A pedido de muitas famílias....

Rudolfo era uma Rena
Com o seu nariz vermelho
E que à noite brilhava
Como um lindo candeeiro

Todas as Renas riam
E não o deixavam brincar
E sempre a rir diziam
"O Lampião tens que apagar"

Mas veio o Pai Natal
Numa bela noite fria
Viu o Rudolfo tão triste
E quis dar-lhe uma alegria

Pediu-lhe para o levar
Pelos céus sempre a voar
E o Nariz do Rudolfo
Nunca mais deixou de Brilhar

Madeira - Rescaldo

Em duas palavras:

MA DEIRA



Adorámos a Madeira este ano, e temos a certeza que a Madeira também nos adorou!

Foi divertimento desde o 1º dia até ao regresso...



Um cumprimento especial para a TUMA (tuna organizadora), prás outras tunas participantes, principalmente a ESTuna, que são uns "ganda macacos" :-D



P.S. "Rudolfo era uma rena...."

P.S.D. Na foto podem ver a Miss Portugal 2004 a querer conhecer os Jogralhos... :-)

15º Aniversário

O Grupo de Jograis Universitários do Minho - Jogralhos comemora hoje e amanhã o 15º aniversário.

Estão todos convidados a comemorarem connosco durante a Récita Comemorativa do 1º de Dezembro, no Auditório da Escola de Música da Fundação Gulbenkian, em Braga.


Posted by Jogralhos

Bar aberto!

Será de algum JEEP????

XI ETUCF - Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal

Local: Funchal
Data: 3/12/2005, 21:00h

O XI Encontro de Tunas Universitarias da Cidade do Funchal, contará com a presença das seguintes tunas:

Estuna de Setúbal
TAISCTE - Tuna Académica de ISCTE - Lisboa
Tuna D’elas
TUNUMa
TUMa

A apresentação estará a cargo dos JOGRALHOS - grupo de jograis universitários do Minho

A organização pertence à TUMa



Programa:

1 de Dezembro (Quinta – feira):
--------------------------------
- Chegada das Tunas 13:00/13.30 H
– Saída para volta à Ilha com almoço em Câmara de Lobos 19:00/20.00 H
– Actuação e jantar no Porto da Cruz
– Noite no FX

2 de Dezembro (Sexta – feira) :
-------------------------------
13:00 H – Almoço na UMa
14:30/15:00 H – Recepção na CMF
16:30/17:00--18:00 H – IVM
20:30/21:00 – Jantar em Machico
– Noite no Copacabana

3 de Dezembro (Sábado) :
--------------------------
13:00/13:30 H – Almoço na UMa
Tarde livre
18:30/19:00 H – Jantar na Marina do Funchal
21:00/21:30 H – XI Encontro de Tunas Universitárias da Cidade do Funchal
- Noite na Marina do Funchal

4 de Dezembro (Domingo) :
----------------------------
13:00 H – Almoço livre
– Partida das tunas

Assédio sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!

Arquivos

Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamosdeitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

Vacas loucas

Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!

Relógios

Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu nacabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!

Aquecimento terrestre...

Os efeitos do aquecimento da Terra no último século...

Yoga Indiano Versus Ioga Português

Yoga Indiano:

Yoga Tuga:

Nova Bebida

Comunicado de Apoio

Comunicado de Apoio

A Associação das Agências de Viagem Portuguesas (AAVP) quer aqui anunciar que apoia o candidato Mário Soares à Presidência da República pelas razões de seguida mencionadas:

1986
11 a 13 de Maio - Grã-Bretanha
06 a 09 de Julho - França
12 a 14 de Setembro - Espanha
17 a 25 de Outubro - Grã-Bretanha e França
28 de Outubro - Moçambique
05 a 08 de Dezembro - São Tomé e Príncipe
08 a 11 de Dezembro - Cabo Verde

1987
15 a 18 de Janeiro - Espanha
24 de Março a 05 de Abril - Brasil
16 a 26 de Maio - Estados Unidos
13 a 16 de Junho - França e Suíça
16 a 20 de Outubro - França
22 a 29 de Novembro - Rússia
14 a 19 de Dezembro - Espanha

1988
18 a 23 de Abril - Alemanha
16 a 18 de Maio - Luxemburgo
18 a 21 de Maio - Suíça
31 de Maio a 05 de Junho - Filipinas
05 a 08 de Junho - Estados Unidos
08 a 13 de Agosto - Equador
13 a 15 de Outubro - Alemanha
15 a 18 de Outubro - Itália
05 a 10 de Novembro - França
12 a 17 de Dezembro - Grécia

1989
19 a 21 de Janeiro - Alemanha
31 de Janeiro a 05 de Fevereiro - Venezuela
21 a 27 de Fevereiro - Japão
27 de Fevereiro a 05 de Março - Hong-Kong e Macau
05 a 12 de Março - Itália
24 de Junho a 02 de Julho - Estados Unidos
12 a 16 de Julho - Estados Unidos
17 a 19 de Julho - Espanha
27 de Setembro a 02 de Outubro - Hungria
02 a 04 de Outubro - Holanda
16 a 24 de Outubro - França
20 a 24 de Novembro - Guiné-Bissau
24 a 26 de Novembro - Costa do Marfim
26 a 30 de Novembro - Zaire
27 a 30 de Dezembro - República Checa

1990
15 a 20 de Fevereiro - Itália
10 a 21 de Março - Chile e Brasil
26 a 29 de Abril - Itália
05 a 06 de Maio - Espanha
15 a 20 de Maio - Marrocos
09 a 11 de Outubro - Suécia
27 a 28 de Outubro - Espanha
11 a 12 de Novembro - Japão

1991
29 a 31 de Janeiro - Noruega
21 a 23 de Março - Cabo Verde
02 a 04 de Abril - São Tomé e Príncipe
05 a 09 de Abril - Itália
17 a 23 de Maio - Rússia
08 a 11 de Julho - Espanha
16 a 23 de Julho - México
27 de Agosto a 01 de Setembro - Espanha
14 a 19 de Setembro - França e Bélgica
08 a 10 de Outubro - Bélgica
22 a 24 de Novembro - França
08 a 12 de Dezembro - Bélgica e França

1992
10 a 14 de Janeiro - Estados Unidos
23 de Janeiro a 04 de Fevereiro - India
09 a 11 de Março - França
13 a 14 de Março - Espanha
25 a 29 de Abril - Espanha
04 a 06 de Maio - Suíça
06 a 09 de Maio - Dinamarca
26 a 28de Maio - Alemanha
30 a 31 de Maio - Espanha
01 a 07 de Junho - Brasil
11 a 13 de Junho - Espanha
13 a 15 de Junho - Alemanha
19 a 21 de Junho - Itália
14 a 16 de Outubro - França
16 a 19 de Outubro - Alemanha
19 a 21 de Outubro - Áustria
21 a 27 de Outubro - Turquia
01 a 03 de Novembro - Espanha
17 a 19 de Novembro - França
26 a 28 de Novembro - Espanha
13 a 16 de Dezembro - França

1993
17 a 21 de Fevereiro - França
14 a 16 de Março - Bélgica
06 a 07 de Abril - Espanha
18 a 20 de Abril - Alemanha
21 a 23 de Abril - Estados Unidos
27 de Abril a 02 de Maio - Grã-Bretanha e Escócia
14 a 16 de Maio - Espanha
17 a 19 de Maio - França
22 a 23 de Maio - Espanha
01 a 04 de Junho - Irlanda
04 a 06 de Junho - Islândia
05 a 06 de Julho - Espanha
09 a 14 de Julho - Chile
14 a 21 de Julho - Brasil
24 a 26 de Julho - Espanha
06 a 07 de Agosto - Bélgica
07 a 08 de Setembro - Espanha
14 a 17 de de Outubro - Coreia do Norte
18 a 27 de Outubro - Japão
28 a 31 de Outubro - Hong-Kong e Macau

1994
02 a 05 de Fevereiro - França
27 de Fevereiro a 03 de Março - Espanha (incluindo Canárias)
18 a 26 de Março - Brasil
08 a 12 de Maio - África do Sul (Tomada de posse de Mandela)
22 a 27 de Maio - Itália
27 a 31 de Maio - África do Sul
06 a 07 de Junho - Espanha
12 a 20 de Junho - Colômbia
05 a 06 de Julho - França
10 a 13 de Setembro - Itália
13 a 16 de Setembro - Bulgária
16 a 18 de Setembro - - França
28 a 30 de Setembro - Guiné-Bissau
09 a 11 de Outubro - Malta
11 a 16 de Outubro - Egipto
17 a 18 de Outubro - Letónia
18 a 20 de Outubro - Polónia
09 a 10 de Novembro - Grã-Bretanha
15 a 17 de Novembro - República Checa
17 a 19 de Novembro - Suíça
27 a 28 de Novembro - Marrocos
07 a 12 de Dezembro - Moçambique
30 de Dezembro a 09 de Janeiro 1995 - Brasil

1995
31 de Janeiro a 02 de Fevereiro - França
12 a 13 de Fevereiro - Espanha
07 a 08 de Março - Tunísia
06 a 10 de Abril - Macau
10 a 17 de Abril - China
17 a 19 de Abril - Paquistão
07 a 09 de Maio - França
21 de Setembro - Espanha
23 a 28 de Setembro - Turquia
14 a 19 de Outubro - Argentina e Uruguai
20 a 23 de Outubro - Estados Unidos
27 de Outubro - Espanha
31 de Outubro a 04 de Novembro - Israel
04 e 05 de Novembro Faixa de Gaza e Cisjordânia
05 e 06 de Novembro - Cidade de Jerusalém
15 a 16 de Novembro - França
17 a 24 de Novembro - África do Sul
24 a 28 de Novembro - Ilhas Seychelles
04 a 05 de Dezembro - Costa do Marfim
06 a 10 de Dezembro - Macau
11 a 16 de Dezembro - Japão

1996
08 a 11 de Janeiro - Angola


Durante os anos que ocupou o Palácio de Belém, Soares visitou 57 países (alguns várias vezes como por exemplo Espanha que visitou 24 vezes e a França 21 vezes), rercorrendo no total 992.809 KMS o que corresponde a 22 vezes a volta ao mundo.

Pensamento profundo

No céu não há cerveja, deve ser por isso que uma pessoa a bebe aqui.

Insólitos Jogralhescos

Ver

69 pig

O que é nacional é bom

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
* Neuchatel, 12 cm, mole
* Lausanne, 18 cm, escorregadia
* Schaffhausen, 15 cm, consistente

Por baixo alguém escreveu:
* Sebastião da Silva (emigrante), 24 cm, dura.

Mantorras...

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.


Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe:

"É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!


O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.



A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

"És tu, Mantorras?"

Pacense

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça muito gira encostada no bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loura, ela sorriu-lhe, e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.
Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
- "Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!"

Joke

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
- São tomates, o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!

Rescaldo do Festival Camilo Castelo Branco em Famalicão

«Os Jogralhos da Universidade do Minho estiveram muito bem, pese o "repertório" adoptado para lá da meia noite de sábado poder eventualmente ter sido algo forte para alguns ouvidos mais sensiveis.»

in Portugaltunas


É caso pra dizer... estivemos ENORMES, modéstia à parte... tenho pena de quem não viu...

Remédio para a Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

pensamento do dia

"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que
algum imbecil não fez em tempo útil e querem que você, o otário,
se desenrasque para fazer em tempo recorde!"

Pics

Sócrates Morreu!!!

Um dia Sócrates morreu...
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.Um ministro sugeriu:
-Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele .
Então um bêbado, que não se sabe como, entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos ébrios:
-Em Vilar de Maçada pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Um segundo ministro disse:
Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
-Na Covilhã pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro Ministro e todos os primeiros ministros devem ser enterrados na Capital.
E o bêbado novamente:
-Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência com o impertinente:
-Porquê esse medo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
-Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU

Só pra saberem...

Só fiz este post pra ser o post nº 300 do Blog amarelo!!!


E já agora, ficam a saber que já fomos visitados mais de 11mil vezes!!!



Saudações amarelas.

Água com gás

Não percebo as pessoas que bebem água com gás. Nunca percebi, principalmente quando vêm com a desculpa de que na noite anterior beberam demasiado. E acham que água com gás é a solução? Bebam cerveja! No fundo, cerveja é água com gás, e um bocadinho de cevada e álcool para dar cor e sabor. Se formos a ver bem as coisas, a cerveja é uma água com gás com sabor a cevada. Se um gajo tem que beber água com gás, ao menos que beba água com gás a sério. Há lá coisa melhor para a ressaca que uma cervejinha logo pela manhã?

A matemática...

Gripe das Aves

Parabéns à Tun'Obebes!

A Tun'Obebes - Tuna Feminina de Engenharia da Universidade do Minho está de parabéns!

Ontem participou no Festival de Tunas Femininas de Viana do Castelo e ganharam nada mais nada menos que o Prémio de Melhor Tuna!!!

A todas elas, que tão brilhantemente representaram a nossa Mui Nobre Academia, enviámos os nossos cumprimentos, com votos que continuem a representar tão meritoriamente a Academia.

Airbags

PUB

Com Lixivias Peseiro, é lençois brancos o ano inteiro...

X Trovas

O Grupo de Jograis congratula a Gatuna pelo sucesso obtido na realização do X Trovas no passado sábado, dia 22 de Outubro.

Prò ano haverá mais, e com o mesmo sucesso, são os votos dos

Jogralhos

Sandes...

Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz fixado à entrada:

Sandes de queijo: .................... 1 Euro
Sandes de fiambre: ................... 1 Euro
Punheta: ............................. 3 Euros

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.

- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso - Posso ajudar?

E ele pergunta:
- És tu quem bate as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo.

Postal...

Pensamento do Dia

Vivemos num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rapidamente numa Depressão.

Anedota com Moral

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por homicídio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Não te mereço....

Orgamos Feminino

Este post tem bolinha

Gripe das Aves

Grandes problemas se avizinham minha gente.
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:

"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."

O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).

Assim vai o país...ATCHIM!

Todos Diferentes, Todos Iguais

O problema é haver uns que são mais iguais do que os outros.

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291

Futebol/Suécia: Vencedor da lotaria quer Ibrahimovic (Juventus) no clube da sua terra

O vencedor do maior prémio de sempre da lotaria sueca quer investir os 122 milhões de coroas (13 milhões de euros) na contratação do futebolista Zlatan Ibrahimovic para o clube local, o desconhecido Gute Visby. O feliz contemplado, um homem de 36 anos cujo nome não foi tornado público, é um adepto fervoroso da equipa da terra onde vive, na ilha báltica de Gotland, que conseguiu domingo a subida à II Divisão B do futebol sueco. O porta-voz da Svenska Spel, a maior empresa de jogos de apostas mútuas do país, revelou que o vencedor do histórico prémio lhe manifestou a intenção de contratar o jogador internacional sueco à Juventus, campeã de Itália.





Há gente maluca pra tudo... :s

O Velhinho ataca de novo!

"Mário Soares violou Lei Eleitoral ao apelar voto em João Soares"
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."

in Diário Digital

Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.

A Grande Vaca…

É sempre a mesma merda, as moscas vão mudando mais a merda é sempre a mesma.

Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.

Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!

Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!

VIVA O CAOS!

Funcionário exemplar

Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Porquê?

- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...

Sociedade do Conhecimento

A CARTA DO BEIJO!

Significados dos beijos:

1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir


OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!


OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!


LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego! Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua! Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!

Dogma Político!!!

O prometido é de vidro.


Quebra-se!!

Joke

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:

- Pode ajudar-me a encontrar um livro?

- Diga-me o título do livro, sff.

- "HOMENS, O SEXO FORTE"

- A ficção científica é no piso de baixo, Senhor...

Eleições Autárquicas

Numa freguesia remota do nosso Alentejo - Abufadeira de Cima - um dos candidatos à Junta de Freguesia, decide reunir o povo na praça, para lhes falar das promessas eleitorais. A página tantas, grita eufórico:
- "Camaradas... se votarem em mim, vocemessês apenas trabalharão UM dia por semana!"
Lá no fundo pergunta um:
- "Atão, chefe... E a gente não tem férias??"

No médico

Uma adolescente vai ao médico e pergunta:

- Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

- Mas claro, minha jovem! De onde pensas que saíram todos os políticos que nos têm governado?

Alegrar o dia..

Sigam estes pequenos passos ...


1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar "José Sócrates"?"

6. Responder: "SIM".



Não serve de nada, mas alegra o dia :)))

Pra quem não viu o eclipse de hoje...

Os franceses proíbem tudo...

Eclipse mais vísivel em Bragança

O eclipse foi mais vísivel em Bragança.

Segundo conseguimos apurar, as prostitutas de Bragança estão bastante satisfeitas com este fenómeno.

Dizem elas que, se num dia normal conseguem atender os homens durante a noite, num dia como este, em que há 2 noites, elas conseguem trabalhar o dobro.

Hipoman

Os Jogralhos estão na vanguarda das descobertas e em parceria com a National Geographic acabam de descobrir o Hipo-man!

Não percebo...

Ultimamente, sempre que se faz alusão a uma desgraça ou calamidade inusitada, toda a gente aponta o 11 de Março em Espanha e o 11 de Setembro nos EUA...e até compreendo !!

Mas se é para vincar bem o conceito de tragédia à escala universal,> não deviam mencionar TAMBÉM o 11 do Benfica...!!??

Pequenos gestos

Como todos bem sabemos a poupança e o economizar estão intrinsecamente ligados a pequenos gestos e atitudes do quotidiano, essenciais para fazer esticar o salário até ao fim do mês, ou mesmo, constituir algum aforro.
É certo que os gestores públicos e os políticos não precisam de o fazer pois ganham principescos ordenados que nada têm a ver com a sua produtividade. Àqueles que se apropriam daquilo a que não têm direito é usual chamar-lhe ladrões. Mas passemos ao motivo principal desta reflexão.
Quando é que vão deixar de fazer obras nas vias públicas a horas de ponta, nomeadamente em estradas nacionais de grande utilização?
O complemento salarial dos trabalhadores destas obras, para estar a trabalhar fora do horário normal mais a electricidade consumida na iluminação dos trabalhos serão decerto uma pequena fatia comparada com o transtorno causado a quem chega atrasado ao emprego com a consequente perda de produtividade, mais o combustível gasto no pára e arranca interminável das bichas (não sou brasileiro nem lisboeta) de trânsito. É que estes gastos reflectem-se nos balanços nacionais.
Parece que nem contas de somar e sumir esses senhores sabem fazer!
I.M.I.s é que o que eles são!

Reflexão matinal (espelho embaciado):
Porque é que há pessoal que quando recebe utiliza o seu automóvel particular durante uma semana e depois usufrui dos transportes públicos?

Pois é!
É o país que temos!...


(N.A. : I.M.I.s - Imbecis, Medíocres e Incompetentes - autoria Kim)

How to tell if you are driving to fast....

Moto-água

Encontro de Tunas na Universidade do Minho (Braga)

Os Jogralhos vão apresentar esta noite o Encontro de Tunas na Universidade do Minho, pelas 21h30. Este Encontro está inserido nas comemorações do 15º aniversário da Tuna Universitária do Minho.

Apareçam! A entrada é grátis.

Silogismos

Existem biscoitos feitos de água e sal.O mar é feito de água e sal.Logo, o mar é um biscoito.

Quanto mais comemos, mais defecamos;Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;Logo, quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados.Quando estamos bêbados, dormimos.Quando dormimos, não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.Então, vamos beber para ir pró Céu!

Penso logo existo;Loiras burras não pensam.Logo loiras burras não existem.

Um amigo meu diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;Se uma loira inteligente namorasse com o meu amigo, ela seria burra;Como loiras burras não existem, o meu amigo não namora com ninguém;Logo, o meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.A esperança é última que morre.Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.Tempo é dinheiro.Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.Assim, quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.No entanto, 35% das mulheres são loiras.Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!Toda regra tem excepção.Isto é uma regra.Logo, deveria ter excepção.Portanto, nem toda regra tem excepção.

Imagina um p edaço de queijo suíço, daqueles com montes de buracos.Quanto mais queijo, mais buracos.Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.Assim, quanto mais buracos, menos queijo.Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Deus é amor.O amor é cego.Stevie Wonder é cego.Logo, Stevie Wonder é Deus.Disseram-me que eu sou ninguém.Ninguém é perfeito.Logo, eu sou perfeito.Mas só Deus é perfeito.Portanto, eu sou Deus.Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder!!!Meu Deus, eu sou cego!!!

Furacão ou...?

Primeiro foi o Katrina; agora é o Rita.

COm nomes de mulher, deixo uma pergunta:

- Em vez de furacão, não se devia chamar furacona?

Quando cheguei a casa....

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....


Levei-a a uma bomba de gasolina...

Uma história com final feliz

Era uma vez um rapaz que pediu uma rapariga em casamento.

A rapariga disse:
- Não.

E os dois viveram felizes para sempre...

Os Clones