És viciado em jogos online?....

Tem cuidado... podes ficar assim...

http://www.youtube.com/watch?v=wuztM8INFPM

Han???

Na zona tropical, morrem mais pessoas devido aos cocos, do que devido aos tubarões. Mas para que conste, os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.

O rescaldo de Brokeback Mountain

Galardoado com o corte de cabelo do ano

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Discretu's Motel

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou a casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel? Eras tu, palonça!!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou-te ter de deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?!
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto interceptou-a . Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que queria ele ?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas... não lhe disseste que eras tu?!
- O que? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia...

Produtos chineses...

Um Português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas... fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos... só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos... já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia!!!

E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!
Tira os óculos... todos nus!
Põe os óculos... todos nus!

Manuel exclama:
- Porra... esta merda já avariou!

Duelo

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas; Deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, batman!!!

Léxico Feminino

*'Pois' *
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu
que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem
tem mesmo razão.

*'Cinco minutos'*
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo
dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do
jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o
interruptor.

* 'Não é nada'*
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma
coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é
nada", e costumam acabar com "Pois."

*'Faz como quiseres...'*
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se
tentar fazer como quer!

*Suspiro profundo*
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens
raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que
ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota
-quase sempre a propósito de "nada"

*'Está bem'*
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e
quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

*'Obrigado...'*
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará
por descobrir qual o preço a pagar.
*
'Como queiras'*

É a maneira de uma mulher chamar "seu $@&#% $@&#%25!" ao homem.

Paizinho...

D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:

- Paizinho, sou gay!!

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. - EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe.

Preservativos Bombásticos

Notícia na Hora

Serviço Público...

Concursos de Professores 2006/07 (Informação DGRHE)

A a I - 6 a 17 de Março

J a Z - 20 a 31 de Março


Ao fazer o Teste Recomendado já lhe é indicado qual é o seu período de candidatura.

Primeiro sinal Gay

Curso de Marketing

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.


2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua
memória e dizes-lhe:
Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.


5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo.
Dizes-lhe como é bom o seu perfume,dás-lhe os parabéns pela sua
boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
-Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te: - Ouvi por aí que és um fenómeno na
cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.


7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe
uma mama.

Isto é Merchandising.


CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda
a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida
por lei.

Era da Informática

Frase do dia

O que diz um tubarão para a tubarona?

... TUBARALHAS-ME!

É o quê...?

A nova professora brasileira pediu aos alunos que no dia seguinte trouxessem uma tshirt com uma letra do alfabeto estampada.

Após distribuir as letras, o Zézinho verificou que lhe tinha calhado a letra T.

No dia seguinte, Zézinho aparece com uma t-shirt estampada com um T enorme.

Diz então a admirada professora:
-Ei Zézinho, que tézão!!!
-Não, não, senhora professora é o BOLICAO.

Se uma casa se chama "vivenda"...

...uma casa geminada deveria chamar-se "bi-benda"...


_.: kaixa seca :._

Serviço Público...

Euromilhões - jackpot de 183 milhões de euros (03-02-2006)

Números do Euromilhões:
9 - 21 - 30 - 39 - 50

Estrelas:
1 - 3

Se conduzir...

...não se assoe!