quarta-feira, maio 31, 2006
segunda-feira, maio 29, 2006
Provérbios para gente culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica. (A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos. (O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente. (Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico. (Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola. (Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais. (Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão. (Quem espera desespera)
quinta-feira, maio 25, 2006
Mundial 2006: Programa de treinos
8:00 h - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.
AVISO!
Sexo em demasia é prejudicial à saúde...
provoca amnésia e ...
... outras coisas que já não me lembro!!!
provoca amnésia e ...
... outras coisas que já não me lembro!!!
segunda-feira, maio 22, 2006
sexta-feira, maio 19, 2006
quarta-feira, maio 17, 2006
Já agora, vale a pena pensar nisto...
Um miúdo vê um casal de cachorros "dando uma", no meio da rua, e pergunta ao avô:
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas, para andar.
O Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
- O que eles estão a fazer, avô?
O avô prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas, para andar.
O Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
Pensamento do dia
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....
Fica atento a três dos teus amigos.
Se eles parecerem normais... o retardado és tu!
Fica atento a três dos teus amigos.
Se eles parecerem normais... o retardado és tu!
segunda-feira, maio 15, 2006
Galp processa Scolari?
A Galp está a ponderar processar o seleccionador nacional pelos custos da rodagem do anúncio da Galp relativamente ao Mundial de Futebol, uma vez que Quaresma é figura de destaque nesse anúncio, e como se sabe, o melhor jogador (por eleição dos jornalistas) da Liga Betadine não vai ao Mundial.
Os 23 de Scolari
Eis então a lista completa:
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
Guarda-redes:
Ricardo (Sporting) – 47 internacionalizações, 30 anos
Quim (Benfica) – 24 internacionalizações, 30 anos
Bruno Vale (Estrela da Amadora) – 1 internacionalização, 23 anos
Defesas:
Miguel (Valência, Esp) – 26 internacionalizações, 26 anos
Paulo Ferreira (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Carvalho (Chelsea, Ing) – 22 internacionalizações, 28 anos
Fernando Meira (Estugarda, Ale) – 28 internacionalizações, 27 anos
Ricardo Costa (FC Porto) – 2 internacionalizações, 24 anos
Caneira (Sporting) – 12 internacionalizações, 27 anos
Nuno Valente (Everton, Ing) – 22 internacionalizações, 31 anos
Médios:
Costinha (sem clube) – 42 internacionalizações, 31 anos
Petit (Benfica) – 34 internacionalizações, 29 anos
Maniche (Chelsea, Ing) – 29 internacionalizações, 28 anos
Tiago (Lyon, Fra) – 20 internacionalizações, 25 anos
Deco (FC Barcelona, Esp) – 33 internacionalizações, 28 anos
Hugo Viana (Valência, Esp) – 19 internacionalizações, 23 anos
Figo (Inter de Milão, Ita) – 118 internacionalizações, 33 anos
Cristiano Ronaldo (Manchester United, Ing) – 30 internacionalizações, 21 anos
Boa Morte (Fulham, Ing) – 24 internacionalizações, 28 anos
Simão (Benfica) – 41 internacionalizações, 26 anos
Avançados:
Nuno Gomes (Benfica) – 53 internacionalizações, 29 anos
Pauleta (Paris Saint-Germain, Fra) - 80 internacionalizações, 33 anos
Hélder Postiga (Saint-Etienne, Fra) – 21 internacionalizações, 23 anos
sexta-feira, maio 12, 2006
quinta-feira, maio 11, 2006
terça-feira, maio 09, 2006
sexta-feira, maio 05, 2006
XVI FITU Bracara Augusta
XVI FITU Bracara Augusta em dois dias
Auditório Municipal do Parque de Exposições de Braga
Sexta-feira, 5 de Maio
14.ooh - Recepção das Tunas
16.00 h - Convívio no Bar Académico (Concursos de Ping-Pong e Matraquilhos)
17.30 h - Reunião de Magisters (sede da ARCUM)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum
Sábado, 6 de Maio
12.00 h - Churrascada no Largo do Paço (Porco no Espeto)
15.00 h - Desfile pelas Ruas de Braga - Passa Calles
17.00 h - Baptismo de Caloiros (Largo do Paço)
19.00 h - Jantar na Cantina de Santa Tecla
21.30 h - Espectáculo no Auditório do PEB
02.00 h - Festa Nocturna no Populum
"Jogralhadas à moda do Minho"
«Os Jograis Universitários do Minho participaram na quinta edição do Templário, realizado no início do mês de Abril, e animaram o público com os tradicionais textos de crítica social ou, puro e simplesmente, de comédia.
Numa cidade mítica como Tomar, o Templário tem o seu espaço garantido, seja pelas tunas que participam e curiosidade da população, ou por todos aqueles que se deslocam de propósito a Tomar para ver os Jograis do Minho. Os "amarelos" são imagem de marca neste festival, da mesma maneira que não há um festival de tunas sem tunas, um festival de tunas sem os Jograis não é a mesma coisa.
O público presente no Cine Teatro Paraíso de Tomar, por vezes, deu a sensação de que estava à espera que o intervalo acabasse, onde as tunas iam animando os presentes com música, para verem o Jograis da Universidade do Minho. O curioso é que os jograis são para fazer o contrário do que foi dito anteriormente, mas para o público, principalmente em Tomar, o espectáculo está nos momentos de humor que os "amarelos" proporcionam.
Os textos apresentados, on-line no site deste grupo, basearam-se na crítica social, onde a política e o futebol não foram esquecidos. Também um momento publicitário ao seu último livro, "Berdade", esteve presente.»
Numa cidade mítica como Tomar, o Templário tem o seu espaço garantido, seja pelas tunas que participam e curiosidade da população, ou por todos aqueles que se deslocam de propósito a Tomar para ver os Jograis do Minho. Os "amarelos" são imagem de marca neste festival, da mesma maneira que não há um festival de tunas sem tunas, um festival de tunas sem os Jograis não é a mesma coisa.
O público presente no Cine Teatro Paraíso de Tomar, por vezes, deu a sensação de que estava à espera que o intervalo acabasse, onde as tunas iam animando os presentes com música, para verem o Jograis da Universidade do Minho. O curioso é que os jograis são para fazer o contrário do que foi dito anteriormente, mas para o público, principalmente em Tomar, o espectáculo está nos momentos de humor que os "amarelos" proporcionam.
Os textos apresentados, on-line no site deste grupo, basearam-se na crítica social, onde a política e o futebol não foram esquecidos. Também um momento publicitário ao seu último livro, "Berdade", esteve presente.»
in UM Dicas
quinta-feira, maio 04, 2006
segunda-feira, maio 01, 2006
Curiosidade
Na quinta-feira, 4 de Maio, 2006, 2 minutos e 3 segundos depois da 1h da manhã, as horas e o dia serão assim:
01:02:03 04/05/06.
Isto nunca mais acontecerá...
quarta-feira, abril 26, 2006
Aveiro é nosso...
No passado fim-de-semana fomos a Aveiro... e encontrámos por lá alguns apóstolos: o Pedro, o João, o André, o Tiago e o Paulo... o Judas tinha ido jantar com "a dele"... (eheheh...).
Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.
Para a história, ficam algumas frases-chave...
- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!
Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.
Para a história, ficam algumas frases-chave...
- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!
quinta-feira, abril 20, 2006
terça-feira, abril 18, 2006
Curiosidade Histórica
D. Pedro IV de Portugal foi D. Pedro I do Brasil devido aos fusos horários!
Vale a pena pensar nisso...
Vale a pena pensar nisso...
segunda-feira, abril 17, 2006
sábado, abril 15, 2006
Noticias de ultima hora
aumento da precipitação em portugal, levou 3 pessoas a saltar de penhasco...
quinta-feira, abril 13, 2006
quarta-feira, abril 12, 2006
Piada Informática
Já reparam que passamos a vida a mandar mails para os suportes técnicos de outras empresas?
Será que não era melhor haver chats técnicos?
O diálogo seria o seguinte:
"Admin do chat: Diga a duvida sff."
"User: o meu rato não faz scroll, será que tenho de instalar o Sharepoint em Tailandês?"
Será que não era melhor haver chats técnicos?
O diálogo seria o seguinte:
"Admin do chat: Diga a duvida sff."
"User: o meu rato não faz scroll, será que tenho de instalar o Sharepoint em Tailandês?"
Doido varrido!
Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro no pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!
-Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro no pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!
segunda-feira, abril 10, 2006
domingo, abril 09, 2006
Viagra Japonês
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre,calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te dolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre,calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te dolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.
quinta-feira, abril 06, 2006
Filme porno
Será que nos filmes pornográficos a expressão "Coming soon" significa que o filme está para acabar?
terça-feira, abril 04, 2006
segunda-feira, abril 03, 2006
domingo, abril 02, 2006
Rescaldo de Tomar
Este fim-de-semana fomos a Tomar tomar qualquer coisita... uns mais que outros... :-)
Divertimo-nos bastante, conhecemos muita gente, reencontrámos velhos amigos, actuámos e convivemos...
Uma certeza ficou: a Tomar vamos voltar...
Divertimo-nos bastante, conhecemos muita gente, reencontrámos velhos amigos, actuámos e convivemos...
Uma certeza ficou: a Tomar vamos voltar...
sexta-feira, março 31, 2006
V Templário
Este fim-de-semana vamos para Tomar, uma bela cidade, cheia de História e boa gente para nos acolher.
Se estiverem por perto, compareçam.
Se estiverem por perto, compareçam.
quinta-feira, março 30, 2006
Atrasados!
Descobri que há atrasados mentais.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
terça-feira, março 28, 2006
Reclamação
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
segunda-feira, março 27, 2006
Se conduzir, não faça sexo
"Um reformado recém-casado foi preso por estar a ter relações sexuais com a noiva enquanto conduzia, depois de ter saído do copo-de-água.
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
sexta-feira, março 24, 2006
Rescaldo do Magna Augusta
«De destacar também a grande actuação dos Jograis, que com as suas criticas acutilantes deixaram muita gente a pensar duas vezes nos seus actos, e a sua irreverência a demonstrar o porquê de serem um dos grupos universitários mais queridos e adorados no panorama académico e tunante.»
Apple
Hoje vinha no comboio a falar de iPods e Mac's e um colega meu saiu-se com esta:"...deviam aparecer lojas da Apple em todo o lado...como cogumelos(...)"
quinta-feira, março 23, 2006
Gripe das Aves - Verdade ou Negócio?
Extracto do Editorial do número 81 (abril-2006) da revista dsalud por José Antonio Campoy
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Vitória...?
Neste preciso momento, o Vitória está a jogar contra o Vitória, em jogo das meias-finais da Taça de Portugal.
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
Hospital à Portuguesa
Num hospital Português...
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
sexta-feira, março 17, 2006
quinta-feira, março 16, 2006
segunda-feira, março 13, 2006
sábado, março 11, 2006
RETIRO - Resumo
Aqui está o resumo do Retiro Jogralhesco!
Pedimos desculpa pelas pessoas que não vão entender as seguintes frases, mas são sobretudo piadas que apenas nós entendemos. São piadas como estas que nos fazem continuar...
"Parto a perna à patroa"
"Tira do cú e mete na boca, é o número da louca."
"Já que os cowboys são paneleiros eu agora sou Índio"
"Gostas de verdura na alface?"
"A polícia em Pombal estava lá por causa da Gripe das Aves"
"Se o DÃO (vinho), porque é que a malta o paga?"
"Não... tá melhor!!!!"
"São Ovos de Colombo!" (em vez de Ovos da Páscoa)
"Continuo a dizer que... agora é melhor não"
"Podia ser um Capitão de Ferro, mas não... era um cabo de aço."
"Os gajos que lutam boxe são boxistas"
"Outra coisa é frescas."
"Agora ja tenho tempo."
"Se você quer comer uma gaja, você come uma gaja!"
"Salamandra, é porque o lagarto deixa!"
"Há câmaras sem zoom... a de Famalicão está a pensar pôr, para se aproximar dos munícipes"
"Oh Cónego!?!? Dá vinte" (Código Da Vinci)
Não colocamos os seus autores para não ferir... qualquer coisa.
Nota: Havia mais, mas eram muito fortes.
Como os nossos antepassados, à luz da vela...
Em plena sessão de trabalho.
Diário de um Infeliz
Por vezes sou injusto!
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
sexta-feira, março 10, 2006
Noticias na Hora
Cem mil portugueses considerados "fundamentais para o país", devido aos cargos que ocupam, vão receber antivirais em caso de pandemia provocada pelo vírus da gripe das aves, anunciou hoje a sub-directora-geral da Saúde, Graça Freitas.
Dual
American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Olhar fatal
Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
quarta-feira, março 08, 2006
Governo decreta...
O Governo decretou que todos os cidadãos com aves, devem declara-las nas Juntas de Freguesia. Pergunto:
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
terça-feira, março 07, 2006
Piadinha do dia
segunda-feira, março 06, 2006
Já comeste fruta hoje?
Conversa entre um empresário e um árbitro:
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
sexta-feira, março 03, 2006
Já agora vale a pena pensar nisto....
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
quinta-feira, março 02, 2006
Afinal, são 24h ou não?!?
Num site do Ministério da Educação, encontra-se esta página:
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
quarta-feira, março 01, 2006
domingo, fevereiro 26, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Han???
Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Discretu's Motel
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Produtos chineses...
Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Duelo
Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Léxico Feminino
*'Pois' *
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Paizinho...
D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay!!
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Serviço Público...
Concursos de Professores 2006/07 (Informação DGRHE)
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Curso de Marketing
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
domingo, fevereiro 05, 2006
sábado, fevereiro 04, 2006
É o quê...?
A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma tshirt com uma letra do alfabeto estampada.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Se uma casa se chama "vivenda"...
...uma casa geminada deveria chamar-se "bi-benda"...
_.: kaixa seca :._
_.: kaixa seca :._
Serviço Público...
Euromilhões - jackpot de 183 milhões de euros (03-02-2006)
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
terça-feira, janeiro 31, 2006
Qual é o nome da mulher perfeita ?
IKEA , claro !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Avé maria...?
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
domingo, janeiro 29, 2006
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Conduta de água em Lisboa...
A conduta de água em lisboa portou-se mal...vai ser acusada de má-conduta....
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Frase do dia
"Sou tão preguiçoso que o meu Windows em vez de ambiente de trabalho tem ambiente de descanço."
Homem Tímido
Manel era estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Notícia Desportiva de Última Hora
O Sporting após contratar Koke para o seu plantel prepara já duas novas contratações para apoiar este jogador: LeftBall e RightBall.
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Pensamento
Se pusessem o nome ao Rio Tejo nos tempos que correm, ainda se vinha a chamar Rio Snoopy.
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