474 posts depois...

...e atingimos as 20 000 page loads (páginas vistas) no blog, em pouco mais de um ano...

A Jóia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: € 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem.
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente, para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher..

Joke

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem .
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador .
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Gasolina de Avião

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

Backup das Artes

Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais do que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!

Beneficiários sem sacrifícios

Andam milhares de professores e outros funcionários públicos anos e anos longe de casa... como ganham pouco, não têm direito a ajudas.... isso é só pra quem ganha mais...

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Governo cria subsídio de residência para directores

«Directores gerais ou equiparados vão receber subsídio de residência caso
habitem a 100 ou mais quilómetros do local onde está sediado o serviço para
o qual foram nomeados, determina um despacho conjunto do ministro das
Finanças, Teixeira dos Santos, e do ministro da Presidência, Silva Pereira,
publicado na passada sexta-feira em Diário da República.
O documento específica que só quem tem um vencimento superior a 1303,78
euros mensais (índice 405 da Função Pública) é que tem direito a auferir o
novo subsídio de residência. É o caso da presidente da comissão executiva do
Instituto Português da Juventude (IPJ), Maria Fernanda Bruçó Geraldes de
Barros Vale, que tem residência no Porto quando o IPJ está sediado em
Lisboa. Maria Fernanda Barros Vale foi nomeada em Fevereiro de 2004, mas o
despacho só produz efeitos a partir de 12 de Março de 2005. A presidente do
IPJ recebe por dia 28,42 euros, ou seja, 852,75 euros por mês. O subsídio
mensal de residência tem um valor correspondente a 50% de 56,85 euros, valor
da ajuda de custo diária a atribuir a um funcionário público com um
vencimento superior a 1303,78 euros».

In Correio da Manhã

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Subsídios para deslocação de deputados

Os 230 deputados vão receber este ano mais de 3,5 milhões de euros para se
deslocarem da sua residência ao Parlamento. Esta verba representa um aumento
de 27,4 por cento em relação a 2005, já que no ano passado os gastos com o
subsídio de transporte dos parlamentares atingiram quase 2,8 milhões de
euros.
O primeiro orçamento suplementar da Assembleia da República, aprovado em 2
de Fevereiro, já tinha inscrita uma verba de 3,35 milhões de euros, mas, na
passada quinta-feira, os deputados, na sequência da aprovação do segundo
orçamento suplementar do Parlamento, aumentaram aquela verba para 3,54
milhões de euros. Entre 1 Janeiro e 31 de Maio deste ano, a Assembleia da
República, segundo dados oficiais, já gastou mais de 1,5 milhões de euros em
despesas com o subsídio de transporte. Ou seja, cerca de 56 por cento da
verba total de 3,54 milhões de euros prevista para 2006. Se a esta verba se
somar o valor das ajudas de custo, num montante de 2,5 milhões, destinados a
pagar a presença dos parlamentares nos plenários, comissões e viagens aos
círculos eleitorais, o Parlamento irá gastar este ano mais de seis milhões
de euros para que os deputados compareçam no Parlamento. Cada dia que um
deputado residente nos concelhos de Cascais, Barreiro, Vila Franca de Xira,
Sintra, Loures, Oeiras, Seixal, Amadora, Almada e Lisboa se deslocar ao
Parlamento em trabalho parlamentar tem direito, segundo a resolução da
Assembleia da República 57/2004, a receber 37 cêntimos por quilómetro
percorrido entre a sua residência e o Palácio de S. Bento. Ida e volta.
Os deputados residentes no seu círculo eleitoral recebem uma ajuda
correspondente a uma viagem semanal de ida e volta da sua casa ao
Parlamento. Para os parlamentares residentes fora do seu círculo eleitoral,
o subsídio de transporte inclui, além dos valores previstos nas duas
situações acima referidas, duas viagens mensais de ida e volta entre a
capital do distrito do seu círculo eleitoral e a sua residência. Os
deputados residentes nas regiões autónomas da Madeira e dos Açores têm
direito ao preço de uma viagem de ida e volta de avião entre o aeroporto da
residência e o de Lisboa. Além do bilhete de avião, os parlamentares
residentes nas ilhas recebem ainda uma ajuda referente à distância entre a
sua casa e o aeroporto. Isto é, por cada quilómetro recebe 37 cêntimos.

In Correio da Manhã

Piada Seca

Porque é que os informáticos estão sempre a compilar? Eu cá preferia comconar.

Ciclo de vida da galinha visto por um lesiano

Anúncios Paroquiais

"O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as
refeições."

"O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na
quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

"Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão
"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada
a tomar parte nesta tragédia."

"Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo
de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa.
Trazei os vossos maridos."

"O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o
Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

"Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs.
Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao
pároco no cartório paroquial."

"Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese
de amanhã: "À procura de Jesus"."

Monopólios de Portugal

Apesar de se falar em liberalização disto e daquilo continuamos a viver num país com monopólios.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.

Ainda acerca da avaliação dos professores

Será verdade? Serão apenas rumores??
Não perca o próximo round...

Um cego com sentido de humor

Um cego entra, sem saber, num bar de mulheres.
Senta-se no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e passado um pouco o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que você é cego, devo avisar 5 coisas antes de você resolver
contar a piada:
1. O barman é uma mulher loira.
2. O gerente é uma mulher loira.
3. Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4. A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karaté.
5. Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.
- Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
- Não... Deixa lá... Senão vou ter que explicar 5 vezes!...

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Sabes porquê?

Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Computador da Sala dos Jograis

Notícias dignas de registo

Aqui ficam duas notícias dignas de registo. Só para salientar que nem sempre o que parece é.

Ficam os títulos:
"José Sócrates entre os mais mal pagos da Europa, diz estudo"
in Diário Digital

"Herman José paga dívida de 1 milhão ao Fisco a prestações"
in Diário Digital

Que país... :)

Mais perto do céu

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

Hoje é dia...

6.6.6

TODA A VERDADE - A MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO

O verdadeiro relato (na 1ª pessoa) do que aconteceu na MAIS BELA BANDEIRA DO MUNDO (organização do BES e da SIC). Peço-vos que leiam até ao fim.

O que o público da TV viu:
- ambiente de festa
- uma bela bandeira



COMO COMEÇOU?

Inscrevemo-nos, comparecemos às 10h30m (como pedido), entrámos pelas 12h 30m (abertura do portão), sentámo-nos nas bancadas e aí permanecemos seguindo as indicações que nos foram dadas.

Até cerca das 16h entraram no estádio pessoas (inscritas e não inscritas) que se foram colocando nas entradas que davam acesso à formação da bandeira e enchendo o corredor em redor.

O animador informava que haveria lugar para todas, pedia às pessoas que se encontravam nos acessos para se sentarem nas bancadas porque só essas entrariam para a bandeira.

Toda esta informação foi sendo repetida e quem estava fora das bancadas não abandonava essa posição.

Apesar de haver polícia e seguranças, ninguém fez tentativas para desmobilizar quem se encontrava nas zonas referidas.



O QUE ACONTECEU?

Entraram e fizeram a bandeira as mulheres (inscritas ou não), que não foram para as bancadas e que mais tarde chegaram.

Ficaram de fora centenas de mulheres que CIVICAMENTE seguiram todas as indicações dadas.



COMO ACABOU?

Com brindes a serem atirados para o meio das participantes, como se fossem bolas e com estas a lutarem por conseguir o maior número possível desses brindes.

Com as que não entraram a gritar "mentirosos" e alguns choros.

Com os organizadores e locutor a desaparecerem de imediato, sem um pedido de desculpas ou explicação e COM A OMISSÃO PÚBLICA da falta de organização.

Esta foi a única forma que encontrei de divulgar o que realmente aconteceu.

A minha tristeza é que MAIS UMA VEZ A FALTA DE CIVISMO VENCEU EM PORTUGAL e duas grandes empresas SIC E BES contribuíram para isso.


Helena Rodrigues (professora também de Formação Cívica da E.B. 2.3 Vasco Santana - Ramada) Como explicar aos nossos alunos?

Esta senhora é a Ministra???

"Há várias medidas que visam muitas vezes combater a indisciplina, como as aulas de substituição..."


Alguém pensará que as aulas de substituição acabam com a indisciplina??? Além de não ter nada haver uma coisa com a outra, acho que só a agrava...

Apenas um dos muitos exemplos de quem não sabe o que diz, mas mesmo assim mantém a prepotência....

As crianças é que sabem...

1- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disseque era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai perguntar."

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2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.

A menina respondeu:
- "Estou desenhando Deus."

A professora parou e disse:
- "Mas ninguém sabe como é Deus."

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

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3- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

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4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"

A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

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5- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.

- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

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6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "Ali está Catarina, é advogada", ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- "E ali está a professora. Já morreu."