seis milhões
de euros para que os deputados compareçam no Parlamento. Cada dia que um
deputado residente nos concelhos de Cascais, Barreiro, Vila Franca de Xira,
Sintra, Loures, Oeiras, Seixal, Amadora, Almada e Lisboa se deslocar ao
Parlamento em trabalho parlamentar tem direito, segundo a resolução da
Assembleia da República 57/2004, a receber 37 cêntimos por quilómetro
percorrido entre a sua residência e o Palácio de S. Bento. Ida e volta.
Os deputados residentes no seu círculo eleitoral recebem uma ajuda
correspondente a uma viagem semanal de ida e volta da sua casa ao
Parlamento. Para os parlamentares residentes fora do seu círculo eleitoral,
o subsídio de transporte inclui, além dos valores previstos nas duas
situações acima referidas, duas viagens mensais de ida e volta entre a
capital do distrito do seu círculo eleitoral e a sua residência. Os
deputados residentes nas regiões autónomas da Madeira e dos Açores têm
direito ao preço de uma viagem de ida e volta de avião entre o aeroporto da
residência e o de Lisboa. Além do bilhete de avião, os parlamentares
residentes nas ilhas recebem ainda uma ajuda referente à distância entre a
sua casa e o aeroporto. Isto é, por cada quilómetro recebe 37 cêntimos.
In Correio da Manhã
sexta-feira, junho 16, 2006
quarta-feira, junho 14, 2006
Anúncios Paroquiais
"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições."
"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na
quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."
"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada
a tomar parte nesta tragédia."
"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo
de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa.
Trazei os vossos maridos."
"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o
Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."
"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial."
"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese
de amanhã: "À procura de Jesus"."
refeições."
"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na
quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."
"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada
a tomar parte nesta tragédia."
"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo
de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa.
Trazei os vossos maridos."
"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o
Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."
"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial."
"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese
de amanhã: "À procura de Jesus"."
terça-feira, junho 13, 2006
Monopólios de Portugal
Apesar de se falar em liberalização disto e daquilo continuamos a viver num país com monopólios.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.
segunda-feira, junho 12, 2006
Ainda acerca da avaliação dos professores
Será verdade? Serão apenas rumores??
Não perca o próximo round...
Um cego com sentido de humor
Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver
contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver
contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...
Pensamento do dia
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Sabes porquê?
Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."
Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."
sexta-feira, junho 09, 2006
Notícias dignas de registo
Aqui ficam duas notícias dignas de registo. Só para salientar que nem sempre o que parece é.
Ficam os títulos:
"José Sócrates entre os mais mal pagos da Europa, diz estudo"
in Diário Digital
"Herman José paga dívida de 1 milhão ao Fisco a prestações"
in Diário Digital
Que país... :)
Ficam os títulos:
"José Sócrates entre os mais mal pagos da Europa, diz estudo"
in Diário Digital
"Herman José paga dívida de 1 milhão ao Fisco a prestações"
in Diário Digital
Que país... :)
quinta-feira, junho 08, 2006
Mais perto do céu
Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!
terça-feira, junho 06, 2006
segunda-feira, junho 05, 2006
TODA A VERDADE - A MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO
O verdadeiro relato (na 1ª pessoa) do que aconteceu na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO (organização do BES e da SIC). Peço-vos que leiam até ao fim.
O que o público da TV viu:
- ambiente de festa
- uma bela bandeira
COMO COMEÇOU?
Inscrevemo-nos, comparecemos às 10h30m (como pedido), entrámos pelas 12h 30m (abertura do portão), sentámo-nos nas bancadas e aí permanecemos seguindo as indicações que nos foram dadas.
Até cerca das 16h entraram no estádio pessoas (inscritas e não inscritas) que se foram colocando nas entradas que davam acesso à formação da bandeira e enchendo o corredor em redor.
O animador informava que haveria lugar para todas, pedia às pessoas que se encontravam nos acessos para se sentarem nas bancadas porque só essas entrariam para a bandeira.
Toda esta informação foi sendo repetida e quem estava fora das bancadas não abandonava essa posição.
Apesar de haver polícia e seguranças, ninguém fez tentativas para desmobilizar quem se encontrava nas zonas referidas.
O QUE ACONTECEU?
Entraram e fizeram a bandeira as mulheres (inscritas ou não), que não foram para as bancadas e que mais tarde chegaram.
Ficaram de fora centenas de mulheres que CIVICAMENTE seguiram todas as indicações dadas.
COMO ACABOU?
Com brindes a serem atirados para o meio das participantes, como se fossem bolas e com estas a lutarem por conseguir o maior número possível desses brindes.
Com as que não entraram a gritar "mentirosos" e alguns choros.
Com os organizadores e locutor a desaparecerem de imediato, sem um pedido de desculpas ou explicação e COM A OMISSÃO PÚBLICA da falta de organização.
Esta foi a única forma que encontrei de divulgar o que realmente aconteceu.
A minha tristeza é que MAIS UMA VEZ A FALTA DE CIVISMO VENCEU EM PORTUGAL e duas grandes empresas SIC E BES contribuíram para isso.
Helena Rodrigues (professora também de Formação Cívica da E.B. 2.3 Vasco Santana - Ramada) Como explicar aos nossos alunos?
O que o público da TV viu:
- ambiente de festa
- uma bela bandeira
COMO COMEÇOU?
Inscrevemo-nos, comparecemos às 10h30m (como pedido), entrámos pelas 12h 30m (abertura do portão), sentámo-nos nas bancadas e aí permanecemos seguindo as indicações que nos foram dadas.
Até cerca das 16h entraram no estádio pessoas (inscritas e não inscritas) que se foram colocando nas entradas que davam acesso à formação da bandeira e enchendo o corredor em redor.
O animador informava que haveria lugar para todas, pedia às pessoas que se encontravam nos acessos para se sentarem nas bancadas porque só essas entrariam para a bandeira.
Toda esta informação foi sendo repetida e quem estava fora das bancadas não abandonava essa posição.
Apesar de haver polícia e seguranças, ninguém fez tentativas para desmobilizar quem se encontrava nas zonas referidas.
O QUE ACONTECEU?
Entraram e fizeram a bandeira as mulheres (inscritas ou não), que não foram para as bancadas e que mais tarde chegaram.
Ficaram de fora centenas de mulheres que CIVICAMENTE seguiram todas as indicações dadas.
COMO ACABOU?
Com brindes a serem atirados para o meio das participantes, como se fossem bolas e com estas a lutarem por conseguir o maior número possível desses brindes.
Com as que não entraram a gritar "mentirosos" e alguns choros.
Com os organizadores e locutor a desaparecerem de imediato, sem um pedido de desculpas ou explicação e COM A OMISSÃO PÚBLICA da falta de organização.
Esta foi a única forma que encontrei de divulgar o que realmente aconteceu.
A minha tristeza é que MAIS UMA VEZ A FALTA DE CIVISMO VENCEU EM PORTUGAL e duas grandes empresas SIC E BES contribuíram para isso.
Helena Rodrigues (professora também de Formação Cívica da E.B. 2.3 Vasco Santana - Ramada) Como explicar aos nossos alunos?
Esta senhora é a Ministra???
"Há várias medidas que visam muitas vezes combater a indisciplina, como as aulas de substituição..."
Alguém pensará que as aulas de substituição acabam com a indisciplina??? Além de não ter nada haver uma coisa com a outra, acho que só a agrava...
Apenas um dos muitos exemplos de quem não sabe o que diz, mas mesmo assim mantém a prepotência....
Alguém pensará que as aulas de substituição acabam com a indisciplina??? Além de não ter nada haver uma coisa com a outra, acho que só a agrava...
Apenas um dos muitos exemplos de quem não sabe o que diz, mas mesmo assim mantém a prepotência....
quinta-feira, junho 01, 2006
As crianças é que sabem...
1- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disseque era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."
________________________
2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
________________________
3- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
________________________
4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
________________________
5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
________________________
6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "Ali está Catarina, é advogada", ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."
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2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".
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3- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".
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4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
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5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".
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6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "Ali está Catarina, é advogada", ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."
quarta-feira, maio 31, 2006
segunda-feira, maio 29, 2006
Provérbios para gente culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)
quinta-feira, maio 25, 2006
Mundial 2006: Programa de treinos
8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
AVISO!
Sexo em demasia é prejudicial à saúde...
provoca amnésia e ...
... outras coisas que já não me lembro!!!
provoca amnésia e ...
... outras coisas que já não me lembro!!!
segunda-feira, maio 22, 2006
sexta-feira, maio 19, 2006
quarta-feira, maio 17, 2006
Já agora, vale a pena pensar nisto...
Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas, para andar.
O Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas, para andar.
O Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
Pensamento do dia
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....
Fica atento a três dos teus amigos.
Se eles parecerem normais... o retardado és tu!
Fica atento a três dos teus amigos.
Se eles parecerem normais... o retardado és tu!
segunda-feira, maio 15, 2006
Galp processa Scolari?
A Galp está a ponderar processar o seleccionador nacional pelos custos da rodagem do anúncio da Galp relativamente ao Mundial de Futebol, uma vez que Quaresma é figura de destaque nesse anúncio, e como se sabe, o melhor jogador (por eleição dos jornalistas) da Liga Betadine não vai ao Mundial.
Os 23 de Scolari
Eis então a lista completa:
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
sexta-feira, maio 12, 2006
quinta-feira, maio 11, 2006
terça-feira, maio 09, 2006
sexta-feira, maio 05, 2006
XVI FITU Bracara Augusta
XVI FITU Bracara Augusta em dois dias
Auditório Municipal do Parque de Exposições de Braga
Sexta-feira, 5 de Maio
14.ooh - Recepção das Tunas
16.00 h - Convívio no Bar Académico (Concursos de Ping-Pong e Matraquilhos)
17.30 h - Reunião de Magisters (sede da ARCUM)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum
Sábado, 6 de Maio
12.00 h - Churrascada no Largo do Paço (Porco no Espeto)
15.00 h - Desfile pelas Ruas de Braga - Passa Calles
17.00 h - Baptismo de Caloiros (Largo do Paço)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum
"Jogralhadas à moda do Minho"
«Os Jograis Universitários do Minho participaram na quinta edição do Templário, realizado no início do mês de Abril, e animaram o público com os tradicionais textos de crítica social ou, puro e simplesmente, de comédia.
Numa cidade mítica como Tomar, o Templário tem o seu espaço garantido, seja pelas tunas que participam e curiosidade da população, ou por todos aqueles que se deslocam de propósito a Tomar para ver os Jograis do Minho. Os "amarelos" são imagem de marca neste festival, da mesma maneira que não há um festival de tunas sem tunas, um festival de tunas sem os Jograis não é a mesma coisa.
O público presente no Cine Teatro Paraíso de Tomar, por vezes, deu a sensação de que estava à espera que o intervalo acabasse, onde as tunas iam animando os presentes com música, para verem o Jograis da Universidade do Minho. O curioso é que os jograis são para fazer o contrário do que foi dito anteriormente, mas para o público, principalmente em Tomar, o espectáculo está nos momentos de humor que os "amarelos" proporcionam.
Os textos apresentados, on-line no site deste grupo, basearam-se na crítica social, onde a política e o futebol não foram esquecidos. Também um momento publicitário ao seu último livro, "Berdade", esteve presente.»
Numa cidade mítica como Tomar, o Templário tem o seu espaço garantido, seja pelas tunas que participam e curiosidade da população, ou por todos aqueles que se deslocam de propósito a Tomar para ver os Jograis do Minho. Os "amarelos" são imagem de marca neste festival, da mesma maneira que não há um festival de tunas sem tunas, um festival de tunas sem os Jograis não é a mesma coisa.
O público presente no Cine Teatro Paraíso de Tomar, por vezes, deu a sensação de que estava à espera que o intervalo acabasse, onde as tunas iam animando os presentes com música, para verem o Jograis da Universidade do Minho. O curioso é que os jograis são para fazer o contrário do que foi dito anteriormente, mas para o público, principalmente em Tomar, o espectáculo está nos momentos de humor que os "amarelos" proporcionam.
Os textos apresentados, on-line no site deste grupo, basearam-se na crítica social, onde a política e o futebol não foram esquecidos. Também um momento publicitário ao seu último livro, "Berdade", esteve presente.»
in UM Dicas
quinta-feira, maio 04, 2006
segunda-feira, maio 01, 2006
Curiosidade
Na quinta-feira, 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1h da manhã, as horas e o dia serão assim:
01:02:03 04/05/06.
Isto nunca mais acontecerá...
quarta-feira, abril 26, 2006
Aveiro é nosso...
No passado fim-de-semana fomos a Aveiro... e encontrámos por lá alguns apóstolos: o Pedro, o João, o André, o Tiago e o Paulo... o Judas tinha ido jantar com "a dele"... (eheheh...).
Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.
Para a história, ficam algumas frases-chave...
- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!
Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.
Para a história, ficam algumas frases-chave...
- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!
quinta-feira, abril 20, 2006
terça-feira, abril 18, 2006
Curiosidade Histórica
D. Pedro IV de Portugal foi D. Pedro I do Brasil devido aos fusos horários!
Vale a pena pensar nisso...
Vale a pena pensar nisso...
segunda-feira, abril 17, 2006
sábado, abril 15, 2006
Noticias de ultima hora
aumento da precipitação em portugal, levou 3 pessoas a saltar de penhasco...
quinta-feira, abril 13, 2006
quarta-feira, abril 12, 2006
Piada Informática
Já reparam que passamos a vida a mandar mails para os suportes técnicos de outras empresas?
Será que não era melhor haver chats técnicos?
O diálogo seria o seguinte:
"Admin do chat: Diga a duvida sff."
"User: o meu rato não faz scroll, será que tenho de instalar o Sharepoint em Tailandês?"
Será que não era melhor haver chats técnicos?
O diálogo seria o seguinte:
"Admin do chat: Diga a duvida sff."
"User: o meu rato não faz scroll, será que tenho de instalar o Sharepoint em Tailandês?"
Doido varrido!
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro no pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!
-Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro no pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!
segunda-feira, abril 10, 2006
domingo, abril 09, 2006
Viagra Japonês
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre,calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te dolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre,calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te dolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.
quinta-feira, abril 06, 2006
Filme porno
Será que nos filmes pornográficos a expressão "Coming soon" significa que o filme está para acabar?
terça-feira, abril 04, 2006
segunda-feira, abril 03, 2006
domingo, abril 02, 2006
Rescaldo de Tomar
Este fim-de-semana fomos a Tomar tomar qualquer coisita... uns mais que outros... :-)
Divertimo-nos bastante, conhecemos muita gente, reencontrámos velhos amigos, actuámos e convivemos...
Uma certeza ficou: a Tomar vamos voltar...
Divertimo-nos bastante, conhecemos muita gente, reencontrámos velhos amigos, actuámos e convivemos...
Uma certeza ficou: a Tomar vamos voltar...
sexta-feira, março 31, 2006
V Templário
Este fim-de-semana vamos para Tomar, uma bela cidade, cheia de História e boa gente para nos acolher.
Se estiverem por perto, compareçam.
Se estiverem por perto, compareçam.
quinta-feira, março 30, 2006
Atrasados!
Descobri que há atrasados mentais.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
terça-feira, março 28, 2006
Reclamação
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
segunda-feira, março 27, 2006
Se conduzir, não faça sexo
"Um reformado recém-casado foi preso por estar a ter relações sexuais com a noiva enquanto conduzia, depois de ter saído do copo-de-água.
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
sexta-feira, março 24, 2006
Rescaldo do Magna Augusta
«De destacar também a grande actuação dos Jograis, que com as suas criticas acutilantes deixaram muita gente a pensar duas vezes nos seus actos, e a sua irreverência a demonstrar o porquê de serem um dos grupos universitários mais queridos e adorados no panorama académico e tunante.»
Apple
Hoje vinha no comboio a falar de iPods e Mac's e um colega meu saiu-se com esta:"...deviam aparecer lojas da Apple em todo o lado...como cogumelos(...)"
quinta-feira, março 23, 2006
Gripe das Aves - Verdade ou Negócio?
Extracto do Editorial do número 81 (abril-2006) da revista dsalud por José Antonio Campoy
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Vitória...?
Neste preciso momento, o Vitória está a jogar contra o Vitória, em jogo das meias-finais da Taça de Portugal.
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
Hospital à Portuguesa
Num hospital Português...
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
sexta-feira, março 17, 2006
quinta-feira, março 16, 2006
segunda-feira, março 13, 2006
sábado, março 11, 2006
RETIRO - Resumo
Aqui está o resumo do Retiro Jogralhesco!
Pedimos desculpa pelas pessoas que não vão entender as seguintes frases, mas são sobretudo piadas que apenas nós entendemos. São piadas como estas que nos fazem continuar...
"Parto a perna à patroa"
"Tira do cú e mete na boca, é o número da louca."
"Já que os cowboys são paneleiros eu agora sou Índio"
"Gostas de verdura na alface?"
"A polícia em Pombal estava lá por causa da Gripe das Aves"
"Se o DÃO (vinho), porque é que a malta o paga?"
"Não... tá melhor!!!!"
"São Ovos de Colombo!" (em vez de Ovos da Páscoa)
"Continuo a dizer que... agora é melhor não"
"Podia ser um Capitão de Ferro, mas não... era um cabo de aço."
"Os gajos que lutam boxe são boxistas"
"Outra coisa é frescas."
"Agora ja tenho tempo."
"Se você quer comer uma gaja, você come uma gaja!"
"Salamandra, é porque o lagarto deixa!"
"Há câmaras sem zoom... a de Famalicão está a pensar pôr, para se aproximar dos munícipes"
"Oh Cónego!?!? Dá vinte" (Código Da Vinci)
Não colocamos os seus autores para não ferir... qualquer coisa.
Nota: Havia mais, mas eram muito fortes.
Como os nossos antepassados, à luz da vela...
Em plena sessão de trabalho.
Diário de um Infeliz
Por vezes sou injusto!
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
sexta-feira, março 10, 2006
Noticias na Hora
Cem mil portugueses considerados "fundamentais para o país", devido aos cargos que ocupam, vão receber antivirais em caso de pandemia provocada pelo vírus da gripe das aves, anunciou hoje a sub-directora-geral da Saúde, Graça Freitas.
Dual
American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Olhar fatal
Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
quarta-feira, março 08, 2006
Governo decreta...
O Governo decretou que todos os cidadãos com aves, devem declara-las nas Juntas de Freguesia. Pergunto:
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
terça-feira, março 07, 2006
Piadinha do dia
segunda-feira, março 06, 2006
Já comeste fruta hoje?
Conversa entre um empresário e um árbitro:
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
sexta-feira, março 03, 2006
Já agora vale a pena pensar nisto....
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
quinta-feira, março 02, 2006
Afinal, são 24h ou não?!?
Num site do Ministério da Educação, encontra-se esta página:
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
quarta-feira, março 01, 2006
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