Postal...

Pensamento do Dia

Vivemos num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rapidamente numa Depressão.

Anedota com Moral

Um presidiário, condenado a prisão perpétua por homicídio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Não te mereço....

Orgamos Feminino

Este post tem bolinha

Gripe das Aves

Grandes problemas se avizinham minha gente.
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:

"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."

O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).

Assim vai o país...ATCHIM!

Todos Diferentes, Todos Iguais

O problema é haver uns que são mais iguais do que os outros.

http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291

Futebol/Suécia: Vencedor da lotaria quer Ibrahimovic (Juventus) no clube da sua terra

O vencedor do maior prémio de sempre da lotaria sueca quer investir os 122 milhões de coroas (13 milhões de euros) na contratação do futebolista Zlatan Ibrahimovic para o clube local, o desconhecido Gute Visby. O feliz contemplado, um homem de 36 anos cujo nome não foi tornado público, é um adepto fervoroso da equipa da terra onde vive, na ilha báltica de Gotland, que conseguiu domingo a subida à II Divisão B do futebol sueco. O porta-voz da Svenska Spel, a maior empresa de jogos de apostas mútuas do país, revelou que o vencedor do histórico prémio lhe manifestou a intenção de contratar o jogador internacional sueco à Juventus, campeã de Itália.





Há gente maluca pra tudo... :s

O Velhinho ataca de novo!

"Mário Soares violou Lei Eleitoral ao apelar voto em João Soares"
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."

in Diário Digital

Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.

A Grande Vaca…

É sempre a mesma merda, as moscas vão mudando mais a merda é sempre a mesma.

Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.

Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!

Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!

VIVA O CAOS!

Funcionário exemplar

Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.

- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Porquê?

- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...

Sociedade do Conhecimento

A CARTA DO BEIJO!

Significados dos beijos:

1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir


OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!


OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!


LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego! Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua! Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!

Dogma Político!!!

O prometido é de vidro.


Quebra-se!!

Joke

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:

- Pode ajudar-me a encontrar um livro?

- Diga-me o título do livro, sff.

- "HOMENS, O SEXO FORTE"

- A ficção científica é no piso de baixo, Senhor...

Eleições Autárquicas

Numa freguesia remota do nosso Alentejo - Abufadeira de Cima - um dos candidatos à Junta de Freguesia, decide reunir o povo na praça, para lhes falar das promessas eleitorais. A página tantas, grita eufórico:
- "Camaradas... se votarem em mim, vocemessês apenas trabalharão UM dia por semana!"
Lá no fundo pergunta um:
- "Atão, chefe... E a gente não tem férias??"

No médico

Uma adolescente vai ao médico e pergunta:

- Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

- Mas claro, minha jovem! De onde pensas que saíram todos os políticos que nos têm governado?

Alegrar o dia..

Sigam estes pequenos passos ...


1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar "José Sócrates"?"

6. Responder: "SIM".



Não serve de nada, mas alegra o dia :)))

Pra quem não viu o eclipse de hoje...

Os franceses proíbem tudo...

Eclipse mais vísivel em Bragança

O eclipse foi mais vísivel em Bragança.

Segundo conseguimos apurar, as prostitutas de Bragança estão bastante satisfeitas com este fenómeno.

Dizem elas que, se num dia normal conseguem atender os homens durante a noite, num dia como este, em que há 2 noites, elas conseguem trabalhar o dobro.

Hipoman

Os Jogralhos estão na vanguarda das descobertas e em parceria com a National Geographic acabam de descobrir o Hipo-man!

Não percebo...

Ultimamente, sempre que se faz alusão a uma desgraça ou calamidade inusitada, toda a gente aponta o 11 de Março em Espanha e o 11 de Setembro nos EUA...e até compreendo !!

Mas se é para vincar bem o conceito de tragédia à escala universal,> não deviam mencionar TAMBÉM o 11 do Benfica...!!??

Pequenos gestos

Como todos bem sabemos a poupança e o economizar estão intrinsecamente ligados a pequenos gestos e atitudes do quotidiano, essenciais para fazer esticar o salário até ao fim do mês, ou mesmo, constituir algum aforro.
É certo que os gestores públicos e os políticos não precisam de o fazer pois ganham principescos ordenados que nada têm a ver com a sua produtividade. Àqueles que se apropriam daquilo a que não têm direito é usual chamar-lhe ladrões. Mas passemos ao motivo principal desta reflexão.
Quando é que vão deixar de fazer obras nas vias públicas a horas de ponta, nomeadamente em estradas nacionais de grande utilização?
O complemento salarial dos trabalhadores destas obras, para estar a trabalhar fora do horário normal mais a electricidade consumida na iluminação dos trabalhos serão decerto uma pequena fatia comparada com o transtorno causado a quem chega atrasado ao emprego com a consequente perda de produtividade, mais o combustível gasto no pára e arranca interminável das bichas (não sou brasileiro nem lisboeta) de trânsito. É que estes gastos reflectem-se nos balanços nacionais.
Parece que nem contas de somar e sumir esses senhores sabem fazer!
I.M.I.s é que o que eles são!

Reflexão matinal (espelho embaciado):
Porque é que há pessoal que quando recebe utiliza o seu automóvel particular durante uma semana e depois usufrui dos transportes públicos?

Pois é!
É o país que temos!...


(N.A. : I.M.I.s - Imbecis, Medíocres e Incompetentes - autoria Kim)

How to tell if you are driving to fast....

Moto-água

Encontro de Tunas na Universidade do Minho (Braga)

Os Jogralhos vão apresentar esta noite o Encontro de Tunas na Universidade do Minho, pelas 21h30. Este Encontro está inserido nas comemorações do 15º aniversário da Tuna Universitária do Minho.

Apareçam! A entrada é grátis.

Silogismos

Existem biscoitos feitos de água e sal.O mar é feito de água e sal.Logo, o mar é um biscoito.

Quanto mais comemos, mais defecamos;Quanto mais defecamos, mais emagrecemos;Logo, quanto mais se come mais se emagrece.

Quando bebemos, ficamos bêbados.Quando estamos bêbados, dormimos.Quando dormimos, não cometemos pecados.Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.Então, vamos beber para ir pró Céu!

Penso logo existo;Loiras burras não pensam.Logo loiras burras não existem.

Um amigo meu diz que não é gay porque namora com uma loira inteligente;Se uma loira inteligente namorasse com o meu amigo, ela seria burra;Como loiras burras não existem, o meu amigo não namora com ninguém;Logo, o meu amigo é gay mesmo!

Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.A esperança é última que morre.Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo para nada.Já os vagabundos têm todo tempo do mundo.Tempo é dinheiro.Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.Assim, quem faz dieta engorda!

Dizem que as loiras são burras.Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.No entanto, 35% das mulheres são loiras.Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!Toda regra tem excepção.Isto é uma regra.Logo, deveria ter excepção.Portanto, nem toda regra tem excepção.

Imagina um p edaço de queijo suíço, daqueles com montes de buracos.Quanto mais queijo, mais buracos.Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.Assim, quanto mais buracos, menos queijo.Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Deus é amor.O amor é cego.Stevie Wonder é cego.Logo, Stevie Wonder é Deus.Disseram-me que eu sou ninguém.Ninguém é perfeito.Logo, eu sou perfeito.Mas só Deus é perfeito.Portanto, eu sou Deus.Se Stevie Wonder é Deus, eu sou Stevie Wonder!!!Meu Deus, eu sou cego!!!

Furacão ou...?

Primeiro foi o Katrina; agora é o Rita.

COm nomes de mulher, deixo uma pergunta:

- Em vez de furacão, não se devia chamar furacona?

Quando cheguei a casa....

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....


Levei-a a uma bomba de gasolina...

Uma história com final feliz

Era uma vez um rapaz que pediu uma rapariga em casamento.

A rapariga disse:
- Não.

E os dois viveram felizes para sempre...

Os Clones

Joke

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um elegante sorriso. Imediatamente, o fulano deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se à loura e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com o mesmo sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à linda loura: - Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela “stripper” com quem mantive relações sexuais sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida….?
- Bem, não… - responde ela -, eu sou a nova professora do seu filho!!!

A curva do sucesso

Mais uma da colecção "remember..."

Novo modelo da Nokia

Nokia com câmera

Primeiras páginas dos Jornais de todo mundo

Link

Dois pensamentos....

Primeiro pensamento

Agora que se fala em política e de eleições presidenciais digo-vos uma coisa: para mim uma esquerda de confiança era a do Muhammad Ali!

Segundo pensamento

No outro dia estava numa taberna e vi um homem a fazer acupuntura em pedaços de carne. Mais tarde vim a saber que estava era a comer um "pica-pau".

Esquerda de confiança

Como reconhecer um bar gay

Homens do seculo passado como nós...

Sabem o que é um homem DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um homem DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um homem CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Piada da CP

NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BÉBÉ AO COLO...
EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO...
SUBITAMENTE O BÉBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE.CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
- MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ Á FRENTE.
O BÉBÉ ADORMECE E PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A
CENA REPETE-SE:
- MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE. A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR DESALMADAMENTE. VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E :
- MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR.
ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS. QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
- PORRA..!, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM POMBAL..!!!

Dá 100% no trabalho...

Nova Colecção

Uma coisa que não entendo é a treta das coisas (sapatos, bolsas, etc...) serem da "Nova Colecção".
No outro dia queriam-me 45 euros por uma carteira da "Nova Colecção". Não sei qual é a diferença...não são ambas castanhas e servem para colocar lá notas?

Assim vai o país....

Esquadrão G.

Ao ver o Herman SIC, desta noite, calculei que o Esquadrão G, tem um passivo de 100%.

Petróleo....

Há coisas que não percebo!!!

Quando acontece alguma catástrofe a nível mundial, o petróleo sobe e as gasolineiras portugueses sobem logo os preços da gasolina e do gasóleo com a justificação de que o barril de petróleo subiu.


Esta semana o preço do barril de petróleo DESCEU, mas as gasolineiras subiraram o preço da gasolina e do gasóleo, com a justificação (?!?!?!?!) de que compraram o petróleo há dois meses quando ele estava em alta!!!

Ora, se quando o preço do barril de petróleo sobe, nós temos aumentos pra pagar essa subida, porque é que 2 meses depois temos que tornar a pagar essa mesma diferença??????? Sim, porque há 2 meses, foi aumentado o preço da gasolina e do gasóleo!!!

Conclusão: quando o preço do barril de petróleo sobe, nós pagamos mais; 2 meses depois, tornamos a pagar mais, porque ele foi comprado mais caro....


É bem...

Uma história!

Para comparar:
Uma história de 2 aeroportos:

Áreas:
- Aeroporto de Málaga: 320 hectares;
- Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.

Pistas:
- Aeroporto de Málaga: 1 pista;
- Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.

Tráfego (2004):
- Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8%ao ano.
- Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.

Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga:
- 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros, capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Kmda cidade e continua a ter uma só pista.

Lisboa:
- 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.

"É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito."

E entretanto vão-nos aumentando os impostos directos, indirectos, taxas, combustíveis, etc., etc., etc..

Diferênças!

Sabem qual é a grande diferença entre o Ricardo e o Pauleta?
Trabalham em áreas diferentes.

Amazing

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.


Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool
estiver na final da Liga dos Campeões...

...AVISEM O PAPA!

Conselhos Úteis

O Efeito Axe

Terra de Machos

Campanha de Solidariedade

Se receber um postal do Governo com a mensagem "Poupe Água"...

Retribua a gentileza enviando um postal com a mensagem "Poupe Dinheiro"!

Depois de Soares...os outros

Apoios a Mário Soares..

Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na corrida a Belém :

- Parkinson e Alzeimer.

Matricula Curiosa

Bôite

Conselhos

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60:

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho
e provas de afeto.
(Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho
fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo
com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no
tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças,1966)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher
por não ter resistido às experiências pré-nupciais,
mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia,1966)

Mesmo que um homem consiga "divertir-se" com sua namorada ou noiva, na
verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
(Revista Querida,1964)

O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)


É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal das Moças, 1968)

E para finalizar a " mais mais " de todas :
"O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA."
(Revista Querida, 1961)

Se tiver filhos...

vou baptizá-los de "Seguro" e "Esperança".

É que o Seguro morreu de velho e a Esperança é a última a morrer...

Cheque e infidelidade

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa:

- falta de cobertura

Parar Vs Abrandar

Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.

E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Crazy Frog

Não sei se convosco é a mesma coisa mas pelo que me toca só me apetece atirar com telecomando à cara do idiota que permite que o anúncio do Crazy Frog passe vezes sem conta durante os intervalos (e até mesmo durante o mesmo intervalo!!), especialmente à noite que deve ter pouca gente a ver (as novelas já acabaram) e a pouca que há quer acabar de ver o filme.
Estes gajos do Marketing continuam a insistir na publicidade por exaustão e ódio.
Vejam o exemplo de paises evoluídos, esses ao menos não anunciam toques de telemóvel, em vez disso publicitam telemóveis de gajas nuas (nos canais alemães por vezes até velhas desdentadas e descaídas).
Assim vai o país...

Furacão Político

Sabem qual é a diferença entre o Furacão Katrina e os políticos portugueses?
É que o furação não precisou de andar a colocar cartazes para foder tudo.

Auto-modas...

Como ganhar pontos com uma mulher

Como ganhar pontos com uma mulher:

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples

- Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)

- Você troca o papel higiénico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só para comprar papel higiénico (+5)

- Está a chuva (+8)

- Mas regressa com cerveja (-15)

- Você levanta-se de noite, pois ela ouviu um barulho estranho(0)

-Você levanta-se de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta-se de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10) 2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

- Fernandinha é loira e magra (-16)

- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...

- Você leva-a para jantar fora (0)

- Leva-a para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É uma tasca (-3)

- É uma tasca com a Sport TV ligada futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O seu amigo conduz um descapotável (-180)

- A Fernandinha vai junto!(-500)

5) Uma noite fora

- Você leva-a ao cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você leva-a para ver um filme que você gosta (-2)

- O filme chama-se 'O massacre da serra eléctrica III' (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde sempre um ponto...)
- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-3 5)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está a dormir de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pró resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa difícil. Basta um pouco de boa vontade...

Politics

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço...

Frase da moda

Aqui vai a minha frase preferida deste ano repleto de áreas queimadas:

"São tantos fogos que mal se consegue ver o incêndio..."

Cleptomaníaco

Era uma vez um cleptomaníaco que ficou sem namorada porque só roubava amostras gratuitas.

Timidez dá nisto...

Era um homem tão timído, mas tão tímido, que quando se queria masturbar levava uma "tampa".

Paraíso VS Inferno

Paraíso é um lugar onde:

>- a polícia é britânica
>- os cozinheiros são franceses
>- os mecânicos são alemães
>- os amantes são portugueses
>- e tudo é organizado pelos suíços

Inferno é um lugar onde:

>- a polícia é alemã
>- os cozinheiros são ingleses
>- os mecânicos são franceses
>- os amantes são suíços
>- e tudo é organizado pelos portugueses

Homenagem aos Heróis...

Frase do dia

Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Eu

Judas

Marca “Linux” deixa de ser gratuita

Linus Torvalds, criador do sistema operativo de código fonte aberto Linux, resolveu cobrar pela utilização da sua marca.
Com este objectivo, registou o nome e criou o Linux Mark Institute (LMI), uma organização sem fins lucrativos para defender e licenciar a marca. O advogado de Torvalds já começou a agir. Entrou em contacto com 90 empresas da Austrália, pedindo para que paguem pela utilização da marca "Linux” no LMI.

Estas, teriam de desembolsar entre 200 dólares a 5 mil dólares para adquirirem uma sub-licença do nome Linux. A comunidade de código fonte aberto está a protestar e acusa Torvalds de estar a querer cobrar pelo sucesso do Linux. Ele defende-se, dizendo que os custos legais da taxa de licença são muito mais altos do que está a pedindo pela sub-licença.

O fundador do Linux diz ainda que o objectivo do LMI não é ganhar dinheiro, mas sim proteger e controlar o uso da sua marca.


in Exame Informática

Gripe das Aves chega à Europa

A Gripe das Aves chegou à Europa!!
Ontem, foi visto em Itália, mais concretamente em UDINE, um "frango" todo engripado.
Já se tinha visto qualquer coisa semelhante em Portugal, na sexta-feira passada.

As nossas "amigas cor-de-tijolo" na RTP...

A TUN'OBEBES - Tuna Feminina de Engenharia da Universidade do Minho vai participar no programa "Portugal no Coração" da RTP1.

Quarta-feira, 24 de Agosto, pelas 15H00.

Retirado do Site da RTP

Afinal o que é que está errado nesta programação?

(...)
02:45 SESSÃO DA MEIA NOITE
BELOW - MALDIÇÃO SUBMERSA
(...)

P.S. Faça já o seu comentário e habilite-se a ganhar um presunto ibérico criado sinteticamente a partir de clones de presuntos realmente ibéricos juntamente com dois tetrapack's que contêm um vinho delicioso (cá em casa é só para temperar iscas...)!

Como contornar o flagelo dos incêndios em 5 etapas

Face ao presente flagelo que assola o nosso querido Portugal eis algumas sugestões ao intrépido PM, especialista em safaris e fatos Armani, cujo nome não vai ser pronunciado mas vocês sabem de quem estou a falar, para que se possam, finalmente, apagar as chamas que consomem o que resta de verde neste território (nota: quando refiro verde, não incluo, obviamente, os adeptos do Sporting porque, se fossem esses a arder não se chamava tragédia ou incêndio mas sim purga):

1- Instalar nos submarinos um sistema de esguicho, semelhante ao das baleias mas com maior alcance. Assim rentabiliza-se a despesa idiota feita nos ditos e apagam-se as críticas daqueles que usam os submarinos como argumento para defender investimentos em aviões e coisas do género.

2- Colocar os novos trabalhadores, com mais de 60 anos, que revelem graves problemas de incontinência, a percorrer os rescaldos, dando assim maior sentido a uma vida activa para lá da idade da antiga reforma.

3- Proibir a plantação de novas zonas arborizadas e não voltar a colocar qualquer tipo de vegetação nas zonas agora consumidas. Em mais um par de anos os incêndios futuros eliminarão os restantes vestígios de verde e o problema de incêndios florestais deixará de existir.

4- Iniciar um novo processo de urbanização, à escala nacional, baseado na arquitectura de Marrocos ou de outras zonas semi-desérticas do norte de África. Poderá assim, num futuro próximo, existir uma continuidade geográfica entre os dois continentes tendo em Portugal o elo de ligação.

5- Finalmente, para rentabilizar as imensas cortinas de fumo que cobrem povoações e cidades após este tipo de dramas inflamados , criar, ocultas entre as matas, em locais estratégicos, plantações de papoilas e vegetação similar. Assim já não existirá esta onda de depressão que atinge os portugueses. Adivinho mesmo chamas de euforia, particularmente entre o pessoal do Bloco de esquerda.


AMPV (AKA BB46)

MAI defende criação de avião bombardeiro de água europeu!

in DiárioDigital.pt
O ministro português de Estado e da Administração Interna, António Costa, defendeu esta segunda-feira que os países da União Europeia devem desenvolver um avião bombardeiro de água, a ser «construído pela Europa para a Europa».
(...)
De acordo com o Serviço Nacional de Bombeiros e Protecção Civil, Portugal não tem aparelhos Canadair próprios, alugando os que necessita.
(...)
Na mesma entrevista, António Costa defendeu que os países da UE devem partilhar os meios de combate a incêndios.
«É preciso partilhar os meios», sublinhou, acrescentando que esta prática fará reduzir os custos dos meios de combate, «demasiado dispendiosos para cada país».
«É essencial» trabalhar a nível europeu, «é preciso tornar os meios de combate comuns, porque temos incêndios em Portugal, mas também os podemos ter, ao mesmo tempo, em Espanha, Itália e na Grécia», referiu.

Comentário:
Alguém é capaz de dizer a esse senhor o seguinte:
- Que não são os Canadair que são maus para combater fogos em Portugal! Nós é que não temos nenhum!
- Que só precisamos de ajuda externa, porque nós não temos nenhum Canadair.
- Que só precisa de construir novos aviões, porque é mais uma forma de meter uns amigos em tachos num qualquer consórcio.
- 0 + 0 = 0

Citações...

"Sozinho, um homem não é nada... nem corno!!!" (o autor não assinou a frase)

"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)


"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)


"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)


"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)


"Tenho um nó na garganta." (Tiradentes)


"Gosto da humanidade." (Canibal)


"Chega de humor negro!" (Ku Klux Klan)


"És a única mulher da minha vida." (Adão)


"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes." (Sutiã)


Contribution by Verdelho

Projecto TGV!!

Boas ideias para o TGV e as poupanças no projecto:
- Façam dos pavilhões abandonados da EXPO 98, as carruagens
- Retirem as cadeiras das bancadas dos estádios vazios do EURO 2004 para bancos
- Usem os novos submarinos, em fila, em pleno rio Tejo. Coloquem os carris por cima e já não precisam de fazer nova travessia sobre o Tejo para o TGV

Pra quem gosta de praia...

Quando utilizar o Word, use Arial....

Comia-te essa pensão toda, ò Dr. !

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros.


Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes.


- "Há três anos que tenho a Carla Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma do Campos e Cunha, que é muito mais indecente!", confidenciou um mecânico de olhar lúbrico.


A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas: "Contigo, reformava-me todos os dias" e "Comia-te essa pensão toda, ò Dr.".

Especial atenção para esta mensagem...

Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas.
Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:

1. Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?


2. Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?


3. Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?


4. Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?


5. Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?


6. A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...


7. Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.


8. À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.


9. Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.

Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...

Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?

Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.

Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.

Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:

1. Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.


2. Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).


3. Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores


4. Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.


5. Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.


6. E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.

Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo.
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação da SIC

«Voz feminina é incompreendida»

«Investigadores da Universidade britânica de Sheffield concluíram que se os homens não escutam as mulheres não é por má vontade, mas porque o seu cérebro tem dificuldade em entender a voz feminina.

Doze homens foram sujeitos a um estudo durante o qual ouviram vozes femininas e masculinas.

As vozes activaram diferentes partes do cérebro, concluiu o estudo.»


in Jornal de Notícias

Ahhhhh... Férias!!!!

As imagens de ontem, dos incêndios que lavram por todo o país, fizeram-me pensar em como se estará a divertir o Sócrates, no seu safari no Quénia!!!

Campeões olímpicos.... ou não!

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.

Ela disse:
- Mas não sabemos nada um do outro!

Ele respondeu:
- Não há problema, nos conheceremos com o tempo.

Ela concordou e eles casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso resort.
Uma manhã estavam ambos recostados junto a piscina, ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Disse-te que nos conheceríamos com o tempo.

Nisso, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele diz:
-Estou surpreso! Fostes nadadora olímpica?

- Não... - ela respondeu - Fui puta ao domicílio em Veneza.

Black´s

Anedota

Uma canadiana casou com um polaco que vivia no Canada com a sua família.
A sogra tinha a fama de melhor cozinheira das redondezas. Querendo agradar o marido, a recém-casada foi pedir à sua sogra a receita do prato de que ele mais gostava.
Por várias vezes experimentou, e por várias vezes falhou. E mesmo depois de verificar a receita com a sua sogra, nunca conseguiu que o prato saísse bem.
Veio anos mais tarde a descobrir que a velha senhora, omitia sempre um dos ingredientes para que ninguém a conseguisse igualar.

Moral da história: conhecimento, para alguns, ainda é sinónimo de poder.

Contenção de despesas!

Estamos numa época em que é preciso poupar. O meu primo já começou. Agora só liga para prostitutas que tenham telemóveis da mesma rede.

Em verdade vos digo...

Chamam "cigano" ao 25, mas eu é que vivo na feira.

Há apenas 10 tipos de pessoas no mundo:

As que percebem linguagem binária e as que não percebem...

Cavalo marinho