Dual

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

Olhar fatal

Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?

Divulguem isto à nova geração...

Governo decreta...

O Governo decretou que todos os cidadãos com aves, devem declara-las nas Juntas de Freguesia. Pergunto:
- Será que o Baía, o Ricardo ou o Moretto também têm que declarar os frangos?

Piadinha do dia

A professora na sua aula de educação sexual pede aos alunos para desenharem uma vagina...

Uma aluna, coitada, já não se lembrava, abriu as pernas e espreitou...

Um colega vê e grita:

STORA!! NÃO VALE... ELA ESTÁ A COPIAR....

O Óscar de Brokeback Mountain...

Já comeste fruta hoje?

Conversa entre um empresário e um árbitro:

- Já comeste fruta hoje?
- Não.
- Porquê?
- Porque não vou apitar nenhum jogo.
- Porquê?
- Porque perdi o meu apito dourado.
- Porquê?
- Porque a PJ ficou-me com ele.
- Porquê?
- Porque comi fruta.
- Porquê?
- Porque apitei um jogo.
- Porquê?
.........

Já agora vale a pena pensar nisto....

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?

Afinal, são 24h ou não?!?

Num site do Ministério da Educação, encontra-se esta página:
"Esta aplicação garante um tempo de resposta objectivo de 24 horas, com um máximo de 48 horas."

in https://concurso.dgrhe.min-edu.pt/24/

Afinal, quantas horas são? Chama-se 24 porquê? Mais valia chamar-se "Quanto tempo o tempo tem....".

Evolução do Homem...

As pens da Feira de Carcavelos

Habitações em Braga

És viciado em jogos online?....

Tem cuidado... podes ficar assim...

http://www.youtube.com/watch?v=wuztM8INFPM

Han???

Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.

O rescaldo de Brokeback Mountain

Galardoado com o corte de cabelo do ano

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Discretu's Motel

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...

Produtos chineses...

Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!

E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!

Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!

Duelo

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!