quarta-feira, abril 26, 2006

Aveiro é nosso...

No passado fim-de-semana fomos a Aveiro... e encontrámos por lá alguns apóstolos: o Pedro, o João, o André, o Tiago e o Paulo... o Judas tinha ido jantar com "a dele"... (eheheh...).

Anyway, o festival correu muito bem, o público foi maravilhoso como habitual, a organização também. Conhecemos muita gente, falámos com muita gente, rimos com muita gente, cantámos com muita gente, bebemos com muita gente... enfim, divertimo-nos com muita gente.

Para a história, ficam algumas frases-chave...

- Ó boquinha santa, também curas hemorróidas?
- Tu és um pai para eles... Tu és o que está reformado.
- Isto é assim... posso destituir a nível pessoal ou se me apetecer também posso destituir pelo grupo?... Seja como for, são 9 e 12...
- Se é terminação, dá dinheiro.
- O último que dormiu com ela, casou!
- A tua sorte é que eu já bati 2.
- Eu tenho um silver... e eu tenho um dourado... no aquário!

quinta-feira, abril 20, 2006

Pra quem ainda não entregou a Declaração do IRS...

terça-feira, abril 18, 2006

Curiosidade Histórica

D. Pedro IV de Portugal foi D. Pedro I do Brasil devido aos fusos horários!

Vale a pena pensar nisso...

Coelhão da Páscoa

rabbit_big

segunda-feira, abril 17, 2006

Tomates

Diz o tomate para a tomata:

Tumatas-me....

sábado, abril 15, 2006

Um Clássico!

Vão dois amendoins em cima da ponte.

Um deles cai, o outro descasca-se a rir...

Noticias de ultima hora

aumento da precipitação em portugal, levou 3 pessoas a saltar de penhasco...

quinta-feira, abril 13, 2006

Piada Informática

Sabem com se chama o serviço IIS no windows português?
- SSIM

quarta-feira, abril 12, 2006

Piada Informática

Já reparam que passamos a vida a mandar mails para os suportes técnicos de outras empresas?
Será que não era melhor haver chats técnicos?
O diálogo seria o seguinte:
"Admin do chat: Diga a duvida sff."
"User: o meu rato não faz scroll, será que tenho de instalar o Sharepoint em Tailandês?"

Doido varrido!

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
-Olá Pedro! Como estás?
O marido responde:
-Mal, tenho SIDA, o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo, como é que dizes às pessoas que tens SIDA se tu o que realmente tens é um cancro no pulmão!
O marido responde:
-Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai "comer"!

segunda-feira, abril 10, 2006

Acidente F1 - Imagens Violentas

accidentf1

Coelhinho da Páscoa...

domingo, abril 09, 2006

Maverick

maverick

Viagra Japonês

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
- Quando dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre,calinosa, bundosa non??. Beija-te e ablaça-te o dia inteiro e a noite intelinha. Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te dolo.Te amo! ! ! Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido, non?? - respondeu o japonês - Funciona mesmo! Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?
- SIM ! ! ! É KATON... KATON DE CLÉDITO.

quinta-feira, abril 06, 2006

Filme porno

Será que nos filmes pornográficos a expressão "Coming soon" significa que o filme está para acabar?

terça-feira, abril 04, 2006

Como fazer uma lésbica deixar de fumar

smoking

segunda-feira, abril 03, 2006

Pensamento do dia

Se existe tacão agulha porque é que não existe tacão carolino?

domingo, abril 02, 2006

Rescaldo de Tomar

Este fim-de-semana fomos a Tomar tomar qualquer coisita... uns mais que outros... :-)

Divertimo-nos bastante, conhecemos muita gente, reencontrámos velhos amigos, actuámos e convivemos...

Uma certeza ficou: a Tomar vamos voltar...

sexta-feira, março 31, 2006

V Templário

Este fim-de-semana vamos para Tomar, uma bela cidade, cheia de História e boa gente para nos acolher.
Se estiverem por perto, compareçam.

quinta-feira, março 30, 2006

Hibernação

Os peixes não hibernam porque não querem fazer figura de urso.

Atrasados!

Descobri que há atrasados mentais.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.

terça-feira, março 28, 2006

Reclamação

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.


Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

15/02/2006

segunda-feira, março 27, 2006

Se conduzir, não faça sexo

"Um reformado recém-casado foi preso por estar a ter relações sexuais com a noiva enquanto conduzia, depois de ter saído do copo-de-água.
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."


in Portugal Diário 2006/Mar/27

sexta-feira, março 24, 2006

Rescaldo do Magna Augusta

«De destacar também a grande actuação dos Jograis, que com as suas criticas acutilantes deixaram muita gente a pensar duas vezes nos seus actos, e a sua irreverência a demonstrar o porquê de serem um dos grupos universitários mais queridos e adorados no panorama académico e tunante.»

É preciso ter cuidado

Apple

Hoje vinha no comboio a falar de iPods e Mac's e um colega meu saiu-se com esta:"...deviam aparecer lojas da Apple em todo o lado...como cogumelos(...)"

Professor do Sexo

sobrevivencia

IRS...

quinta-feira, março 23, 2006

Gripe das Aves - Verdade ou Negócio?

Extracto do Editorial do número 81 (abril-2006) da revista dsalud por José Antonio Campoy

Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?

Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?

Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?

Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?

Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?

Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?

Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?

Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE

Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.

Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA

Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?

Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE

Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?

Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?

O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.

Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.

Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.

Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.

Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....

ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.

Recebido por e-mail

Vitória...?

Neste preciso momento, o Vitória está a jogar contra o Vitória, em jogo das meias-finais da Taça de Portugal.

A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.

Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.

E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...

Hospital à Portuguesa

Num hospital Português...




Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual e o nome do doente'

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!

sexta-feira, março 17, 2006

Nós vamos...

Amanhã, pelas 21h30 no Auditório do Parque de Exposições de Braga

quinta-feira, março 16, 2006

Mais uma frase enigmatica!

"Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello"

segunda-feira, março 13, 2006

Mais um acerca do H5N1


Esta não resisti... Está demais :)

sábado, março 11, 2006

RETIRO - Resumo


Aqui está o resumo do Retiro Jogralhesco!
Pedimos desculpa pelas pessoas que não vão entender as seguintes frases, mas são sobretudo piadas que apenas nós entendemos. São piadas como estas que nos fazem continuar...

"Parto a perna à patroa"
"Tira do cú e mete na boca, é o número da louca."
"Já que os cowboys são paneleiros eu agora sou Índio"
"Gostas de verdura na alface?"
"A polícia em Pombal estava lá por causa da Gripe das Aves"
"Se o DÃO (vinho), porque é que a malta o paga?"
"Não... tá melhor!!!!"
"São Ovos de Colombo!" (em vez de Ovos da Páscoa)
"Continuo a dizer que... agora é melhor não"
"Podia ser um Capitão de Ferro, mas não... era um cabo de aço."
"Os gajos que lutam boxe são boxistas"
"Outra coisa é frescas."
"Agora ja tenho tempo."
"Se você quer comer uma gaja, você come uma gaja!"
"Salamandra, é porque o lagarto deixa!"
"Há câmaras sem zoom... a de Famalicão está a pensar pôr, para se aproximar dos munícipes"
"Oh Cónego!?!? Dá vinte" (Código Da Vinci)


Não colocamos os seus autores para não ferir... qualquer coisa.
Nota: Havia mais, mas eram muito fortes.

Como os nossos antepassados, à luz da vela...

Em plena sessão de trabalho.

Diário de um Infeliz

Por vezes sou injusto!

Sei que sim...

Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.

Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."

sexta-feira, março 10, 2006

Noticias na Hora

Cem mil por­tugueses con­sid­erados "fun­da­men­tais para o país", devido aos cargos que ocupam, vão receber an­ti­virais em caso de pandemia provocada pelo vírus da gripe das aves, anunciou hoje a sub­-­dir­ect­or­a-ger­al da Saúde, Graça Freitas.

Google....

Dual

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

Olhar fatal

Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?

Divulguem isto à nova geração...

quarta-feira, março 08, 2006

Governo decreta...

O Governo decretou que todos os cidadãos com aves, devem declara-las nas Juntas de Freguesia. Pergunto:
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?

terça-feira, março 07, 2006

Piadinha do dia

A professora na sua aula de educação sexual pede aos alunos para desenharem uma vagina...

Uma aluna, coitada, já não se lembrava, abriu as pernas e espreitou...

Um colega vê e grita:

STORA!! NÃO VALE... ELA ESTÁ A COPIAR....

segunda-feira, março 06, 2006

O Óscar de Brokeback Mountain...

Já comeste fruta hoje?

Conversa entre um empresário e um árbitro:

- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........

sexta-feira, março 03, 2006

Já agora vale a pena pensar nisto....

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

quinta-feira, março 02, 2006

Afinal, são 24h ou não?!?

Num site do Ministério da Educação, encontra-se esta página:
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."



Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".

Evolução do Homem...

quarta-feira, março 01, 2006

As pens da Feira de Carcavelos

pen-feiracarcavelos

Habitações em Braga

anunciot3

domingo, fevereiro 26, 2006

És viciado em jogos online?....

Tem cuidado... podes ficar assim...

http://www.youtube.com/watch?v=wuztM8INFPM

quarta-feira, fevereiro 22, 2006

Han???

Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

O rescaldo de Brokeback Mountain

bbmountainkids

bbmountain

Galardoado com o corte de cabelo do ano

Corte de Cabelo do Ano

PUB

queijos

quinta-feira, fevereiro 16, 2006

Discretu's Motel

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...

terça-feira, fevereiro 14, 2006

Produtos chineses...

Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!

E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!

Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!

Duelo

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!

segunda-feira, fevereiro 13, 2006

Léxico Feminino

*'Pois' *
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.

*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.

* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."

*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!

*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"

*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*

É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

Paizinho...

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:

- Paizinho, sou gay!!

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

quinta-feira, fevereiro 09, 2006

Preservativos Bombásticos

Notícia na Hora

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Serviço Público...

Concursos de Professores 2006/07 (Informação DGRHE)

A a I - 6 a 17 de Março

J a Z - 20 a 31 de Março


Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.

segunda-feira, fevereiro 06, 2006

Primeiro sinal Gay

bebe-mama

Curso de Marketing

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.


2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.


5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.


7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.

Isto é Merchandising.


CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.

Era da Informática


domingo, fevereiro 05, 2006

Frase do dia

O que diz um tubarão para a tubarona?

... TUBARALHAS-ME!

sábado, fevereiro 04, 2006

É o quê...?

A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma tshirt com uma letra do alfabeto estampada.

Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.

No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.

Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.

sexta-feira, fevereiro 03, 2006

Se uma casa se chama "vivenda"...

...uma casa geminada deveria chamar-se "bi-benda"...


_.: kaixa seca :._

Serviço Público...

Euromilhões - jackpot de 183 milhões de euros (03-02-2006)

Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50

Estrelas:
1 - 3

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

Se conduzir...

...não se assoe!

terça-feira, janeiro 31, 2006

Qual é o nome da mulher perfeita ?

IKEA , claro !

Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !

segunda-feira, janeiro 30, 2006

Avé maria...?

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto.

Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.

Um anúncio muito fixe!

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15295

domingo, janeiro 29, 2006

Qual é a fêmea?...

Olhando para a figura, qual destas duas gaivotas é a fêmea?....

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Conduta de água em Lisboa...

A conduta de água em lisboa portou-se mal...vai ser acusada de má-conduta....

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Última hora - Caixa de mails de Cavaco S.

Cavacosilva

Frase do dia

"Sou tão preguiçoso que o meu Windows em vez de ambiente de trabalho tem ambiente de descanço."

Homem Tímido

Manel era estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!

Notícia Desportiva de Última Hora

O Sporting após contratar Koke para o seu plantel prepara já duas novas contratações para apoiar este jogador: LeftBall e RightBall.

Futebol do Koke

O estilo de futebol que o Koke pratica é o "Koke Soccer"....

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Pensamento

Se pusessem o nome ao Rio Tejo nos tempos que correm, ainda se vinha a chamar Rio Snoopy.

Frases do Dia

"O trabalho fascina-me tanto que chego a ficar parado, horas a fio, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."

Última hora: Maradona vem para o Sporting!!!

A estrela argentina Diego Maradona declarou publicamente que está interessado em jogar pelo Sporting.

Segundo conseguimos apurar, esta decisão (no mínimo surpreendente) foi tomada pelo astro argentino depois de saber que o Sporting comprou Koke..



Kaixas rulezzzz! :)

terça-feira, janeiro 24, 2006

Frase da semana

«A diferença entre o governo da Inglaterra e o de Portugal é que lá, o governo é parlamentar e cá é... para lamentar.»

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Alcunhas...

quarta-feira, janeiro 18, 2006

T.P.C's...

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, stôra.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

3 porquinhos...

Um destes dias, uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? ' - contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"

Respondeu logo uma das criancinhas:
"- O homem deve ter dito: - 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'

segunda-feira, janeiro 16, 2006

O dia-a-dia de uma mulher sem tempo...

quarta-feira, janeiro 11, 2006

E mais nada!...

Até o latim é traiçoeiro.....

"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".


A tradução:

"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".

Viúvos, viúvas... e com os gays como é?!?

Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva;
- E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:
- Bicha solitária.

terça-feira, janeiro 10, 2006

Sebastianada

Ao fim de 30 anos, o desejo dos velhos do Restelo vai-se cumprir com o regresso anunciado do "Homem das botas". Tal D. sebastião, e tal como todas as ditaduras, eis que vem de mansinho e disfarçado de social-democrata,às vezes até de socialista (como por certo demonstrará no seu discurso de apresentação, a gravata vermelha).
E apela ao voto do centro, e do centro-esquerda, aquele que representa os sectores mais ultra e reacionários da sociedade portuguesa.
E ele aí está com as sondagens todas a seu favor e a ganhar terreno, mais não seja ganhando os votos daqueles que gostam de estar sempre do lado dos ganhadores.
Temos um país adormecido onde foram desencantar do baú das jarras alguns dinossauros velhos e cansados e que são decerto impotentes para contrariar a força deste Tiranossauro, que Rex não é mas que nunca tem dúvidas e raramente se engana.

Engraçado que esta última recorda-me tempos passados por volta de 1933 na Alemanha.

Mas ainda tenho esperança que até ao dia 22 se entale com uma fatia de bolo rei torrado...

ABAIXO O ESTADO

ABAIXO O CAPITALISMO

VIVA O CAOS!

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Caricaturas Presidenciais

alegre

soares

louca

jeronimo

cavaco

Humor Inglês

A girl was visiting her blonde friend,
who had acquired two new dogs, and asked
her what their names were. The blonde
responded by saying that one was named
Rolex and the other was named Timex.

Her friend said:
-"Whoever heard of someone naming dogs
like that?"

-"HELLOOOOOO," answered the blonde
"They're watch dogs!"

sexta-feira, janeiro 06, 2006

Férias em Cuba

Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêm-se perdidos numbairro de lata.

Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde estáanunciado: "HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer.

Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação:

1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;

2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;

3. E aí vem uma ruivaça, e ele come...

O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actordeve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.

Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar asbodas de prata novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...

Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: "HOJE, OFABULOSO TEODORO...!"

Movidos pela curiosidade,vão então assistir ao espectáculo e vêm o mesmo actor, já um velho, comendo todas com a mesma energia.

No final, quando os tambores começam a tocar,entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:

- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar asnozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes."

sexta-feira, dezembro 30, 2005

Cavaco Vs Soares

Excelente!

http://www.xolitos.com/content_newsletter.asp?id=1

quarta-feira, dezembro 28, 2005

Cabaz de Natal

Os Jogralhos apresentam o seu Cabaz de Natal... estamos abertos a propostas...

segunda-feira, dezembro 19, 2005

FELIZ NATAL!

O Grupo de Jograis Universitários do Minho deseja a todos os seus leitores e amigos um FELIZ NATAL!

EUROMILHÕES PARA TODOS!

sexta-feira, dezembro 16, 2005

Proverbio Grego

"Para curar um amor Platónico, nada melhor do que uma queca Homérica."

terça-feira, dezembro 13, 2005

Já pro tasco!

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

SiteMeter

 
Copyright © 2010 Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos. All rights reserved.
Blogger Template by
Licença Creative Commons
Jogralhos by Jogralhos is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivs 3.0 Unported License.
Based on a work at jogralhos.blogspot.com.
Permissions beyond the scope of this license may be available at http://jogralhos.blogspot.com/.