Tem cuidado... podes ficar assim...
http://www.youtube.com/watch?v=wuztM8INFPM
domingo, fevereiro 26, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Han???
Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.
sexta-feira, fevereiro 17, 2006
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Discretu's Motel
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Produtos chineses...
Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!
Duelo
Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Léxico Feminino
*'Pois' *
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.
*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.
* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."
*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!
*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"
*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*
É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.
sexta-feira, fevereiro 10, 2006
Paizinho...
D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay!!
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Serviço Público...
Concursos de Professores 2006/07 (Informação DGRHE)
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
A a I - 6 a 17 de Março
J a Z - 20 a 31 de Março
Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Curso de Marketing
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.
Isto é Merchandising.
CURSO DE MARKETING MASCULINO:
1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.
domingo, fevereiro 05, 2006
sábado, fevereiro 04, 2006
É o quê...?
A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma tshirt com uma letra do alfabeto estampada.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.
No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.
Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Se uma casa se chama "vivenda"...
...uma casa geminada deveria chamar-se "bi-benda"...
_.: kaixa seca :._
_.: kaixa seca :._
Serviço Público...
Euromilhões - jackpot de 183 milhões de euros (03-02-2006)
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50
Estrelas:
1 - 3
quarta-feira, fevereiro 01, 2006
terça-feira, janeiro 31, 2006
Qual é o nome da mulher perfeita ?
IKEA , claro !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se com facilidade e pode-se devolver se não ficar satisfeito !
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Avé maria...?
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma avé maria.
- Não minha filha, foi com um Padre-nosso, mas já o despedimos.
domingo, janeiro 29, 2006
sexta-feira, janeiro 27, 2006
Conduta de água em Lisboa...
A conduta de água em lisboa portou-se mal...vai ser acusada de má-conduta....
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Frase do dia
"Sou tão preguiçoso que o meu Windows em vez de ambiente de trabalho tem ambiente de descanço."
Homem Tímido
Manel era estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Manel ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.
E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Manel engatou a quinta e foram até ao Algarve ....!
Notícia Desportiva de Última Hora
O Sporting após contratar Koke para o seu plantel prepara já duas novas contratações para apoiar este jogador: LeftBall e RightBall.
quarta-feira, janeiro 25, 2006
Pensamento
Se pusessem o nome ao Rio Tejo nos tempos que correm, ainda se vinha a chamar Rio Snoopy.
Frases do Dia
"O trabalho fascina-me tanto que chego a ficar parado, horas a fio, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
Última hora: Maradona vem para o Sporting!!!
A estrela argentina Diego Maradona declarou publicamente que está interessado em jogar pelo Sporting.
Segundo conseguimos apurar, esta decisão (no mínimo surpreendente) foi tomada pelo astro argentino depois de saber que o Sporting comprou Koke..
Kaixas rulezzzz! :)
Segundo conseguimos apurar, esta decisão (no mínimo surpreendente) foi tomada pelo astro argentino depois de saber que o Sporting comprou Koke..
Kaixas rulezzzz! :)
terça-feira, janeiro 24, 2006
Frase da semana
«A diferença entre o governo da Inglaterra e o de Portugal é que lá, o governo é parlamentar e cá é... para lamentar.»
quinta-feira, janeiro 19, 2006
quarta-feira, janeiro 18, 2006
T.P.C's...
Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, stôra.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
- Anotem a lição de casa, meninos: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, stôra.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
3 porquinhos...
Um destes dias, uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? ' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
"- O homem deve ter dito: - 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'
Foi contando até que chegou a parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- "E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou: - 'O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa? ' - contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- "E o que acham vocês que o homem disse?"
Respondeu logo uma das criancinhas:
"- O homem deve ter dito: - 'Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!'
segunda-feira, janeiro 16, 2006
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Até o latim é traiçoeiro.....
"Adeamus ad montem, fodere putas, cum porribus nostrus".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
A tradução:
"Vamos à montanha, plantar batatas, com nossas enxadas".
Viúvos, viúvas... e com os gays como é?!?
Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva;
- E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha solitária.
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva;
- E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?
Resposta imediata do especialista:
- Bicha solitária.
terça-feira, janeiro 10, 2006
Sebastianada
Ao fim de 30 anos, o desejo dos velhos do Restelo vai-se cumprir com o regresso anunciado do "Homem das botas". Tal D. sebastião, e tal como todas as ditaduras, eis que vem de mansinho e disfarçado de social-democrata,às vezes até de socialista (como por certo demonstrará no seu discurso de apresentação, a gravata vermelha).
E apela ao voto do centro, e do centro-esquerda, aquele que representa os sectores mais ultra e reacionários da sociedade portuguesa.
E ele aí está com as sondagens todas a seu favor e a ganhar terreno, mais não seja ganhando os votos daqueles que gostam de estar sempre do lado dos ganhadores.
Temos um país adormecido onde foram desencantar do baú das jarras alguns dinossauros velhos e cansados e que são decerto impotentes para contrariar a força deste Tiranossauro, que Rex não é mas que nunca tem dúvidas e raramente se engana.
Engraçado que esta última recorda-me tempos passados por volta de 1933 na Alemanha.
Mas ainda tenho esperança que até ao dia 22 se entale com uma fatia de bolo rei torrado...
ABAIXO O ESTADO
ABAIXO O CAPITALISMO
VIVA O CAOS!
E apela ao voto do centro, e do centro-esquerda, aquele que representa os sectores mais ultra e reacionários da sociedade portuguesa.
E ele aí está com as sondagens todas a seu favor e a ganhar terreno, mais não seja ganhando os votos daqueles que gostam de estar sempre do lado dos ganhadores.
Temos um país adormecido onde foram desencantar do baú das jarras alguns dinossauros velhos e cansados e que são decerto impotentes para contrariar a força deste Tiranossauro, que Rex não é mas que nunca tem dúvidas e raramente se engana.
Engraçado que esta última recorda-me tempos passados por volta de 1933 na Alemanha.
Mas ainda tenho esperança que até ao dia 22 se entale com uma fatia de bolo rei torrado...
ABAIXO O ESTADO
ABAIXO O CAPITALISMO
VIVA O CAOS!
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Humor Inglês
A girl was visiting her blonde friend,
who had acquired two new dogs, and asked
her what their names were. The blonde
responded by saying that one was named
Rolex and the other was named Timex.
Her friend said:
-"Whoever heard of someone naming dogs
like that?"
-"HELLOOOOOO," answered the blonde
"They're watch dogs!"
who had acquired two new dogs, and asked
her what their names were. The blonde
responded by saying that one was named
Rolex and the other was named Timex.
Her friend said:
-"Whoever heard of someone naming dogs
like that?"
-"HELLOOOOOO," answered the blonde
"They're watch dogs!"
sexta-feira, janeiro 06, 2006
Férias em Cuba
Um casal vai passar a lua de mel a Cuba e, de repente, vêm-se perdidos numbairro de lata.
Após andar um tempo, passam por uma casa de espectáculos porno onde estáanunciado: "HOJE, O FABULOSO TEODORO...!" Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO TEODORO, que entra sob grande aplauso.
Começa então a apresentação:
1. Vem para a cama uma louraça, que ele come;
2. Vem em seguida uma morenaça, que ele come também;
3. E aí vem uma ruivaça, e ele come...
O público aplaude efusivamente. Os dois concordam que o actordeve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
Teodoro então, com o pénis, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois,o casal decide comemorar asbodas de prata novamente em Cuba, para recordar os velhos tempos...
Chegados lá têm a ideia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espectáculos, agora bem mais decadente e, para surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: "HOJE, OFABULOSO TEODORO...!"
Movidos pela curiosidade,vão então assistir ao espectáculo e vêm o mesmo actor, já um velho, comendo todas com a mesma energia.
No final, quando os tambores começam a tocar,entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Teodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o actor responde:
- "Vejam o que não faz a idade... a velhice é terrível. Tive que trocar asnozes por cocos porque, depois de uma certa idade, a vista está fraca e eu já não conseguia acertar nas nozes."
sexta-feira, dezembro 30, 2005
quarta-feira, dezembro 28, 2005
segunda-feira, dezembro 19, 2005
FELIZ NATAL!
O Grupo de Jograis Universitários do Minho deseja a todos os seus leitores e amigos um FELIZ NATAL!
EUROMILHÕES PARA TODOS!
EUROMILHÕES PARA TODOS!
sexta-feira, dezembro 16, 2005
terça-feira, dezembro 13, 2005
Já pro tasco!
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
segunda-feira, dezembro 12, 2005
quarta-feira, dezembro 07, 2005
segunda-feira, dezembro 05, 2005
O Presidente quer despedir-me? Então....
O antigo internacional inglês Paul Gascoine foi hoje demitido do cargo de treinador do Kettering Town, clube semi-amador actualmente em sexto lugar do sexto escalão do futebol de Inglaterra.
“Falei com o Paul (Gascoine) domingo e tratou-se do resultado de 37 incidentes separados com os quais tive que lidar desde que o nomeei ‘manager’”, declarou Imraan Ladak, proprietário dos “Poppies”.
Gascoine, que já esta temporada também chegou a ser apontado como treinador da equipa amadora portuguesa Algarve United, defendeu-se das acusações e prometeu não deixar o Kettering Town, equipa que milita na Conferência Norte inglesa.
“O presidente quer demitir-me, mas nunca desistirei do Kettering Town. Vou lutar até final. Estou a pensar comprar o clube."
“Falei com o Paul (Gascoine) domingo e tratou-se do resultado de 37 incidentes separados com os quais tive que lidar desde que o nomeei ‘manager’”, declarou Imraan Ladak, proprietário dos “Poppies”.
Gascoine, que já esta temporada também chegou a ser apontado como treinador da equipa amadora portuguesa Algarve United, defendeu-se das acusações e prometeu não deixar o Kettering Town, equipa que milita na Conferência Norte inglesa.
“O presidente quer demitir-me, mas nunca desistirei do Kettering Town. Vou lutar até final. Estou a pensar comprar o clube."
domingo, dezembro 04, 2005
A pedido de muitas famílias....
Rudolfo era uma Rena
Com o seu nariz vermelho
E que à noite brilhava
Como um lindo candeeiro
Todas as Renas riam
E não o deixavam brincar
E sempre a rir diziam
"O Lampião tens que apagar"
Mas veio o Pai Natal
Numa bela noite fria
Viu o Rudolfo tão triste
E quis dar-lhe uma alegria
Pediu-lhe para o levar
Pelos céus sempre a voar
E o Nariz do Rudolfo
Nunca mais deixou de Brilhar
Madeira - Rescaldo
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Em duas palavras:MA DEIRA
Adorámos a Madeira este ano, e temos a certeza que a Madeira também nos adorou!
Foi divertimento desde o 1º dia até ao regresso...
Um cumprimento especial para a TUMA (tuna organizadora), prás outras tunas participantes, principalmente a ESTuna, que são uns "ganda macacos" :-D
P.S. "Rudolfo era uma rena...."
P.S.D. Na foto podem ver a Miss Portugal 2004 a querer conhecer os Jogralhos... :-)
quarta-feira, novembro 30, 2005
15º Aniversário
O Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos comemora hoje e amanhã o 15º aniversário.
Estão todos convidados a comemorarem connosco durante a Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no Auditório da Escola de Música da Fundação Gulbenkian, em Braga.
Posted by Jogralhos
Estão todos convidados a comemorarem connosco durante a Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no Auditório da Escola de Música da Fundação Gulbenkian, em Braga.
Posted by Jogralhos
terça-feira, novembro 29, 2005
XI ETUCF - Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal
Local: Funchal
Data: 3/12/2005, 21:00h
O XI Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal, contará com a presença das seguintes tunas:
Estuna de Setúbal
TAISCTE - Tuna Académica de ISCTE - Lisboa
Tuna D’elas
TUNUMa
TUMa
A apresentação estará a cargo dos JOGRALHOS - grupo de jograis universitários do Minho
A organização pertence à TUMa
Programa:
1 de Dezembro (Quinta – feira):
--------------------------------
- Chegada das Tunas 13:00/13.30 H
– Saída para volta à Ilha com almoço em Câmara de Lobos 19:00/20.00 H
– Actuação e jantar no Porto da Cruz
– Noite no FX
2 de Dezembro (Sexta – feira) :
-------------------------------
13:00 H – Almoço na UMa
14:30/15:00 H – Recepção na CMF
16:30/17:00--18:00 H – IVM
20:30/21:00 – Jantar em Machico
– Noite no Copacabana
3 de Dezembro (Sábado) :
--------------------------
13:00/13:30 H – Almoço na UMa
Tarde livre
18:30/19:00 H – Jantar na Marina do Funchal
21:00/21:30 H – XI Encontro de Tunas Universitárias da Cidade do Funchal
- Noite na Marina do Funchal
4 de Dezembro (Domingo) :
----------------------------
13:00 H – Almoço livre
– Partida das tunas
domingo, novembro 27, 2005
Assédio sexual
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!
Arquivos
Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamosdeitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamosdeitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Vacas loucas
Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!
Relógios
Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
sábado, novembro 26, 2005
quinta-feira, novembro 24, 2005
Comunicado de Apoio
Comunicado de Apoio
A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas:
1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai
20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), rercorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas:
1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde
1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha
1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia
1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa
1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão
1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França
1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França
1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau
1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil
1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai
20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão
1996
08 a 11 de Janeiro - Angola
Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), rercorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.
terça-feira, novembro 22, 2005
O que é nacional é bom
Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
* Neuchatel, 12 cm, mole
* Lausanne, 18 cm, escorregadia
* Schaffhausen, 15 cm, consistente
Por baixo alguém escreveu:
* Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.
* Neuchatel, 12 cm, mole
* Lausanne, 18 cm, escorregadia
* Schaffhausen, 15 cm, consistente
Por baixo alguém escreveu:
* Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.
segunda-feira, novembro 21, 2005
Mantorras...
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:
"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
"És tu, Mantorras?"
quarta-feira, novembro 16, 2005
Pacense
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça muito gira encostada no bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe, e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
- "Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!"
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça muito gira encostada no bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe, e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
- "Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!"
segunda-feira, novembro 14, 2005
Joke
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!
quarta-feira, novembro 09, 2005
Rescaldo do Festival Camilo Castelo Branco em Famalicão
«Os Jogralhos da Universidade do Minho estiveram muito bem, pese o "repertório" adoptado para lá da meia noite de sábado poder eventualmente ter sido algo forte para alguns ouvidos mais sensiveis.»
in Portugaltunas
É caso pra dizer... estivemos ENORMES, modéstia à parte... tenho pena de quem não viu...
in Portugaltunas
É caso pra dizer... estivemos ENORMES, modéstia à parte... tenho pena de quem não viu...
segunda-feira, novembro 07, 2005
Remédio para a Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
sexta-feira, novembro 04, 2005
pensamento do dia
"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que
algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!"
algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!"
quarta-feira, novembro 02, 2005
Sócrates Morreu!!!
Um dia Sócrates morreu...
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.Um ministro sugeriu:
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele .
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Um segundo ministro disse:
Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.Um ministro sugeriu:
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele .
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Um segundo ministro disse:
Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU
segunda-feira, outubro 31, 2005
Só pra saberem...
Só fiz este post pra ser o post nº 300 do Blog amarelo!!!
E já agora, ficam a saber que já fomos visitados mais de 11mil vezes!!!
Saudações amarelas.
E já agora, ficam a saber que já fomos visitados mais de 11mil vezes!!!
Saudações amarelas.
quinta-feira, outubro 27, 2005
Água com gás
Não percebo as pessoas que bebem água com gás. Nunca percebi, principalmente quando vêm com a desculpa de que na noite anterior beberam demasiado. E acham que água com gás é a solução? Bebam cerveja! No fundo, cerveja é água com gás, e um bocadinho de cevada e álcool para dar cor e sabor. Se formos a ver bem as coisas, a cerveja é uma água com gás com sabor a cevada. Se um gajo tem que beber água com gás, ao menos que beba água com gás a sério. Há lá coisa melhor para a ressaca que uma cervejinha logo pela manhã?
quarta-feira, outubro 26, 2005
Parabéns à Tun'Obebes!
A Tun'Obebes - Tuna Feminina de Engenharia da Universidade do Minho está de parabéns!Ontem participou no Festival de Tunas Femininas de Viana do Castelo e ganharam nada mais nada menos que o Prémio de Melhor Tuna!!!
A todas elas, que tão brilhantemente representaram a nossa Mui Nobre Academia, enviámos os nossos cumprimentos, com votos que continuem a representar tão meritoriamente a Academia.
terça-feira, outubro 25, 2005
X Trovas
O Grupo de Jograis congratula a Gatuna pelo sucesso obtido na realização do X Trovas no passado sábado, dia 22 de Outubro.
Prò ano haverá mais, e com o mesmo sucesso, são os votos dos
Jogralhos
Prò ano haverá mais, e com o mesmo sucesso, são os votos dos
Jogralhos
Sandes...
Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz fixado à entrada:
Sandes de queijo: .................... 1 Euro
Sandes de fiambre: ................... 1 Euro
Punheta: ............................. 3 Euros
Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.
Sandes de queijo: .................... 1 Euro
Sandes de fiambre: ................... 1 Euro
Punheta: ............................. 3 Euros
Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.
sexta-feira, outubro 21, 2005
Pensamento do Dia
Vivemos num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rapidamente numa Depressão.
quarta-feira, outubro 19, 2005
Anedota com Moral
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por homicídio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
terça-feira, outubro 18, 2005
Gripe das Aves
Grandes problemas se avizinham minha gente.
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:
"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."
O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).
Assim vai o país...ATCHIM!
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:
"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."
O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).
Assim vai o país...ATCHIM!
terça-feira, outubro 11, 2005
Todos Diferentes, Todos Iguais
O problema é haver uns que são mais iguais do que os outros.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291
Futebol/Suécia: Vencedor da lotaria quer Ibrahimovic (Juventus) no clube da sua terra
O vencedor do maior prémio de sempre da lotaria sueca quer investir os 122 milhões de coroas (13 milhões de euros) na contratação do futebolista Zlatan Ibrahimovic para o clube local, o desconhecido Gute Visby. O feliz contemplado, um homem de 36 anos cujo nome não foi tornado público, é um adepto fervoroso da equipa da terra onde vive, na ilha báltica de Gotland, que conseguiu domingo a subida à II Divisão B do futebol sueco. O porta-voz da Svenska Spel, a maior empresa de jogos de apostas mútuas do país, revelou que o vencedor do histórico prémio lhe manifestou a intenção de contratar o jogador internacional sueco à Juventus, campeã de Itália.
Há gente maluca pra tudo... :s
Há gente maluca pra tudo... :s
domingo, outubro 09, 2005
O Velhinho ataca de novo!
"Mário Soares violou Lei Eleitoral ao apelar voto em João Soares"
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."
in Diário Digital
Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."
in Diário Digital
Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.
sexta-feira, outubro 07, 2005
A Grande Vaca…
É sempre a mesma merda, as moscas vão mudando mais a merda é sempre a mesma.
Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.
Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!
Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!
VIVA O CAOS!
Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.
Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!
Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!
VIVA O CAOS!
terça-feira, outubro 04, 2005
Funcionário exemplar
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
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