sexta-feira, outubro 21, 2005
Pensamento do Dia
Vivemos num País mesmo triste... até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, caiu rapidamente numa Depressão.
quarta-feira, outubro 19, 2005
Anedota com Moral
Um presidiário, condenado a prisão perpétua por homicídio em primeiro grau, consegue fugir da prisão ao fim de 25 anos.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito. Aproveitando ele ter-se afastado um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou-te reconhecida por pensares assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito de um ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
terça-feira, outubro 18, 2005
Gripe das Aves
Grandes problemas se avizinham minha gente.
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:
"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."
O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).
Assim vai o país...ATCHIM!
Com as doenças não se brinca e subentendo que Barcelos irá ser uma cidade (aquilo já é cidade?!) muito fragilizada (frágil...esta noite estou tão frágil...) com este flagelo.
Se tudo se vier a confirmar o comércio barcelense irá sofrer grandes perdas pois o seu famigerado "Galo de Barcelos" tornou-se num daqueles "galos" de azar e vão ter de ser retirados do mercado para não infectarem (ainda mais) os belíssimos jardins e frentes de casas portuguesas que muita vezes contribuem para embates frontais:
"-Ó pai...olha ali mais um toni com um galo de Barcelos nos portões da moradia." ou "-Ó pai olha mais um cronho com um porta-chaves do galo de Barcelos pendurado no retrovisor."
O pai olha para o lado e PIMBA! com os cornos colados na grelha frontal de um Volvo FH12 (520cv aquela merda! Isto não tem nada a ver mas pronto: um dia "piquei-me" de Mini (o carro não a eloquente bebida) com um e ia levando uma "ratada" (isto não é asneira); com isto violei todas as regras da boa escrita e meti parêntesis dentro de parêntesis).
Assim vai o país...ATCHIM!
terça-feira, outubro 11, 2005
Todos Diferentes, Todos Iguais
O problema é haver uns que são mais iguais do que os outros.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=594834&div_id=291
Futebol/Suécia: Vencedor da lotaria quer Ibrahimovic (Juventus) no clube da sua terra
O vencedor do maior prémio de sempre da lotaria sueca quer investir os 122 milhões de coroas (13 milhões de euros) na contratação do futebolista Zlatan Ibrahimovic para o clube local, o desconhecido Gute Visby. O feliz contemplado, um homem de 36 anos cujo nome não foi tornado público, é um adepto fervoroso da equipa da terra onde vive, na ilha báltica de Gotland, que conseguiu domingo a subida à II Divisão B do futebol sueco. O porta-voz da Svenska Spel, a maior empresa de jogos de apostas mútuas do país, revelou que o vencedor do histórico prémio lhe manifestou a intenção de contratar o jogador internacional sueco à Juventus, campeã de Itália.
Há gente maluca pra tudo... :s
Há gente maluca pra tudo... :s
domingo, outubro 09, 2005
O Velhinho ataca de novo!
"Mário Soares violou Lei Eleitoral ao apelar voto em João Soares"
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."
in Diário Digital
Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.
"«Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares», disse o ex-Presidente da República."
in Diário Digital
Daqui, apetece-me afirmar o seguinte:
- O velho, é velho... mas ainda viola.
- Será que a CNE dá ouvidos a velhinhos com Alzheimer?
- Quem é este Mário Soares?
- O João Soares é aquele que os lisboetas não quiseram. Foi chorar para Sintra. Estava desempregado há já alguns meses e abriu vaga na lista do PS a Sintra.
- O dinheiro dos diamantes dá para pagar qualquer tipo de indemnização.
sexta-feira, outubro 07, 2005
A Grande Vaca…
É sempre a mesma merda, as moscas vão mudando mais a merda é sempre a mesma.
Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.
Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!
Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!
VIVA O CAOS!
Os grandessíssimos chulos das petrolíferas continuam a encher os bolsos. O petróleo desce, mas a gasolina e gasóleo continuam a subir. E esta história, com a conivência do estado. Já todos sabemos que o Estado não é uma pessoa de bem. Quando está à rasca (leia-se: admitir mais duas ou três dúzias de gestores, auditores, consultores e afins – e não é só para os que lá agora estão…) mais um impostosito.
A liberalização do preço máximo dos combustíveis foi o melhor que podia ter acontecido às gasolineiras. Um bem desta categoria nunca deveria ter o preço máximo liberalizado porque a ideia base é depois pervertida face a uns todos poderosos capitalistas (deveria dizer FASCISTAS). Quem estava à espera de ver os ver a baixar, népia. Eles logo aproveitaram para mais se encherem. E ao estado nesta altura também não lhe convém andar para trás porque quanto mais caro estiverem as gasolinas, mais IVA e ISP arrecada.
Chulos.
E a Europa continua a andar a reboque dos EU.
Temos que nos libertar de uma vez por todas do petróleo e também destes IMIs da política instalada.
Porra! Os cocktails molotov também são feitos com gasolina.
TÊM TUDO CONTROLADO!
É O BIG BROTHER!
Fim ao Estado!
Fim às fronteiras!
Fim ao capital!
VIVA O CAOS!
terça-feira, outubro 04, 2005
Funcionário exemplar
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
A CARTA DO BEIJO!
Significados dos beijos:
1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir
OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego! Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua! Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!
1. Beijo na mão - Adoro-te!
2. Beijo na bochecha - Eu só quero ser um amigo!
3. Beijo no pescoço - Quero-te!
4. Beijo nos Lábios- Amo-te!
5. Beijo nas orelhas - Eu só tou a fazer jogo!
6. Beijo em qualquer outro lugar - Não nos vamos deixar levar!
7. Olhar nos olhos - Beija-me!!!
8. Brincar com o teu cabelo - Não posso viver sem ti!
9. Mãos na cintura - Amo-te demais para te deixar ir
OS TRÊS PASSOS:
1. Raparigas: Se algum rapaz abusar de vocês, dêem-lhes um estalo!
2. Rapazes: Se alguma rapariga vos der um estalo, dêem-lhes um beijo!
3. Rapazes e Raparigas: Fechem os olhos quando beijarem, pois é feio ficar com o olhar fixo!
OS MANDAMENTOS:
1. Você não deve apertar com muita força!
2. Você não deve pedir um beijo! Simplesmente dê um!
3. Você deve beijar a toda a oportunidade!
LEMBRE-SE:
Um pêssego, é um pêssego! Uma ameixa, é uma ameixa!
Um beijo, não é beijo, se for sem língua! Então abra sua boca e feche seus olhos, e dê à sua língua um pouco de exercício!
Joke
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso de baixo, Senhor...
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção científica é no piso de baixo, Senhor...
Eleições Autárquicas
Numa freguesia remota do nosso Alentejo - Abufadeira de Cima - um dos candidatos à Junta de Freguesia, decide reunir o povo na praça, para lhes falar das promessas eleitorais. A página tantas, grita eufórico:
- "Camaradas... se votarem em mim, vocemessês apenas trabalharão UM dia por semana!"
Lá no fundo pergunta um:
- "Atão, chefe... E a gente não tem férias??"
- "Camaradas... se votarem em mim, vocemessês apenas trabalharão UM dia por semana!"
Lá no fundo pergunta um:
- "Atão, chefe... E a gente não tem férias??"
segunda-feira, outubro 03, 2005
No médico
Uma adolescente vai ao médico e pergunta:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha jovem! De onde pensas que saíram todos os políticos que nos têm governado?
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha jovem! De onde pensas que saíram todos os políticos que nos têm governado?
Alegrar o dia..
Sigam estes pequenos passos ...
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar "José Sócrates"?"
6. Responder: "SIM".
Não serve de nada, mas alegra o dia :)))
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:
"Deseja eliminar "José Sócrates"?"
6. Responder: "SIM".
Não serve de nada, mas alegra o dia :)))
Eclipse mais vísivel em Bragança
O eclipse foi mais vísivel em Bragança.
Segundo conseguimos apurar, as prostitutas de Bragança estão bastante satisfeitas com este fenómeno.
Dizem elas que, se num dia normal conseguem atender os homens durante a noite, num dia como este, em que há 2 noites, elas conseguem trabalhar o dobro.
Segundo conseguimos apurar, as prostitutas de Bragança estão bastante satisfeitas com este fenómeno.
Dizem elas que, se num dia normal conseguem atender os homens durante a noite, num dia como este, em que há 2 noites, elas conseguem trabalhar o dobro.
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