Se estiverem por perto, compareçam.
sexta-feira, março 31, 2006
V Templário
Este fim-de-semana vamos para Tomar, uma bela cidade, cheia de História e boa gente para nos acolher.
Se estiverem por perto, compareçam.
Se estiverem por perto, compareçam.
quinta-feira, março 30, 2006
Atrasados!
Descobri que há atrasados mentais.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
Uns são para toda a vida.
Outros são atrasados, apenas uns minutos.
terça-feira, março 28, 2006
Reclamação
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
Beja, 5 de Fevereiro de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjugue se não quiser.
Se o Pau fôr do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José".
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja
15/02/2006
segunda-feira, março 27, 2006
Se conduzir, não faça sexo
"Um reformado recém-casado foi preso por estar a ter relações sexuais com a noiva enquanto conduzia, depois de ter saído do copo-de-água.
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
A polícia de trânsito de Bergamo, no norte da Itália, ordenou aos noivos, que seguiam num Fiat Punto, que encostassem, depois de ver o carro a fazer ziguezagues numa estrada movimentada, noticia o site Ananova.
Quando os agentes olharam para dentro do carro, qual não foi a surpresa: o noivo, um reformado de 70 anos, estava meio despido e a sua noiva, de 59 anos, também desnuda, sentada em cima dele.
O noivo passou a noite de núpcias na prisão, por condução perigosa."
in Portugal Diário 2006/Mar/27
sexta-feira, março 24, 2006
Rescaldo do Magna Augusta
«De destacar também a grande actuação dos Jograis, que com as suas criticas acutilantes deixaram muita gente a pensar duas vezes nos seus actos, e a sua irreverência a demonstrar o porquê de serem um dos grupos universitários mais queridos e adorados no panorama académico e tunante.»
Apple
Hoje vinha no comboio a falar de iPods e Mac's e um colega meu saiu-se com esta:"...deviam aparecer lojas da Apple em todo o lado...como cogumelos(...)"
quinta-feira, março 23, 2006
Gripe das Aves - Verdade ou Negócio?
Extracto do Editorial do número 81 (abril-2006) da revista dsalud por José Antonio Campoy
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996? a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol? ROCHE
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.
Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE antidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS? AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.
Recebido por e-mail
Vitória...?
Neste preciso momento, o Vitória está a jogar contra o Vitória, em jogo das meias-finais da Taça de Portugal.
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
A quem calhará a vitória? Ao Vitória ou ao Vitória? Seja como for, a quem calhar a vitória, irá ao Jamor disputar um jogo, cuja vitória dará a Taça.
Cá entre por mim, espero que vença quem mais merecer a vitória.
E entre as duas equipas, eu torço pelo Vitória...
Hospital à Portuguesa
Num hospital Português...
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estava melhor!!
sexta-feira, março 17, 2006
quinta-feira, março 16, 2006
segunda-feira, março 13, 2006
sábado, março 11, 2006
RETIRO - Resumo
Aqui está o resumo do Retiro Jogralhesco!
Pedimos desculpa pelas pessoas que não vão entender as seguintes frases, mas são sobretudo piadas que apenas nós entendemos. São piadas como estas que nos fazem continuar...
"Parto a perna à patroa"
"Tira do cú e mete na boca, é o número da louca."
"Já que os cowboys são paneleiros eu agora sou Índio"
"Gostas de verdura na alface?"
"A polícia em Pombal estava lá por causa da Gripe das Aves"
"Se o DÃO (vinho), porque é que a malta o paga?"
"Não... tá melhor!!!!"
"São Ovos de Colombo!" (em vez de Ovos da Páscoa)
"Continuo a dizer que... agora é melhor não"
"Podia ser um Capitão de Ferro, mas não... era um cabo de aço."
"Os gajos que lutam boxe são boxistas"
"Outra coisa é frescas."
"Agora ja tenho tempo."
"Se você quer comer uma gaja, você come uma gaja!"
"Salamandra, é porque o lagarto deixa!"
"Há câmaras sem zoom... a de Famalicão está a pensar pôr, para se aproximar dos munícipes"
"Oh Cónego!?!? Dá vinte" (Código Da Vinci)
Não colocamos os seus autores para não ferir... qualquer coisa.
Nota: Havia mais, mas eram muito fortes.
Como os nossos antepassados, à luz da vela...
Em plena sessão de trabalho.
Diário de um Infeliz
Por vezes sou injusto!
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do hospital, cheguei a pensar que eles estavam com muita pressa em enviar-me a conta.
Mas não, ela dizia:
"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom. Lamentamos a amputação..."
sexta-feira, março 10, 2006
Noticias na Hora
Cem mil portugueses considerados "fundamentais para o país", devido aos cargos que ocupam, vão receber antivirais em caso de pandemia provocada pelo vírus da gripe das aves, anunciou hoje a sub-directora-geral da Saúde, Graça Freitas.
Dual
American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Olhar fatal
Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?
quarta-feira, março 08, 2006
Governo decreta...
O Governo decretou que todos os cidadãos com aves, devem declara-las nas Juntas de Freguesia. Pergunto:
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?
terça-feira, março 07, 2006
Piadinha do dia
segunda-feira, março 06, 2006
Já comeste fruta hoje?
Conversa entre um empresário e um árbitro:
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........
sexta-feira, março 03, 2006
Já agora vale a pena pensar nisto....
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
quinta-feira, março 02, 2006
Afinal, são 24h ou não?!?
Num site do Ministério da Educação, encontra-se esta página:
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."
Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".
quarta-feira, março 01, 2006
domingo, fevereiro 26, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Han???
Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Discretu's Motel
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Produtos chineses...
Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Duelo
Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Léxico Feminino
*'Pois' *
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Paizinho...
D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay!!
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Serviço Público...
Concursos de Professores 2006/07 (Informação DGRHE)
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Curso de Marketing
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
domingo, fevereiro 05, 2006
sábado, fevereiro 04, 2006
É o quê...?
A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma tshirt com uma letra do alfabeto estampada.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Se uma casa se chama "vivenda"...
...uma casa geminada deveria chamar-se "bi-benda"...
_.: kaixa seca :._
_.: kaixa seca :._
Serviço Público...
Euromilhões - jackpot de 183 milhões de euros (03-02-2006)
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
terça-feira, janeiro 31, 2006
Qual é o nome da mulher perfeita ?
IKEA , claro !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Avé maria...?
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
domingo, janeiro 29, 2006
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Conduta de água em Lisboa...
A conduta de água em lisboa portou-se mal...vai ser acusada de má-conduta....
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Frase do dia
"Sou tão preguiçoso que o meu Windows em vez de ambiente de trabalho tem ambiente de descanço."
Homem Tímido
Manel era estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Notícia Desportiva de Última Hora
O Sporting após contratar Koke para o seu plantel prepara já duas novas contratações para apoiar este jogador: LeftBall e RightBall.
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Pensamento
Se pusessem o nome ao Rio Tejo nos tempos que correm, ainda se vinha a chamar Rio Snoopy.
Frases do Dia
"O trabalho fascina-me tanto que chego a ficar parado, horas a fio, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
Última hora: Maradona vem para o Sporting!!!
A estrela argentina Diego Maradona declarou publicamente que está interessado em jogar pelo Sporting.
Segundo conseguimos apurar, esta decisão (no mínimo surpreendente) foi tomada pelo astro argentino depois de saber que o Sporting comprou Koke..
Kaixas rulezzzz! :)
Segundo conseguimos apurar, esta decisão (no mínimo surpreendente) foi tomada pelo astro argentino depois de saber que o Sporting comprou Koke..
Kaixas rulezzzz! :)
terça-feira, janeiro 24, 2006
Frase da semana
«A diferença entre o governo da Inglaterra e o de Portugal é que lá, o governo é parlamentar e cá é... para lamentar.»
quinta-feira, janeiro 19, 2006
quarta-feira, janeiro 18, 2006
T.P.C's...
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, stôra.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, stôra.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
3 porquinhos...
Um destes dias, uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? ' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
"- O homem deve ter dito: - 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'
Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? ' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
"- O homem deve ter dito: - 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'
segunda-feira, janeiro 16, 2006
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Até o latim é traiçoeiro.....
"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
Viúvos, viúvas... e com os gays como é?!?
Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva;
- E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha solitária.
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva;
- E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha solitária.
terça-feira, janeiro 10, 2006
Sebastianada
Ao fim de 30 anos, o desejo dos velhos do Restelo vai-se cumprir com o regresso anunciado do "Homem das botas". Tal D. sebastião, e tal como todas as ditaduras, eis que vem de mansinho e disfarçado de social-democrata,às vezes até de socialista (como por certo demonstrará no seu discurso de apresentação, a gravata vermelha).
E apela ao voto do centro, e do centro-esquerda, aquele que representa os sectores mais ultra e reacionários da sociedade portuguesa.
E ele aí está com as sondagens todas a seu favor e a ganhar terreno, mais não seja ganhando os votos daqueles que gostam de estar sempre do lado dos ganhadores.
Temos um país adormecido onde foram desencantar do baú das jarras alguns dinossauros velhos e cansados e que são decerto impotentes para contrariar a força deste Tiranossauro, que Rex não é mas que nunca tem dúvidas e raramente se engana.
Engraçado que esta última recorda-me tempos passados por volta de 1933 na Alemanha.
Mas ainda tenho esperança que até ao dia 22 se entale com uma fatia de bolo rei torrado...
ABAIXO O ESTADO
ABAIXO O CAPITALISMO
VIVA O CAOS!
E apela ao voto do centro, e do centro-esquerda, aquele que representa os sectores mais ultra e reacionários da sociedade portuguesa.
E ele aí está com as sondagens todas a seu favor e a ganhar terreno, mais não seja ganhando os votos daqueles que gostam de estar sempre do lado dos ganhadores.
Temos um país adormecido onde foram desencantar do baú das jarras alguns dinossauros velhos e cansados e que são decerto impotentes para contrariar a força deste Tiranossauro, que Rex não é mas que nunca tem dúvidas e raramente se engana.
Engraçado que esta última recorda-me tempos passados por volta de 1933 na Alemanha.
Mas ainda tenho esperança que até ao dia 22 se entale com uma fatia de bolo rei torrado...
ABAIXO O ESTADO
ABAIXO O CAPITALISMO
VIVA O CAOS!
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Humor Inglês
A girl was visiting her blonde friend,
who had acquired two new dogs, and asked
her what their names were. The blonde
responded by saying that one was named
Rolex and the other was named Timex.
Her friend said:
-"Whoever heard of someone naming dogs
like that?"
-"HELLOOOOOO," answered the blonde
"They're watch dogs!"
who had acquired two new dogs, and asked
her what their names were. The blonde
responded by saying that one was named
Rolex and the other was named Timex.
Her friend said:
-"Whoever heard of someone naming dogs
like that?"
-"HELLOOOOOO," answered the blonde
"They're watch dogs!"
sexta-feira, janeiro 06, 2006
Férias em Cuba
Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêm-se perdidos numbairro de lata.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde estáanunciado: "HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação:
1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come...
O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actordeve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar asbodas de prata novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...
Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: "HOJE, OFABULOSO TEODORO...!"
Movidos pela curiosidade,vão então assistir ao espectáculo e vêm o mesmo actor, já um velho, comendo todas com a mesma energia.
No final, quando os tambores começam a tocar,entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:
- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar asnozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes."
sexta-feira, dezembro 30, 2005
quarta-feira, dezembro 28, 2005
segunda-feira, dezembro 19, 2005
FELIZ NATAL!
O Grupo de Jograis Universitários do Minho deseja a todos os seus leitores e amigos um FELIZ NATAL!
EUROMILHÕES PARA TODOS!
EUROMILHÕES PARA TODOS!
sexta-feira, dezembro 16, 2005
terça-feira, dezembro 13, 2005
Já pro tasco!
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
segunda-feira, dezembro 12, 2005
quarta-feira, dezembro 07, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
O Presidente quer despedir-me? Então....
O antigo internacional inglês Paul Gascoine foi hoje demitido do cargo de treinador do Kettering Town, clube semi-amador actualmente em sexto lugar do sexto escalão do futebol de Inglaterra.
“Falei com o Paul (Gascoine) domingo e tratou-se do resultado de 37 incidentes separados com os quais tive que lidar desde que o nomeei ‘manager’”, declarou Imraan Ladak, proprietário dos “Poppies”.
Gascoine, que já esta temporada também chegou a ser apontado como treinador da equipa amadora portuguesa Algarve United, defendeu-se das acusações e prometeu não deixar o Kettering Town, equipa que milita na Conferência Norte inglesa.
“O presidente quer demitir-me, mas nunca desistirei do Kettering Town. Vou lutar até final. Estou a pensar comprar o clube."
“Falei com o Paul (Gascoine) domingo e tratou-se do resultado de 37 incidentes separados com os quais tive que lidar desde que o nomeei ‘manager’”, declarou Imraan Ladak, proprietário dos “Poppies”.
Gascoine, que já esta temporada também chegou a ser apontado como treinador da equipa amadora portuguesa Algarve United, defendeu-se das acusações e prometeu não deixar o Kettering Town, equipa que milita na Conferência Norte inglesa.
“O presidente quer demitir-me, mas nunca desistirei do Kettering Town. Vou lutar até final. Estou a pensar comprar o clube."
domingo, dezembro 04, 2005
A pedido de muitas famílias....
Rudolfo era uma Rena
Com o seu nariz vermelho
E que à noite brilhava
Como um lindo candeeiro
Todas as Renas riam
E não o deixavam brincar
E sempre a rir diziam
"O Lampião tens que apagar"
Mas veio o Pai Natal
Numa bela noite fria
Viu o Rudolfo tão triste
E quis dar-lhe uma alegria
Pediu-lhe para o levar
Pelos céus sempre a voar
E o Nariz do Rudolfo
Nunca mais deixou de Brilhar
Madeira - Rescaldo
%20089.jpg)
Em duas palavras:MA DEIRA
Adorámos a Madeira este ano, e temos a certeza que a Madeira também nos adorou!
Foi divertimento desde o 1º dia até ao regresso...
Um cumprimento especial para a TUMA (tuna organizadora), prás outras tunas participantes, principalmente a ESTuna, que são uns "ganda macacos" :-D
P.S. "Rudolfo era uma rena...."
P.S.D. Na foto podem ver a Miss Portugal 2004 a querer conhecer os Jogralhos... :-)
quarta-feira, novembro 30, 2005
15º Aniversário
O Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos comemora hoje e amanhã o 15º aniversário.
Estão todos convidados a comemorarem connosco durante a Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no Auditório da Escola de Música da Fundação Gulbenkian, em Braga.
Posted by Jogralhos
Estão todos convidados a comemorarem connosco durante a Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no Auditório da Escola de Música da Fundação Gulbenkian, em Braga.
Posted by Jogralhos
terça-feira, novembro 29, 2005
XI ETUCF - Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal
Local: Funchal
Data: 3/12/2005, 21:00h
O XI Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal, contará com a presença das seguintes tunas:
Estuna de Setúbal
TAISCTE - Tuna Académica de ISCTE - Lisboa
Tuna D’elas
TUNUMa
TUMa
A apresentação estará a cargo dos JOGRALHOS - grupo de jograis universitários do Minho
A organização pertence à TUMa
Programa:
1 de Dezembro (Quinta – feira):
--------------------------------
- Chegada das Tunas 13:00/13.30 H
– Saída para volta à Ilha com almoço em Câmara de Lobos 19:00/20.00 H
– Actuação e jantar no Porto da Cruz
– Noite no FX
2 de Dezembro (Sexta – feira) :
-------------------------------
13:00 H – Almoço na UMa
14:30/15:00 H – Recepção na CMF
16:30/17:00--18:00 H – IVM
20:30/21:00 – Jantar em Machico
– Noite no Copacabana
3 de Dezembro (Sábado) :
--------------------------
13:00/13:30 H – Almoço na UMa
Tarde livre
18:30/19:00 H – Jantar na Marina do Funchal
21:00/21:30 H – XI Encontro de Tunas Universitárias da Cidade do Funchal
- Noite na Marina do Funchal
4 de Dezembro (Domingo) :
----------------------------
13:00 H – Almoço livre
– Partida das tunas
domingo, novembro 27, 2005
Assédio sexual
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
Arquivos
Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamosdeitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamosdeitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Vacas loucas
Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!
Relógios
Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
sábado, novembro 26, 2005
quinta-feira, novembro 24, 2005
Comunicado de Apoio
Comunicado de Apoio
A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas:
1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai
20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), rercorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas:
1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai
20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), rercorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
terça-feira, novembro 22, 2005
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